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結婚までの価値観の違いについて

ただのマリッジブルーなのでしょうか。 婚約中の彼との関係に不安が強く苦しいです。 結婚前の段取りの価値観が合わず婚約を破談になることはあるのでしょうか。 彼・彼親は結納・顔合わせ・挙式・披露宴などしなくてもよいという考えです。 私は今まで育ててくれた両親に一生に一度の花嫁姿を見せたいですし、世間一般常識的な流れも大切にしたいと思ってます。なので彼側の主張がとても悲しいです。気持ちを伝えてもわかってもらえません。 将来彼と子供ができても、普通の事をしてあげられないのではと価値観の違いに愕然としています。私の両親は向こう側に合わせるので仕方ないと言いますが寂しそうにしています。 結婚はスタートで始まりでしかないのは承知しておりますが、結婚前から喧嘩も多くこの人と結婚をして 本当に幸せになれるのかどうか不安です。自分の願望を全て叶えたいというわけではありませんですが、ワンクッションおいて、彼には少しでもいいから私の気持ちを理解してほしかったです。この人は自分の親の意見だけ配慮して私や私の親の気持ちなど全く無視なんだと悲しくなりました。この事をきっかけに過去にあった嫌な事ばかり思い出すようになり、今思えば私の事を大切にしていない言動が多々あったなと感じています。 彼側もこんなに価値観が違うことだらけで私との結婚を辞めようとか私が結婚相手にふさわしくないと思って結婚を白紙にしようという考えにならないのでしょうか。全て我慢させれば入籍さえしてしまえばそれでいいという考えなのでしょうか。こんなことくらいで婚約破棄を考えてしまう私の考えに幼さ我儘さと甘さがあるのかもしれませんが、冷静になる為にも皆様からのご意見を頂きたく投稿させていただきました。

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質問者が選んだベストアンサー

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>気持ちは全て伝えてありますが回答もなぁなぁで ここが全くだめです。 人それぞれ結婚に関しての考え方はあります。ただ結婚は一人でするものではありませんよね。 二人だけでするもの、そうでもありません。家同士のつながりというと古くさい感じもしますが それでも配偶者側の親兄弟親戚と全く付き合いをせずに結婚生活を継続させることはほぼ不可能 ですよね。 彼の意見ひとつひとつにきちんとした理由がありますか?? 挙式披露宴に関してはお金がなければ厳しいです。それでも相手が「どうしても」と言うなら 身内だけとか、フォトウエディングなど歩み寄れる条件は必ずあるはずです。 男親から「結納なし」と一方的に宣言するのもなんだか質問者様側が軽く観られている気がします。 相当お金に苦労してらっしゃるのでしょうか。無い物は出せませんから、そこは質問者様も 理解が必要かと思いますが、それでも誠意というか「こういう事情で申し訳ありませんが」と いう姿勢が必要ですよね。 まして顔合わせをしなくていい、は唖然ですね(笑) 別にホテルの個室でしなくても良いじゃないですか。ご挨拶に伺います、と相手宅に行けば 済むことですよね。 質問者様のご両親も黙ってなくていいと思いますよ。 けろっと「あちらがご無理のようならこちらからご挨拶に伺います」って行っちゃえばどうですか。 それすら拒否してくるようなら結婚してからも「まともな付き合いは出来ない」と覚悟して おいたほうが良さそうですね。私が親ならとりあえず結婚話はストップさせます。 お金がなくて挙式披露宴が出来ない。親がとても重い病気で会って話すことは不可能、など それぞれにちゃんとした理由があるのか、そこが大事ですね。なぁなぁなんてとんでもないです。 「軽く観られている」と思った方が良いですし、それを最も痛感しているのは質問者様の ご両親だと思いますよ。「こんなんで娘を大事にしてくれるんだろうか」ときっと不安で不安で 仕方ないはずです。うちのダンナだったらキレてますよ。うちの娘をなんだと思ってるって。 相当、ご両親は我慢されてるはずです。うちも娘が嫁ぎましたが嬉しかったですよ。 少しずつ色んなことが決まっていって、まあ面倒くさいことも多々ありますけど、そうやって 作り上げていく楽しみってありますよね。親のささやかな幸せですよ。それを心から喜べない 今の状況の質問者様のご両親は本当にお気の毒だと思います。 ご両親がいるときに質問者様のおうちに来てもらって彼に事情説明してもらうとか、そこまで やってもらってもいいと思います。今はまだ質問者様はご両親の物なのですから。すべて彼の 自由に振り回されることはないんですよ。 相手に「向こうはうちの言いなりだ。文句の一つも言ってこない」なんて思わせちゃだめです。 ここは親子でタッグを組んで本当にこの人でいいの?と娘を任せて良いの? きちんとご自分の気持ち、ご両親気持ちと向き合いましょう。 ちなみに「幸せになるために結婚する」というよりも「この人となら苦労してもかまわない」 と思える人と結婚した方が幸せになります。その彼は質問者様の人生を賭けて供に苦労できる だけの価値がある人でしょうか。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 私の両親もかなり我慢して怒りを抑えてくれています。 大切な両親にこんな思いをさせる人と結婚しようとしていることが正しいことなのか、わからなくなっています。 彼側の常識があるのなら、私の常識もあるので振り回されることなく頑張ります。

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その他の回答 (10)

  • 回答No.11

まあ、今回押し切って結婚してしまえば、今後も、子供の結婚のときも、全部押し切ればいいんですから、それでOKって思っているのでは? 「価値観が違う」ことよりも、「価値観のすり合わせができない」ということがもっとも問題です。 価値観がピッタリ同じことは、ありえません。 双子のきょうだいでも、違うのですから。 お互いの意見をすり合わせていく作業こそ、人と人の付き合いそのものでしょう。 喧嘩したって、お互いが納得できる着地点に到達できるなら、喧嘩だって悪くないものです。 でも、その着地点に到達できないのに、すり合わせの作業を楽しめないのに、家族になれますか? 私もあなたみたいに、挙式披露宴と結納のするしないだの、苗字をどうするかだの、話し合ったり喧嘩したりしましたが、何とか着地点は見つけましたよ。 でも、その着地点が見つからなければ破談も辞さないつもりでした。 わがまま上等。私は不幸にはなりたくありません。 挙式披露宴も結納も、人生において一瞬の事ではありますが、大きなイベントであり、お互いの価値観が出てくる場所でもありますから、やるにしろ、やらないにしろ、きちんと着地点を見つけてから、結婚なさってくださいね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 問題点は価値観の違いではなく、すり合わせができなこと…本当にその通りです。彼とは人と人としてのつながりも信頼も浅かったということがわかりました。 私も不幸になりたくないので、覚悟をもった決断をしたいと思います。

  • 回答No.9
  • edashou
  • ベストアンサー率25% (10/40)

話し合う姿勢がなかったということですが・・・二人のことを決めていく時に意見が分かれるのは良くあることですが、それを話し合いお互い譲るところは譲って、二人が納得するところに落ち着くように解決に持っていけない相手とは、一生苦労すると思いますよ。 彼の方はあなたが彼の意見をのんだと思って満足しているのでは? あなたの意見はしっかりと彼に伝えましたか? 婚約破棄も視野に入れていることも含めて彼に再度話し合いを求めてみては? あちらはそんなに大げさにとらえていないのかもしれませんよ。 これから生活を一緒に始めるにあたってはもっともっと多くのことを話し合わなければなりません。住居を決めるとき、生活費のやりくり、将来のビジョン、そういうことについてはどうですか?話し合われましたか? また、顔合わせもしないということですが、顔合わせをしないということは質問者様のご両親と親戚づきあいをする意思がないということでしょうか? たとえばどちらかの親が亡くなったりした場合はどうするのでしょうね?葬儀で「はじめまして」ですか?それとも無視ですか? 私の兄弟の配偶者の親がそんな感じで、結婚するときに顔合わせに対して腰が重くなかなか決まりませんでした。(結納や式は挙げていません) そうしているうちにうちの父が倒れ亡くなったのですが、向こうの親は通夜や葬儀にも来ず電話の一本もありませんでした。 うちの母は「常識が違う人たちもいるんだからそっとしておきなさい」と言っていましたが親戚一同ブーイング、兄弟は肩身が狭そうにしていました。 兄弟の説得で、葬儀後しばらくしてからお線香を上げにきてくれたのですがそれも父親だけ。 お詫びをするでもなく父の事を聞くでもなくひたすら自分の話ばかりして帰っていきました。 母親の方は結婚後数年経ちますがうちの家族は誰も姿を見たことはありません。 あちらの親が亡くなったとしてもうちは誰も葬儀に出るつもりはありませんが、そのときに兄弟の配偶者はどう思うのか・・・。 式や結納はやらない人も多いですが、軽い食事会だけでもしておかないと今後困るのは彼の方だと思うのですが。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。身内の方のお話、大変参考になりました。結婚というものをおそらく大げさなものと考えていないのかもしれません。ですが、常識・非常識、ここまで違うものかと結婚を目前にして知ることができたのは私の収穫だと思うようになりました。貴重なお話を含め、アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.8
noname#196270

そんなことぐらいで婚約破棄なんかしてはいけませんよ! ご自分の願望を彼に懇願しても良いと思います。 そしてあなたがどれだけ披露宴をしたいのか? を彼と彼のご両親に理解してもらいましょう。 結婚後も妻は自分の願望を(喧嘩をせずに冷静に) 夫に懇願しなければならないこともあります。 お互い強い妻になりましょうね♪

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質問者からのお礼

強い妻になれますでしょうか。 パワーのある励ましありがとうございました。

  • 回答No.7

うーん、「披露宴をしたくない」だけならまだわかるんですが、 「両親の顔合わせもしたくない」っていうのはちょっとおかしい… 相手側の家族が、非常に常識外れな人である可能性が高いと感じました。 相手の気持ちを汲めない彼の精神的幼さも問題ですが、 それ以上に背後の彼の家族の考え方が不気味に思えます。 彼の多少の価値観の違いなら、お互いの努力ですり合わせていけるかもしれませんが、 家族との価値観が大きく違っていて、もう「別の世界の人」という感じだと、 結婚生活は非常につらいと思います。 わたしも、結婚前に配偶者の両親に初めてお会いするとき、 あまりにも合わないようだったら、結婚自体を考え直そうと思っていました。 結婚は個人同士のものではなく、家と家のものだという側面も、日本では無視できないと思うのです…。 彼だけが問題だったらグレーでしたが、彼の親も含めると、個人的な判定ではアウトという感じです。 結婚してキズを広げるより、今お別れしたほうがいいかもしれませんね…。 婚約破棄するにしても、原因が不貞ではありませんから、慰謝料はいらないはずですよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私も価値観の違いの覚悟はある程度していました。 それはお互い様で、相手のなくて当たり前な態度が すごく悲しかっただけなんです。そして何よりそれを普通と 思っている彼とものすごく心の距離を感じて本当につらかったんです。引き返すなら今ですよね・・・。

  • 回答No.6

う~ん どうだろう 長い目で見るとちょっと難しいかもしれないけど、最初意見が合った、価値感が合う仲でも数年後には離婚ってこともあるのでなんとも言えないですね。 でも結婚式ってすごい大変ですよ。私は大変な思いをしている友人を数人見て自分は式をあげる気がうせました。彼ももしかしたらそいうのを見てる?とか 後、男性って結婚式って恥ずかしい物みたいですよ。今の旦那が式ってなんか恥ずかしい・・・・だから挙げたくないって言ってました。 でも自分のことを大切にしてくれてないな・・・って思うのならちょっと考えた方がいいかもしれないですね。ちなみにプロポーズは彼からでしたか?ちゃんと「僕と結婚してください」でしたでしょうか?それともあなたが焦らしたって感じですか?それによってもまた変ってくるかもしれないですね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。式をするしないの前に、話し合う姿勢意見を取り入れようとする姿勢が欲しかっただけなんです。プロポーズは彼からでした。色々と考え直そうと思います。

  • 回答No.5

> 結婚前の段取りの価値観が合わず婚約を破談になることはあるのでしょうか。 あるのでは。 もめた末、親が「あんな人と結婚するのはやめなさい」とか「結婚したら勘当だ」とか言えば、恭順する意気地のない新郎新婦なんてゴマンといるでしょう。 でも、自分はその言葉を卒業試験だと思っています。そこに、「いや、親よりも配偶者を選ぶ」と答えられない人は、そもそも結婚する資格が無いし、結婚生活もうまくいかないです。そもそも覚悟が違います。家に帰れるという逃げ道なんてあったら、本気で目の前の異文化と向き合えないでしょう。 さて、 男性は結婚式など面倒臭く、カネがかかることはしたがらず、女性は結婚式をしたがるというイメージが有ります。また、男性の親は結婚を先延ばしにしたがり、女性の親は結婚を早く確定したいというイメージもあります。 そのステレオタイプから考えたら、これは普通の男性の考えだと思います。 > 彼・彼親は結納・顔合わせ・挙式・披露宴などしなくてもよいという考えです。 だから、これは心配し過ぎかもしれません。 > 将来彼と子供ができても、普通の事をしてあげられないのではと価値観の違いに愕然としています。 もう一度言います。男にとって結婚式をすることは普通のことではありません。 女性が結婚式をしたいというのを渋々合意して、準備を女性とその親に丸投げし、女性側で全部決めてきた通りの役を仕方ないので演じるという男性も普通にいます。(そうでない人もいますが、そうでない場合は細かい演出などでもめます) 結婚の準備というのは、新郎新婦という紐を使い、お互いの家で綱引きするようなものだと自分は思います。自分の方に引きこもうと力いっぱい引っ張り合うので、新郎新婦の間の絆が弱いとぷっつりと切れてしまいます。 結婚というのは自分が常識だと思っていることを捨て去り、相手と新しい常識を作るという行為です。あなたは自分や家の常識を常識だと思い込んで相手に押し付けようとしていませんか?相手が常識だと思っていることを尊重していますか? たとえどんな人と結婚をしたとしても、自分が常識だと思っていることと違うことなんて多々あります。自分の常識をひとまず脇に置けないなら、あなたの常識がどんなに些細なことでも、それを理由に相手を尊敬できない非常識な考えの人と思い込み、将来の離婚の火種となることでしょう。 ....と、結婚する方に擁護する話をずっと書いてきましたが、逆の方向も。 逆に、この人と結婚していいの?というところをもう一度客観的にチェックしてみても良いかもしれません。 http://wol.nikkeibp.co.jp/article/special/20120601/126344/ 教会での結婚式でありがちな、 「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」 というのに無条件に誓えると答えられないなら、多分、結婚はしないほうがいいでしょう。 結婚生活はいいことばっかりじゃないですが、悪い時に助けあおうと思えない人と人生を過ごすのはちょっと難しいでしょうね。 「結納・顔合わせ・挙式・披露宴などしなくてもよい」ということだけで一事が万事と彼と結婚しないと決めることはかなり軽率だと思いますが、総合的に見てもやはり彼との結婚生活が困難と判断するなら、思いとどまったほうが良いのでは。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 卒業試験、そういう考えもあるんだなと思いました。 ですが、男性にとって妻となる女性に喜んでもらいたいという気持ちというのは全くないのでしょうか。ウェディングドレスを着させてあげたいという気持ちはないのでしょうか。 常識を押し付けられているのは私の方だと感じてしまいます。 なぜなら最終的に相手側の意見をこちらの気持ち無視で押し通されるからです。 教会での結婚式の言葉を読んで思いましたが、これってどちらか片方だけがそう心に誓ってもだめですよね。 もう何もかも自信がありません。少し距離をおいて判断したいと思います。参考になる意見ありがとうございました。

  • 回答No.4
noname#184174

ちょっと違うかもしれませんが、、、 私は今の旦那と、旦那の転勤をきっかけに籍を入れました。 急に転勤がきまり、旦那から付いて来てほしいとは言われましたが、プロポーズではありませんでした。 昔から私は、プロポーズされ指輪を渡され、両親に感謝を込めて式を挙げる憧れが強かったのですが、全く上手くいきませんでした。 上記のものは、どれ一つ貰えませんでした。 プロポーズも、私が[結婚してからじゃないと付いてけない]と言うといいよ、と軽く... 婚約指輪ほしいなぁ。と言うといるなら買ってあげる。今時みんな買うわけじゃないでしょ。 式したいねー。と言うとふーん、、そだねー、、、(携帯ピコピコ) 悲しかったです。 憧れ全て否定されたような気になりました。 一人ひっそり泣きました。 価値観違いすぎだろ、あたし達。 付いてくの?あたし。 なんなんだコイツと思いました。 しかしやはりそれ以外は素敵な彼氏だったので、我慢して後々式挙げたり指輪貰お~と前向きに考えるようにしました。 そこから籍を入れ、すぐに妊娠したので、今じゃ赤ちゃんの事だけで頭いっぱいで、プロポーズも指輪も気にならなくなりました。 主様とは少し違うかもですが、婚約するくらい好きであったならば考え用ではないかな、と。 まぁ、気持ちが全く冷めているならば別ですが.. 生意気に 乱文失礼しました!

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質問者からのお礼

貴重な体験談ありがとうございました。 子供ができたらそれどころではなくなるんですね。 私も、よく一人で泣きます。愛されてない、希望が通らない、親に申し訳ない、私で申し訳ないと。 考え方を変えられるようネガティブにばかり考えないようにしたいと思います。

  • 回答No.3

ストレートに、あなたの思いを彼に伝えても通じませんか? …結婚は他人同士の共同生活ですからね 些細なことでも、よく話し合い妥協策、解決策を見付け進まないと チリも積もればナントやら…になりますよ

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 気持ちは全て伝えてありますが回答もなぁなぁで入籍さえしてしまえばこっちのものだと思っているように感じます。 デリケートな問題ですが、破談覚悟で話をしてみます。

  • 回答No.2

マリッジブルーとは思えません 辛口ながらこの先無理をしても、早かれ遅かれ 衝突し結局は破綻決別しそうですね 結婚なんて親がどうたら出る幕ではありません 二人でお互いに責任もってするものですよ それが出来ないのはとりも直さず、二人の信頼関係が まだ確立していないからにほかなりません そういうお相手と婚約というのはちょっと短絡的であつたし あなたの眼力と思慮不足でしたね ここはどう考えても婚約破棄が最善だと思いますね

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質問者からの補足

回答ありがとうございました。 婚約破棄・結婚白紙にしたいのですが、慰謝料が発生しますよね。。これは私に非があることになるのは仕方ないことでしょうか。

  • 回答No.1

あなたは十分冷静です。 >この人は自分の親の意見だけ配慮して私や私の親の気持ちなど全く無視なんだと ここがすべて。 一生このスタンスに納得できるなら前進ください。 彼はあなたを守ってはくれませんよ。ある意味、結婚前の今、そう宣言してくれてるではないですか。 普通は無理です。我儘でも甘えでもありません。早く降りるべきです。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 彼側の価値観を理解できない私も、彼の妻として問題ありですよね。これからどうすべきか、本当苦しいです。

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    円満に結婚生活送られている方に質問です。 旦那さんや奥さんと価値観はほとんど一緒だと思いますか? 付き合ってるだけなら価値観の違いも我慢出来ても、結婚生活となると難しいですよね。 でも全てにおいて価値観が合う事なんてないと思うのですが、そういった場合どう解決しているのでしょうか? 解決出来る人達が結婚生活を続けられて、そうでない人達が「価値観の相違」というお決まりの理由で離婚している気がします。 私は今お付き合いしている男性がいるのですが、時々感じる価値観の違いに不安を覚えます。 たいしたことのない違いなら「そういう考えもあるのね」と思えるのですが、結婚する上でその考え方はちょっとという事もあるので、既婚者の方のご意見をお願いします。

  • 両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

    すいません長文になってしまいました。 最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。 彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを 含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います) そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、 あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。 会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、 めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、 礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が 違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で 出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。 私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。 もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは 思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

  • 恋愛の価値観

    私の友人に、「彼女が欲しい」という男がいます。 おそらく、彼は一般的な男性で、彼女を作って楽しく過ごしたい、と考えているものと思います。 私の価値観からすると、まず好きな女性が出来て、その結果として付き合いたい、彼女になって欲しいという感情が生まれるのだというのが自然な流れだと思います。 また、付き合うのであれば最終的に結婚しても良いというある意味での覚悟も必要だと考えています。万が一の時に責任を取れないといけないので。 「とりあえず付き合ってみて、その結果相手を好きになる」という意見もわかりますし、友人の気持ちもわからなくはありません。どちらかと言うと、私の価値観のほうがマイノリティでしょう。 彼の考えを否定するつもりはありませんし、私の意見が正しいとも思いません。 単に、価値観の違いだと思います。 ただ、他の人は「彼女を作る」(あまりこの表現は好みではありませんが)ということに対してどのような考えを持っているのか興味を持ったので、あなたなりの「恋愛」や「彼女」に対する考え方を教えて頂けたらと思います。

  • 価値観のちがいで別れました。

    はじめまして。24歳の女(仕事:販売業、店長)です。 先日約半年付き合った彼氏(28歳。仕事:美容系)にふられました。 理由は価値観のちがいで、将来を考えて結婚相手には見れんとのことでした。 別れる前はメールが少なくなってはいましたが、別れるなんて考えてもいませんでした。 彼には趣味があり、趣味ありきの仕事をする。優先順位の中で仕事2~3番目くらいの考えで、私は特にこだわりの趣味はないですが、仕事をし、給与をいただきその給与で、欲しいものを買い友達と遊んだりご飯を食べにいく。仕事あってのプライベートという考えです。 店長という役職で、休日に仕事場にいくこともあります。彼との約束をクレーム対応で時間をずらしてしまったこともあります。 彼からすると、休日に仕事場にいくことがあり得ないと。 わたしも、出来るなら休みは休みと考えたいですが、今の仕事場の人員体制や役職を考えたらそうも言ってれません。 結婚となれば、家庭に入りたいという昔からの希望があるのと、今の仕事は朝早く夜も遅いので結婚になれば退職は考えていました。 しかし、彼から人の考えはそうそう変えれないから、今の仕事場を変えても考えは一緒だし、結婚となればといっても、実際そうならないとわからないから、口約束でわたしの考えが変わるのを待ち続けるのは違うと。 今の状態を見ていたら、家庭的には見えない。俺が稼いでいるあいだは家を守ってもらえる家庭的な子が理想だと。 年齢も年齢なので、30歳には結婚をし家庭を持ち親を安定させたいというのは付き合っているときから言われてましたので知ってはいましたが、結婚と恋愛は違うから、好きだけどこのままずるずるはつきあっていけないと言われました。 わたしの中では納得ができず、価値観は違えど埋める努力があればいけるのではないのかと思ってましたが、だめでした。 今のところわたしは復縁を望んでいます。しかし、上記の内容であれば復縁は厳しいでしょうか? 価値観のちがいで、別れた経験があるかた。価値観は違えどこう努力していったという経験があるかた。ご意見を頂ければと思います。よろしくお願いいたします。 長文失礼しました。お読みいただきありがとうございます。

  • 価値観が違うから結婚できないと言われた

    付き合って8ヶ月の彼氏と先月別れました。彼は34歳、私は30歳です。1回目のデートで告白され2回目のデートで結婚を考えていると言われ、私も真剣に結婚を考えて付き合ってきました。彼の仕事にも協力してきました。デート代もほぼ割勘です。でも、半年後には結婚の「け」の字も出てこなくなったのでなんなとく彼に結婚話を聞いてみたんです。そうしたらはぐらかされ、逃げられました。不安に思い、彼に話をしてみたら「来年の6月に結婚しよう」「二人で結婚資金を貯めよう」と言ってくれました。別れる一週間前まで貯金をしていました。  私は付き合って3ヶ月で自分の両親に彼を紹介してましたが、彼の方は両親に私の存在すら話してなかったようです。私が彼の車に乗っていると彼の自宅まで連れていかず、自宅から見えない所に車を止めて私だけを待たせて用事をすませてきます。そこまでするのはおかしいと思い、彼の気持ちを聞こうと思い、別れることも考えました。彼に自分の気持ちを話したら、「そんなに心配していたとは知らなかった、言ってくれればよかったのに」と。数日後、「今日両親に会わせるから来る?」と言ってくれたので行きました。彼の両親は歓迎してくれました。それなのに一週間後「やっぱり価値観が違うし、性格が合わないから結婚は出来ない。別れよう」って言われてしまいました。一週間で気が変わるなんて・・・信じられません。こういう事ってあるんでしょうか?

  • 結婚に関して親の価値観の違い

    27歳女です。30歳の彼と結婚を控えて、両実家への挨拶を終えました。 最近、わたしの両親から、親御さんがこちらに出向き挨拶することはないのかとしつこく言われるようになり、困った私は彼に相談しました。 しかし、特に予定はないし、基本的に結婚は個人同士でやるものだから、顔合わせ食事会でいいと思っていたとの返事。 そんなにこだわる両親じゃない、俺に全て任せられているとの返事。 向こうから、特に話もないので結納もありません。結納の声かけがないことにも、うちの家族はあからさまに不快感を持っています。 しかし、昨日、彼から、ご両親がお盆に実家までご挨拶に来てくださることが決まったと報告がありました。 よくよく話を聞くと、私の家族が会いたがっていると彼が親に話した、とのこと。 それを話したのは私からだとも。 彼の意見として、「筋を通すためにも挨拶に行ってほしい」くらい伝えてくれるのかと期待したのに、あけすけに言われてしまいました。彼に聞くと、わかりやすいかなと思ってと…。がっかりしたし、悲しくなりました。 親御さんは、私のためにも何も知らないふりをして挨拶に来てくれると彼に伝えたそうですが、とんでもないことになったなと怖くて仕方ありません。 嫁側からの催促なんて感じ悪いことこの上ないし、でも、言わなきゃ言わないでわたしは実家から散々小言を言われ続ける気もします。 大事な一人娘を嫁にやるのに、彼の家はうちの娘をなんだと思っているんだと… 一人っ子同士の結婚でもあるんです。うちの親戚の男の子の親は、みんな結婚相手のご両親に挨拶に行くのが常識です。ホテルでの顔合わせの前に、です。 私の両親は、それを聞いてとても喜んでいますが、もし私の差し金だと知ったら、激怒すると思います。 価値観の違い、難しいです。 色々しんどくて、結婚をやめようかと思うくらい悩んでいます… わたしの対応は、間違っていたのでしょうか…そして、こんな対応をしたら、相手親からの評価はどん底でしょうか… 私が悪者になって丸く治るのならと考えてしまう自分と、そこまでして彼と結婚しても価値観の違いで苦労するのかなと思って辛いです。

  • 価値観について

    結婚を控えています。 ただ、今その結婚を諦めるべきか悩んでいます。 発端は、住む場所から始まったのですが・・・ 色々な事を話していると、彼から価値観が違うから止めた方がいいと言われるんです。 (↑漠然した内容ですみません。) 確かに付き合っている時から、なんでそういう気持ちわからないの?って思っていました。 けど、女と男では感覚が違うから仕方ないと思っていました。 しかし、友達は価値観があまりにも違う・・・・・っていうです。 価値観って、人それぞれあると思いますし、それが全てとは一概に言えないと思うんですけど・・・ 確かに何でも同じように思って、同じような感覚の持ち主だったらすごく楽だと思います。 でも、違っても好きになって一緒にいたいと思って結婚しようとも思いました。 発言が全てが通る通らない、合う合わないは、別として相手の気持ちわかろうとしてくれるなら、 それで私自身はいいと思っているのはやはり甘い考え方なのでしょうか? お互いに相手の気持ちをわかろうとする事が出来てっが前提の話にはなりますが・・・ どの程度の違いなのかでやっぱり違いますか? 詳細を書いた方が伝わりやすいですかね。