親から認められたかった・母親との関係

質問

22歳の女です。
一番上の兄が6月に自殺未遂をしたため、６月より母、兄、私の３人で生活しています。１年半前から仕事も辞め、家に引きこもっていたそうです。６月から今に至るまでも家から出ませんし、お風呂にも入りません。兄とは12歳年が離れていたため幼少期に一緒に過ごした期間も短く、また異父兄弟のため実の兄弟という気がしません。加えて、兄が16～18の時に母へ対する家庭内暴力があったため、言ってしまえばその頃から兄のことは嫌いでした。自分が成長するにつれ、ほぼ他人だと思うようにしてきました。
なので、兄と同じ家で暮らすこと自体が大きなストレスなのですが、時を同じくして母との関係も上手くいかなくなってしまいました。ここ数ヶ月間まともに会話をしていません。兄の食事の世話などを甲斐甲斐しくしている母を見るのも嫌です。子供っぽいですが単純に、自分と母の時間を取られた気がして嫌なのかもしれません。

子供の時から母が褒めてくれるのはいい成績を取った時とか、功績を残した時でした。子供の頃はそれが普通なのだと思っていましたが、無条件に親から認めてもらえている人も居るんだと気付いてからは、そのことをすごく羨ましく思ってしまうようになりました。父親は私が生まれる前から海外赴任しているため、実の父ではありますが一緒に過ごした時間が短く、こちらも他人のような存在で、特に褒められた記憶もありません。
ああいった状態(心の病気を持つ人のことを悪く思ってるのではないです。もしこの言葉で傷ついたり、気分を害された方がいたらごめんなさい。)でも兄は無条件で受け入れてもらえるのに、どうして自分はいい成績を取ったり、何かいい社会的地位を手に入れたりしないと認めてもらえないのだろうと思うと、やるせなさと悲しさ、悔しさでいっぱいになります。

そのため、親の前でなくても「期待に応えなきゃ」という思いが常にあります。失敗したら嫌われてしまう、呆れられてしまう、相手はそこまで期待していないのに、自分で勝手に高い期待を作り上げて一人で苦しんでしまうことが多いです。冗談で言われた評価などにもいちいちへこんでしまいます。自分の弱いところやダメな部分を相手に見せたら嫌われてしまうと思っているため、上手く人に甘えられないしので恋愛関係も上手くいきません。何か失敗があると「自分の努力が足りなかったせいだ」という思考に直結してしまいます。

自分の価値を認める方法は、親に認められる以外にいくらでもあると思います。けれど、結局自分の抱えている悩みの根源は「親に認めてもらえなかった」というところにあるのではないかと、22になって初めて気付きました。
来年からは社会人のため、家を出るつもりです。このまま家にいたら自分がおかしくなりそうなのと、距離を置いたらまた状況は変わるのではないかと思っていますが、母を残していくことへの不安と罪悪感もあります（数年前にくも膜下出血を患いました）。９月頃から漠然とした将来への不安や、自己否定感、寂しさなどを頻繁に感じるようになり、精神的な浮き沈みが多くなってしまいました。自分より大変な境遇にいる人はいくらでも居るのに、自分が弱いだけなんじゃないかと思ってまた自己嫌悪に陥ります。母との関係修復を達成しない限り、私は本当の意味で幸せになれないのでしょうか。

結局何を相談したいのかがよく分からない文章になってしまって、申し訳ないです。
誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。一言二言、叱咤激励などをいただけましたら幸いです。

回答No.5

oya_zico · ベストアンサー

『手のかかる子供ほど可愛い』と世間一般では言いますが、
質問者様のお兄様については、可愛いとか愛情とか、そういった状況ではないと思います。
病人に対する介護、産んだ子供に対する責任感の方が大きいんじゃないでしょうか？
他のご家族に迷惑をかけたくないんでしょうね。
今、お母様はたった一人で戦っていますよ！

それに、お母様が、逆に、
『あんな長男なんてどうなろうと知ったことじゃない！』と冷酷な対応をしたとすれば、質問者様はご満足でしょうか？
違うでしょ？お母様が間違ったことをしていないことはご理解されていることと思います。

＞来年からは社会人のため、家を出るつもりです。

正解だと思います。
一度、外に出て冷静に俯瞰的に客観的にご家族を見る時期が来ていると思います。
そして、精神的にも経済的にも早く自立してください。
その上で、外からお母様をサポート（フォロー）してあげてください。
話を聞いてあげるだけでもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
母が一番辛いことは頭ではわかっているのですが、それに心と体がなかなか追いつきません。優しくしてあげられない自分がものすごく嫌になります。本当の意味でまずは自立して、それから冷静に向き合っていきたいと思います。

回答No.4

treow

息子が巣立って行くことを心から喜べる母親は、そんなに多くはないと思います。

だから、出来の悪い息子を好む母親は、それなりに多いと思います。
なぜなら、息子を手放さなくて済む理由になるからです。

「だから、私が世話してあげなければいけないのだ」と言えるのです。

そうすると・・・、
お兄さんは、お母さんが期待したような人物に育った、ということなのかもしれませんね。

多分、あなたのお母さんは、精神的にはまだ子供なのだろうと思います。
「子供に認めてもらいたい」と思っているのかもしれません。

あなたの「親に認めてもらいたい」という希望は、残念ながら叶わないだろうと思います。
叶うような状況ではないでしょう。

今の状況だと、「他人を認める」ということが出来る人が、ご家族の中にいるとすれば、
それはあなたしかいないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
自分が成長し、客観的に家のことを見られるようになってきて、母と兄はお互いに子離れ・親離れができていないのだと気付きました。私も本当の意味で自立したいと思います。

回答No.3

kurikuricyan

63歳主婦です。

貴女は、本当に賢い女の子だったのですね。

親から見て手がかからなかった、、、、。

世間でよく言うじゃないですか！ 出来の悪い子ほど可愛い、、って。

女親って、どういう訳か息子の方が可愛いのですよね、、。

今まで、貴女は、自立して生きてきた。

ですから、これからは、愛する人を見つけて、

これから貴女は、貴女自身の愛する家族を見つけて 貴女の愛を、貴女の中に

埋まってる溢れ出そうとする「愛情」を、これから築く未来の夫や子供との家庭に生かしていきましょう。

お母さんには、お母さんの人生があります。

もう、貴女がお母さんのことを気遣う必要はないのです。

親は、子供が生まれた時から、子供が、先々、独立して

生きて行くことは分かっています。

自分も、そうやって親の元から独立して生きてきたのですから。

貴女の「親に認められないと、、、」という 恐怖の概念は、

それはそれで 貴女にとって必要だったのです。

今、貴女は、そのことから、卒業しようとしています。

前を向いて自分自身の人生を、母親や兄達に 囚われない

自分の人生を生きて行く時がきたのです。

過去の貴女の人生は、けっして無駄ではありません。

貴女にとってそれは必要だったからそういう環境が与えられたのです。

でも、いま、それらから卒業する時がきたのです。

過去の自分に囚われないで生きて行きましょう。

まだ、たった22年しか生きてないのですから。

これからの人生のほうが何倍も長いのですよ。

頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
今回の一件は、本当の意味での自立を後押しする機会になりました。後ろばかり振り返ってないで、前向きに過ごしていこうと思います。

回答No.2

qwe2010

あなたは、親に愛されていないのではなく、自分でできるためにほっておかれたのでしょう。
できない子供には、手がかかるために、一見より愛されているように見えますが、そうではありません。
仕方なく手をかけているだけです。

あなたは、甘えさせてくれる人が居なくて、寂しかったのだと思います。

もう自立する年齢です。
自分を包み込んでくれるような、パートナーを見つけて、結婚する事が必用でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
社会人になるにあたって本当の意味で自立していこうと思います。

回答No.1

taka-aki

親に愛されなかった人生というのは楽じゃないとは思います。まあ、楽じゃないよね、と。それは同乗の余地があります。

しかし、考える必要があるのは、楽じゃなかったらどうしようか？ということです。

実生活上で現実に問題なのは、親に愛されなかったことではなくて、現段階でも相変わらず愛情不足でそれにより心が苦しいことと、愛情が不足すると挙動不審になることです。
それが現実的な問題。

親に愛されない、ということは一種のハンディキャップみたいなもので、目が見えない、とか、耳が聞こえない、とか、片手がない、みたいなものに近いと思います。

じゃあそういう人たちが、目が見えるようにならなければ、耳が聞こえるようにならなければ、手をもう一本増やさなければ幸せになれないのか？ダメな人間なのか？と言えば、そういうわけでもない。

別にハンディキャップがあっても幸せになっていいし、ダメ人間なわけでもない。

問題は自分自身のハンディキャップとうまく付き合えない時に起こります。

親に愛されれば幸せになれたはずなのに、と思い続けることは、目が見えれば、腕があれば、と思い続けることと一緒です。それは乗り越えなければならない。

ハンディキャップがある自分、という物を受け入れた時に、前とは違う可能性がひらけるのだと思います。親に愛されなかった、というハンディキャップとどう向き合うのかですね。

腕を失くした人、足を失くした人、失明した人などがその後どう生きるのか、という心理を勉強したら少し参考になるのではないでしょうか。

別にハンデがあってもダメ人間ではありません。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、余裕がないせいか足りないものばかりに目が行ってしまっていました。今あるもの、こと、でどうするかを考えていきたいと思います。