母親を痛めつけたい衝動に駆られます。

質問

母親を痛めつけたい衝動に駆られます。
20代半ばの女性です。

私は幼少の頃から複雑な家庭で育ちました。
長文失礼します。

母親は若くに私を産み、ずっと母に育てられました。
しかし、母は異性関係が派手で、私が中学生くらいになる間に離婚と再婚を繰り返して5回再婚をしました。
幸い義理の父たちには虐待などをされる事なく可愛がられて育てられました。

また小さい頃はとても母が怖かったです。
愛情は注いでくれますが些細なことですぐに殴ったりする親でした。私が小さい頃に悪い事をしたり成績が悪いと殴って教育という感じでした。
虐待ではないのかもしれませんが、悪い事をした時の教育が口ではなく殴る方でした。
話を聞いていると、母親自身も小さい頃に親に殴られて育ったそうで(私にとってはおばあちゃん)、おそらく殴られて育った子はまた子供を殴るとよく言いますがその手の教育の仕方だったのだと思います。

私もある程度大きくなり、中学生になる頃には殴られる事もなくなりました。私自身が親の機嫌を損ねないように、また、親の言う通りに勉強なども全て頑張り、親の理想通りの子供になれるように頑張り、親も私を褒めてくれました。反抗期はありませんでした。

大学生になった頃、詳細は忘れましたが、何かで喧嘩をし、
私がこんなに辛い思いをしてきたのはお前のせいだろ、すぐ殴るくせに都合の良い時だけ良い母親ぶるな、ババア
というような暴言を初めて親に吐いた事があります。
すると、そこで私の事を殴るならよかったのですが、凄く辛そうな顔をして母親が泣きました。
私も子育てが初めてで、どうして良いかわからなかった。それで手を出す教育の仕方をしてしまって結果的にあなたを苦しめて申し訳なかった。許してくれ。と。。
大学生の中盤でお恥ずかしながらグレてしまい警察にお世話になった事もあります。
その時も怒ったり殴ったりせず、ただ泣きながらママのせいでごめんね…と言われました。
(グレたりしたのは親のせいではなく結局自分のせいなので親のせいにするつもりはありません。)

それからは私も普通に戻り、家を出て物理的に親と距離を置き、今に至ります。
私も大人になり、まあ、親も初めての子育てだったし、仕方ないか。と思うようになり、
現在は親ともよく電話で話すし、お互いに友達のように仲良くしています。
あの頃はごめんね。いや、私こそ迷惑かけてごめんねという話もします。

私自身はもう過去のことだし、私を愛してくれた私許しています。
しかし、なぜかわからないのですが変な感情が湧く事があります。
例えば何気なく親と対面で話していると、
今母さんをボコボコに殴ったらあの情けないツラで謝るのかな？どうせ殴られ続けてごめんごめん言うんだろうなとふと思ったり、
キッチンハイターなどで掃除をしている時に親が来たのですが、
今無理やり母さんの口こじ開けてこのキッチンハイター飲ませたらどうなるだろ？
と苦しむ顔を想像してしまったり、
親の貯金を私が事情があってほぼ使い話してしまったのですが、お金がもうない…という親の話を聞いて、気分がスカッとしたというか、ざまーみろと思いました。
なんか親が苦しんでいる表情を感情のない自分が見てほくそ笑んでいるような…そんな複雑な気持ちの悪い感情が湧きます。

親のことは今は好きだし、愛しているし、死んでほしいとも思いません。親がもし死ぬと生きていけるかな？というほど苦しいと思うし、愛しています。
でも、そうなのになぜこんな感情が湧くのだろう、と自分が怖くなります。

もともとが攻撃的とか、人が苦しむのが好きなどの性格はなく、穏やかな性格です。
母親に対してだけ思います。

常にではなく、たまーーに年に一回とかふと思います。

これはどうしてでしょうか。。自分でも自分の気持ちがわからず辛いです。

どうしたら良いでしょうか？

回答No.6

noname#240693

私も同じです。時々母を痛めつけたい衝動に駆られます。そして質問主さんと状況が似ていて自分でも驚きです。
母は私が小学生の頃に離婚しているし、よく手をあげて怒鳴る人でした。
高校生になったばかりの頃はそんな母が嫌になり、怒りを直接ぶつけたこともあります。
でも過去に一度も母のことを心の底から憎んだり、嫌いになったりしたことはないし、むしろ大好きで兄弟の中でも一番ママっ子です。
大好きでこんなにも愛してるのに、母を痛めつけたくなる。
包丁を見ると、母を刺したくなる…
窓のゴム部分に生えたカビを綿棒で拭き取って、母の口に…
本当は絶対そんなことしなくないはずなのに、想像してしまう…
しかも母を痛めつけるその瞬間を楽しむのではなくて、痛めつけられた後の母の姿をずっと想像して楽しむ感じ。
私がこんなことを想像し始めたのは2年くらい前です。その頃から自分が怖くて、母には何度もそのことを話しました。その度、母は「えぇ～、やめてよ～」と言って全然気にしてない様子です。
夢の中で、分厚い本で母を何度も殴ったり、毒を盛ったり、胸まで貫通するほど深く背中から刺したり。母が火ダルマになってる夢も見たことあります。
自分はサイコパスなんじゃないかと思い、調べて自分と比較してもあまり当てはまらず…
じゃあどうしてこんなこと考えちゃうんでしょう。
この質問を見るまで過去の母との確執から来ているとは思いつきませんでした。
ただ母と喧嘩をしているときには、母を痛めつけたいなんて思わないのに、母と仲の良いときに限ってそう思ってしまう。だったらこれは母に対する負の感情から来ているのではないんじゃないか。私は次のように推測しました。
過去の母とのわだかまりが解けて、前よりもずっと母のことが愛せるようになった。母のことが好きすぎて、母がこんな風な姿は絶対見たくない！という思いが真逆なものになって現れているのでは？と。
カリギュラ効果じゃないけど、まあそんな感じで。
ただ質問主さんは、ざまあみろとほくそ笑んでしまうとおっしゃっているのでまた別の要因なのかもしれませんね。

いずれにせよ、母親を痛めつける想像と痛めつけるぞと行動に起こすのは別のことだから、母親のことが大好きという気持ちがあれば、ブレーキはかかるはず。そう自分に普段から言い聞かせています。
自分も悩んでいたトピックだったので思わず回答してしまいました。同じような人がいて少し安心しました。

回答No.5

whaihansei

負の連鎖を断ち切るため、もう別れたらよいと思います。

貴女は母親の支援なく子育てをする覚悟をすることです。

多くの女性は実家近くに住み、母親の支援を受け子育てを
しています。
男親は気が廻らない傾向があるのが現実なのです。

回答No.4

unnoun

三つ子の魂百までと言います。堪えきれなかった感情が母親にぶつかるんでしょう。もう、とっくに越えてるのに。
殺してやりたい感情は得られなかった愛情でしょう。甘えたい気持ちをおしころしすぎてまたあのような眼差しでわたしを見て貰いたいと言う甘え独占欲、果たせなかった願望が殺意になるのでしょう。本当にする気はないんですよね。なまじあなたもお母様も美人なんじゃないですか？若い頃は男を取っかえ引っかえ出来たが今は年老いて見向きもされない。気付いたらあなたしか居なかった。でも、忘れては無かった。育てた。
放棄したわけじゃない。
母親の未熟な部分それをあなたは継いでいるのに気付かない。ムリに、仲良くなろうとしたって、難しいでしょう。
1度お母さんにこの話をしてみたらどうだろうか。
多分ヘコむよね。まあ、あなたが母親になったら子供に対する愛情と男への愛情は違うと分かると思いますけど。その証拠に5回再婚して子供を産んでないんですよね？それは、あなたに父親が必要だと思ったからでしょう
若気の至りもあると思います。
たぶんだけど、お母さん感情の起伏が激しいときないでしょうか。
それなら双極性障害と言って、男性に依存したり変にモテたりします。お婆さんにも殴られてきたのは、なまじ美人にうまれてきたからでしょう。親子間でもしっとがあるんですよ。
反面教師にしていたら良いです。
似てるから腹が立つ、愛情の裏返し、感情の未熟さ、貴女が乗り越える課題です。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

人を殴る事で失われるのは「信頼」なんですね。
赤ちゃんの頃、貴方の母親への信頼は揺らがない。しかし、貴方が幼児期に受けたお母さんの暴力の積み重ねが、貴方の中にあったお母さんへの信頼を壊してしまった。
信頼を消失した貴方は、大学生になってこじれるまで、自分を守る為に生活のほぼ全てを「装って」いたのですね。

何かが出来るから貴方は素晴らしい。大人の貴方なら、出来る事も沢山増えたでしょう。しかし、幼児期の貴方は何も出来なかった。本当は、何かが出来る出来ないではなく、母親は幼児の存在を丸ごと肯定しなければならない。そこにあるだけで素晴らしい。母親は、貴方の存在そのものの尊さを貴方自身に人生を懸けて伝える必要があった。実際にはそうはならなかったけれども。

貴方は幼児期の自分を守り、汚名を濯ぐ為に、暴力を振るったお母さんへの仕返しを妄想してしまう。貴方に妄想させるそれほどに、一人の人間の幼児に対する仕打ちが苛烈だったのだと思います。

貴方は母親に対して遠慮がある。信頼はずっと昔に失われたままです。
遠慮を克服し、信頼を回復させるには、お互いの共通項を拠り所に共感を育むことが大切になります。具体的には「生きている」という事を共通項にしてお互いの「温もり」を感じ合う事がとても大切です。温もりを足がかりに。毎日事あるごとに10秒ハグをする事。

貴方が抱えた悪い感情を貴方は全部否定しない事。悪い感情を持った貴方は、それを克服する事で人間が成長するのです。例え貴方がお母さんに恐ろしい復讐を実行しても、結局はお母さんとの信頼は回復されない。その事で得られる残念な学びの確認にはなるでしょうけど。

幼児期の貴方を貴方は自分から切り離して否定している。否定して装って暮らしてきた。置き去りにした幼児期の貴方を、今の貴方とお母さんとでしっかり抱きしめ合って、泣きあって、向き合って、謝り合って、貴方の幼児期の止まった時間を進めてあげて下さい。心の回復には「温かさ」人間の温もりが必要です。母親との和解は必ず出来る。時間をかけてじっくり、何度でも！歩み寄って下さいね。

回答No.2

qwe2010

自分の気持ち、考え方を変えるだけで、コントロールできます。

どうすればよいのか、自分で考え工夫することが必要でしょう。
他人に頼っていては、本気に考える事はできません。

どんな環境でも、楽しく暮らしていくことばかり考えていれば、幸せになれますが、
嫌なことばかり探し出していけば、不幸な気持ちになり、
それらの気持ちは、自分の周りの人たちにも、伝染していきます。

お母さんの良いところをたくさん探し出して、自分のためにこれだけ苦労をしてきたのだと、感謝の気持ちを持つようになれば、自分の心も、変わってくると思います。
今のあなたは、お母さんの嫌な思い出だけを探し出して、強調しているのでしょう。
良い思い出だけを探し出してみましょう。

回答No.1

noname#252888

>>どうしたら良いでしょうか？

カウンセリングに行きなされ。それが一番。
その攻撃性を今はまだ自分で抑えられているけれど、自分ではどうしようもなく抑えられなくなる日が来るかもしれないよ。
今は愛しているかもしれないけれど、過去の憎しみは自分でも気づかない心の奥に残っているのよ。
そういういのは専門家にちゃんと見てもらった方が良いよ。