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母親を救いたい
私の兄は、中学の頃登校拒否、高校は通信制の高校に進み、大学は1年制の大学に通って、今はもう28歳、ふつうに会社に勤めて働いています。 現在私は一人暮らしをしており実家から出ているのですが、 兄は母親と父親と兄と実家に暮らしています。 兄は父親とは中学の頃から一切口も利かず顔も合わせずで、友達もいないためか 母親にすごく依存しています。 兄は、黒のものでも自分が白といえば白だ、というような独裁者のような考えで、 母親に依存するというのも甘えている、というようなかわいらしいものではなく、 いつも母親に威圧的な態度で接して、少し自分の気に食わないことを 母親が言ったりしたりするとすぐに機嫌が悪くなり、 母親に何度も「ごめんなさい、ごめんなさい」と自分を怒らせたのはどうしてか、 どうして母親が悪いのかというのを言わせながら謝らせ、その理由がまた 兄の期待したものと違ったりするとさらに機嫌が悪くなり、ときには 母を殴ったりします。 （痣が残るような感じではないらしいですが、強い力で頭を叩いたり 身体を叩いたりするそうです） 私がまだ中学生の頃も、母が兄を怒らせて「ごめんなさい」と寒い廊下で 1時間以上も謝っているのを就寝するときに私は何もできずに 聞いていることもありました。 また、ずいぶん前にどういう流れなのかはわからないのですが、兄が 罰として母に自分（母）の尿を飲ませたみたいなこともつい最近聞き、 驚きました。 母がときどき私の一人暮らししているところに遊びにきたり泊まったりと するのですが、その許可も兄がしないと来られず、兄の機嫌を損ねたからというので 母親が遊びに来られなかったときが何度もあります。 遊びにきたときも兄から携帯にメールがあると必ず返信しないといけず、 返信内容がまた気に入らないと兄の機嫌が悪くなり、実家に戻ったときに 大変なのでいつもメールの文面を考えるのも苦痛のようです。 よく母は泣いています。 精神的なものやストレスからくるものなのか、かなり前から頭が 押しつぶされるように痛くなることが頻繁にあるようです。 病院に行ってみても、肩こりや精神的なものからくるものとの診断だったそうです。 最近少し物忘れが結構あり、兄の言ったことを忘れているとまた兄が 怒り出すので、苦労しているようです。 兄が中学の頃から、かれこれもう10年以上も母はそんな兄に耐えていて、 私の前ではいつも優しく理想の母親で、おしゃべりで笑顔の母親ですが、 泣いている母を見るといたたまれません。 私も小さい頃は兄にいじめられ、よく真冬で雪の降っているときでも兄が家にいると 家に帰ることができず、学校が終わって母親が仕事から帰ってくるまでの ３～４時間、ぶらぶらとランドセルを背負ったまま時間をつぶしていたことが ありますが、直接暴力を向けられたことはほとんどなかったため、 母親に比べたら全然たいしたことないです。 兄は外面はいいらしく、現在は会社などでは普通に生活しているようです。 母は若い頃はまじめに働いて、結婚して子どもを生んで、子どもを育てながら 働いて、自分のことよりも子どもを何よりも優先してくれて、 私が入院したときも寝ずの看病をしてくれて、つい先日母親の母（私からみるとおばあちゃん）が 病気で亡くなる前も、夜中もずっと献身的に看病していました。 そんな優しい母が、どうしてこんなに苦しまないといけないのか、信じられません。 やっと兄が成人して解放されるかと思ったのに（兄が大学に行くときに 実家を出ました）、 また一緒に暮らして苦痛を味わっている母を見ると、どうにかしてあげたいです。 兄がまだ子どもだったら、立ち直らせる施設？みたいなのに入れることも できるかもしれませんが、成人して働いているのでそれもできなさそうです。 また、そういうところに入っても兄が更生するとは絶対に考えられず、 逆に報復が怖いです。 なんとかして助け出す方法はないでしょうか？ 兄をどうにか母親と引き離したいです。
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ＮＯ１です。 向き合う・・と言うのは、あなたが思っている様な事ではないと思います・・多分。 そもそもが、その当たりからずれ始めている様ですね。 また、お父さんの事を聞くと、何度かキレたって、それも子育てではないと思いませんか？ また、親のことは親に任せて自分の事をと言えば、割り切れないとの事・・では一体どうしたいのでしょう。 唯うじうじと、どうしようも無いことを考え続けると、何か良い案でもでるのでしょうか？ あなたが自立して、親を引き取る事が出来る程の経済力でも付けない限りは、何を言っても絵に描いた餅に過ぎません。 それまでになるには、脇目もふらずでしょう・・現実には。 男だって大変な時代に、女性が親を養うまでの経済力をつけるのは大変過ぎるほど大変だとは思いませんか？ お母さんと連絡を取るな・・と言っているのではありません。 その様な事をするのは親子として当たり前の事、しかし、それ以外の時間は自分の事に専念しなさいと言う事です。 何時も・何時も実家の事を考えていてもどうしようもない・・と言っているだけです。 何れにしても、どの様な選択をされてもそれはあなたがたの自由です。
お礼
再度のご回答、ありがとうございます。 たしかにうじうじと考えていても、どうにもならないですね。 自分は自分、と割り切るのではなく、親を引き取る事が出来る程の経済力を つけるために自立してがんばっていこうと思います。 ありがとうございました。
- jinseiwalk
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本当に話したいなら、お母さんやお父さんもそう思っていることが大前提になります。 その前提があると言うことで奇跡の技を教えます。 まずあなたですが今の家はお兄さんが知っているでしょうから引っ越してお兄さんに住所や連絡先を教えてはなりません。報復を防ぐためです。 次にお母さんですが、おかあさんも引っ越させるのです。お兄さんが会社に言っている間にすばやく逃げるように引っ越してしまいます。頼りにならないお父さんですが、一緒に引っ越すかどうかは事前に話して決めてください。 お兄さんは元の家に一人取り残されますが、それは自業自得でしょう。 お母さんは頭痛がすると言っているのは殴られるからです。ここままだと最悪殴られた拍子に死んでしまうこともあります。人間て簡単に死ぬのです。お兄さんを犯罪者にしないためにも引っ越すべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞本当に話したいなら、お母さんやお父さんもそう思っていることが大前提になります。 父はどうかは微妙にわかりませんが、母は「あんなヤツいなくなっちゃえばいいのに」と 言っていますが、根が本当に優しい母なので、そうは言いつつもやはり自分の 子どもだということで我慢しているのだと思います。 逃げることも以前は考えたのですが、父親の勤務先を兄が知っている、私の勤務先も 兄が知っていることを考えると、報復されてしまう気がします。 こういう優柔不断なところが、また行動にうつせない要因でもあるのですよね。 ＞お兄さんを犯罪者にしないためにも引っ越すべきです。 いっそ犯罪者になって捕まってくれれば楽な気もしますが（母親が死んでではなく）、 ただ犯罪者の親ということで周囲から迫害される両親を思うと、それも戸惑われます。 ありがとうございました。
＞＞兄をどうにか母親と引き離したいです。 お兄さんを恐れている、あなたとお母さんでは、方法はないでしょう。 父親が出てきませんが、お父さんはどうしているのでしょう。 一緒に生活をしているのは分かりますが、存在が薄いと言うより、存在がないですよね・・と言う意味でです。 お父さんは、お母さんを助ける・・と言うより、子育ては放棄していまったのでしょうか？ その当たりに問題があるように感じます。 誰も、おにいさんと向き合うと言う事をして来なかった・・その付けの支払時期に来ているのでしょう。 しかし、それでも逃げることばかり・・・の様に感じます。 とは言っても、おにいさんの事を考えると、先に立つのは恐怖ばかり・・その気持ちも分からないではないですが。 母親の事は、母親に任せて、あなたが幸せになる・・事が一番大切と思います。 お母さんが救われるとしたなら、唯一それだけ・・ かも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父親は、昔はとても厳しく（ときには手を挙げて）教育していたのですが、 兄はそんな父親に逆に反発してしまい、まったく聞く耳持たずになったという感じです。 まだ兄が中学生や高校生の頃に、何度かそんな兄に父親はキレて 厳しく接していたのですが、まったく効果がなく、父親は最近は とくに口を出してこない・・・子育て放棄、というのでしょうか。 父も歳なので、もう体力的にもそんなに余裕はないのだと思いますが・・・ 母は、兄と向き合おうと努力はしていましたが、優しい母は向き合うというよりも 兄の言うことを聞いてあげる、という形で接してしまったのかもしれません。 そのせいで兄が母に対してだけはわがままでなんでも自分の思い通りに 事を進めようとするような、独裁者のようになってしまったようにも思います。 ＞母親の事は、母親に任せて、 たしかに私にはどうすることもできないのですが、そんなに割り切れないです。 私は母親が大好きで、母が死んでしまったら私も一緒に死のうと思うくらい 大好きです。 なんとかしてあげたいけれど・・・たしかに私は兄を恐れていて、昔包丁を 突きつけられたのがトラウマで、どうしても怖くて何もできません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、最低の人間です。言葉が汚くお目汚しですが、何度殺してやろうと 思ったことか判りません。 ＞男の父親も同居していながら、それを阻止出来ないなんて ＞男親も最低です（ハッキリ言ってゴメンネ＾＾；） 私もその通りだと思います、 昔は父親は厳しかったのですが、その反動で兄はもっとひどくなり、 そんな兄を見捨てることができない母がまた兄をそのようにしてしまったのだと 思います。 ＞優しすぎて子供優先にしてきた母親は、その兄の奴隷になってしまった ＞育て方をしてしまったのでしょう。 まったくその通りだと思います。 ＞肝心なのは、当の母親がどう思ってるのか？ 母親も、離れたいとは思っているようですが、ただやっぱり優しいので どこかで迷いがあるかと思います。 ＞「お願い！力を貸して！私はもうイヤだ！」と母親から言われてるのなら、 ＞あなたと二人だけでなんとか生活したらいいんですよ。 母はとても我慢強く（私から見たら）、そして子どもの私の人生が 幸せなものであるようにいつも願っててくれているので、私に そんなふうに頼って困らせるようなことは絶対にしないです。 おそらく昔は私も兄に少なからずいじめられていて、そんな目にあわせてしまった 私にどこか負い目を感じているのでしょう・・・。 おっしゃるとおり私から言い出して、確かめてみたほうが、いいかもしれません。