遠距離の彼との未来について

質問

• 二年間の遠距離恋愛の彼との未来について悩んでいます。彼は結婚したくないと言っており、私も結婚願望があるため、将来の方向性が合わないことが問題です。
• 彼との関係はとても良好であり、互いに尊敬しているので、可能であれば結婚したいと思っていますが、将来のビジョンが合わないため、別れるべきかもしれません。
• 私は転職を考えて彼の元へ行きたいと思っていましたが、親や彼からの反対により断念しました。彼からは時間が欲しいと言われており、彼からの言葉を待つべきか迷っています。子供を作りたいと思っている私にとって、将来のビジョンの違いは大きな問題となっています。皆さんのご意見を聞かせてください。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方は自分の事が良く見えているんじゃない？
気持ちの焦りや不安はあるけれど、
決して彼に振り回されている被害者意識で語っては「いない」。
こうして書き込む作業も含めて、
自分から見た彼、彼から見た自分、
丁寧に綴る作業を積み重ねてみると。
実は「それぞれ」の思惑で付き合ってきた部分があるんだよね？
彼は、
今のような状態（貴方が形にしたいと訴えてくる事）を想定していた。
付き合いが深まれば、
今「だけ」、その時「だけ」の付き合いは出来なくなる。
積み重ねに対する「形」であり、
積み重ねに対する「成果」であり、「着地点」であり。
きっと付き合っていけばそういう部分が欲しくなる筈だ、と。
でも、
僕にはそういう目線が無いんだよ、と。
無い＝結婚の必要性を感じない、という事。
更に子供に対する意識の低さも、
結婚そのものを自らから遠ざける形になっている。
貴方もそれは分かってのスタートなんだよ。
でも、
分かる事＝諦める事では無い。
分かってはいるけれど、
付き合っていく中で変わっていく「かもしれない」部分。
その可能性には丁寧に耳を澄ませたい貴方もいたんだよね？
そして、
彼の事を分かってのスタートであるという事は、
同時に彼にとっても、
私「を」分かってのスタートでもあるんだ、と。
私を分かる＝私には結婚願望があるよ、という事。
そういう私と長く続いていくなら、続けていくなら。
「当然」それなりのものが欲しくなる事もあるよ、と。
それも「分かって」のスタートであって「欲しい」。
彼を分かった上でのスタートでありながら、
自分の願望も分かってくれている「はず」のスタートだ、と。
そう思いたい貴方もいたんだよ。
貴方に言わせれば少し都合良く考えていた部分。
思い「たい」貴方にとっては、
彼の対応やスタンスが時には「思わせぶり」にも見えてしまう。
確かに彼は、
貴方との接点を増やしたい、
もっと分かち合いたい旨の発言もしていた。
でも、
その彼の気持ちの「核」になっているのは、
今後の為とか、将来の為の土台作りの目線では無かった。
あくまで今を、
無理なく楽しく、良好に分かち合っていけたらそれで良い。
そういうフラットな彼が基本なんだよね？
だからこそ、
貴方の気持ちが高まって、
結婚出来なくても彼の傍に～と。
凄く悲壮感交じりに訴えてきた時も。
彼は冷静な対応が「出来た」んだよ。
最初から期待ありきで彼を見つめていた訳じゃ無い。
でも、
やっぱり付き合っていく中で、積み重なっていく中で、
進行形の交際相手にはそれなりに求めたいものが増えてくる。
分かってはいたけれど、
すんなりと分かち合えない事は先に聞いていた事だけれど。
やっぱり求めたくなって貴方は彼にそういう姿勢を見せてみた。
でも・・・
彼の姿勢はある意味想定「通り」の彼でもある。
彼だって、
付き合い始めの自分と、今の自分が全く同じだとは思っていないよ。
ただ、
貴方の考える出来れば結婚、出来れば子供も～という考えは。
今の彼にはやっぱり「無い」んだよね？
今の関係って実は「良好」でしょ？
彼は、
今の良好な関係「自体」にオッケーが出せる人なんだよ。
それに対して貴方は、
既に今よりももっともっと確からしい、安心出来る未来をオッケーにしている。
むしろ今の関係は、
これだけ良好なのに・・・
何で結婚という「形」であり、責任ある「枠内」に入れないんだ・・・
自分の気持ちの寸止め感が強いんだよね？
余計に焦る。
時間が欲しい。
その彼のスタンスだって「待てない」貴方がいる。
貴方には時間は掛からない。
明確にこういう感じで～というプランニングがあるから。
でも、
彼には無い。
あるとしたら、
今の結婚を「しない」状態で良好に付き合えている事。
それ自体が彼にとってのゴールに近いんだよね？
貴方はまだゴールどころか、
スタートさえ出来ていない焦りがある。
でも、
彼は感覚としてはバタバタしていない。
していない分、
貴方の訴えに対しても時間を掛けた対応が「自然」になってしまう。
本来なら、
貴方が訴えてきた時にだって、
そういう話は無いし、考えない事でスタートしている筈だよね？と。
考える時間さえ創らずに差し戻そうとする事も出来たんだよ。
でも、
彼も結婚は意識していないとは言っても。
だからいい加減に付き合ってきたつもりは無いんだよ。
彼「なり」に出来る事はしてきた。
その彼なりの出来る範囲の中には、
貴方のご両親への顔見せだってあった位だから。
正直貴方の温度は彼には無い。
でも、
だから「考えない」というスタンスも失礼だと思っている。
う～んと首を捻ってしまう時点でゴーサインは出ないんだけれど。
でも、
今まで付き合ってきた貴方に感謝をする意味でも。
彼は彼なりに考える時間を創ってくれているんじゃない？
いつまで待てばいいか？
彼から返事を貰う時まで待つんだよ。
貴方がそのタイミングを計らない。
そして、
彼だって悪戯に先延ばしはしないよ？
貴方から「待たれている」事は感じているから。
それは信じても良いんじゃないの？
春頃には、
彼は彼なりの「今」を伝えてくれる筈。
春の時点で、
まだ彼がう～んという状態であっても。
それも彼の「自然」な姿でもあるんだからね？
今の彼は、
どういう部分で足を踏ん張ってしまうのか？
今の状態で結婚に進んでも、
貴方の人生プランをなぞる事がメインになってしまう。
時間に急かされている感のある貴方だよ。
結婚出来なくても～がいつの間にか結婚したいになり、
結婚に辛うじて応じてくれたとしても、
応じたら今度はやっぱり子供だけは～となり。
そういう状況だって想像出来る訳だからね？
別れるかどうかを今考える必要は無いんだと思う。
それは、
彼の返事を丁寧に受け止めてみてからでも良い。
単純なイエスノーでは無く、
彼なりに今の自分を伝えてくれる筈。
そういう彼を受け止めてみてどうなのか？
彼とは付き合える所まで付き合えた、と。
でも、
そこから「先」がお互いに違った。
だったら、
お互いにお互いが求める方向性に舵を切る事があっても良い。
そういう前向きな解消だってある。
もしかしたら結婚は応じてくれるかもしれない。
でも、
子供は要らないよ？それは譲らないよ？
それでも良いなら～ともし言われた時に。
貴方はどう対応するのか？
もしくは、
結婚も子供も要らない。
でも、
今の「良好」な関係は続けたい、と。
今後も結婚は無いけれど、別れたくは無い。
貴方にとってはストレスが溜まる現実を推し進める方向に
彼が答えを求めてきたら。
貴方はどうするのか？
貴方の意志表示はどこまで可能なのか？
未来を取るのか？
寂しくなるのが嫌で貴方も「今」を取るのか？
貴方にも丁寧な整理が必要なんだと思う。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

優しい回答ありがとうございます。

思わず泣いてしまいました。

彼を支えたい自分もいる、自分の願望を通したい自分もいる

どうしたらいいのかわからないまま

彼とのギャップはそのままに信頼関係だけが高まり時間が過ぎていってます。

自分でどうするのか、どうしたいのかまとめることが出来ず

まとまってないから彼に話も振れず

気ばかり焦ってしまいます。

焦ってばかりではなく、ちゃんと向き合わないといけませんね。

彼のことはとても大事ですが、

それとは別に落ち着いて自分がどうしたいかを考ねばと新ためて思いました。

どうしたら結論を出せるか皆目見当もつきませんが、頑張ります。

ありがとうございました。