義両親との確執が原因で離婚？

質問

相談に乗っていただけないでしょうか。

主人：29歳（都内に実家有り。車で１時間）
私：25歳(地方出身。新幹線で４～５時間。交通費もかかり、なかなか行き来できる距離ではない)

・都内在住
・お付き合い6年
・内、結婚生活４年目

この度、離婚を考えています。

理由は、私と義両親との確執です。
一言では言い表せないことがあったのですが、
もう顔も声も見たくないし聞きたくないし、
人に対する一生分の憎しみがこの人たちによって出来た感じです。
もう、人に対してこんな醜い感情を持ちたくないです・・・。

今後は私のみ義両親に関わる全て、冠婚葬祭にもかかわらないことを主人に伝えたところ、
渋々承諾してくれました。
主人のみ月１～２回の頻度で実家に行き、今までどおり交流をはかるそうです。
何かの保証人になってもらう時に、自分（主人）も疎遠になってたら頼めないからだそうです。あとやっぱり親子だから自分だけでも交流を保ちたいと、いう事らしいです。
主人の実家は、今時古風な考え方の家です。（特にお金持ちというわけではない）
あと、義父、義母、義姉（独身。実家住まい）共に、主人のことが大好き人間です。

今後子供が生まれたら、
私抜きで、主人と子供だけで月１～２回義両親に会わせるそうです。
私の実家には年１～２回帰り、今後主人はついてこず、子供と帰れば？と言っています。
私と義両親が会わないんだから、自分も会わないと。

義両親（特に義母）からの嫌がらせがあり、それを主人に訴えても
「流せばいい」
「鵜呑みにする方が悪い」
私、義母双方に悪い点があったとしても
主人は私の方にばかり正すべきだという態度。
義母には、関係が悪くなるからそういうことは言わないだそうです。
主人の実家は、義母を中心に回っている感じで、
ものすごく、気のお強い方です。

私は半年前に体調不良を原因に現在専業主婦（ちなみに義母も、何十年間専業主婦）ですが、
年も明け、体の調子も良くなってきたのでまた働こうかなと思っています。

実家の両親は今回の一連を知っており、
何度か顔を合わせた時の義母のきつい性格に感づいていたそうです。
幸い２人とも健康で、無理をするくらいなら帰っておいでと言ってくれています。

話に脈絡がなく、読みにくくてすみません・・・。

自分（嫁）だけ義両親の家族を疎遠になった方がいらっしゃったら、
体験談を教えてもらえると嬉しいです。

この状況に無理があることは、重々承知しています。
いつ我慢の限界が来るか・・・。

でも、離婚後を考えると不安で、不安で・・・。
主人に対しての愛・・・がわからなくなっています。
6年も一緒にいたので情？に近いのかもしれません。

義理両親、そんな人たちをかばう夫・・・。

客観的なご意見、離婚をされた方の体験談など
教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

回答No.16

96183327

再三ですが、あなたさまのお礼を拝見し、びっくりしました。

実は、私も離婚届けを取り寄せ、なおかつ、双方の署名・捺印までしていまだに持っています。

理由も同じで思わずひぇ～!と思い、しつこく書いてしまいました。

今の自分ができる精一杯の忍耐と一生懸命相手にも自分にも向き合っている質問者さまに、我慢が足りないとは、私には言えません。

その逆で、よく頑張っていらっしゃっていて、なんとかいいきっかけになるようなお話ができないかなと、それほどの人格者でもないのに勝手に自分の思いを募らせてしつこく回答してしまっている自分がおります（笑）

私が自分の親を切ったのは、自分の親も人として私の価値観からは接点が持てなくなってきたため切った次第で、勇気ある決断なんて、そんなかいかぶりですよ～。申し訳ないっ!

今、振り返れば、いい悪いでなく双方の親の価値観が長年生きてきて、今更変えるのは無理であり、違いすぎたため、スタート地点は私たちも親の原点から抜け出せずおかしくなってしまったのではないかと思えます。

時間と共に、お互いが親から少しずつ自分たちの価値観を作り始め、現在も続行中ってな感じです。

とにかく、私はあなたのがんばりと一生懸命さをとても感じています!

あなた様のように数回程度しか儀両親にお会いしてない私とは比べものにはなりませんが・・・。

あなた様のお礼が私の琴線にふれ、我慢できずにしつこく回答してしまいましたので、また、お礼文を拝見してしまうとしつこい病？がでてしまいますのでどうかお気遣いなきようスルーして下さいね？

現在当時の自分に対してよくがんばったなと自画自賛しておりますので構わずほっといて下さいね（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

お礼不要とのことですが、
ごめんなさい。ここまで親身になって話をしてくれた方に対して
自分の感謝の気持ちを伝えたかったので
しつこいと思われるかもしれませんが書かせてくださいm(_ _)m

＞私が自分の親を切ったのは、自分の親も人として私の価値観からは接点が持てなくなってきたため切った次第で、

そうだったんですね。
私の場合は・・・自分の親とは特に亀裂もなく
むしろ、迷惑かけっぱなしだった親に、自分の生んだ子供を見せて親孝行をする
というのが夫と会うずっと昔からの夢だったので、

夫の両親に会わせないから、自分の親にも子供を会わせない、ということは、
自分勝手だと思われるかもしれませんが、できないのです。

たくさん考えて、
たくさんの方々にアドバイスをいただき、
自分の幸せを一番に考えさせてもらったとき、
夫にも、幸せになったもらいたい、という考え方にまで行き着きました。

私だけが義両親と疎遠になる、という形はおそらく一生、
私だけじゃない。みんなが苦しい思いをする。

自分が変わる勇気みたいなものが必要なのかなと思っています。

回答No.15

96183327

ＮＯ．８です。

お礼ありがとうございました。

色々な意見が出ていますね。

私の状況と質問者さまの状況がとても似ていて気持ちがとても理解でき、できれば直接お会いしてお話したいぐらいです。（笑）

違うのは、私の方が古風な価値観があり、儀両親に対してはフランクと無神経をはき違えているのではないかと思えることでした。

義母は気さくなお姑さんと思ってもらいたかったようで、ほとんど自分の事ばかりをしゃべり、最初の顔合わせの際に私に対する質問もなく、ご自分の趣味で絵を描かれていてその話ばかりで、私は絵に対しての知識がないので、質問も多くはできませんでした。
すごいですね!を連呼するだけの会話に終始し、最後には「こんなダサイ男のどこが良かったの？」と言われ返事のしようがない中、結婚を決めた理由を質問の意は無視して返答しましたが、これが最初、目が点になった始まりでした。

次は、結納で相手の実家（地方）に行った時、結納が終わったらすぐにお墓参りをしたいと主人に話していましたのでお墓参りに行って、無事結納が済んだことと長男に嫁ぐので、自分もいずれお墓に入れるように頑張りますのでよろしくお願いしますとご挨拶をしました。
義母からは「ありがとう」の言葉ではなく、同居していた自分の舅・姑も自分にもっと歩み寄ってくれたら面倒見てやったのにと娘と笑っている様子を見て、また目が点に!

そして、私は東京出身で父親がそこそこ名の知れたオーナー会社の一族でしたので、東京で裕福な家庭だからと事あるごとに「田舎者ですから」のフレーズが多く、こちらは嫁ぐ立場なので、色々な事をお伺いして決めていこうにも会話ができなくなっていきました。

後にも先にも自分の思いをお話ししたのが「結婚して、主人がダメになったと言われないように頑張ります」と言いましたが、なんとなくギクシャクしている両家でしたが、具体的に物事を進めていくうちに価値観の違いが大きくなり、その後毎週のように義父・義母からそれぞれ主人の会社に封書で手紙が届き、先に言った私の言葉は「息子を出世させると言いきった」と捉え、あんな年上女に騙されるな別れろの内容でした。

その時は主人も完全に実家に軸を置いた価値観でしたので当然喧嘩が絶えませんでした。

長々と書いてしまいましたが、これでもそうとう割愛しています。（笑）

客観的に見れば、そこまで合わないなら離婚したら？と誰でも思うと思います。

でも、結局、親はきっかけですが、大切なのは自分たち当事者です。

そんな流れで、今では主人も私もどちらも親を切り、一切接触していません。

もちろん今でも色々ありますが、なんとかやっています。

なんだかんだいっても、口では色々言っても離婚するほどの決断が双方できるまで離れたいと思えなかった結果だと思います。

お礼などを拝見する限り、質問者さまは色々わかっていらっしゃると思いますので、色々な方の意見からご自分が納得できる解決ができます事をおいのりしております。

お陰様で、私も回答させていただくことによってぶっちゃけられて改めてスッキリしました。

ごめんなさい。そしてありがとうございました。

お礼

2回目の回答、ありがとうございます。
前述でも書きましたが、
私には既婚の友人がおらず、誰にも相談できない結婚生活でした。

私の拙い文章を読んでいただき、たくさんのアドバイスをいただき、
皆様にはとても感謝しています。

＞義母は気さくなお姑さんと思ってもらいたかったようで、ほとんど自分の事ばかりをしゃべり、最初の顔合わせの際に私に対する質問もなく、ご自分の趣味で絵を描かれていてその話ばかりで、私は絵に対しての知識がないので、質問も多くはできませんでした。

わかります・・・。
私の場合は古風＋気さくなお姑さんな感じで、
話の９．９割は自分の話＆息子、娘の昔は無し。
しかも同じ話の繰り返し。４～５回繰り返すなんてザラです。
嫁姑の問題でよく聞く話です。
それだけなら、いいんです。笑顔で返せばいいんだから。

話のあいの手で、たまに「私もそうでしたよ～」と返すと、
「あら、そう（そっけない感じ）」「～でね、これでね、そしてね（また自分の話のエンドレス＆マシンガントーク）」

”息子（主人）がどれだけすごいか、いい子で可愛い子なの！話。
あなたいい男と結婚したわよ～。”

私のこと、馬鹿にしてるの？（笑

月に多くて４回会うこともありました。
私が仕事を辞めた半年前から、電話も数回ですがかかってくるようになり、
「用はないんだけど」と言い電話越しで自分の話＆子供の小さい頃の話のエンドレス。
そしてお墓の話。

私がもっとうまくすればよかったのでしょうか。
会話はキャッチボールと言いますが、
投げられっぱなしの状態で、
さすがに疲れてきて反応が少しおろそかになった時もあります。
「そうなんですか」
「あぁ、なるほど」
「あ～・・・はぁ」
こんな返し方になった時もあります。

その返し方が気に食わなかったと、あとから義妹伝で聞きました。

もう、どうしろと・・・。

あなたのその自分勝手な話し方に合わせられる人ばかりを周りに集めとけば、いいんじゃないかと。

私には、無理です。

世間には、私よりもっとひどい嫌がらせを受けているお嫁さんもいらっしゃると思います。
それに比べれば・・・体罰がないだけ、マシだよね、
と思う時期もありました。

私の我慢が足りなかったと自分を責めるより、相手が悪すぎたと思うようにしないと、
自分がどうにかなってしまいそうです。

＞客観的に見れば、そこまで合わないなら離婚したら？と誰でも思うと思います。

貴女さまの文章を読み、私の文を読み、
傍から見れば、
なんで離婚しないの？という意見になると思います。
あまりにも、自分が無理している状況だし。幸せそうに見えない。

＞そんな流れで、今では主人も私もどちらも親を切り、一切接触していません。

ご自身の親の縁も切っていらっしゃるということがとても勇気のある行動で、羨ましいです。

子供を作る気がもともとなかったらできる行動かな、と自分に当てはめて思ってみたのですが・・。
自分が生んだ子供を、親に見てもらうのが昔からの夢だったので・・
自分にはできない選択だなと思いました。

＞お陰様で、私も回答させていただくことによってぶっちゃけられて改めてスッキリしました。

こちらこそ、ありがとうございます。
お顔の見えない相手ですが、だからこそ愚痴や不満を言い合えることができて
私も投稿する前より断然すっきりした部分があります。

＞色々な方の意見からご自分が納得できる解決ができます事をおいのりしております。

貴重なご意見をたくさんの方からしていただき、
自分の納得できる、後悔のない決断をしようと思います。

本日、市役所に行き離婚届をもらいに行きました。
もちろん離婚なんて初めてのことで分からないことだらけなので
役所の方に手順や、専業主婦が離婚して元の戸籍に戻って、などの話などを聞いてきました。
聞いておくだけでも、心の整理ができるかなと思いまして。

それを書いて判を押し、出すことになるのか。
わかりません。

主人も現在かなりナーバスになっていて、
そんな主人を見ている私も、
「支えてあげたい」「正直もう疲れた」
私はどちらの感情か、わかりません。
少なからずとも「支えてあげたい」と思う感情がある限り、
離婚をしたら後で後悔するのではないか、という考え方が巡ってしまっています。

義両親、夫、私の矛盾した関係がこの先続くと
良くないことばかりが起こることは分かっているのに。

心の整理をしたいです。

また主人と話し合ってかんがえようと思います。

回答No.14

akiphil10

離婚はしてないんですが、「離婚するかも」となった時の不安な気持ちは
　わかります。

　一通り目を通させていただいて、お子さんも今いないのなら、
　やっぱりお別れなさった方がいいのかな？と思いました。
　結婚生活ってこの先何十年も続くものですし、
　確かに若いうちの数年って、このあとの何十年と等しく思えるのかも
　しれないんですけど、でも、このままだとご自身が辛いですよね。
　ひょっとしたら、義両親さんやご主人の対応がもとで、病気になるかも
　しれませんもの。自分を大事になさってください。

　ただね、他の回答者様で我慢が足りない、とおっしゃる方がいるように、
　そういう考えも、結構あると思います。（男性が多いのかなぁと思いましたけど）
　なので、今後離婚なさったら、これを一つの勉強だと思って、
　自分自身がある程度相手に合わせること、しかし、なるべく小出しに本音は
　出せるようになることなど、少しずつ「こうだったらよかったな」という
　女性になれるように努力なさってください。

　まだまだお若いのです。これから楽しいことだっていっぱい体験したっていいし、
　一度リセットして、一人の大人の女性になっていく過程で、素敵な男性に
　めぐり合うチャンスだって当ていいと思うんですよ。　

　それぞれに事情もありますし、今回の件は、ご主人・義両親様ともに
　よそから見れば「ちょっとなぁ・・」と思うところもあります。
　相手にあれこれ言われたって、「今だけのこと」と割り切って。
　これから何十年も悪く言われるより、今から１年だけ悪く言われる方が楽です。

　25歳だったら、まだまだ全然やり直しが利きますよ。
　私は26歳で専門学校に通って、仕事を変わって・・ってしましたし。

　あと、ご主人に対する愛情、これがなくなったのかとか、そういうことじゃないです。
　相手に全て合わせて、相手の言うとおりに全てすることが愛情じゃないんです。
　相手と、対等でありつつ、譲れるところ・譲れないところ、「お互い」上手に
　折り合いをつけていくほうが、いいと思います。
　愛情がないわけじゃないにしても、現実の生活がやっていけないなら、
　それは、そういう関係だった、ということ。ご縁ってそんなものじゃないかな。
　きっとご主人は、質問主様にとっては・・・「いろいろと勉強させてくれる相手」
　であった、ということなのでしょう。

　我慢しすぎないで。
　あなたは、あなた自身をまず大事にしてください。まず自分を大事にできれば、
　そのうち他の人も大切にできるようになりますし、そういう相手に巡り逢います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ひょっとしたら、義両親さんやご主人の対応がもとで、病気になるかもしれませんもの。自分を大事になさってください。

実際結婚して、かなり体質が変わりました。
病名をつけられてはないものの、胃腸科には何度も通い、薬をいただき、
食欲も以前より減り、友人には会うたびに痩せた？と聞かれます。
心療内科に行ったらどんだけ楽になるか・・・と思った時期もありました。
いっそ、病名をつけてもらったら、私がどれだけ悩んでいるか夫にわかってもらえるんじゃないか、とか。
独身の時には思いもよらなかった考え方をするようになり、以前より考えが歪んでいるのは確かです。

そうですね。私の我慢が足りなかったところも、正直あります。
様々な嫌なことがありましたが、
口だけならいいんです。
モノに当たったりあからさまにため息をついたり。
鈍感な夫が気づくくらいのこともありました。
お嫁さんがお姑さんに意見をするなんて、あってはいけないことだと思います。
うまくいくことなんてない。関係がこじれるだけ、と思い、何も言わず、笑顔で流していました。
ですが、いざ子供が出来たことを考えると？
こういうのが一生続くの？
これから一生付き合っていく相手なのに、と思うと、
自分自身に我慢の限界が来てしまったんです。

そのせめてモノに当たる態度、周りの空気を悪くする態度、
私だけが感じたことじゃないということ、（鈍感な）夫が気づいたことも含め
できれば改めて欲しいという願いを込めて義母に訴えました。

ですが、結果は私は悪くないということ。私はこの性格で○○年生きてきたのだから、なおすつもりもない。
でした。

今思うと、義母に対して意見するなんて、するもんじゃないなと思いました。
私の我慢が足りなかったといえばその通りなのかもしれませんが、
”こんなことをされて嫌な思いをした、それは私だけじゃない”
”モノに当たったり場の空気を悪くすることは、一般的に見て大人気ない行動”
親、年上、年下に関係なく、訴えようと思った私が、甘かったのです。

通じない人には通じない。

私の考え方が一番正しい！なんておこがましことは思っていませんが、
ですが、上記２つは、普通に考えて、大人がする行動ではないと思うのです・・・。

これは本当に、自分がこれから生きていくにあたっての勉強になったと思って切り替えるしか
怒りがおさまりません。

＞愛情がないわけじゃないにしても、現実の生活がやっていけないなら、
＞それは、そういう関係だった、ということ。ご縁ってそんなものじゃないかな。

今までになかった考え方なので
ご縁、
この言葉がとても新鮮に、心に響きました。

＞私は26歳で専門学校に通って、仕事を変わって・・ってしましたし。

素晴らしい行動力ですね。
私の場合経済的難しいので学校までは通わなくても、
通信教育でねんれいをかさねても働いていける資格を取得しようと思っています。
その勉強の場が、今住んでいるここになるか、実家に帰って、地元でするか・・・。
自分を変えようという意識はかなり高まっています。

＞まず自分を大事にできれば、そのうち他の人も大切にできるようになりますし、
＞そういう相手に巡り逢います。

自分を大切にすれば、他人も大切にできる。
本当にそうですよね。
綺麗な考え方で感動しました。
私の考え方の引き出しに入れさせてもらいます。

たくさんのアドバイス、ありがとうございました。

回答No.13

noname#172737

>（嫁）だけ義両親の家族を疎遠になった方がいらっしゃったら、
体験談を教えてもらえると嬉しいです。

僕の弟の嫁がそう。
なんだか合わなくてね。
まあ、その嫁の言い分はわからなくもないけど、でもやっぱり我慢の幅が狭いというかそういう人でした。
結局、結婚11年で離婚です。
そういう関係は長く続きませんから。

まして、貴女もそうだけど、
>今後は私のみ義両親に関わる全て、冠婚葬祭にもかかわらないことを主人に伝えたところ、渋々承諾してくれました。

こういう状態で亭主に我慢させているとは思わない？
義両親のせいで離婚というけど、結局は本人たちの問題です。
悪いけど、義親のせいってのはあくまでも切っ掛けでしょ。

冠婚葬祭にもでない、ひとり縁を切るような嫁、夫の親からみてというだけじゃなく夫からも不要になりますよ。

客観的にみて、誰も可哀相。

ryuu-sakuraさんが悪く言う義両親も、そんな縁を切るだのいう嫁は迷惑です。
また、夫もそれに挟まれて可哀相です。
勿論。夫の親を憎む貴女も可哀相です。

そんななか、子供が生まれたらもっと不幸。
母親は夫の実家に寄り付きもしないで、文句だらけだとお子さんが不幸です。

ここはズバっと別れてお互いにいい人を探す事です。
子供がいないうちに離婚ってのがいいですよ。

親も帰って来いといってくれるのだからさっさと別れて新しい人と結婚しましょう。
別れない理由がわかりません。
誰も不幸ですから、別れて誰もハッピーになりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞僕の弟の嫁がそう。なんだか合わなくてね。
＞まあ、その嫁の言い分はわからなくもないけど、でもやっぱり我慢の幅が狭いというかそういう人でした。
＞結局、結婚11年で離婚です。

弟さんのお嫁さんがそうだったのですね。
結末は離婚・・・。
貴重なお話、ありがとうございます。

人にはそれぞれの幅があると思います。どんなことがあったかもわかりません。
お嫁さんの我慢の幅が狭いかどうかはわかりませんが、
お嫁さんから見た夫家族にとってはそう見られるのですね。

>>今後は私のみ義両親に関わる全て、冠婚葬祭にもかかわらないことを主人に伝えたところ、渋々承諾してくれました。

>こういう状態で亭主に我慢させているとは思わない？

重々承知ですよ。

＞冠婚葬祭にもでない、ひとり縁を切るような嫁、夫の親からみてというだけじゃなく夫からも不要になりますよ。

厳しいお言葉、ありがとうございます。

＞母親は夫の実家に寄り付きもしないで、文句だらけだとお子さんが不幸です。

実際生まれてみないとわからないところではありますが、
子供に対してあたったりすることはしません。

ただ、間接的に気を使わせてしまうことになるのは、わかっているんです。
自分で言うのもなんですが、私は周りに対して遠慮しがちな性格で
思っていることがあっても、周りが落ち着くなら、波風立たないように言わないでおこうと考えるタイプです。
それが今回のことに関しては、かなり自分のわがままを言っていると、自覚しています。
こんなに自己主張を表に出している自分は初めてです。
そんな自分に、自分自身が困惑しています。
理性と本音のバランスが保てなくなっています。

これは女心になってしまうのですが、
私は夫が好きになって、夫の子供を産みたいと思い、結婚生活を続けてきました。
義両親とこんなことになってしまう前にはよく、夫と子供の話をしたり、
予定はなくてもどんな感じになるだろうねと話し、幸せな時間を過ごしてきました。
それが、義母の顔を思い浮かべるだけで、子供を作ることに対して消極的になってしまうようになりました。
結婚はもちろん、2人だけの問題ではありません。

それがものすごく浮き彫りになってきて、
（記載していなかったのですが→）遠距離恋愛を経て、結婚して、
好きな人と一緒になれたのに、なんでこれからは一緒にいられないんだろう。

＞ここはズバっと別れてお互いにいい人を探す事です。
＞子供がいないうちに離婚ってのがいいですよ。

私を客観的に見ると、私もこうアドバイスすると思います。
なんでここまできているのに、別れようとしないのか、と。

＞別れない理由がわかりません。

今まで重ねてきた夫との年月を、どう割り切ることができるか、ということなのでしょうか。

質問させていただき一晩経ちましたが、
かなり精神的にまいっています。

やはり、周りから見ると不自然で難しい関係であるから、継続は難しいのですね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.12

dakedakepuru

そもそも根本的に旦那の人生においてどっちが大切かって話。

この旦那は残念ながらあなた＜＜＜＜越えられない壁＜＜＜＜ママちゃん（笑）なんでしょ。
義母に「関係が悪くなるから」とハッキリ言えないのが証拠。
第一、自分だけ会いに行く、冠婚葬祭にも出さないっていいこと言ってるような風に見えるけど根本的な解決になってないよね。
どうみたって「嫁がゴネてるから」ってあなたが悪者になっちゃう。ますますあなたの立場が悪くなることを理解してない。
あなたをなーんにも守ったことにならないんだよ。

まだ２５歳ならいくらでもやり直しきくって。
６年一緒にいたって、この程度でしかあなたを守れないんです。
旦那にそもそもあなたへの愛情なんてないでしょう。最初っからママの方が大好き、嫁は我慢すればいい、なんだから。

＞私抜きで、主人と子供だけで月１～２回義両親に会わせるそうです。

夫婦生活続けるにしても、子供持ったらコレ、耐えられないと思うよ。
死ぬほど会いたくないほど嫌な義両親一家に、自分の見えないところで子供に触れられたくない、って感情沸くと思うよ。
最悪義母に「ママはダメな人だから」って子供に刷り込まれるかもね。
で、旦那もあなたを守れないくらいだから子供にも正しいことを教えられない。
行き遅れの義理姉がいるから初孫だし、余計に溺愛しまくり、干渉しまくり。男の子なら旦那２号の出来上がり（笑）
そういう可哀想な子供を作る前に、さっさと離婚なさったほうがよろしいです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞私抜きで、主人と子供だけで月１～２回義両親に会わせるそうです。

＞夫婦生活続けるにしても、子供持ったらコレ、耐えられないと思うよ。

私には子供がいないので想像するしかないのですが、
自分の子供を義両親に会わせるなんて、もちろん、考えるだけ嫌です。
目に触れされたくないです。
それも主人には訴えました。
でも、主人的には、そんな親不孝なことはしたくないらしく、
もし子供が生まれたら会わせないということはしたくない。
たとえ嫁は来なくても、自分と子供だけで実家に行き、定期的に両親と子供と会わせたいそうです。

私だって、嫌です・・・。
何を刷り込まれるかわかったもんじゃないし、
ただでさえ、ずっと○○ちゃん（夫）が小さい頃はね、とさんざん聞かされて、
そのなかで疑問に思うこともあったので、子育てに関しての考え方も、義母とは違うと感じていますし。

幼稚園の先生から、○○くんはこういうことをすることがあって（具体的に書くと特定されるので濁しますが）（一般的に見て、あまり躾がなってない行動です。）
家庭でも注意してください、ということに対して、
義母は「そんな小さい頭でずる賢いことを考えるなんて！なんて賢い子！」と幼稚園の先生に言ったみたいで、
それを誇らしげに私に言います。
これの話だけで、４回も聞きました。
その３回目で、さすがに聞いてるほうも疲れてきて、少し言葉を柔らかく、「私が親だったら、幼稚園の先生に迷惑かけてのなら、子供にもわかるように叱ると思うけどなぁ」と言ったら
え？なに？この子、私の言うことに反論した？みたいな目で見られ、
その周りにいた義姉、義父もだまって、
その場が一瞬、シーンとなりました。

4回目の話口は、前も言ったけどねー○○ちゃんはねーと、まるで前の空気がなかったかのように
また誇らしげに話しだしました。

子供の育て方に関うる考え方もこんなに違う感じなので、
子供に会うたびにいらないことを吹き込まれたりとか、十分にあり得ること、ですよね・・。

そんなの・・私、耐えられる自信がありません（苦笑）
子供も、可哀想。

＞義母に「関係が悪くなるから」とハッキリ言えないのが証拠。
他人に対してこれは間違っているんじゃないかな？と思うことを、例えば職場の上司とかにもはっきり物言いができる夫ですが、
自分の親には全くと言っていいほど、平和主義を通します。
2人でいるときと、義両親の家に行く時の主人の態度が、ものすごく違うんです。

2人でいるとき→かなりおしゃべり。冗談もよく言う。大声で笑う
義両親の家→無口。なんか難しい言葉（？）ではなしたがる。義母のおしゃべりにただただ頷く。

いろんな家庭があるのは分かるのですが、
今まで接したことのない、自分の家とは全くの間逆といっていいほどの家庭と接してきて、
なんだか本当に、「勉強」になるなぁと思っている毎日です。

年齢もありますし、決断は早いほうがいいかなとは感じています。
働く意思は有り、行動に移す予定ではあるのですが、
ただ現在専業主婦で
現時点で収入もないし、貯金もないし、
そういう不安もあり、踏み出せないでいます。

ある程度自分の再出発の目処が立ってから行動に移したほうがいいのかな、と。
でもその期間をあまり多く取ると、良くないかなと思うので
ある程度、期間を設けて・・・なんて、思っています。

でも将来の子供のこと思うと、確かに
良くない環境になることは間違いないですよね。

たくさんの方からのご意見をもとに、自問自答してみようと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

crowsnest

大変だね。

貴方のお礼欄を読みました。読む前、質問だけを読んだ感想は、何処にもよくある話だなと思っていましたが、まったく違っていたと感じましたよ。

貴方は、義母の言葉にも当初寄り添っていたこと。なるべく反感を買わないように、波風をたてないように我慢していたこと。

実家から車で1時間の距離に別居していて、月に数回会うだけでこんなにいびられたんじゃたまったもんじゃないね。
結論は、ご主人の両親に対する対応・対策しかないのだが、ご主人も貴方の気持ちを解ってあげられないのではこの先真っ暗だね。
義母とは完全に縁を切っても、義兄弟や親戚の問題も出てくるだろう。
義母はもう完全に自分本位だろうから、何を言っても聞く耳持たないだろうし、それでも改善しようとして話をしても取り付く島はなしだろう。

貴方のご実家のご両親にしっかり相談して、早いうちに結論を出した方がいいと思うよ。子供が出来る前にね

29歳のご主人は母親を「ママ」ですか・・・
アドレス変更時の父親の対応も変だな。

ちょっと考えた方がいいかもね。

お礼

回答ありがとうございます。

お礼文にまで目を通していただき、恐縮です。

私は、私なりに努力をしてきたし、
それは向こう方も同じことだと思います。

私だけ縁を切ったとして、冠婚葬祭も出ない。
主人は渋々ですが承諾してくれましたが、
実際なにかしらのお葬式とかに主人だけで行くと、
なんで結婚しているのにお嫁さんは来ないの？とか言われるのは、主人です。
あまり幅広い親戚関係ではなく、なにもないけど、なにかしらの集まりがあるわけではないですが
こう考えると、私、主人、双方両親、だけの問題ではなくなっています。

ただこれだけははっきりいているのは、
私はもう、主人のご両親とは関わり合いたくないのです。
私の人生で、マイナスなことでしかない。
義姉伝ですが、義両親は私のことを「なんて非常識な人なんでしょう！」くらいに思っているみたいです。
別に思われてても、いいんです。
でも・・・そのあいだに立っている夫は？

そんな夫と一生添い遂げていくのか？

そんな人生、私にとって、本当に幸せ？
と、思ってしまうんです。

＞貴方のご実家のご両親にしっかり相談して、早いうちに結論を出した方がいいと思うよ。子供が出来る前にね
そうですね・・・
もう、わたし一人で考える事柄を超えていますよね・・。
実家の母親にしっかり相談してみようと思います。

＞29歳のご主人は母親を「ママ」ですか・・・
＞アドレス変更時の父親の対応も変だな。
横で見ていると、本当に不気味の一言です。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.10

bbkuma

同居嫁です。

私の信条。

１．両親の悪口を言わない。（口から出た言葉は取り消せない）
２．言葉はタダ。とりあえず”ありがとう”って言っておこう。（心はこもってなくとも。）
３．親はそのうち死ぬ。

です。あと、

４．他人を変えるのは難しいが、自分の意識を変えるのは努力でできる。

かな。

どうしても無理なら離婚したらどうですか？
相手は変われないので、自分の意識を変えることができなければ、
人生、時間の無駄ですよ。
親捨ててまで、あなたの味方するような旦那様じゃないようですし。
旦那様にとっては大事な親なんですよ。
（質問者様には受け入れがたいですが、現実はそうです。）

子供がいないうちに別れるか、子供を作って（質問者さまの意識を変えて）
改善回復を図るか、のどちらかしかないのでは？

時間は解決しません。だらだらいけば人生の無駄です。

お礼

回答ありがとうございます。

同居されているお嫁さんからの貴重なご意見、感謝致します。

素晴らしい信条だと思います。
特に１の、
＞１．両親の悪口を言わない。（口から出た言葉は取り消せない）
どれくらいの度合いの嫌がらせにもよりますが、
夫のご両親、親戚の悪口は言うものではないと私も思います。

だからこそ、結婚当初からグサッとくることを言われたりされたりしても、
お姑さんのお嫁さんに対する評価はとても厳しいものなんだし、
いちいち夫に話しても、夫は夫で家庭のために頑張ってくれている仕事に精神的に支障がでたらいけないし、と思い
夫には黙っていました。

ですが、人間我慢の限界というものがあり、私はそれを超えてしまいました。

夫の前でだけ不満を言っていたのが、（質問文のとおり、家族の関係悪くしたくないから、私（嫁）が義母にこう思っているということも、言うのはよくないといい、流せばいいじゃん、みたいな感じでした）

いつしかその限界が義両親の前で表に出てしまいました。

今回のことは私にとっても、綺麗な言葉で言えば、『勉強』になりました。
ああ、こういう人って、実際にいるんだ・・・。と。
私はそういうふうになりたくないし、
今後の人生で似たような人が自分の前に現れたら、もう少しうまく対処できるようにならなければ、と。
人生って、そういうもんなのかな、とか。

くよくよしていた時期もありましたが、
そう思うようにしなければ、自分が前に進めないと思ったので。

＞親捨ててまで、あなたの味方するような旦那様じゃないようですし。
＞旦那様にとっては大事な親なんですよ。
お言葉、身にしみます。
好きになった相手の親とうまくいかず、
好きで一緒になった人と別れなければ、どうにも解決できないのではないかという今の状況。

なんで義母のために私が別れなければならないの！？
・・・義母に負けたような感情が沸き起こった！という時期もありましたが
なんだか、そういう感情も通り越したような気がします。

せっかくの人生、時間、もったいないですよね。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.9

Bankai-37

そもそも、人間関係ってそんなものでしょ？

他人同士が交わるわけですから、意見の食い違いは出てきますよ。
不条理な事もあるし、納得いかない事もある。
それ全部受け入れるのが“結婚”ってもんじゃないの？

学校に行っても、社会に出ても、
そんな類の事は、普通に起こってるでしょ？
経験してない？

ご主人は、会社や組織で、そんな不条理や納得いかないことを
消化して働いてるんじゃないの？
奥様は、受け入れられない？

そもそも、義両親とは合わないもの！
トラブルが起こるもの！
最悪の事態を想定して未来を描いておけば、
対処はできるのですけどね。
お花畑な思考で、幸せを妄想していると、
現実に対応できずに、感情を乱されるんですよね。

こんな事、どこに行っても起こります。
できなければ、社会から排除されるだけ。

子どもは巻き込まないでくださいね。
嫁姑問題に巻き込まれる子どもは不幸ですよ。
夫も不幸ですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、人間関係ってそういうものだと思います。
たとえそれが職場の人間関係や、好きで一緒になった相手であっても、親子であっても。

義母からみたらまさしくそうで、
全くの赤の他人のお嬢さんが戸籍上家族になるということは、向こう方もかなり気を使われたと思います。
ですが、それはこちらも同じです。
お互いが気を使い、少し気になるとこがあっても我慢して
車で１時間の距離ということもあり月に３～４回は会うこともありました。
それが約３年続きました。

そして私の方からですが、我慢の限界が訪れました。
細かいことを書くとキリがないのですが、考え方が根本的に違ったのです。
話し合いも設けましたが、向こう方もかなり感情的に、私に対しての不満をぶちまけていました。

＞そもそも、義両親とは合わないもの！
その通りだと思います。
ましてや私の場合みたいに考え方がまるで違うどうしだったので。
我慢をお互い重ねてきた３年間でした。
最初から、不満があったらすぐぶつける！ということはしなかったし、
ある程度我慢することは必要だと思ったからです。

＞子どもは巻き込まないでくださいね。嫁姑問題に巻き込まれる子どもは不幸ですよ。
そこが、私もかなり気になるところではあります。
子供にはまったく非のないことですから。
ただ、義母はそれを息子（夫）、義姉にしています。
義母と義母の実の両親は半絶縁状態らしいのです。

＞夫も不幸ですけどね。
こんなこと言ったら反論されるかもですが、
あの義母の息子好き度合いは異常だと思っています。
それに何も対処をしようとしない夫も然り。
なので、もし私の次にいい人を見つけて夫が結婚したとしても、
その新しいお嫁さんも同じ問題に直面するのではないかと、勝手に思っています。

私も今回のことで至らない点がありました。

我慢が足りなかったとは思わないのですが、
もうすこし、スルーするスキルを身に付けようと思いました。

これからまた社会に出たら、義母みたいに女王様な性格の上司や先輩はいるかもしれません。
その人に対しての対処法は、とにかくスルーすることだ思うのです。
でも、今後会うとしてもその人は単なる職場の人間で、
戸籍で家族で一緒にお墓に入るという間柄ではないので
ある程度スルーしてどうしても耐え切れなくなったら、
今度はうまく反論する、言葉を選んでその場を乗り越えられるスキルを
持っているつもりでしたが、更に磨き
今後自分に身につけていけば自分の人生にプラスになると思いました。

人間である以上、社会から排除されると今後の自分の人生に傷がつきます。

＞こんな事、どこに行っても起こります。できなければ、社会から排除されるだけ。
嫁姑にかかわらず、社会に出ても起こります。
生きていくために、自分も成長しようと思います。

ちなみに。
義母は、自分の考え方等は曲げないそうです。
自分は何も悪くないの一点張りなのです。
もう、そのままの考え方で死ぬまで生きていってくれていいと思います。

私は今回のことで、直すべきところを見つけ、改善しようと思い、
再び社会に出て働こうと行動しています。

私は、そういう閉鎖的な考え方を持つ方を関わり合いたくないのです。
私の人生の中では不必要な人間なのです。

でも、まったく縁を切るということは
難しいだろうし、、

心は揺れます。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.8

96183327

はじめまして。

私もＮＯ．６さんの意見に同意します。

結婚とはそれぞれの親元から自立して自分たちの家庭を作っていくものですから、ご主人の思考は、自分の両親が作った家庭に、嫁である質問者さまに加われと言っているようなものです。

それぞれの両親が作った家庭の中で、お互いが自分もこれは取り入れようと思う部分もありますが、すべてでは結婚する意味がないですものね？

何か伝統を守らなければならないようなところへ嫁いだのなら継承していくわけですから、義母のやり方を取り入れなければならない部分が多いでしょうが、そうでなければご主人が結婚の意味と自分は夫という立場になったことの自覚がないと夫婦として成り立ちません。

儀両親と価値観などの違いで、いい悪いではなく接点を持つことがむずかしいところはたくさんあったとしても、夫婦が同じ価値観なら問題ないですからね。

結局は親ではなくご主人が一番の問題です。

ご主人との絆さえ感じられれば、儀両親に対してもそういう価値観なんだなと余裕をもって対応できますから、いかにご主人が自立するかに尽きると思います。

そういうご主人だと質問者さまの意見は親の悪口にしか聞こえないでしょうね。

さぞ、お辛いと思いますが、せっかく縁あって夫婦になったのだから、そうとうしんどいけど、まだがんばってみようと少しでも思われているなら悔いが残らないまでは頑張ってご主人と共に自立の道を進んでみてはいかがでしょうか。

これ以上は悔いもないし無理だと思えば離婚の決断もできますから、もうちょっと頑張れますか？

私も結婚当初、５年くらいは質問者さまと同じ心境で毎日しんどかったですが、２０年たった今は、昔ほどではなくなりましたが、お互いが少しずつ成長して少しずつの歩み寄りと理解と諦め（？）で落ち着ける日々のほうが多くなりました。

ですから、なんとか頑張ってほしいと思います。

そして、またしんどくなったら、ここで吐き出して下さい!

お礼

回答ありがとうございます。

結婚当初は私もはりきっていたのもあり、
また料理が苦手だったのでいろいろ教わったり
夫の好きな味付けなどを教えてもらいました。
ものすごく教えたがりの人で、でもすべてを丸呑みにせず、
いいなと思ったところは真似して、ちょっと私の考えとは違うかも・・・というところは
肯定しつつ、うまく流していました。

何か名家のお家というわけではないのに、
結婚してすぐに、お墓のしきたりやお墓の参り方を何回も聞かされ（宗教ではないです）
家系図があってね！○○ちゃん（夫）は○代目でね！
さんざん、聞かされました。
結婚してすぐ、１～２ヶ月も経たない頃にこの話のオンパレード。
のちのち覚えたり教えてもらえたらよかったのですが、正直重かったです。

夫は仕事もしっかりこなし、他人に対する対応や言葉遣いも綺麗で、社会的に見ても自立していてかなりしっかりしている方だと思います。
ですが、いざ自分の嫁と母親のいざこざはなしになると途端に耳を塞ぎたがります。
自分の親を悪く言われているようなものです。気分がいいはずありません。

ですが、それって、自立している大人といえるのか・・・。

義母に関しての夫だけは、どうにも尊敬のしようがないのです。

＞そして、またしんどくなったら、ここで吐き出して下さい!
このお言葉にとても心が救われました。
実の両親にも、心配かけたくなくてあまり相談できず、友人はみんな未婚なのでこんなドロドロ話もできず（笑）
ネットで初めてぶちまけてみました。

様々な年齢、立場の方からのご意見、大変参考になります。
ありがとうございました。

回答No.7

-yo-shi-

今までの経緯において誰が悪いか？って事はおいといて、義両親と縁を切りたいと思うなら離婚も考えて当然だと思います。

結婚なんて２人だけの問題ではありません。お互いの両親や親戚関係など切っても切れない部分が多々あると思います。
私に言わせれば、関わり方を考える事は出来ても切る事は出来ないと思います。

貴女にとっては離婚してしまえば赤の他人です。当然ながら旦那さんと結婚しなければ関わる事も無かった人ですから、「縁を切る」なんて簡単に言える立場です。（これは責めてる訳ではありません）

＞私の実家には年１～２回帰り、今後主人はついてこず、子供と帰れば？と言っています

まぁ、当然の事でしょうね。
お互いに平等な立場で考えれば、妥協点としては当然に考えられる結果だと思います。

貴女は旦那さんの発言に疑問を感じておられるのだと思いますが、旦那さんの言ってることと貴女の言ってることは同じことです。

義両親との確執で離婚！なんて珍しい事ではありませんから、そんな事で悩む必要は無いですよ。

それにまだ２５歳なら幾らでも出会いはあります。
実家に帰ってアルバイトをしながらでも十分に生活は出来ます。

すぐに決断する必要はありませんが、離婚するなら子供が出来る前ですよ！

逆の事を言えば、結婚生活において我慢しなくていけない事も沢山あります。
旦那さんの言うように「うのみにせず、受け流す」これも重要な事だと思います。

貴女にとっては我慢の限界を超えたのだと思いますので、無理する必要は無いと思います。
自分の幸せは自分で掴んで下さい。

お互いに無理する事も必要ですが、一方だけが無理する関係は長くは続きません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞結婚なんて２人だけの問題ではありません。お互いの両親や親戚関係など切っても切れない部分が多々あると思います。
結婚は２人だけの問題ではありません。
その考え方がわかっているからこそ、
自分が義両親と関わり合いたくないと言っていることが矛盾だらけで
でも・・・・
私はもう、義両親と関わることが、無理なんです。
その葛藤で揺れている中、
はたして夫との結婚生活を続けていけるかどうか・・・。

＞それにまだ２５歳なら幾らでも出会いはあります。実家に帰ってアルバイトをしながらでも十分に生活は出来ます。
やる気があればやり直せる！と思いつつ、
実際に行動に移すとなれば腰が重すぎて。

いざ今離婚をして、後で後悔するのが目に見えている状況。

しておけばよかった後悔の部分というのが、

おそらく、

結婚をしているけれど、自立して自分の保険は自分で働いて払って、
自分でお金を稼ぐことをして、
社会に出て視野を広げてということをした上で、

それでもやっぱり夫との生活が無理ってなった時に判をおっすべきなのかな、と・・・。

今、専業主婦なので思うことなのですが・・・。

＞お互いに無理する事も必要ですが、一方だけが無理する関係は長くは続きません。
まったくもって、その通りだと思います。
私は私で、後悔しないような行動を、今後していこうと思います。