価値観の違い

質問

２８歳・♀です。
約４年お付き合いしている彼氏（３０歳）がいます。

昨日、私が以前より不満に思っていた事を話し合いました。
(1)彼は仕事の話や自分の想い（将来の事）をあまりしない。
今後の付き合いについて（結婚等）は全く話さない。
私の将来の話には興味を示さない。（そんな事をいわれても知らないと言う）
(2)８ヶ月前からセックスレス。キス・手をつなぐなどを全くしてない
ので、距離を感じ、好かれている自信がない。

それに対する彼の答えは、
(1)仕事の事は話をする必要がない。関係無い。
今後の付き合いについては、仕事で頭がいっぱいで、全く考えてない。
将来なんてわからないからその場で考える。
自分の話をしたかったら、勝手にすればいい。
(2)触れられたくないからやめてほしい。ベタベタしたくない。
そういう事を大事とは全く思わない。

私の付き合いの理想は、志や将来の事を話したり、
支え合っていけるような人生のパートナーです。
しかし、彼はあくまでも私を【他人】扱い。一緒にいても壁を感じます。
普通に話をするのは楽しいし、浮気もしないし、誠実です。
だから今まで一緒にいれたと思います。
会おうと言ってくれるのもいつも彼の方からで、彼自身は、
会おうと言う事が愛情表現だと言いました。
話し合いで彼が少しでも考えてくれると思ったのですが、
折り合いをつける事もなく、自分の思いを俺に押し付けるなと言い、
とりあえず３月いっぱいは冷却期間にしました。
私は自分の価値観を押し付けずぎと反省しながらも、
彼との今後に不安があります。
結婚願望もありますし、全く考えてないと言われ、
彼といると一生独身で子供も授からないかもと思ったりします。
誰と付き合っても価値観は違うので、不満をぶつける行為は
ワガママなのでしょうか？
それとも、価値観に不安があるなら別れた方がいいのでしょうか？

回答No.6

fushigichan · ベストアンサー

yae0820さん、こんにちは。
彼と冷却期間を置くことになったのですね。

＞誰と付き合っても価値観は違うので、不満をぶつける行為は
ワガママなのでしょうか？

誰と付き合っても価値観は多少違う、というのは事実だと思います。
不満をぶつける行為というか、お互い相手をより理解するために
お互い疑問や不満に思っていることをぶつけあうのは、いいことだと思います。
そのときに、どれだけお互いが相手の考えに近づいていけるか、
相手を理解してあげられるのかで、これからも続けられるかどうか判断できると思います。

＞それとも、価値観に不安があるなら別れた方がいいのでしょうか？

彼とは考え方が違う、こんなのやってられない、別れよう！
・・・と簡単に割り切れないから、悩んでおられるんですよね。
冷却期間を置いたのも、彼としても、関係を見つめなおしてみたいからだと思います。
この冷却期間中に、お互いいい方向に相手を理解しようという気持ちが出てきたら
そのときは、二人の関係も変わってくると思います。

＞会おうと言ってくれるのもいつも彼の方からで、彼自身は、
会おうと言う事が愛情表現だと言いました。

８ヶ月の間、キスも何もない。
会おうというだけで精一杯の彼は、何かあるのかも知れませんね。
浮気もないし、誠実だということから、仕事か何かで疲れ切っているのかも知れません。
そんなとき、恋人に会うことが、彼の安らぎだったのではないでしょうか。

また、いつも彼から会おうと言ってくれた、ということですが
yae0820さんが彼に会いたいなら、「会いたいなあ、時間作って！！」
のように言ってもよかったと思います。
彼に対して、何かすごい遠慮があるんじゃないでしょうか？

＞今後の付き合いについては、仕事で頭がいっぱいで、全く考えてない。
将来なんてわからないからその場で考える。
自分の話をしたかったら、勝手にすればいい。

このへん、彼はいっぱいいっぱいの感じがしますよね。
その場で考えるとか、勝手に話すればいいなんて、本心ではないと思うのですが・・
今のところ、仕事でめいっぱいで、頭が回らない上に、そこをつかれてしまったので
つい、売り言葉に買い言葉でそんな言い方になってしまったのではないでしょうか。

＞今の彼の態度では、信頼できません。
もし子供が出来ても、協力し合える自信がないからです。
本当に信頼のおけるパートナーになれるのかも今は想像も出来ないので、
結婚・出産は、自然にそう思える相手と考えていきたいです。

こんな風に考えてしまうのは、とても辛いですね・・
今は、yae0820さん自身も混乱していると思うので、
もう少し、彼が本当に必要かどうか、彼と一緒に未来を作っていきたいのかどうか
それは彼じゃなければダメなのかどうか、考えてみたらどうでしょうか。
そして、「私には彼が必要」だと思ったら、気持ちをセーブしないで
素直にその感情を彼にぶつけて、彼の気持ちも理解しようと努めながら、
彼の感情を引き出していくしかないと思いました。

もし、考えた末に、彼じゃなくてもいい、早くパートナーを見つけたい、ということでしたら
それもまた正解の一つであると思います。

恐れずに前進してください。頑張ってくださいね。

お礼

お返事が遅くなって、申し訳ありません。

＞どれだけお互いが相手の考えに近づいていけるか、 相手を理解してあげられるのかで、
＞これからも続けられるかどうか判断できると思います。

私はそう思うのですが、相手はそんな事をしても無駄だと思っているので、辛いです。
今は、それを乗り越えれるのかと迷ってます。

＞彼とは考え方が違う、こんなのやってられない、別れよう！ ・・・と簡単に割り切れないから、
＞悩んでおられるんですよね。

一緒にいて彼の良いところも沢山知ってきたので、別れると即答は出来ないのです。
冷却期間は考える時間と言うよりも、別れを言い出せなかったから、とりあえずって
感じだったかもしれません。
頭ではもうこれ以上話し合っても、わかり合えないかもと思っているのですが。

＞そんなとき、恋人に会うことが、彼の安らぎだったのではないでしょうか。

私といると仕事を忘れて安らいでくれるのならそれでいいと思った時期もありました。
しかし、自分の気持ちを押さえて一緒にいると、だんだん空しくなってきたので、
彼も少し歩み寄って欲しいと話したのですが、甘やかしていた私が急変したので、
理解してくれませんでした。

＞つい、売り言葉に買い言葉でそんな言い方になってしまったのではないでしょうか。

彼がそうなるなと思いながら私も話しました。
実は、彼の仕事が３月中で少し落ち着くので、４月にもう一度話し合えば、
違う結果になる事を今は期待しています。

＞「私には彼が必要」だと思ったら、気持ちをセーブしないで素直にその感情を彼にぶつけて、
＞彼の気持ちも理解しようと努めながら、彼の感情を引き出していくしかないと思いました。

『この先、彼は必要な人なのか？』、『彼と付き合っていくための努力ができるか』と
毎日自分に問いただしてばかりです。
今のところは、くじけそうな方にかたよってますが、もし『彼は必要』と思ったのなら、
その気持ちを出きるだけ理解してもらうように話してみるつもりです。

＞恐れずに前進してください。頑張ってくださいね。

ありがとうございます！！fushigichanさんのご意見を受け止めて前進していきたいと思います！

回答No.5

miumiumiu

やはり価値観が違うとうまくいかないと思います。
あなたがそれでも我慢できるというのならいいですがね・・・。

合わない人に合わないことを言っても、通じるわけないですよ。

彼氏とは結婚したい、つまり生活を共にするわけですよね。
お互いを思いやっていかないと無理ですよ。

離婚している人が多いのも、その点もあるんだと思いますよ。

お礼

お返事が遅れて、申し訳ありません。

＞やはり価値観が違うとうまくいかないと思います。
＞あなたがそれでも我慢できるというのならいいですがね・・・。

私も今回の話し合いで、価値観があまりにもかけ離れていると、その分だけ努力と忍耐が
必要だと痛感しました。
我慢できるかどうか・・今、その答えを導き出しています。
価値観の違い以上に、彼のいい部分を見ながらやっていけるのかと自問自答と繰り返しているのですが・・。

＞合わない人に合わないことを言っても、通じるわけないですよ

実は、今回話し合いながら、彼に対して思った事が、これなんです！
何を話しても、自分の気持ちがまるで通じてないって感じてました。
多少は、その気持ちはわかるけど・・みたいな感じに言われるかと思ったのですが、彼のほうも、
何を言っているのか理解出来ないの一点張りでしたので・・。
気持ちが通じないとは、とても辛いことだと痛感し、今後の事も不安になったのです。

＞お互いを思いやっていかないと無理ですよ。

そうですよね。お互い、思いやりが欠けてるから、揉め事が起きたのだと思ってます。
私の周りの友人たちでも、別れる原因は『性格の不一致』がほとんどです。
相手の性格が受け入れられなくなったと言う事ですが、それは思いやる事が出来なく
なったのでしょうね。

４月に彼ともう一度話し合いをする際には、私に対してまだ思いやる気持ちがあるのかを
聞いてみたいと思います。
もちろん、自分自身にも問いただしたいと思ってます。
回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.4

seiso

おはようございます。

４年もお付き合いされていて、随分長いですね。
彼の人となりなどは、よくご存知でいらっしゃると思いますが、価値観が違ってくる、ということはあると思うんですね。

あとは、yae0820 さん次第、ということになると思うんです。
彼の答え（１）と（２）からもわかるように、彼の考えにここまでは納得できても、この部分はそうではない・・とありますと御自分の許容範囲の問題になりますね。

ただ、yae0820 さんの他の方々へのお礼のレスを拝見して、少し理詰めで考え過ぎのところがあるのでは、と思うんですね。

男性と女性は思考回路が違うと言われていますし、今すぐどうこうとは難しいかもわかりませんが、やはりもっとさっぱりと、シンプルな方がいいのでは、とこのように感じています。

＞誰と付き合っても価値観は違うので、不満をぶつける行為は ワガママなのでしょうか？
＞それとも、価値観に不安があるなら別れた方がいいのでしょうか？

人は自分で考えられる力を持っていると思うんです、ですので自分で答えを導き出す、３月いっぱいまで冷却期間を設けていらっしゃるようですので、このことも含めてじっくり考えられてみてはいかがでしょうか。

そうなればもっと魅力のあるyae0820さんでいらして、冷却期間のあと会われる時に少しでも変わったあなたで彼に会うことが出来るのではないですか。

お礼

お返事が遅れて、申し訳ありません。

＞彼の人となりなどは、よくご存知でいらっしゃると思いますが、
＞価値観が違ってくる、ということはあると思うんですね。

そうですよね。付き合っていくうちに『あれ？』って思う事が増えてきたり、
お互いの環境の変化などで、付き合い初めの価値観とは違ってきました。
それは誰でも起こり得る事で、乗り越えて行かないと継続できないのでしょうね。

＞彼の答え（１）と（２）からもわかるように、彼の考えにここまでは納得できても、
＞この部分はそうではない・・とありますと御自分の許容範囲の問題になりますね。

正直なところ、今回の彼の答えは、計容範囲を超えました！

＞少し理詰めで考え過ぎのところがあるのでは、と思うんですね。

＞男性と女性は思考回路が違うと言われていますし、今すぐどうこうとは
＞難しいかもわかりませんが、やはりもっとさっぱりと、シンプルな方がいいのでは、

本当にそう思います。どうしたら気持ちを消化できるのかを考えすぎて、体調を悪くしました。
多分、今すぐ答えを出さないととなぜか思ってしまって・・。
考えすぎは自分でもダメだと思っているので、もっとシンプルに！ですね！

＞人は自分で考えられる力を持っていると思うんです、ですので自分で答えを導き出す、
＞３月いっぱいまで冷却期間を設けていらっしゃるようですので、
＞このことも含めてじっくり考えられてみてはいかがでしょうか。

実は、おとつい彼からメールで『今度の日曜日に会おう』（私の誕生日プレゼントを買いに）
と言われましたが、やっぱり気持ちの整理がついてないし、seisoさんの言われた通りに
じっくり考えたいと思い、その事を伝えて断るつもりです。
もし、それで彼の気持ちが折れてしまったら、それまでの関係だったと思います。

seisoさんのおっしゃるとおり、時間をかけて答えを導き出したいと思います。
回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.3

yoyoman

あなたは、誰のために生きているのですか？

自分を幸せに出来ない人は、
そのパートナーになる人も、
そして、やがては授かる自分の子供も、
幸せに出来ないよ。

結婚は一時的なものではないから、
無理は続かないよ。
お互いに違う人間が共に暮らすんだから、
どれだけ相手を思いやれるかが重要だと思う。
「価値観の違い」なんて、それらしい理由付けで使う言葉で、
本質は、相手の事を理解する気がなくなった、という事。
相手への興味が冷めた、という意味の上位表現でしかない。

あなたは、あなたが理想とする事の実現に、努力すべきだね。
決してわがままなんかではない。
まずは、彼とわかりあえるかだね。
それがダメなら、次の対処を考えるしかない。
自分のための人生だから。

あなたに全てを託して生まれてくるだろう子供を、
心からの笑顔で迎えられるように、
考えたらどうだろうか。
もちろん、信頼を置けるパートナーと共に。

私は、彼が好きなのは、
彼に都合のいいあなたであって、
あなた自身ではない様に思うよ。
今のままではね。

お礼

ご意見を頂き、ありがとうございました。
人生という観点からのご意見を興味深く読みました。

＞「価値観の違い」なんて、それらしい理由付けで使う言葉で、
＞本質は、相手の事を理解する気がなくなった、という事。
私は人生設計をしておきたい時期なのに、彼のその日暮らしみたいな発言を
された時には愕然としました。
それを価値観の違いと決め付けてましたが、お互いの愛情のなさでしょうね。
こういうものってとりもどせるのでしょうか？

＞決してわがままなんかではない。まずは、彼とわかりあえるかだね。
＞それがダメなら、次の対処を考えるしかない。
私は彼といる為に努力したいけど、パートナーあっての努力だと思ったのです。
結局わかり合えなかったので、次の対処は『距離を置いてお互い一人で考える』
事だったのですが。
今は別れて、別の人との出会いを求めるほうが解決の道なのではとも思っています。
しかし、誰と付き合おうとも意見の食い違いは出てくるので、その度に別れていたら、
どうしようもない気もするのです。

＞あなたに全てを託して生まれてくるだろう子供を、
＞心からの笑顔で迎えられるように、
＞考えたらどうだろうか。もちろん、信頼を置けるパートナーと共に。
今の彼の態度では、信頼できません。
もし子供が出来ても、協力し合える自信がないからです。
本当に信頼のおけるパートナーになれるのかも今は想像も出来ないので、
結婚・出産は、自然にそう思える相手と考えていきたいです。

＞私は、彼が好きなのは、彼に都合のいいあなたであって、
＞あなた自身ではない様に思うよ。
私もそう感じてます。私が不満を言わなければ、彼とは楽しく過ごせますが、
深い話をすると、私を遠ざけてしまいます。
彼は、友達感覚な付き合いを望んでいる話すと、『そんな風に思ってるのなら
友達でいい』と言います。
もめるのががイヤだから、自分を押し殺して付き合っても
ダメですよね。
まさに自分の人生は楽しくなければと思います。

yoyomanさんのご意見、とても参考になりました。
他の方にも思うのですが、自分が混乱しているので、一つ一つ紐解いて頂いたので、
とてもうれしく思います。ありがとうございました。

回答No.2

stani

はじめまして　それでは早速ですが私の考えを述べます。ちなみに私は30代前半の男性です。

　私も、恋愛観・結婚観については、基本的にyae0820
さんと同じなので、あなたが抱えている悩みには共感し
ています。
　まず4年の交際期間を経ていながら将来のことに思い
が至らない彼というのが心配ですね。仕事のことで頭が
いっぱいで将来のことが考えられないというのも程度問
題だと思います。それならば、彼はなぜあなたと付き合
っているのかということになります。どういう経緯で付
き合うようになったのかは分からないのですが、付き合
うという状態であるからには、相手に対して責任を持ち
合うものではないかと思うからです。
　他人扱いされているとあなたが感じるのも無理からぬ
ことです。
　はっきり言わせてもらいますが、彼が「会おう」と誘
う事が愛情表現と云っているのは、精神的に貧しいと思
います。そんな状態で会ったとしても、向き合っている
間が幸せでなかったらそれは空しいものでしょう。そん
な交際の基本すら配慮できない彼ではどうしようもあり
ません。当座は我慢出来たとしても、いずれは今以上に
破綻を来たしてしまうことになることは必至です。
　ましてや、あなたの結婚願望に対して、全く考えてい
ないと彼が本当に云ったのならば、かなり決定的です。
　大体、価値観を押し付けすぎという彼の論理もおかし
いわけで、お見受けするところ、あなたと価値観のぶつ
け合いを真剣にしている彼の姿は全く見えてきません。
セックスレスということについては、私は判断しかねる
ので敢えて意見を控えさせていただきますが、そういう
ことよりも、大きな意味での「愛情」を大切にする人間
関係が彼には出来ないのではないかと思ってしまいます。
本当の愛情の交わし合いを知らないからこそ、女性を誘
うことが愛情表現だなどという単純な論理が彼から出て
くるのではないかと思います。
　価値観の違いをぶつけ合うことを避けて真剣な付き合
いが出来るはずもありません。不満をぶつける行為を
わがままと捉えるのは間違いです。

　辛らつなことを云いましたが、このままではあなたが
可哀想過ぎます。普通に話をするのは楽しいとあなたは
云っておられましたが、本当なのだろうか。形ばかりの
彼の誠実さは長続きはさせられないと思います。

　勿論個人的な見解なので、参考にしていただければ幸いです

お礼

私と同じような価値観の方、それも男性の方のご意見を頂き、とても興味深く読みました。

『仕事の事しか頭にないのに、どうして付き合っているの？』と問いただすと、
『そんなに不満なら会わなければいいよ』と売り言葉に
買い言葉で
逆に怒られました。
４年の歳月で生まれた情だけが残っているので、付き合っているとは
言いにくいかもしないです。

＞彼が「会おう」と誘う事が愛情表現と云っているのは精神的に貧しいと思います。

本当にそうです。今回の事だけでなく、私も彼は表現が乏しい人だと思います。
元々、あまり相手を喜ばそうとか思わないみたいです。
それが価値観の違いだから、理解が必要だと考えていたのですが、限界があります。

半年前に３年以上付き合っていても、具体的な将来の話が一度も出ない事に
おかしく感じて聞いてみたら、『明日の事もわからないのに、考えてないよ』
と言われ、昨日も同じ答えでした。
私も今は、彼との結婚は非現実的すぎて考えられないです。

＞大体、価値観を押し付けすぎという彼の論理もおかしいわけで、
＞お見受けするところ、あなたと価値観のぶつけ合いを真剣にしている
＞彼の姿は全く見えてきません。

私の発言に逃げているような気がします。
そう思うならそれでいい、勝手にしろなど、私の話を聞いてくれないので、
話が成立しません。
私にとってはとても淋しいのですが、そんな性格を少しでも考え直して
くれる日がくると期待してたのですが、ダメなようです。

＞価値観の違いをぶつけ合うことを避けて真剣な付き合いが
＞出来るはずもありません。不満をぶつける行為をわがままと
＞捉えるのは間違いです。

私も自分をわかって欲しい気持ちで話したのに、それがワガママだと言う
ばかりです。たとえ状況が変わらないとしても、真剣に話を聞く姿だけで
彼への偏見が解かれるのですが、それさえ出来ないようです。
価値観が違うと言い合ってばかりだったのですが、自分が思っていた
価値観の違い自体がわからなくなってきました。

４月にもう一度話をする機会があるので、staniさんの貴重なご意見を
参考にして、後悔の無いような結果を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#13376

１．価値観の違いを乗り越えるために

残念ですが、価値観の違いは大変重大な問題です。
これを乗り越えるのは、あなたにも、そして彼にも「理屈ではない、強い愛」が必要だと思います。

「愛」とは「好き」とか「ほれた」といった感情の上にある、「何がなんでも、彼を受け入れ、彼を許し、彼を守る、という意志」です。
この意志は「彼が○○だから」という理屈は通じません。いえ、そういう理屈をつけた愛では、価値観の違いを乗り越えることはできないでしょう。

２．彼の気持ち

彼は今、文字通り仕事のことで頭がいっぱいです。
器用な人ではないのだと思います。

女性だって、彼とのことで頭がいっぱいで、仕事どころではない、ということが、ありますよね？

あなたのことが大切でないのではない。
しごとのことが大切でないのではない。

どちらも真実ですね。

そして、彼はあなたが話す言葉をできたら聴いてあげたいが、今はその余裕がまるでない。
さらに、彼は、スキンシップを嫌がるほど、あなたが頼ってくることに疲れるくらい、疲れているのだと思います。

そんな彼のことを受け入れてあげてほしい、とは言いません。でも、わかってはあげてください。

彼はあなたに甘えているのだ、と考えてあげられませんか。
『あなたは彼から離れて行かない』と彼が考えているからこそ、あなたに対して疲れた自分を前に出して、甘えられるのではないかと思うのです。
もちろん、彼には、あなたに甘えている自覚はまるでないはずです。
むしろ、彼にあるのは、あなたがうっとおしい、という自覚なのかもしれません。でも、それは彼の本心ではないと思うのです。

３．パートナーということ

そんな彼とあなたはパートナーでいたいと思っています。

パートナーとはどういう存在なのでしょうか。
私は「同じ方に向かって、一緒に歩き、一緒に止まる」存在だと思います。

彼は今立ち止まっているのです。
でもあなたは今、彼と共に前に行きたいと思っているのでしょう。
だから、将来のことを一緒に話し合いたい、でもこのままではそんな話もできない、と不安になるのだと思います。

４．待つ

あなたが彼を待ち、彼のわがままや甘えにつきそっていく「強さ」があれば、彼の疲れが癒えるのをまってあげられるかもしれません。

あなたは、彼の疲れを癒そうと思うかもしれませんが、彼の気持ちは、あなたの癒しを必要としないのも、事実かもしれません。

ただ、彼があなたと一緒に歩き出すのを、まってあげられはしないでしょうか。

お礼

色んな角度からのご意見を頂き、ありがとうございます。

まず、１、価値観の違いを乗り越えるためにですが、やっぱり価値観
といのは一緒にいるためには重要なのですね。
私は、価値観を超えても近づきたいと思う人が好きな人なので、
違う意見を突き付けられたら、二人で話し合いながら、お互いが
納得いくようにして乗り越えたいのですが、彼は全く違う人間だから
仕方が無いとあきらめて、相手のわからない部分は追求せずに、
距離を置いてきます。
それが彼の相手の気持ちを受け入れるという事なのかもしれないし、
継続するいい方法なのかもしれませんが。
どちらが正しく乗り越えられる方法なのかを考えてしまいます。
その方法が違うのも価値観の違いなのでしょうね。
u2_junさんの言うとおり、お互いが相手の価値観を受け入れるまでの
愛情が欠けているので、現在こんな状態になってしまっているかと
思いました。

２．ですが、半年前にも同じような事で言い合いになりました。
私も理解してあげたいと思う反面、彼が仕事を続けている以上、
こんな淋しい気持ちで付き合っていくのかと考えてしまいます。
一番近くにいる人に甘えたり、なかなか相談したり出来ないことへの
苛立ちが今回の事につながりましたが、私が弱いだけかもしれません。

３、ですが、
＞私は「同じ方に向かって、一緒に歩き、一緒に止まる」存在だと思います

私もそう思います。
お互いのズレた部分を話し合いながら、同じ方向を向いていたいと
思ったのですが、彼は自分の事で精一杯みたいで、こんな事でモメ出して
２年ぐらいになります。
私なりに歩き出すのを待ってるつもりなのですが、時には気持ちが爆発します。

４．は、本当に彼が私をパートナーとして見てくれるのであれば、
待っていたいと思います。
しかし、全く求められてないのに・・と迷ってしまって・・。
『こんな状態だけど、必要な人』と言ってくれればと思ってます。
不器用な人なので、難しいことだとは思いますが、伝えるべき事は伝えて欲しい
って言うのも負担になる事なのでしょうか？
本当に私が強くなれれば済む話かもしれませんね。

４月になればもう一度話をするように約束したので、それまで
じっくりu2_junさんから頂いた言葉と自分の気持ちを照らし合わせて
考えてたいと思います。
ありがとうございました。