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母親に名前で呼ばれない。
20代後半の女です。父母兄私の４人家族で、兄は8年程前、私も6年前に就職すると同時に家を出ています。それから一度も家には帰っていません。家には私の居場所がなく、親とは疎遠です。兄も一度も帰っていないみたいです。 小学生くらいの時から、母親は私の事を「お姉さん」と呼び、名前で呼ばなくなりました。兄の事は名前で呼んでいます。何故名前で呼ばれないのかわからず、聞く事もできず、子供ながらに傷つきながら大人になり今に至っています。他人のいる前でも「お姉さん」と呼ぶので、周りの人が不思議な顔をしていたのを今でもはっきり覚えています。 それがきっかけで私は親を親と思えなくなり、他人行儀な母親との関係もうまくいかず、いつも聞こえよがしに文句ばかり言われていました。父親は癇癪持ちで、私は怒鳴りちらされた記憶しかなく10年以上も口をきいていません。 母親は小さい時から兄を特別に可愛がり、兄の写真を持ち歩き、家には兄の写真が飾ってあります。私は兄と比較され、精神的に辛い思いをしてきました。 3年くらい前に、私は母に「お姉さんって誰？なんでお姉さんって呼ぶの？」と勇気を振り絞って聞きました。母は「じゃあ何て呼べばいいの？」と言い、「名前があるでしょ！」と言い返しましたが、何て呼べばいいのって言われた事自体、とても傷つきました。 母は幼い頃両親が離婚し、義母に育てられ、田舎なので近所の人からいろいろ言われて辛い思いをしてきたそうです。義母に子供はできなかったので、母に異母兄弟はいません。母は外では友達が多く、社交的で行動的な人です。 私は母親が私の事を「お姉さん」と呼ぶ事にストレスと憎しみを感じ、絶縁したい気持ちでいっぱいです。母がどうして私に対してこういう態度を取るのか、私はこれからどのように親と接していけばいいのかわからず悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。
- natsumi673
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちお察しします。 こういう場合、母親は自分より若く、きれいな娘が自分よりも幸せになることを嫌っているのではないでしょうか。 おかしな話ですが、世の中には結構多いようです。自分の子供に対して嫉妬し、心から愛せない場合が。 実の母親なのに、なぜそういう態度なのか質問者様にとっては意味も分からず、ただただ傷ついてきたのだと思います。 確かに、家を出て、同世代のお友達や仕事の同僚などが家族仲良かったり、母と娘で仲良く旅行してたりする姿を見ると、正直辛くなってしまうかもしれませんが、もうこればっかりはどうしようもないのでは、とか思ってしまいます。 それが、まだ小さい頃で実家にいた頃なら修復できたかもしれないですが、家を出て、一人前の大人として社会に出ている以上、酷な言い方ですが親と関わらないのが一番だと思います。 私も、母に敬語で話されたりする事がたまにありますが、 正直意味不明で、内心ではとても傷つきますが、もう気にしない素振りをして、考えないことにしています。 とっても辛いですが、今度は質問者様が結婚し、お子様を産むときがあるとすれば、絶対同じ思いをさせないように努力し、幸せな次の家庭を築ければいいですね。 お辛いとは思いますが、もう気にせず、これからの人生を幸せに、頑張ってください。
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- ahbinjp
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No2です。 補足部分にさまが抜けていた、と言うのがありましたが、全然気にしないでくださいね。文章で書いているとよくありますから（＾＾）ｖ 親が子供を嫉妬する、という衝撃な事実に関して、私自身どこで知識をつけたのだろう、と考えて家の本棚を見ていたら、見つけました。 【なぜ、「白雪姫」は毒りんごを食べたのか。】 岩月謙司 / 新潮社 です。 もし、機会があったら読んでてみてください。 本当にこういうおやって多いんですよ。でも悪気があるわけではなく、 質問者様のお母様は不器用なんです、きっと。 質問者様も、お母様に上手く愛されなくて、自分が子供にどう愛していいのか分からなくなってしまいそう。とおっしゃってますが、 それではもったいなさ過ぎますよ！ 質問者様だって、誰よりも幸せになれる権利があると思うんです。 もし、そういう親になりたくなかったら、こういった本でもいいですし、本屋に立ち寄って、そういった人の本を読むでも良いし、色々頑張ってみてください。 諦めないで、必ず幸せになってください。心より、応援してます。
お礼
ahbinjpさま たびたびありがとうございます。 私は今、とても晴れやかな気持ちです。 ahbinjpさまに教えていただいた【なぜ、「白雪姫」は毒りんごを食べたのか。】を会社帰りにさっそく本屋で購入し、一気に読破しました。 私のような人、母のような親が世の中にはたくさんいるんですね。私だけじゃない、と思ったら変な言い方ですが少し安心しました。同時に、幼い頃から感じていた「自分は幸せになれるはずがない」「幸せになってはいけない」という思いから少し解放された気がします。この本を読んで、今まで目を背けていた事を真正面から受け止める事ができました。全ては私に対する嫉妬・・・そう思うと、親の私に対する陰湿な言動を理解する事ができました。 この本を薦めていただき、本当にありがとうございました。 また、暖かいご回答に心から感謝いたします。 これからは自分を卑下しないで、少しずつ幸せに近づけるよう頑張ってみます！
回答のお礼ありがとうございました。NO3のsetemberです。 あなたが人を許すのは、あなたの人生の選択肢にあります。 あなたが、その気になれば必ず出来ます。 ですが、このまま許せない事も、選択肢の中にはあります。 どちらを選ぶ事もあなたには出来るのです。 人の人生の目的は不幸になり、憎しみで この世を破壊する為ではないはずです。 人は皆苦難を乗り越え、幸せになる事が出来ます。 自分に乗り越えられない試練を天は与えません。 親御さんの面倒は、あなたの出来る事を出来る範囲でいいのですよ。 あなたが無理なら、それもまた一つの選択です。 もし、あなたの辛い過去を何も知らず、心無い事を言う人がいたら気にしない事です。 人は自分の行いは、自分で責任を取る事になります。 人は自分で巻いた種は、必ず自分で刈らねばなりません。 お母さんは自分でまいた種を自分で刈るしかありません。 人は皆、過去を清算しながら生きていくのですから・・・。 あなたは、自分にされた事を人にはしない生き方も選ぶ事が出来ます。 将来、温かな家庭を持つ事も出来るのです。 時間は誰も巻き戻せません。 嫌な過去を乗り越え幸せな未来を生きて欲しいと思います。 もう一度申し上げます。人を憎む限り人は破滅に向かいます。 人は、過去を清算しながら、幸せの種を蒔き続けて生きるもの。 最後に、あまりお力になれませんでした、申し訳ありません。 あなたの、心からの平和と幸せを祈っています。
お礼
setemberさま たびたびありがとうございます。 >親御さんの面倒は、あなたの出来る事を出来る範囲でいいのですよ。 そうですよね、できる事をできる範囲でいいのですね。 過去に固執してないで、これからの未来を幸せにできるよう、がんばっていきたいと思います。 ありがとうございました。
参考意見として 残念ですが、現時点ではお母さんのお気持ちは お母さんご自身でも分からないかもしれません。 答えを必死に求めても得られない時、無理に求めても徒労に終わります。 「今はその時期ではない」という、一つの答えです。 ですが、あなたが求める限り必ずその時は来ます。 世の中には知らなくても幸せになれる事や、知る事でこれからの人生に混乱を生むものもあります。 あなたが本当に答えを求めるなら どんな「答え」にも耐えられるよう、自分を磨く時です。 人は人を愛す時、かつて自分が愛されたように、 そして、自分が愛してもらいたかったように愛す。 と言われます。 難しい事かもしれませんが、これからあなたが幸せになるには あなたはもう、お母さんを恨まない事です。 人は、自分で蒔いた種は、必ず自分で刈る事になります。 傷つけたものは傷つき、憎んだものは憎まれます。 あなたが人を憎むとあなた自身が辛くなるのです。 人を憎んで人は幸せにはなれません。 憎しみや恨み、悲しみの先に待つのは、闇と破滅だけです。 人は与えた人こそ与えられ、愛した人こそ愛されます。 そして、許した人こそ、許され癒されます。 人は皆、過去を清算しながら生きているのです。 あなたは今までの過去を手放し、あなた本来の幸せをつかむ事が大切な気がします。 人はどのような過去を生きても、これからの生き方次第で必ず幸せになれます。 どうか、あなたの心に安らかな平和と幸せが訪れますように。
お礼
setemberさま ご回答ありがとうございました。 私は「答え」を何年も待ち続けています。 私もできる事なら、人を憎みたくありません。 他人なら離れる事もできますが、親なので・・・。 親ももう60歳を過ぎており、親の老後の事も考えています。 このままだと親の面倒を見たくありません。 もし親が死んでも、それほど悲しむことはないと思っています。 今の私には、まだ母を許すことができません。 でもいずれ、許せる時がくるのでしょうか？ 幸せになれるよう、努力をしていこうと思います。 ありがとうございました。
＞私は母親が私の事を「お姉さん」と呼ぶ事にストレスと憎しみを感じ、絶縁したい気持ちでいっぱいです。 もうご存知かもしれませんが、法的に親子の絶縁は出来ないそうです。だから関わらないようにするしか無いですよね。 私は「あんた」と呼ばれるのが「お姉ちゃん」と呼ばれるよりも辛かったです。ちなみに母親は標準語を使う地域の人間なので「あんた」は方言ではなく言葉通りの意味です。 ＞3年くらい前に、私は母に「お姉さんって誰？なんでお姉さんって呼ぶの？」と勇気を振り絞って聞きました。母は「じゃあ何て呼べばいいの？」と言い、「名前があるでしょ！」と言い返しましたが、何て呼べばいいのって言われた事自体、とても傷つきました。 何を言っても無駄（反省を絶対にしない）なので、もう気にしない方が良いですよ。 ＞母がどうして私に対してこういう態度を取るのか、 嫉妬です。若さ・自由、その他何でも嫉妬の種になります。関係が改善することは無いです。返り討ちに遭って「とても傷つきました」という状態を繰り返されるだけですよ。
お礼
PLAYBOY-BUNNYさま ご回答ありがとうございます。 PLAYBOY-BUNNYさまも辛い事があったんですね。 母の態度を気にしないようにはしていますが・・・難しいです。 嫉妬ですか・・・。考えもしませんでした。
お礼
ahbinjpさま ご回答ありがとうございました。 >母親は自分より若く、きれいな娘が自分よりも幸せになることを嫌っている はっとしました。私は母に似ていません。家族、親戚にも誰にも似ていません。親戚からは「○○ちゃん(私)は色白で目がぱっちりしててお人形さんみたいね」と言います。 私が人に褒められた時、母は必ずあとで私に「うちの家系に色白の人はいないから川で拾った」とか「その目は誰に似たんだろうね？」などと言ってきました。二十歳くらいの時に戸籍を調べましたが、やっぱり私は実子でした。 母が私に嫉妬なんて考えもしなかった事ですが・・・そういう親も結構いるんですね。 私は将来、子供を産んで育てる自信がありません。 義母が母にしたように、母が私にしたように、私も自分の子供に辛い思いをさせてしまうかもしれないと思うからです。そう思うと泣けてきます。ahbinjpの回答に救われました。ありがとうございました。
補足
お礼の一番下の行に「ahbinjpの回答に～」と書いてしまい、様が抜けていました。ahbinjp様、大変失礼いたしました。