大切にされていない？

質問

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。

私も彼も20代前半の社会人で、付き合って一年半になります。
もうすぐ私の誕生日があるのですが、こないだ彼と買い物中に彼から
「そういえば、誕生日滅多に会えない友達と集まるから会えなくなった」と少し申し訳なさそうに言われました。
誕生日は彼と過ごすと思っていた(今までのイベント時はいつも一緒でした)
私は自分の誕生日より友人を優先した彼に対して怒りよりも悲しくなりました。

彼はインドアで友達が多いタイプではなく、
普段は友人とあまり遊びに行きません
(会社の飲み会などは行ってます)
学生時代の何人かの友人はみな上京して、
遊ぶ人がいないようです。

その何人かの友人が今度の年末年始に帰省してくるらしいので、
久しぶりにみんなで集まるみたいです

その集まる日が私の誕生日とかぶってて…泣
どうして誕生日に…

彼は私がイベントごとを軽視しないタイプと
ゆうことは知っています。
滅多に会えない友人とは年2回会える程度みたいです。

男性は自分の彼女の誕生日より滅多に会えない友人を
優先するものなのでしょうか？

また、これは客観的に見て大切に
されてはいないでのしょうか？

男性はイベントごとを行うのと相手を
大切に想う気持ちは比例はしていないものなのでしょうか？

乱文すいません

回答No.4

blazin · ベストアンサー

男性は～なんていう言葉を使ってしまったら。
貴方と彼の、
１年半の大事な歴史の積み重ねが脇に置かれてしまうんだよ？
貴方は本当は分かっているんだよ。
ただ面白くないんだよ。
大切にされる、という言葉自体を狭く小さく使いたくなる位、
今の貴方は寂しい「だけ」なんだよ。
自分の中では恋人って「至上」だから。
どういう事情があれ、
相手が自分「以外」を選んでしまった事。
それがただ寂しいんだよ。
こうして書き込める力があるなら。
丁寧に彼「そのもの」を感じてみたら？
今回の対応がもし、
普段から貴方に対するフォローやケアがいい加減で、
貴方を優先して「いない」彼の延長上にあるものなら。
貴方のイライラとか、寂しさとか、
大事にされていないのかな？という不安も分かるよ。
でも、
貴方は自分で書いているじゃない？
今までイベントの時はいつでも一緒だったと。
それって、
彼は今まで、
貴方に対して丁寧に対応し続けてくれていた、という事でしょ？
貴方は「誰より」もそれを分かっている人なんだよ。
そして、
こういう風にしたから～と。
彼はさらっと事後報告にさえして「いない」じゃない？
申し訳なさそうに、言い出し難そうに伝えている。
それって貴方の気持ちも分かるから。
でも、
僕の気持ちも分かってくれると嬉しいな、と。
二人には１年半の歴史があるからこそ。
普段友達とは遊んだり、集まらない自分だからこそ。
心の風通しになる滅多にない機会だからこそ、
こういう時には友達との時間を優先させて欲しいな、と。
むしろ彼は「丁寧」なんだよね？
でも、
貴方にとっては恋人って「何より」も優先されるべきものでしょ？
しかも、
今まで貴方を優先し続けてきてくれたからこそ。
そう「ならない」想定をしていないんだよね？
確かに誕生日は大事だよ。
何でも無い日の、
何でも無いデートをキャンセルするのとは訳が違う。
誕生日「こそ」一緒に過ごし「たい」。
そう思う気持ち自体は不自然では無い。
でもね、
彼がどういう気持ちで貴方に伝えてきたのか？
それってむしろ貴方の「方」が丁寧に感じてあげないと。
貴方の誕生日を心からお祝い「したい」気持ち。
それって彼の中にもちゃんとあるんだよ。
必ずその日のうちに、
その日の「中」で祝わなければいけないのか？
生まれた日はその日「だけ」ど。
貴方の誕生日祝いは、
貴方が誕生日を迎えてから１年間「有効」なんだよ？
だったら、
「お互い」に心地良く過ごせる選択をすれば良いじゃない？
彼にとっては凄く大きなイベントだ、と。
１年半一緒にいるからこそ、
そういう動きが中々なかった彼だからこそ。
きっと彼は楽しみにしているんだろう、と。
ここは彼を気持ち良く送り出してあげよう。
今年は少し誕生祝いを「ズラして」、
改めて彼と一緒に記念日を祝ってもらえるような。
そういう時間を柔軟に設けてみようと。
そう考えられる力も大事な「彼女力」なんじゃないの？
貴方も本当は分かっている気がする。
貴方は被害者でも何でも無いんだよ？
イベント事を軽視しない。
そういう貴方と、
今まで丁寧に付き合ってきてくれた「貯金」があるんだよ。
もう少し冷静に感じてみたら？
勿論この一件、一対応で大事にされて「いない」と決め付けるとしても。
それはそれで貴方の感じ方で構わないけれど。
そう感じたとしてどうなるのか？
貴方がずっとテンションを下げて、引きずってしまって。
そういう貴方に申し訳無さを「更に」背負い、感じた彼が、
責任を取る形で貴方との関係から離れる事を決めたとして。
貴方はそれでも良いのか？
もどかしい気持ちは分からなくはないけれど。
ついさっき付き合うと決めた関係では無いんだよ。
貴方が一番良く「知る」彼を丁寧に感じていかないと。
今の貴方は感情的になっていて、
何となくの一般論にすり替えてしまっているから。
それをやっても何も出ないよ？
改めて、
「二人」で心地良く付き合っていかないと。
貴方を構うだけがお付き合いじゃない。
貴方にとっても心地良く、彼にとっても心地の良い付き合い方。
それを「お互い」に持ち寄って、丁寧に分かち合っていかないと。
深呼吸を忘れずに。
誕生日おめでとう☆

お礼

まるでどこかで見られてるのじゃないかと思う位、
回答を見て恥ずかしさを感じました…
本当にそうです。今、私自身とても感情的になっています(/ _ ; )
そして寂しさを感じてテンションだだ下がりで、
今「彼女力」は皆無に近い状態です。

今一度冷静になって、誕生日のこと
彼自身のこと、付き合い方を考えてみます…

冷静さを失っては、ダメですね。(トホホ…苦笑)
とても長いアドバイスありがとうございました!

回答No.3

zkxzm4kz

客観的に見て、
友人＞あなた、ですから、友人のほうが大切なんでしょう。
よくイベント好きとかアニバーサリーだ異様に多い人がいますが、
それとは別に誕生日は大切なもの、他の記念日とは意味の重さが違います。
彼と少し距離ととってみて、あなたが今回のことにショックをうけていることを
態度でみせましょう。
今回のことを許すとこれから先もおなじようなことが続きます。
申し訳ないですが、彼は釣った魚にエサをあげないタイプです。

お礼

たしかにこれから先も同じようなことが起こりそうですね…

ショックで悲しかったとゆうことは伝えようと思います。
友人>私は変わらなくても、
他の日とは意味が違うと私も思います(>_<)
その思いだけでも分かってもらいたい

アドバイスありがとうございました!

回答No.2

atti1228

あのね、これから貴女と彼はわかんないけどずーと一緒にいるのね。男ってそうイベントごとを、なんだろうな、かなり軽視するからさ。気にするほうが疲れると思うよ。

俺なんか結婚記念日とか、嫁の誕生日何回無視したか。一緒にいれば、それでいいじゃんていうのが、男の考え方かもしれない。外国は、違うらしいが、日本人で不器用だからね。

それぐらいは、わかってほしい。こころを、開く習慣がない。それが日本人だよ。

お礼

なるほど。相手を変えるより自分が変わるほうが
早いっていいますもんね(>_<)
気にしない方が自分の為にも良いかもしれないですね。

たしかに彼も不器用な人です…
日本人は不器用な人が多いんですね
(かくなる私も不器用な日本人です苦笑)

アドバイスありがとうございました!

回答No.1

pinoco420

気持ちは
わかりますよ～
誕生日はスペシャルイベントみたいなものですよね

だから
前日に祝ってもらっては？

誕生日イブとして。

それはできませんか？

大切にされてるかどうかを
誕生日だけで
判断できないような気がします

誕生日は
来年も 再来年も
ありますよ
o(^-^)o

お礼

分かっていただけますか泣
はい…本当自分にとってはスペシャルデイなので、
当日だめだというのはかなり落ち込みました。

誕生日イヴ考えてみます(>_<)!!
これから先彼と一緒にいるようなら、
毎年彼は年末年始に友人と集まることに
なりますので、毎年当日は無理になります…
なので、
誕生日イヴは円満解決方法かも(/ _ ; )

アドバイスありがとうございました!