親との関係性

質問

僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で
親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。

今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。

帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。

このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。

かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。

しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。

このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

回答No.7

avix50

主人のアダルトチルドレンを克服した妻です。もう５３歳からのやり直しでしたから、本当に大変でした。子供の時にかかる‘はしか‘はそれなりですが、大人の‘はしか‘は、死にかけますからね。

私相手に、赤ちゃんからやり直して、ずっと押し込めてきた幼児期の・小学生の・中学生の・高校生の反抗期を全部やりました。実際は大人なので、力もあり無力でもなく、こっちがおかしくなりそうでした。

本題に入ります。一人では、出来るでしょうか？前向きな理解のある人、身近にいますか？今までずっと持ち続けてきた価値観をひっくり返します。考え方を変えますよ。怒りのコントロールが出来なくなるときもありますよ。嫌な過去を思い出しますよ。受け止めてくれる人がいますか？

何年、お母さんに合わせてきましたか？もう終わらせましょう。でないと、自分の結婚生活も上手くいかなくなるから・・・。
この場合、お母さんの価値観は間違っています。あなたの成長を妨げる虐待だと認識して下さい。
子供は親に従うもの・恩があるから返すもの・親は大事にするもの・親に逆らってはいけない・親のいう通りにすること・真面目にすること・自慢の息子でいることなどです。
子育ての目標は、自我を確立し自立させ、社会に貢献できる大人に育てることです。親が所有物化してはいけないのです。その間、見守るのです。

親が子供の面倒をみるのは当たり前です。子供の成長を見られるのは、親の楽しみです。小さい時は、守ってあげなくては何もできないので、一から十までしてあげます。その頃は、無償の愛であったはずです。
長男さんは、自我に目覚めた時、自己主張できたのですね。これが正常に自立できる準備段階です。あなたは、この時点で期待と圧力をかけられていたのでは？「僕も、お兄ちゃんのように自由にしたかった」「お母さんが思っているような僕じゃない。」「もう、干渉されるのは嫌だ。このままでは、僕は自立出来ない。」と、言ってはどうですか？

遅ければ、それだけキズも深くなります。あなたがそれを言うことは、お母さんのためでもあるんですよ。放っておいたら、彼女・結婚・結婚生活・孫の子育てにも全て口出します。口出すと責任も持たないといけなくなる。永遠に終わらない子育て。
早く気付かせてあげて、「もうお母さんも自分の楽しみ見つけて・・・。」と。

親に恩返しなんてできるわけないのです。あなたが幸せでなければ・・。私は、息子に色々してあげられただけで満足です。「もし親にしてもらってうれしい事があったなら、自分の子供にしてあげて」と言ってあります。

お礼

回答ありがとうございます。

僕には、近くに理解者はいません、というより作ることが怖いです。仮に、僕の負の感情をぶつけてしまったら、きっとその人は迷惑に思い、離れていくと考えてしまうからです。

誰にも迷惑をかけずに生きることは不可能なので、僕の考え方はおかしいのだと思います。実際母も「あんたは一人で生きていけないんだから」といわれてきました。

しかし、そう言われれば言われるほど、自分は迷惑をかけて生きてはいけないと思っていました。それでも、僕は高校時代に級友にしつこくメールを送ったりするような嫌がらせをしてしまい、余計に自分は人に迷惑をかけてはいけないと思うようになりました。

もし、かけがえのない誰かに出会えても、僕は何もできません。いい人を演じるだけです。

せっかく回答していただいたのに、反論するようなことを書いてしまってごめんなさい。ただ、これが僕の本心です。優しくされればされるほどに、罪悪感が大きくなってしまうのです。