疑い深い

質問

人を信じることができません。
高1女です。。

自分でも呆れるほど人を信じられません。
私は自分で言うのも何ですが割と温厚なほうだと思います。
人を嫌いになることもあまりないし、悪口もほとんど言わないと思います。
(あくまでも周りの人と比較してですが)

しかし、自己嫌悪がものすごく激しいのと人を疑い出すと止まりません。
そういうとき、愚痴を言いたくはなるのですが人に言えないんです。
「相談のるよ！」と言ってくれる人はいますが
言いふらされたら？くだらないと笑われたら？
などと考えて、結局抱え込むだけ。

また、同じクラスで同じ部活の子たちは
クラスの子でネガティブな子のことを(思い切り表面に出すタイプです)
「重い」「話していると嫌になってくる」
と言っていて、余計に怖くなります。

疑い深いし、チキンでもあります。
友達を自分から遊びに誘えないんです。
学校帰りに遊ぶことがあるのですが、全部誘ってもらってだし
同じような子とばかりです。
今はテスト休み中なのですが、テスト前に「遊ぼうね！」と言っていた友達がいます。
けれど直前やテスト中になってそんな話題も出ず…
いざ休みに入ってみると、誘いづらくて。
とは言っても部活が違う、しかも部活が忙しいその子と遊べるのは
登校禁止の今しかないし…
でも断られたら？そんな話あったっけ？と言われたら？
忙しいのに無理させちゃったら？など色々考え出してしまい、止まりません。

どうしたら良いのかわからないです…

アドバイスお願いします；；

回答No.3

blazin · ベストアンサー

急には変えられないんだと思う。
そして、
貴方の真実は疑り深さでは無い気がする。
それよりも、
一人で「考え過ぎる」んだよ。
一人で「溜め込む」人なんだよ。
だからこそ、
何でも無い小さな一歩が「大冒険」になってしまう。
確かに貴方は温厚な雰囲気はある。
でも、
バランスの良い印象って無いんだと思う。
むしろ甘え下手で、
自分を相手に委ねるのが苦手なタイプ。
内側に不活性ガスを沢山溜めている印象。
明らかに周りは、
大丈夫では「無い」貴方が見えるのに。
貴方はそれさえ「大丈夫」と誤魔化す人。
そこに更に本当に大丈夫？大丈夫？大丈夫？と。
貴方の内側をえぐるように向き合っても失礼でしょ？
貴方が大丈夫と「言う」なら。
貴方が大丈夫という言葉で「済ませたい」なら。
貴方が一人に拘って「踏ん張りたい」なら。
周りはそれ以上は何も言えないんだよね？
グラグラしたままの貴方を傍観するしかない。
でも、
口には出さないけれど。
周りから見た貴方って、
実は大丈夫じゃ「無い」んだよ、全然。
別に大袈裟に頼るとか、甘えるとか、
自分をエイッと全面的に曝け出さなくても良いんだよ。
見せたくない部分は見せなくても良いし、
全部を分かってもらわなくても良いし、分かり合えなくても良い。
でも、
一人では難しい事だってあるでしょ？
貴方はきっと愚痴さえ相手に言えない人なんだよ。
愚痴＝面倒なやつだと思われるのが怖いから。
どんどん内側に溜め込んで、溜め込んで、溜め込んで。
抱えきれなくなって時には「暴発」する。
でも、
暴発した自分さえ誰にも見せられない。
暴発して散った自分の「かけら」さえ自分で拾い集めている。
当然苦しいなと感じる時もあるんじゃないの？
もし貴方が、
目の前に自分の「ような」タイプの友達がいるとしたら。
貴方はどういう風に接していく？
貴方だってきっと今の自分の「ような」相手には、
一人で抱えちゃだめだよ？
私には肩の力を抜いて接してくれていいんだからね？
きっとそういう言葉を伝える事が出来るんじゃないの？
一人で抱えているから暴発してしまうなら、
その「前」に委ねて欲しいと思うのは親しい人間なら自然な事。
貴方は心の風通しが悪い人。
だからこそ、
ガスが溜まって、ガスに引火して爆発しやすい。
ガスで中毒にならない為には、
「換気」をするでしょ？
外の空気を取り入れていくでしょ？
貴方に必要なのは「それ」なんだよ。
換気＝相談にしなくても良い。
換気＝甘えるにしなくても良い。
でも、
貴方は相手にこれは伝えられて、これは伝えられないとか。
まるで市場で出荷する野菜を選別するかのように、
無難な、大丈夫な自分「だけ」を届けようとするんだよね？
それって相手にとって嬉しい事かな？
貴方の印象をただ「平板」するだけ。
色々な面があって良いんだよ。
楽しい事を分かち合える事もあれば、
真剣な話が出来る事もある。
話を聞いて欲しいな～と思う事もあれば、
話を聞いてあげたいな～と思う事もある。
自分では上手く整理出来ない事を、
相手に伝える作業の中で「整え直したい」時もある。
ちょっと苦しいな～と感じている時に、
苦しいな～と「言える」事で楽になる事もある。
相手に聞いてもらうだけで一人では無い気がするし、
それだけで心の風通しが変わる気がする。
お互いに持ちつ持たれつなんだよね？
貴方は今まで、
極端に自分を「言わない」、「言えない」事に慣れてしまっている。
急に自分を伝えていいよと言われても。
どこをどう伝えていいのか分からないんだよ。
そして、
伝える作業の「結果」が先に気になるのが貴方。
こういう事を言ってどう思われるのか？
どう受け止められるのか？
愚痴を言ったら迷惑にならないか？
面倒なやつにならないか？
色々な事を考え過ぎてしまう事で、
ちょっとした事さえ口ごもってしまう。
別に「愚痴」にしなくたって伝える事は出来る訳でしょ？
別に「頼る」とか「甘える」形にならなくても、
今まで全然自分を伝えてこなかった貴方が、
少しでも相手に自分を伝えてみる作業自体が、
貴方にとっての「風通し」になる訳でしょ？
貴方は頭で考え過ぎてしまうんだよ。
それも、
一人で考えて考えて考えて。
そういう自分に「慣れて」しまっている。
だからこそ、
簡単に他者に自分を委ねる事が出来ないんだよね？
もっと言えば、
出来ないだけでは無くて「やらない」自分を選んでいる、という事。
別に貴方が「一人」を選び続けるなら、
それはそれで貴方の自由で貴方次第なんだよ。
でも、
周りは貴方を「大丈夫」だとは思っていない、という事。
今の貴方が、
友達に少しずつ自分を伝えたり、思う事を届けるようになっても。
周りにとっては全然意外でも無ければ、不自然でも無いんだよね？
むしろ暴発するまで一人に拘り続けてしまう貴方の方が不思議なんだよ。
もっと自分を大切にすればいいのにな～と。
そこまで踏ん張る力があるなら、
その力をちょっとだけ緩めて、
私たちと一緒に分かち合っていけばいいのにな～と。
周りからはそう見えているんだよ？
本当に貴方次第。
頼る、甘えるという言葉に囚われない。
貴方はどういう自分を良いと思えるのか？
どういう自分を大切にしたいと思えるのか？
今のバランスの悪い「一人体勢」を良いなと思うのか？
一人の力も大切にしながら、
時には仲間たち、信頼出来る人たちとの繋がりの「中」で、
自分自身の心が篭らないよう気を付けながら、
活き活きと生活したいと思うのか？
本当に貴方次第だよ？
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ありがとうございますm(_ _)m

そうですね、確かにため込みやすいかも
しれません…

もっと自分をさらけ出せるように
頑張ってみます！

回答No.2

noname#183245

高１とは思えないくらい、よく考えていらっしゃいますね。＾＾

疑い深くていいんじゃないでしょうか。

騙されないし。

疑い深いからこそ、信じることができた人をとことん信じてあげることができます。

愚痴を言わないなんて、ステキです。

愚痴を言うヒマがあるなら、本読むなり、勉強するなり、
自分を磨けと思います。

失礼、あなたには無縁の警告です。

社会人ですら、愚痴言って、さえない人生を送っている人がかなりいます。

高１のころから、愚痴を言わないあなたは、とてつもない人材です。

ただひとつ問題なのは、あなたが嫌われるのをかなり恐れていることです。

現実、合わない人は絶対にいます。

自分を好きになる人がいる分、嫌いになる人もいるんです。

あなたのも好き嫌いはあるでしょう。

だから、嫌われてもいいやという覚悟で、声をかけるほか、ありません。

「嫌われてもいいや」と思えるようになる本を２冊ご紹介しておきます。

「嫌われ物の裏テクニック」内藤誼人著

「笑われた人がヒーローになれる」中谷彰宏著（絶版なので、ブックオフにあればいいのですが）

もし、よろしければご一読ください。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m

愚痴を言わないのは
良いことなのですね！
自分の長所かな…

本の紹介もありがとうございます。
暇ができたら読んでみます！

回答No.1

xKURO-69x

演じればいいんです。なりたい自分を。

お礼

ありがとうございました！！

しかし、それさえも怖いのです＾＾；