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自分の断れない性格とは？断る勇気を手に入れる方法とは？
- 自分は他人からの頼みごとを断れない性格であり、断りにくさの理由を考えてみたところ、良い人でありたい、嫌われたくない、自己中に思われたくない、人間関係の悪化を避けたいなどが挙げられます。また、相手を待たせるのが悪いと感じて即答してしまうこともあります。
- 自分が他人を助けたいという思いから頼みごとを引き受けてしまう一方で、後から自分を責めることもあります。母のアドバイスとして「断る勇気も必要であり、きっぱりと断らないと相手も分かってくれない」という言葉をもらっています。
- しかし、自分は内気な性格であり、自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手です。どう伝えればいいか分からず困っています。皆さんの経験や意見を聞きたいと思っています。
- myhuyusora
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質問者が選んだベストアンサー
拝読させて頂きました。 とても繊細な性格の方だということが伝わってまいります。 そして、人柄が良すぎるとも言えますよね。 それに“自己分析”がとてもよく成されていると思われます。 ご自身の良い面・悪い面・をきちんと理解されている方だと思われます。 しかし、残念なことに良すぎるが故に困った事が起こっているんですよね・・・。 (1) >>なんで断りにくいか考えてみたとこ、良い人だと思われたい・嫌われたくない・自己中に思われる・断ると今後の人間関係が悪化するんじゃないかって考えてしまい断るのが怖いんです。あと、即答しないと相手を待たせるのは悪いと思い、あまり考えずに良いよと、言ってしまいます。 ご自身の良い面・悪い面・をきちんと理解されておられますよね。 しかし、残念なことに良すぎるが故に困った事が起こっているんですよね・・・。 言うなれば、“打開策”を探し、考えておられるんですよね。 自己評価(批判?)の中で『なんで断りにくいか考えてみたとこ、良い人だと思われたい・嫌われたくない・自己中に思われる・断ると今後の人間関係が悪化するんじゃないかって考えてしまい断るのが怖いんです。』 これは、ご自身が勝手に創り挙げた妄想(想念)ともとれますよ。 相手は単に、貴方に頼めば何でも『OK』してくれる、と思っているだけですよ。 悪く解釈すれば『便利屋』さんなんですよ。やってもらって当たり前くらいに思っているとも考えられますよ・・・。 >>断る勇気というのはどうしたら手に入るのでしょうか？ 『勇気』と言うより、“良い人”で居ることを捨てることです。 後になって思い出しては後悔している・なんて悲し過ぎではないですか・・・ストレスが溜まる一方ですよ。そして、特に“人間関係の悪化を恐れ断るのが怖い。”と言っておられる。 この“怖い”とする“恐怖心”が人の心(感情・精神)を支配すると物事を前向きに考えなく(考えられなく)なるとした一説を聞いたことがあります。・・・いわゆる“恐れ”がもたらす厄介なものですよね。 まさしく(1)の心理状態と酷似したものがありますよね・・・。 繰り返すようですが、本来のご自分を取り戻してください。必要としない“恐怖心”を克服してください。恐怖心に翻弄されずご自分というものをしっかり持てば怖いものはないですよ。 此処で、断ち切らないと一生後悔するかもしれないですよ。(脅かす訳ではないですが。) ご自分の為に、ご自分が変わる事ですよね。 頑張ってくださいね。 少しでも参考になれば幸いです。
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- oooopons
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深く考え過ぎる傾向にあるようなので、 深く考えずに一度 「ごめんね、それは無理です」って 口に出して言ってみて下さい。 すると「そう？分かったー。他にあたってみるね」 なんて返ってきたりして。 「断ったからって、何がどうにかなるワケもないんだ」って事が分かると 拍子抜けするかも。 もし「なんで？？」って聞かれたら 「それは秘密ですー」とかって ごまかせばいいんですよー。
- tomban
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断る勇気…うーん「勇気」って考えちゃうと、ちょっと重いな。 勇気じゃなくても、断りは出来るから。 こう考えるといい。 自分が誰かの頼みを聞き入れるとき「どれくらいのパフォーマンスであたれるだろうか？」と考える。 もし「…かなり厳しいだろうなぁ」と思うならば、そのときは断れば良い。 理由を聞かれたなら「今の自分には、ちょっと無理みたいだから」と言えばいいんだ。 これも勇気には違いないけど、自分との戦いだから、他人に気を使わせたり、嫌な思いをさせることは無いよね？。 自分自身が決定したことだもの。 これは責任は自分、出来なかったのも自分、ということで済むじゃない？。 それにこれは「相手を思う優しさ」でもあるから。 自分が引く勇気、というものを、まずは持てるようにするといいね。
お礼
いつも回答ありがとうございます。母に相談して断る勇気。て言われてもピンと来なくて分からなかったのです。自分がどこまで頼み事が出来るかを考えて、それが今の自分に無理なくこなせるかどうか判断すればよかったんですね；無理でしたら断ればいいのですし；時には自分が引く事も大切なのですね。
- hiro_sena
- ベストアンサー率23% (37/159)
私も断れない性格でした。 優しく良い人である事が美徳で、他人をおとしめて利用する人は悪人だと思っていました。 ・・・が、最近実の両親に利用されて考えが変わりました。 良い人と言うのは他人にとって都合良く利用できて簡単に騙せる、嫌がらせをしても良い人、軽く扱っても良い人と一般的には取られます。 良い人である事は自分自身を不幸にする事です。他人に対して少しずつ悪い人になって下さい。 良心が痛いなら、時々ボランティアなどをして良い心を発散させて下さい。 基本的に他人には厳しく断る性格になった方が、将来のためになります。
- nung
- ベストアンサー率40% (69/169)
４０代のおっさんです。 私もあなたと同じタイプです。 若い頃から、口下手で、内向的な性格です。 しかし、口下手な人は、一般的に、誠実な人が多いですね。 あなたもそうだと思います。 話が上手な人は、後から口で、何とでもごまかせると思っているので、不誠実な態度を取りがちです。 でも、口べたな人は、口でごまかせないので、誠実な態度を取るしかないのです。 ここで提案ですが、どうせ誠実なら、とことん誠実をつらぬいてみてはどうですか？ 断れずに、後から後悔するのは、たいてい相手の要求が過大な場合や、理不尽な場合だと思います。 それは、相手の方の自己中が問題なのであって、あなたが悪いのではありません。 そもそも、そんな過大な要求をする方が間違っています。 そんな相手には、理不尽な要求を断ることで、相手の自己中を気付かせてやる方が、相手の為になります。 もしそれで、相手に嫌われたり、人間関係が悪化するなら、それは相手が自分自身の自己中に気付くことができないからです。 そんな人とは、無理につきあう必要はありません。 そうやって割り切ることができるかどうかですね。
お礼
nungさんも私同じタイプなのですね。頼み事をされた時、これは断っちゃいけないのかな。とか受け入れるべきなのか。と、どこまで断っていいのか。と判断が分からずに、嫌でもいいよといってしまいます。やはり良い人に思われていたい・嫌われたくない。て気持ちがあるから、何も考えず即答してしまうんです；。時には断ることが相手のためになるんですね。あまりに自己中で嫌な思いしかしない人なら私は縁を切ります。そういう人なら別に嫌われても変な噂流されてもいいや。と思ってます。
あぁ、ありますね。 ぼくは電話がキライです。 判断を狂わせられるからです。 「その日はだいじょうぶっちゃ、だいじょうぶ」 「じゃあ、その日にね」 「う、うん・・・」 って感じで、断れなくなります。 そういうとき、メールで断るようにしています。 その後、電話がかかってきますが、出ません。 説得されるのがメンドーですから。 ぼくとあなたは似ています。 とっさの判断に弱くて、ヒマなところです。 ただひとつ違うのは、ぼくは嫌われることを恐れていません。 あなたは恐れています。 ぼくは孤独力について、とことん学んできました。 成功者に必須な力です。 そのおかげで、ひとりの時間を好きになりました。 それによって、「大好きな人以外は離れていっても構わない」と思えるようになりました。 人間関係で主導権を握れる人は、「いざとなったら、縁を切ってもいいよ」と思える方です。 あなたが、群がる人生を歩みたいなら、いまのままでいいです。 なにも間違っていません。 でも、文面を見る限り、あなたはそうではない気がします。 違和感をもっているあなたも「成功者に選ばれし者」かもしれません。 それならば、意識的にひとりの時間を作ることです。 孤独について学んでみるのも、おもしろいですよ。＾＾
お礼
私も電話や直接だと、即答を求められる気がして判断が狂います。メールの方が時間置いて考える事も出来るので断りやすいですね。嫌われない事を恐れていないのは、羨ましいです。私も大勢の人といるのが苦手で集団行動も苦手な方です。一人が気が楽ですし、一人が好きです。私の場合は、よほど嫌な思いをした人なら嫌われても構わない。と思えるようになりました。 本当だったら常に孤独なら、こういう悩みも出なくて済むのですが、つい周囲や相手の事を気にしてしまいます。けど私の他にも、孤独が好きな方や断りにくい人がいるんだと知れてよかったです。
少し考え方を変えてみては？。 つまり、あなたの周りの人にとって最も困るのはあなたの本音が解らないことだと。 頼まれごとを断られるより本音が解らないことの方が迷惑。 重荷に感じながら引き受けるより、嫌だから断りたいと言う本当の感情を表現しない方が相手に迷惑をかけているんだと。 ならば迷惑を掛けたくない。 だからこそ本当のことを言いますと。 それでもその時相手が怒ったら、その時は本気で謝ればいいと思います。 あなたも自分の言いたいことは言えた分ストレスは残らないでしょう。 お互いにスッキリする。 言いたいことが有るのに一方には言う権利があって、もう一方には言う権利がないなんて誰も決めていない。 平等です。
お礼
本当のことを言わない、はっきり言わないことが逆に迷惑。という考え方が自分にはありませんでした。今まで自分が我慢してしまえば物事を丸くおさめられる。て考えだったので。こういう考え方をすれば、断りやすいかもしれませんね。
お礼
はい、私は深く考えてしまい思い込みの激しいタイプです。一度断るだけ断れば意外とあっさり引いてくれる。というのを実感すればいいんですね。もし怒られたら謝罪すれば相手もそこまで怒らないですよね；いつも断る時、何か断る理由を考えなきゃと思い断るのが気が重かったです。理由聞かれたら時には適当に言ってもいいんですね（時と場合によりますが）そう思うと断ることも気が楽になるかなと思います。