大切にされていない？

質問

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。

私も彼も20代前半の社会人で、付き合って一年半になります。
もうすぐ私の誕生日があるのですが、こないだ彼と買い物中に彼から
「そういえば、誕生日滅多に会えない友達と集まるから会えなくなった」と少し申し訳なさそうに言われました。
誕生日は彼と過ごすと思っていた(今までのイベント時はいつも一緒でした)
私は自分の誕生日より友人を優先した彼に対して怒りよりも悲しくなりました。

彼はインドアで友達が多いタイプではなく、
普段は友人とあまり遊びに行きません
(会社の飲み会などは行ってます)
学生時代の何人かの友人はみな上京して、
遊ぶ人がいないようです。

その何人かの友人が今度の年末年始に帰省してくるらしいので、
久しぶりにみんなで集まるみたいです

その集まる日が私の誕生日とかぶってて…泣
どうして誕生日に…

彼は私がイベントごとを軽視しないタイプと
ゆうことは知っています。
滅多に会えない友人とは年2回会える程度みたいです。

男性は自分の彼女の誕生日より滅多に会えない友人を
優先するものなのでしょうか？

また、これは客観的に見て大切に
されてはいないでのしょうか？

男性はイベントごとを行うのと相手を
大切に想う気持ちは比例はしていないものなのでしょうか？

乱文すいません

回答No.4

blazin · ベストアンサー

男性は～なんていう言葉を使ってしまったら。
貴方と彼の、
１年半の大事な歴史の積み重ねが脇に置かれてしまうんだよ？
貴方は本当は分かっているんだよ。
ただ面白くないんだよ。
大切にされる、という言葉自体を狭く小さく使いたくなる位、
今の貴方は寂しい「だけ」なんだよ。
自分の中では恋人って「至上」だから。
どういう事情があれ、
相手が自分「以外」を選んでしまった事。
それがただ寂しいんだよ。
こうして書き込める力があるなら。
丁寧に彼「そのもの」を感じてみたら？
今回の対応がもし、
普段から貴方に対するフォローやケアがいい加減で、
貴方を優先して「いない」彼の延長上にあるものなら。
貴方のイライラとか、寂しさとか、
大事にされていないのかな？という不安も分かるよ。
でも、
貴方は自分で書いているじゃない？
今までイベントの時はいつでも一緒だったと。
それって、
彼は今まで、
貴方に対して丁寧に対応し続けてくれていた、という事でしょ？
貴方は「誰より」もそれを分かっている人なんだよ。
そして、
こういう風にしたから～と。
彼はさらっと事後報告にさえして「いない」じゃない？
申し訳なさそうに、言い出し難そうに伝えている。
それって貴方の気持ちも分かるから。
でも、
僕の気持ちも分かってくれると嬉しいな、と。
二人には１年半の歴史があるからこそ。
普段友達とは遊んだり、集まらない自分だからこそ。
心の風通しになる滅多にない機会だからこそ、
こういう時には友達との時間を優先させて欲しいな、と。
むしろ彼は「丁寧」なんだよね？
でも、
貴方にとっては恋人って「何より」も優先されるべきものでしょ？
しかも、
今まで貴方を優先し続けてきてくれたからこそ。
そう「ならない」想定をしていないんだよね？
確かに誕生日は大事だよ。
何でも無い日の、
何でも無いデートをキャンセルするのとは訳が違う。
誕生日「こそ」一緒に過ごし「たい」。
そう思う気持ち自体は不自然では無い。
でもね、
彼がどういう気持ちで貴方に伝えてきたのか？
それってむしろ貴方の「方」が丁寧に感じてあげないと。
貴方の誕生日を心からお祝い「したい」気持ち。
それって彼の中にもちゃんとあるんだよ。
必ずその日のうちに、
その日の「中」で祝わなければいけないのか？
生まれた日はその日「だけ」ど。
貴方の誕生日祝いは、
貴方が誕生日を迎えてから１年間「有効」なんだよ？
だったら、
「お互い」に心地良く過ごせる選択をすれば良いじゃない？
彼にとっては凄く大きなイベントだ、と。
１年半一緒にいるからこそ、
そういう動きが中々なかった彼だからこそ。
きっと彼は楽しみにしているんだろう、と。
ここは彼を気持ち良く送り出してあげよう。
今年は少し誕生祝いを「ズラして」、
改めて彼と一緒に記念日を祝ってもらえるような。
そういう時間を柔軟に設けてみようと。
そう考えられる力も大事な「彼女力」なんじゃないの？
貴方も本当は分かっている気がする。
貴方は被害者でも何でも無いんだよ？
イベント事を軽視しない。
そういう貴方と、
今まで丁寧に付き合ってきてくれた「貯金」があるんだよ。
もう少し冷静に感じてみたら？
勿論この一件、一対応で大事にされて「いない」と決め付けるとしても。
それはそれで貴方の感じ方で構わないけれど。
そう感じたとしてどうなるのか？
貴方がずっとテンションを下げて、引きずってしまって。
そういう貴方に申し訳無さを「更に」背負い、感じた彼が、
責任を取る形で貴方との関係から離れる事を決めたとして。
貴方はそれでも良いのか？
もどかしい気持ちは分からなくはないけれど。
ついさっき付き合うと決めた関係では無いんだよ。
貴方が一番良く「知る」彼を丁寧に感じていかないと。
今の貴方は感情的になっていて、
何となくの一般論にすり替えてしまっているから。
それをやっても何も出ないよ？
改めて、
「二人」で心地良く付き合っていかないと。
貴方を構うだけがお付き合いじゃない。
貴方にとっても心地良く、彼にとっても心地の良い付き合い方。
それを「お互い」に持ち寄って、丁寧に分かち合っていかないと。
深呼吸を忘れずに。
誕生日おめでとう☆

お礼

まるでどこかで見られてるのじゃないかと思う位、
回答を見て恥ずかしさを感じました…
本当にそうです。今、私自身とても感情的になっています(/ _ ; )
そして寂しさを感じてテンションだだ下がりで、
今「彼女力」は皆無に近い状態です。

今一度冷静になって、誕生日のこと
彼自身のこと、付き合い方を考えてみます…

冷静さを失っては、ダメですね。(トホホ…苦笑)
とても長いアドバイスありがとうございました!

回答No.14

yonesuke35

＞　大切にされていない？
　　＞　私も彼も20代前半の社会人で、付き合って一年半になります。

あなたが彼に抱かれたいだけで付き合っているからです。

　結婚前に男に惚れてしまった女性は結婚を拒否されしかも男の奴隷になるだけです。

回答No.13

noname#196270

回答者ＮＯ８です。
そうだったんですね～・・・。

磁石のＳとＮは近づけなくてもピタッ！
とくっついてしまいますが
ＳＳやＮＮ同士だと反発してしまいますよね？

それと同じように
相性の合う男女はＳＮのようなので
意見が違っても喧嘩が起きません。
でも相性が悪ければどっちも正しくても
些細なことで喧嘩してしまいます。
そして不満も出てしまいます。

彼とあなたも相性が合わないだけだと思います。
彼は彼なりにあなたを大事にしていますが
あなたはどうしても不満が出て来ます。
これから長くお付き合いしていけば
それがハッキリ理解出来ると思います。

だから友人を優先する彼も
不満を持つあなたも
相性が合わないだけなので
どちらもお互いを大切に思っていますよ。

回答No.12

taka-aki

>男性は自分の彼女の誕生日より滅多に会えない友人を
>優先するものなのでしょうか？

その通りです。

>また、これは客観的に見て大切に
>されてはいないでのしょうか？

普通です。
普通に大切にされています。

>男性はイベントごとを行うのと相手を
>大切に想う気持ちは比例はしていないものなのでしょうか？

イベントごとなんて男にとっては手間で面倒なだけなので
なければないに越したことはありません。
男にとっては日常が大切です。
日常的に一緒にいるならそれは大切ということです。
大切じゃない相手は自分の日常に入ってほしくありません。

回答No.11

mojitto

面倒な人ですね…

質問者さまの誕生日となかなか会えない友人の集まりを天秤にかけて、友人の集まりを優先したから自分が大切にされていないって…
大切に思っていたからこそ、申し訳なさそうに言ったんでしょうに。
しかも今回たまたまで、普段のイベントは一緒に過ごしていたんでしょ？

それすらも怒りや悲しみの対象になるのであれば、今度付き合う人は友人すべてを絶縁させてから付き合うべきです。
可能なら仕事も辞めてもらいましょう。

僕が質問者さまの彼と友達で、「彼女が不機嫌だ」と相談を持ちかけられたら、後々苦労しますから、付き合いを考え直すことを進言します。
どうせ仕事が忙しくなったら「仕事と私、どっちが大事なの？」というバカな質問をしてくるに決まっていますから。

回答No.10

mao_2012

大切にされているかどうかは、誕生日を祝うか、祝わないか、ではなくて、誕生日以外の364日から、感じとれるものなんじゃないかな？

あなたにとって誕生日が特別な日っていうのはわかる。
せっかくだから、大好きな人と過ごしたいし、祝ってほしいよね。

でもね、あなたと彼の関係は、「イベント用の関係」ではないでしょう？
イベントに一人で過ごすのが寂しいから、作った彼氏じゃないでしょう？

なんでもない日々も一緒にいて、なんでもない日常を大切にする方が、ずっとずっと大事じゃない？
あなたと彼が築く関係は、そういう時間の積み重ねじゃない？
もしこれからも彼と長く一緒にいたいのであれば、今年は確かに残念だけど、じゃあ来年は一緒に過ごそうねと思うくらいの余裕があったほうがいいと思う。

彼にとって、友達の方が彼女より大切ってことじゃなくて、友達も、彼女も、大切なんだよ。
友達側から考えると、年に２回ほどしか会えない関係。
その貴重な１回を「彼女の誕生日だから…」って理由で断ってたら、友達とは、どんどん疎遠になっていくと思う。ましてやもしこれから結婚したら、友達ってもっと会う機会が減ったりする。
彼は、あなたに申し訳ないと思ってるよ。あなたがガッカリすることもわかってるし、気にしてる。当たり前だとは思ってないよ、きっと。でも、あなたのためにいろんなもの犠牲にしていたら、彼はいつか息詰まっちゃう。それはそれで、いい結果にはならないよ。

今回は大人になろう。今回の残念な気持ちと、彼があなたを大切にしてるかどうかを混同しちゃいけない。

回答No.9

lupan344

51才、既婚男性です。
言い方の問題のような気もするんですけどね。
貴女の誕生日に会えないのは仕方ないにしても、まずいつお祝いするかを話してから、誕生日が無理だって言えば良いのにって思いますよ。
何故なら、貴女がそれだけ悲しんでることに気付けない方が問題だからです。
貴女から、お祝いして欲しいってお願いするのもおかしいですよ。
彼氏さんが、お祝いしたいって思うもんでしょう？
しかも、貴女がイベントを大事にする人だって知ってるんですよね。
友達を優先するのは、仕方ないとは思いますけどね。
ならば、前日でも翌日でも、貴女の都合を聞いて、お祝いしたいって言えるはずですよ。
私なら、そうします。
クリスマスは、会うんですよね。
もしかしたら、サプライズを準備してくれてるかもしれません。
少し期待してみても良いかもしれませんよ。

お礼

たしかに言い方が変わるだけで、同じ行動でも
違う捉え方をしてたかもしれません…(>_<)
実際書かれていることをされたとして、
想像したら大切されていないとは思わない気がします。

…とゆうことは、私は大切にされていないのではなく
ただ言い方によって勘違いしていただけなのかしら…
(恥ずかしい…)

私もお祝いごとは自分で催促するものとは
少し違うと思います(/ _ ; )
Xmasは会う予定なのでしばらく彼の様子を見てみます。
(サプライズ…あったら嬉しいな)

アドバイスありがとうございました!

回答No.8

noname#196270

自分の誕生日より滅多に会えない友人を優先されても
自分が彼に大切にされてない？
とは普通思いませんので
そう思う原因が他にもあるのでしょうか？

お礼

はい…。実はお察しの通り他にもあります。
私と彼は、喧嘩がすごく多いのでその喧嘩の中で
否定的な言葉をお互いに言い合ってしまいます。
仲が悪い訳ではありませんが、
些細なことで喧嘩になることは多いです。

彼との喧嘩、または私自身自信があまりないのも
原因となっているのかなと思います。

回答ありがとうございました!

回答No.7

angelo77

前後にフォローがあるかどうかで考えてみてはいかがですか？

別に当日に拘らなくても、祝おうとする気持ちがあるなら流してあげれば良いんじゃないかと思います。

ちゃんと覚えていて謝るだけ偉いじゃないですか。

お礼

そうします。
前後のフォローをもう少しみてみようと思います！

"覚えていて""謝る"だけでも偉い
前向きな考え方いいですね。
私も極端プラスプラスに思うように努めよう。うん。

アドバイスありがとうございました!

回答No.6

kamokamogogo798

たまにはいいじゃないですか。彼を優先してあげたって。
申し訳なさそうにいってくれたのでしょう？
数少ない友達と会うんだから、自分の時間を分けて上げましょうよ。
彼だって、普段はそうしてるんじゃないかな。
減るもんじゃないんだし、けちけちしないでさ。

お礼

本当自分のけちけち具合にはため息が出ます…
彼を優先することにこんなに悩むなんて(/ _ ; )

減るものじゃないですもんね
分かってるのに、なにをこんなに悩むのやら。

頭を切り替えられるよう、考えてみます。
アドバイスありがとうございました!

回答No.5

jaguchim

友達想いの素敵な彼ですね(^^)

もしあなたの特別な友達の結婚式と彼の誕生日がかぶったら、あなたは結婚式を優先しませんか？

比較するものがおかしい！と思うかもしれませんが、それぐらい男の友情って女の友情より深いものがあるように思います。

彼も究極に悩んだ結果だと思うので、当日はメールや電話でお祝いしてくれるはずです。

もし大切にされているか心配なら、その日に一目でも会えないか、他の日にずらして祝ってくれるかなど聞いてみては？

過去にも似たようなことがあったなら話は別ですが、私は普通に仲のいいカップルだと思いますよ？(^ω^)

腑に落ちないかもしれませんが、これからも真剣に付き合うつもりなら今回は我慢するべきですね。よくある話です。

お礼

そうですね。私も友人の結婚となると、そちらを選らんでしまうと思います。
その位男性は友情を大事にしているとゆうことなんですね。

彼の前後のフォローや当日の行動を
見てみようと思います(>_<)

よくある話とゆう所には少し驚きました！
アドバイスありがとうございました!