価値観の違い？乗り越えられるでしょうか。

質問

私は２０代後半、彼は来月４０歳（独身、結婚歴なし）になります。
付き合いの長さはあまり長くありません（半年以下）
同じ大学で、私は学生として勉強し、彼はポスドク（１年目）として働いています。

先日話をしていたときに、来月４０歳になるというプレッシャーが
いきなり増してきたと言われました。
彼は、以前から仕事で成し遂げたいことがある、
そのためにはどんな努力でもする、という考えを持っていました。
その考えは、私もとても素晴らしいと思っていますし、応援しています。
ただ、その時に、
「研究者としての時間は長くても後３０年。恋愛なんかしている場合じゃないんじゃないかと思い始めた。」
と言われました。
今までの彼を見ていて、彼らしい考え方だなと思いましたが、
ここまで切羽詰っている彼を見るのは初めてでした。

その時に言われたのは、自分のことでいっぱいいっぱいなのに、
私との距離が近いといろいろなことが気になって、疲れてしまう。
そして仕事に支障が出てしまう（実際出ている）。ということでした。
以前にも、彼は自分のことを、
「仕事のことでピリピリしがち。周りに迷惑掛けないために、自分は結婚すべきではないのかも。」
と言っていました。

ひとまず、忙しさが落ち着く１ヶ月後までは連絡を控えることにしました。
（大病や怪我など、大事な連絡だけする、という約束をしました）

私は、好きな人の側にいたいだけなのに、
彼を苦しめてしまっていると思うとやり切れない思いです。
または、私はそう思っていませんし、思いたくないですが、
私への愛情が薄れてきたのでしょうか。

価値観が私とは違うとは思っていますが、
私は好きなので、側にいたいですし、
もしご縁があれば、将来、彼との結婚も考えたいです。
ですが、彼のことを考えて身を引くことも、
必要なのかなと悩んでいます。

どう思われますか、この１ヶ月どんなことを考えるべきなのか、
どのように考えるべきなのかアドバイス頂けると嬉しいです。
長文失礼しました。読んでくださってありがとうございました。

回答No.2

dorce0000 · ベストアンサー

そういうのって予測はつきません。
後から振り返ってこうだった、ああだったと言えるだけ。

ただ夫のケースとちょっとだけ似てると思いました。
現在４０代半ばなのですが
３０代後半はやたら機嫌も悪くなるし
ナーバスでした。

私の転職やら留学やらも積極的に薦めるほうだったのに
その時期にきたら急に
私がその勉強と仕事をするなら別居だ　と言い出した。
大変仲がいい夫婦なんですけども。
（その発言は数日後に撤回されましたが）

別れたいのではなく
自分としても私の道を止めるわけにもいかないし
でも自分の仕事でもめいっぱいなのに
難しい資格と仕事を両方狙う私と一緒に暮らすことは
キャパ的に無理を感じたらしいんです。

振り返ってみれば、夫なりにあの時期を
「天下分け目」と感じてたんでしょうね。
（夫の場合は年齢的にというより
仕事の流れから今だ！と思ったようです）
結局別居もせず私の計画も無事遂行し
今の夫は（激務ではあるが）仕事面でも上昇気流に乗り
張りのある生活を送ってます。

交際期間数年＋結婚して時間も経ってましたから
その意味でハードルは低かった。
お二人の場合、半年の交際ですから
「絆」の実績はほぼ無いも同然で
パートナーシップ云々というよりも
単なる「好き」の段階ですよね。

１ヶ月何を考えるべきかといっても
なかなかいい案思い浮かびません。
蓄積が少ない関係なので
おみくじの結果待ちみたいな感じですよね。

月並みですが、せいぜい
質問者さんが「会いたい、ねえどうしてる？」と
しじゅうご自分の精神安定のために彼を必要とするタイプではなく
ご自分のことはご自分で当たり前のようにこなせ
（しかも不自然な我慢によるのではないことが重要）
残りの余裕部分でお付き合いできるタイプなのだ
と伝わると
彼も過剰な気負いは無くなるでしょうね。

世間で言われる「自立」に似てますね。
でも強く自己完結の度合いが高ければ偉い
というもんでもないので。
自立面も依存面も、誰しも持ち合わせています。
カップルごとに付き合い方もさまざまですし。
結局相性なんですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変参考になるお話で、何回も読み返させていただきました。

おっしゃられる通り、まだ２人で積み上げてきたものがあまりにも少なく、
まだまだ手探り状態です。
１ヵ月後、また２人の関係を築き上げていくことができるよう、
私ももっと自立し、彼に負担をかけないようにしようと思います。

回答No.5

aston2000

悪いけど、タイトルだけでアドバイスします。

人は、本人さえその気になれば、価値観でも優先順位でも好みでも、なんでも変われます。

変わらないのは、本人にその気がないからです。

私はこの2年でまるで別人のように変わった、って周りの殆どの人にも言われましたし、
変わるための努力もしています。

これは相手に変わる事を強要することだけが相手が変わることではなく、
あなたが変わることで相手をその気にすることもできます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今のところ、変わってほしいとは思っていませんが、
価値観や優先順位を変えることでしか、
私たちが一緒にいることができないなら、
彼も私も変わらなければいけないと思います。

私も自分のスタンスを考え直してみようと思います。

回答No.4

taka-aki

価値観の違いというより優先順位の違いでしょ。
彼は、あなたより、研究の優先順位が上。

それでも気にせずどーんと構えていられないなら、
あなたは彼に向いてないです。

彼は彼で人生頑張る。
あなたはあなたで人生頑張る。

彼が煮詰まったときには気晴らしに誘ってやる。

それくらいでいいのでは。

それ以上彼が何かする余裕はないってことでしょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は恐らく「優先順位」という見方はしていないと思います。
（無意識に優先順位をつけているのかも知れませんが）
研究も私のことも大事、と以前に言っていました。

余裕がないというのはその通りと私も感じました。
もっと余裕を持って彼に接するようにします！

回答No.3

bekky1

カレがどのような経緯でポスドクという【職】にいるのかわかりませんが
もともとポスドクは期限付きです。

そのまま延長されることは今のご時勢なくなりつつあり、
京大でも、自動延長されない人たちが、もめてます。

40ということはまず、自力で次を探さないとおそらくは、高学歴ワーキングプアー確定ではないでしょうか?
それであせっている。

アカデミーに【指定席】を得るには、ポスドク・40歳からではちょっと、遠いです。
企業ではどうでしょうか?
アカデミーの指定席にいる他の人を見て、カレがすでにしてポスドクの次は?って、そう思いませんか?

社会人としてのカレは、学生であるあなたには説明しがたい焦りを感じているでしょう。

カレの研究が後30年?ウーン、それで職にするには、ありえない人生設計です。
だとすると40にしてアカデミーに指定席を持たないというのはすでにそれは
職業を意味しません。

あなたは、学生だから、学業と恋愛だけを考える毎日でいいでしょうが、
カレはすでに自分の人生すべてを考える時期を逸してしまっているかもしれないし、
結婚しても、おそらくはカレの納得いく方面での経済的な自立は危ういでしょう。

カレは結婚できない経済力の自分をわかってます。

学生の恋愛であなたはいい・・・でも、カレは生活かかってますから。

補足

ご回答ありがとうございます。

おっしゃられる通り、博士号を取得するまでに長年かかったので、
ポスドク後の就職はかなり厳しい状態です。
それは本人も自覚していますが、
本当に選択肢がなくなるまでは頑張りたいと思っているようです。

補足させていただくと、彼の実家がかなり裕福で、
彼は一人っ子なので、金銭面での心配は全くしていないようです。
「生活やお金の為に働きたくない」といつも言っています。

この補足で、もしかしたらご意見が変わるでしょうか？
再度、お考えを聞かせていただけたら嬉しいです。

回答No.1

MrHello

仕事に支障を出させてしまったことは、素直に反省して、じゃ今何をしてあげるだろうか？とかどう改善できるだろうか？って考えたらいいのでは？

一歩下がって彼の背中を押してあげられるようになればいいと思います。

ご飯つくって、届けてあげるだとか。いろいろやりようはあると思います。彼のことを本当に支えてあげたいと思うのであれば、今はサポート役に徹する時期かもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仕事に支障が出ているとは全く思っていなかったので、
本当に申し訳ないと思いました。
おっしゃられる通り、彼をサポートできるように、私もしっかりします。