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こんな夫、どうすれば良いですか？
夫についてです。 三年前に妊娠発覚後、結婚しました。現在は2歳と0歳の子どもがいます。 夫は元々ギャンブルが好きで、休みにはパチンコによく行っていました。毎月の小遣いの範囲内では足りないことがほとんどで、生活費を圧迫され貯金もなかなか出来ない状態でした。児童手当もあてにされたことがあります。 また、シフト勤務のため、夕方から出勤する日も多く、昼過ぎまでずっと寝ていて、マイペースな具合で、子育てにあまり協力的ではありませんでした。早く帰った日はお風呂に入れたり、と、全くしてくれないわけではありませんが、家事育児の大半は私がしています。 また人間性の部分では、甘やかされて育ったせいか、人から何かをしてもらうことが当たり前になっているようで、なかなか人に感謝の意を表すことが出来ないようです。 子どもの役場での手続きなど、頼みごとも何回も言わないとなかなか動いてくれません。 私も決して完璧な嫁ではないし、また、授かり婚故、両親には色々心配をかけたくなかったので、これまで夫の愚痴はこぼしたことはありませんでしたが、先日、第二子出産のために実家に里帰り中に、自宅の掃除や家族を迎え入れる準備を頼んだところ、茶化して一方的に電話を切られたため、腹が立ち、積もり積もった感情が溢れ、両親にこれまでの結婚生活の実態を話しました。 それを聞いた父は、夫に「父親としての自覚をもっと持った言動をしろ」と叱咤激励しました。夫も反省し、私に謝ってきたので、これから心を入れ替えて家庭を顧みる夫になってくれるのかな、と期待して、里帰りから数日前に自宅に戻ってきました。 ところが、里帰り中に夫は私の大切にしていたバッグ2点を質入れし、パチンコ費用に充てていたことがわかりました。勿論、夫は私がそのバッグを大切にしていたことは知っていました。帰宅するなり、私に正直に質入れしたことを話してきて、謝ってきました。 「子どもの為にも、父親はいたほうがいい、これから心を入れ替えて頑張ってくれる」と自分に言い聞かせて、里帰りから自宅に戻りましたが、まさか出産での里帰り中に、私を裏切るような行為を平気でした夫に、ショックを受けました。 子どものためにも添い遂げるべきか、改心してくれることを信じるべきか、このような夫に対して、ご意見をお聞かせください。
- mignon6384
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- 夫婦・家族
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- 783KAITOU
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補足を頂きました。私は、アドバイスさせて頂いたご質問には責任を持つ、という考えでアドバイスをさせて頂いています。あなたに以下の通りの補足を頂きましたので、再度失礼いたします。 ●ご回答ありがとうございます。夫の生育家庭は、親が離婚しており、母親に小1～3まで育てられ、その後母親は再婚しています。別れた元父親はギャンブル、浮気、借金があったと聞きました。 ↑ 失礼ながらご主人は、夫としての責任、父親の自覚、これらは何のこと。と、いうような程度にしか理解できません。結婚して夫婦になった場合、夫としての言動のイメージが浮かばないのです。ですので、いわれたことを守れないのです。子どもさんに関しても接し方が分からないのです。これはご主人が母親からの気持ちの安心の方法を教わってこなかったから、です。 成育歴からみられるご主人は、パチンコなどのギャンブルを好んでするのは一種の「躁」の状態なのです。勝ったときの快感が忘れられなくて、その快感を求めてパチンコ店に通い詰めているのです。これはご主人1人だけの快感を追っかけているのであって家族の誰もが喜ばないことを、嘘をついても行動に移してしまう。と、いう点が問題なのです。 こういう事をご主人はどうして行うのかが問題です。簡単に言うと社会のルール・秩序を自分本位に理解しているからです。更に、自分が気持ちいいことをして何故悪いのかが理解できないのです。あなたが困ることはあなたの困る姿を見て初めて困っているとか怒っているのが分かるのであって、あなたの留守にあなたのバックを質屋に入れたお金でパチンコをしても、その時は悪いという自覚はないのです。自らの欲求・欲望が優先した言動をとるのです。 あなたの顔をみなければ、悪いと感じないのです。もっというと、正当な言葉の意味を自分の都合のいいように解釈してしまうか、放置するのでキチンと話し合えないのです。約束を守れない、ということです。ご主人の個人主義的な言動を改めて貰うには、あなたがご主人の1日の行動のスケジュールを作ってあげてその通りに実行して貰うことです。ご主人は、あなたの作った行動スケジュールを実行する前に、声に出して1日の行動のスケジュールを読み、理解した上で行動に移すことです。これを繰り返し行うことが出来れば改善します。 もし、現状の夫婦・家族生活が改善されないのであれば、あなたの行動スケジュールが実行できないのであれば、ご主人はご家族に対して無責任な生き方しか出来ませんので、有利な条件の元で離婚をされることをおすすめします。いい形の夫婦を作るにも、離婚するにもかなりのエネルギーを必要とします。あなたも努力された上で結論を出されることがいいように思います。
- isebaba
- ベストアンサー率20% (2/10)
ギャンブルは結婚前から知っていいたはず。 「男を見る目がなかった」の一言です。自己責任です。 他にアドバイスはありません。世に女の数ほど男が いるのに、そこまでして結婚したかたのですか？ ギャンブル依存は一生治りません。子供を捨て分かれるのが 最良だと思います。女性で子供２人を育てる仕事は存在しません。 分かれて遠い所で、別の世界を探しましょう。人は死ぬまで生きなければ なりません。今死ぬか、別の世界観に身を置くかの問題です。 まあ、世間は「因果応報」と冷淡です。税金は慈善事業では使われない。
- japan8
- ベストアンサー率22% (29/127)
出来婚を授かり婚と言っているあなたもあなた。 ご主人もご主人ならあなたもあなた。 見る目が無いって事です。
≫ 子どものためにも添い遂げるべきか、改心してくれることを信じるべきか、 このような夫に対して、ご意見をお聞かせください。 そのような夫は、治りません。改心しません。 離婚が妥当だと私は思います。 これ以上一緒にいても、その夫は子供にとっても害にしかならないでしょう。 改心を待ち続ける間に、質問者さんの気力が失せ、 夫のギャンブルに振り回される家計と生活に、感覚がマヒしてしまっては元も子もありません。 （このくらいなら、これからが大事だから、謝っているから… そういう理由をつけて 実際の夫の行動が改善するまでに、何十年かかるのでしょうね。 夫の方には「謝ればそれで済む」と考えているフシがあるようにも見えます。 ギャンブル依存が治るより、エスカレートする方が時間的に早いでしょう。 里帰り中の行動を見ても、ギャンブル依存がエスカレートしているのは確かです。 内緒で借金をこさえない内に、離婚が安心だと思います。 ギャンブル依存という治し難い病気がエスカレートして、そのうち家族を置いて蒸発し、 借金だけが質問者さんや子供に残ったら目も当てられません。） できちゃった婚でも、 娘と孫の将来を思って義息を叱ってくれた質問者さんのお父さんです。 質問者さんが過ちを反省し、御両親に心から謝罪し、お願いすれば 子ども（＝孫）の面倒を観てくれる可能性は高いでしょう。 子どもを見てくれるご両親が健在ならば、質問者さんは安心して仕事に出かけられます。 今の夫とは離婚が良いのでは…と、私は思います。 そして、経験を積んで賢く、魅力的になった質問者さんには 次の良い御縁があると思いますょ☆ 頑張ってください。＾＾ｂ
- diasis
- ベストアンサー率16% (11/67)
正直、別れてシングルマザーになったほうがよっぽど家計が助かると思います。
人間の性格は簡単には変わりませんので良くなることを期待したら裏切られるだけだと思います。 改心してくれるのではと思ってるのは周りの人間だけで、本人は自分の欲望に勝てないでまた パチンコするんでしょうね。 パチンコが何よりも大事なのでしょう。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
その手の男は離婚した方がいいです。生活を脅かされるだけです。私も離婚しましたよ。子供二人いましたが。その手の男は学習能力がないし元から馬鹿すぎ？だから言っても無理です。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人の今だけを見て判断しないことです。あなたのご主人が今のままの暴君で有り続けるのかそれとも年齢を重ねるにしたがって良い夫であり父親に変わっていくのかは、ご主人の生育家庭及び生育環境から判断すると、ほとんど分かります。 ご質問文書ではそのことをお書きになっていませんので、今のご主人の状況だけでは判断できません。人間は変わります。自覚も可能です。責任感も新たにするときもあります。逆にズルズルと無自覚のままダメになる可能性もあります。 こういうコーナーの質問で、不倫とかギャンブルは病気だから治らない。と、いうご意見を拝見します。病気だから治らないのではありません。病気だと分かれば治るのです。病気は治せるのです。そして、病気になるには病気になる原因があります。その原因が分かれば対策が見つかるから治ります。 その原因を見つけるにはご主人の生育家庭とか生育環境をみていくと分かります。そして、病気を治すための対策も分かってきます。対策が分かれば、後は実行するのみです。病気だから治らないと結論づけるのは、昔の言葉ではありませんが「あきらめは愚か者の結論」だと私は思っています。
ギャンブル依存の方の心を知る事から始めてみてはいかがでしょうか？ 夫と一生を添い遂げたいのであれば、自分より夫を寂しくさせないようにする そうすると夫は愛情を返してくれる人になると思いますよ それが嫌ならお互いの為に子供の為に別れなさい。 彼は愛情のない場所にいるとダメになる、愛情がありすぎてもダメになる あーだこーだ言わず自滅するのを見守る、それしか彼を変える事はできないでしょうね。 厳しいかもしれないけど、彼が自分で助かるしかない 周りは見守るしかないんだよね、辛いだろうけど。
- sukeken
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こんにちは。 あきらめましょう。 一生、このようにここに質問しながら生きていくしか無いと思います。 私は、現実しか見ていませんので、絵空事は申しません。
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補足
ご回答ありがとうございます。夫の生育家庭は、親が離婚しており、母親に小1～3まで育てられ、その後母親は再婚しています。別れた元父親はギャンブル、浮気、借金があったと聞きました。