母との関係で悩んでいます
- 20代後半の私が母との関係で悩んでいます。母は気が強く、自分の価値観を押し付ける傾向があります。また、彼との将来について母の言葉で落ち込んだこともあります。
- 一人娘である私には幸せになって欲しいという願いがある一方で、私の考えを尊重してほしいとも思います。
- 帰省や親戚の集まりで母と向き合うことが難しく、感謝の気持ちを持つこともできません。しかし、いずれ向き合わなければならないと感じています。
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母との関係で悩んでいます
20代後半（♀）です。 厳しい母、穏やかな父の下で育ちました。 実家を離れるまでは門限がありました。 よく実家を離れると親の有り難みが分かると言いますが、一人暮らしを始めてまもなくの頃は確かに料理も出来ず、家事能力の高い母を凄いなと思ったものの、親への感謝より「自由になれた」という気持ちの方が大きかったです。 母は気が強く、今までも幾度となく私が折れてきました。母は自分の価値観や考えを私に押し付ける傾向があり、その度に悩んできました。 弟がいますが、一人娘なので、私に幸せになって欲しいと誰よりも願ってくれているのだろうとは思います。 でも20代後半にもなる娘の考えを少しは尊重して欲しいと思ってしまいます。 夏に実家に帰った際、付き合っている彼のことで母にボロクソに言われ（母は彼に会ったことはありません）、彼との将来を漠然と考えていた私は未来像を打ち砕かれ落ち込みました。 彼との交際について自信がなくなりつつあった時期だったので、男を見る目がないなどと言われ辛かったです。 このこともあり、また他のことでも色々と悩み、帰省して以降気分が落ち込みがちでした。ちょっとのことでイライラしたり、やさぐれたり。 年末年始はいつも母の実家に親戚一同が集まるのですが、母と向き合える心理状態でもなかったため、直前になって帰るのをやめました。 母や父とは「帰って来い」「今はまだ会うタイミングじゃない」の押し問答。 祖母からは帰っておいで、とメールが来ました。 母の姉は、成長過程で親に反抗するのは当たり前なのに、私の母は反抗されるのが気に入らないようだけどそれが理解できない、と言います。 最終的に父からは母が泣いている、母に電話しなさいといったメールが来ました。母を泣かせたことは辛いです。祖母に会いたい気持ちもあります。 でも母に対して素直な気持ちになれません。 帰省して、母と楽しく買い物に行って、カラオケに行く。これが母が望む娘の姿だと分かっています。 一方で、「望まれるから仕方なくする」の姿勢では親孝行とは言えない気がします。 今からでも帰省するべきでしょうか？ どうすれば両親への感謝の気持ちが持てるでしょうか？ 母とはいずれ向き合わなければと思ってはいます。 厳しいご意見でも構いませんのでよろしくお願いします。
- chikuwatempura
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かなり追い込まれましたね。 もう道は一つだけですね。 こうなればアドバイスでなく、多生の縁で知り合った者の希望ですが、 帰ってあげてください。 出来る限り折れてあげてください。 貴女がいない間にお父さんが苦しまないように。 ごめんなさい。 折れる、突っ張るになれば、子供が折れて欲しいです。 ご両親には、１日でも長く笑顔でいて欲しいです。 いがみ合う為に生まれたんじゃないですから。
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お母さんは厳しく激しい方なんですね。 でも、貴女の一人住まいは折れた。 多分、その時もお母さんの中で凄い葛藤があったんじゃないかな？ もしかしたら、お母さんの中では、可愛い娘を一人住まいさせた事がまだ納得出来ていないのかな。 だから、自分の知らないうちに出来た彼氏が気に入らない。 貴女が実家を離れた時に不自由より自由になれたことを喜んでいましたが、そういうのは、母親なら感じるのではないでしょうか？ ああ、この子、家に居るのが嫌だったんだって。 自分が産み、育てた娘だから解るんだと思います。 でも弱味を見せたくない。 第三者の意見としては、帰省が嫌でも電話やメールくらいはしてあげるべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足になりますが、一人暮らしについては反対されませんでした。 私が育った田舎は両親の生まれの場所ではなく、そこを離れるということに抵抗が無かったのだと思います。 また、二十歳で一人暮らしを始めた当初は母との関係もそんなに悪くはなかったです。 変わらない過干渉をいい加減疎ましく思うようになってきたのはここ数年のことです。 彼氏が出来たら教えると以前に約束していたので、付き合い始めに知らせました。 喜んではくれましたが、彼が正社員ではないと知って当初から良くは思っていなかったと思います。 帰省しないこと自体が許されない感じです… 帰るか、もうお互いに心を開かないか、という極端な二択になってしまっています。 やはり今回も私が折れるしかないのでしょうか。 色んな気持ちが混ざっていて、自分でも帰りたいのか帰りたくないのかよく分からなくなってきました。
- 誠治（SEIZI・SAGE)（@romanda201）
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私の思い出話を一つ・・ 昔、親元から遠くに行きたくて、浜松から離れた神奈川大学に行きました しばらくしたら、親の顔をすっかり忘れてしまいました、そう言う子供でした・・ 親元からほぼ毎月送られて来る仕送り、少なかったけど親心は感じていたのにです 一緒にいて生活出来ると言う事は、素晴らしい事なんですよ！ 帰省するしないは自分の心と相談してからが良いと思います 今はねえ、まあ、今日ですけどね、親元に我が子のお年玉を貰いに車を走らせる 予定です、悪ガキっすよ、私は、相変わらずです・・ 親が喜ぶ事は色々有ると思いますよ、出来る所から始めて行けば良いと思います 取り留めの無い文章ですいませんでした！
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もいつかそう思うようになれたらと思います。 子供が出来れば変わるでしょうか？ 当分結婚の予定はないですが…
- yasuto07
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そうおもうなら、今から帰ればよいのでは。 別に、いやなら、実家にいって、母だけ避けていれば、良いのでは。 やることやって、カラオケなら、１回だけでも、やって、 さっさと、また、かえってくればよいのでは。 祖母と、父に会いに行くつもりで、いけば良いのでは。 よくても、悪くても、貴方の母ですよ、血はつながっているのです。 かなしいかな。いつか、あなたも、母に似てくるときが来るかもしれません。 親孝行したいときには、親は、なしって、昔のこと沢にありますよ。 あなただって、いつかは、結婚するのだろうし、そしたら、親孝行 できなくなりますよ。嫁いでいくんでしょう。いまのうちですよ。 それから、彼のことは、母のお眼鏡にかなわない相手を貴方が、見つけちゃったんだから、 運命というか、仕方ないことだと思うよ。あなたがよければ、気にすることはないでしょう。 つまらない、意地で、ははと、張り合わないでください。 年長者が、おろかなら、貴方が、折れてあげるしかないでしょう。 そういう気持ちをわかって、あげられる、娘になるべきでは。 今度は、もうすぐ、自分も子供を生むんでしょうから。 家族なんだから、仲良くしようよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにつまらない意地の張り合いだと私も感じています。 帰っても母を避けたら、また母を傷つけるだけだと思います。 でもあからさまに避けなくても、まだ私の中で葛藤があるので、ぎこちなさは伝わってしまうと思います。 だから帰るのも躊躇しています。 母が満足すれば私が満足しない、私が満足すれば母が満足しない。 悲しい関係です。
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僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。
- 締切済み
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ご覧いただき、ありがとうございます。初投稿で不慣れですが、よろしくお願いします。 私は次年度から社会人として働き始めます。 家が母子家庭で、両親は私が３歳になる前くらいに離婚しています。一人っ子です。 幼い頃は母のことが大好きでした。 母は18のときに私を産んでおり、端から見れば、友だち感覚、姉妹感覚のようだと言われていました。 ただ、ときどき母のことが嫌いになることがありました。 私は、なにか叱られて「どうしてそんなことしたの？」と聞かれたときや、お互いを理解するための話し合いの場で「なにか思っていることはある？」と聞かれたとき、黙ってしまいます。 答えがないから黙っているわけではありません。 私なりに考えがありますが、母に話しても、論破されたり、否定されたり、論点をすり替えて話されたりするのが嫌で、言葉が出なくなります。 私自身、自分のコミュニケーション能力が欠けているとは思えません。学校では活発にしていて、先生方にも褒めていただけたので、自信があるくらいです。 でも、こと母に対しては、口が重いです。 何か言われても否定されるから、話したくない。その思いが邪魔をしているのもありますが、そういう場面では不思議と言葉が出てきません。 こういう雰囲気以外のときは、仲良くやってきました。 また、母には恋人がいて、とても優しく知的な方で、保育園のときから一緒にいる記憶があります。この方を、仮に、Ｋさんと記します。 Ｋさんは私にとって父親代わりのようでした。 休日に出掛けたり、夜 外食に連れて行ってもらったり、おもちゃを買ってもらったり、Ｋさんと過ごす時間は大好きでした。 でも、母が私を産んだ年まで（18歳）成長したいま、母を尊敬できる人だと思えません。 ヒステリックで、感情的で、100%自分が正しいと思っています。 私が機嫌の悪いときや、落ち込んでうじうじしているとき、決まって「なんで？」と聞いてきます。 態度が悪いと、かなり怒ります。 「もうちょっとマシにならないの？」 「私まで気分が不愉快になる」など、理不尽に思えることを言ってきます。 中学生の頃から、感情の尊重をしてくれないと思うようになりました。 いまでもずっと変わりません。 最近、あるアニメを見ました。 それに登場する教師に強く惹かれました。 生徒に対して慈しみが深く、愛情を持って接するような先生です。 こんなお母さんだったらなあ、と思うようになりました。 そこから、架空の人物がお母さんだったら、と妄想するようになりました。 虚構だとわかっているのに、頭の中で、理想の母親像をつくり、架空の人物に当てはめてしまいます。 また、優しくしてくれた人に執着してしまいます。 行動の伴う執着ではなく、精神的な拠り所にしてしまうというか、言葉にはできません。 ネット用語では「ばぶる」と言うんでしょうか。 実の母親よりも、ずっと肯定してくれる、と思うようになりました。 家族への憧れは強くなる一方です。 私は、母と一緒に、祖母の家に暮らしていました。 小学生の頃に一度、母が「自立したい」ということで市外に引っ越したことがあります。 そのとき反抗期を迎え、夏休みは私だけで実家に泊まるなど、母と距離を置いていました。 学校に馴染めなくて、カッターで軽く手首に傷をつけて、リストカットの真似事をしたり、 死にたくなって、マンションのベランダから外を眺めて死ぬ想像をしたり、遺書も書いたりした記憶があります。 そのとき母に、「こんな高さから落ちても死ねないよ」ときつく言われました。 もう限界でした。 親子でカウンセリングを受けた記憶もあります。 実家で祖母と暮らすことで、幾分か反抗期が落ち着き、また実家に戻って母と暮らすようになりました。 Ｋさんも協力してくれました。 中学生になり、Ｋさんが実家に泊まるようになりました。 その頃には結婚の意思があると、祖母に話していたので、祖母もそのことを許し、家族としてＫさんを迎え入れました。 Ｋさんと、母と、私は、実家のある市内で、別の場所に引っ越しました。 ３人暮らしが始まりました。 Ｋさんと母は仲が良く、私の前でもいちゃいちゃすることがよくありました。 私はそれが嫌でした。 母の女としての顔を見ることが、不快で堪りませんでした。 やめて、と言っても控えることはありませんでした。 いつか、Ｋさんに対して「お母さんを取らないで」という気持ちになったこともあります。 その気持ちは新鮮でよく覚えていますが、そんな思いはすぐに消えました。 母よりもＫさんと話す方がずっと建設的で、有意義でした。 だから悩み事も、母よりＫさんに話すことが増えました。 母には理解してもらえない、という思いが強くなりました。 高校３年生の５月頃、進路を決めるのに重要な時期、Ｋさんが末期の病気であることを知らされました。 経済的に３人で暮らすのは厳しくて、母と２人で実家に戻りました。 母は、目に見えて痩せ、やつれ、精神的に疲れていきます。 私は四年制大学への進学を諦め、少しでも家庭に経済的な援助がしたくて、就職に進路を変えました。 私の通う高校では、進学コースと就職コースがあり、１年の夏休みが明けてから、そのコースに分かれて専門的なカリキュラムを受けます。 私は進学コースで、就職には不利なカリキュラムでした。 でも、先生方の支援を受けて、なんとか就職に目指して頑張っていました。 入社試験は９月。 夏休みと放課後は、面接の練習に消えました。 入社試験が終わると、母が「母（私から見て祖母のこと）とはやっていけない。出て行こう」と言い出しました。 試験の結果が出るよりも前に、引っ越し先を就職先の近くに決め、契約をしました。 祖母には出て行くことも、引っ越し先も言わず、引っ越しをしました。 祖母は、母に対し、思いやりに欠けたことをしました。 私もそのことに腹を立て、数少ない親戚のひとりの祖母を見捨てるような形で家を出ました。 最近まで、そのことについて、罪悪感はあれど後悔はありませんでした。 でも、母へ不満が募り、母に黙って（母は私が祖母に会うのを嫌がっていました）祖母に会いました。 「お母さんと暮らすの、しんどい」というメールを送ったら、すぐに電話がかかってきて、会うことになりました。 祖母は私を心配してくれたし、「いつでも戻っておいで」と言ってくれました。 母は鬱病です。 些細なことで怒ります。 刺激しないように我慢して、やり過ごしてきましたが、私にも限界があります。 親に育ててもらった恩を忘れて、親の不出来を宣うのはおかしいと思います。 親に対し、尊敬や感謝を抱くことはあっても、軽蔑したり、軽視したりするのは、あってはいけないことだと思います。 頭では理解していても、こころが頷きません。 母の愛情を、感じなくなりました。 冬に、「私が話し合いのときに話せないのは、お母さんがすぐに否定するからだ」 「私にも悪いところはあるけど、育て方が悪かったんじゃないの？」 「18でまともに子どもを育てられるわけないのに、なんで生んだの？」 「生まなかったらよかった」 と言ったことがあります。 学校へ送ってもらう車の中での出来事です。 母は逆上して、家に引き返しました。 私はバスと電車で学校へ行ったけど、着く頃には学校は終わっているくらいの時間帯で、虚しくなって家に帰りました。 それから、煽るように私を傷つける言葉を言ってきます。 あたりが強い、と言うのでしょうか。 Ｋさんと、母と、３人で、手を繋いで歩いたこと。 Ｋさんが優しくしてくれたこと、肯定して、包容してくれたこと。 母とふざけて笑い合ったこと。 楽しかった思い出も、たくさんあります。 でも今は、楽しい思い出よりも、悲しい思い出の方がたくさん浮かんできます。 話し合いのとき、母が話すばかりで、私が何も言えずにいたとき。 私は過呼吸になりました。 母は話さない私にイライラして、「まんがの真似して同情を誘ってるの？ やめてよ」と言いました。 母と私が好きなまんがで、主人公が過呼吸になるシーンがあります。 過呼吸になっているとき、こんな苦しい思いをしてまで真似なんてしないのに、と思いました。 ビニール袋を当ててもらってなんとか落ち着きましたが、言われたことが相当ショックで落ち込みました。 また、母との関係がうまくいかず、母を拒んでいたときは「殺して」と言われ、包丁を渡された記憶もあります。 毎日、祖母が言ってくれた「いつでも戻っておいで」ということばを思い出して、こころが揺れます。 母はいま精神的に参っていて、私が家を出たら、もっと悪化すると思います。 でも私は、自分を守りたい、と思っています。 本当に愛されているのかな。 もっと、人に愛されたいです。 誰かに必要とされ、肯定されたいです。 私は母に対して何が間違っているのでしょうか。 母が正しいですか？ こんな娘をどう思いますか。 親の視点から、 また、同じような環境の方がいらっしゃいましたら、その視点から、様々なご意見をお聞きしたいです。 長々と書きましたが、ここまでお読みいただいて嬉しく思います。 よろしくお願いいたします。
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- 母との関係に永年悩んでいます
私は38歳の独身女性です。 母と昔からうまくいかず、悩んでいます。 私は父と母と弟の4人家族です。 私は一度離婚して、実家に戻ってきています。 自分としては、一人暮らししたいと思ったのですが、事情がありこのような形になり、6年が経ちました。 小さな頃から、私は父が大好きでした。やさしく、いつも見守っていてくれました。 しかし、母は怒ったり、厳しかったり、どうしてそういうことを言うのだろうということがいつもです。 母の言葉に何度も傷ついてきています。 高校生の頃まで祖母も一緒に暮らしていました。 父の母ですので、母からすると、お姑さんです。 私が小さな頃、母と祖母が喧嘩をして、父がもうやめろと二人を止めている場面を見たことがあります。 母はストレスがいっぱいだったと思います。 その怒りで、私にきつく当たることもあったのではないかと思います。 昔のことは、そんなふうに思えることもあるのですが、 今でも母は私に対してきつい言い方をします。思いやりがないのだろうかと思います。 母も私も精神科に通院する病気を持っておりますが、母が具合が悪いときは病院へ付き添ったり、医師にどうしたらいいか聞きに行ったり、家事や、自分のできること、してあげたいと思ったこと・できることはしてきたつもりです。 でも、全く何もしない弟に対して、母は完全に甘いです。 同じ兄弟で、こんなにも扱いが違うのだと思いつらいです。 今現在、私は仕事も決まらず、実家に甘えている身です。 情けないのは明らかです。 考えても仕方ないのですが、もう無理かもしれませんが、子供を持つことにも幻滅しています。私と母のような関係を作りたくありません。 母の家事の雑さ、虫がわいたり、そういうところも信じられません。 私は父に似ていると感じていたのですが、歳を経るごとに、母に似ている部分が多いような気がしてきて、そこにも嫌気がさします。 親子だから、なおさら、母に自分の事をわかってもらいたい、愛されたいと思ってしまうのだと思います。でも、最近は親子だからといって仲が良いとは限らないと感じるようになりました。 母は七夕の短冊に、家族が仲良くいられますように。と書いていました。 でも、うまくいかないのは母のせいなのにと思いました。 腹が立って悔しくて嫌でたまらないのですが、かわいそうだなとか、母を見ていると悲しいせつない気持ちになるときもあります。 どちらが先に死ぬかはわかりませんが、いつか母と別れるとき、もっとこうしてればよかったと思うことがないようにしたいと思っています。 優しくしたい、そう思うのですが、気持ちが複雑です。 早く家を出なければという気持ちもありますが、大事にしたい気持ちもあって、自分がどうしたいのかわかりません。 私が結婚していたときは、離れて暮らしていたからなのかわかりませんが、母は少しやさしかったと思います。今は一緒に暮らしているから、距離が近すぎて、お互いに、よりかかりすぎなのでしょうか。 とてもつらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
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お礼
再度ありがとうございます。 あれから一晩考えて、今日帰ることにしました。 気持ちがついていかないし、それなりに距離もあるので面倒ですが、このまま帰らないでいてもすっきりしないのも事実です。 一泊だけして、祖父母に顔見せて、いい機会だから両親と話し合おうと思います。 贅沢なことを言いますが、母からの愛情が重すぎるのだと思います。 愛情もバランスが崩れるとうまくいかないものですね。 母からの愛情が重い→軽減したいがために私からは愛情をかけない→母は余計に不安になり愛情をかけようとする これの無限ループなのかもしれません。