彼女が男友達と毎日連絡を取り合っています。どう接していけば良いですか？

質問

• 彼女が男友達と毎日連絡を取り合っており、どう接すべきか悩んでいます。
• 彼女とAは緊密な関係で、毎日連絡を取り合っています。
• 彼女は「あなたは恋人として最高の好きで、Aは友達として最高の好き」と言っており、この関係を続ける考えです。

回答No.2

blazin

彼女の対応の問題よりも。
貴方自身が自分をややAより下に見ているじゃない？
今の僕は「彼氏」という立場で彼女に向き合っている。
でも、
「全体」のバランスとして考えるなら。
敢えて「第三者」の目線で考えるなら。
僕よりもAの方が、
彼女にとっての「彼氏」として整っている気がするんだよね？
整っているというだけでは無くて、
貴方が持っていない部分を沢山持っている彼。
貴方はAの持っている部分では張り合えない。
何だかんだ言っても１年付き合ってきている。
彼女を信じたい気持ちもある一方で、
いつ心の比重がAに傾いてしまうのか？
貴方から見たら、
Aが彼女にとっての恋愛も「兼ねる」可能性は有る気がする。
でも、
僕が彼女にとって、
今のAが提供しているものも「兼ねる」可能性は無い気がする。
恋愛的には好きだと言われているけれど、
恋愛的な熱が冷めたら。
恋愛的な部分での特別さが失われたら。
僕の存在感は一気に落ち着いてしまうんじゃないか？
貴方は誰に言われなくてもそう考えてしまうんじゃないの？
しかも、
彼女は凄く「正直」な人。
これだけ不安定で、不完全で、女々しい貴方だよ。
口先だけでも良いから、
貴方が一番なんだ、と。
貴方が何より大切なんだ、と。
私がAと繋がっているのは、
色々な人間関係の風通しの中で自分を活き活きさせたいだけで。
特別な感情を持って繋がっている訳じゃ無いんだ、と。
彼氏だから「こそ」、
そういう私を理解して付き合って欲しい、とかね？
貴方を構う為に言おう思えば言えるんだよね？
本心でそう思っているかどうかは別にしても。
貴方とは既に何度もぶつかっている。
すれ違いは疲れる。
それなりの対応ってやろうと思えばできるんだよ。
でも、
彼女は凄く正直。
貴方に対してハッキリと恋愛的には一番と言い切るだけでは「無く」て、
Aも友達だけど、友達としては一番とかね？
貴方からすると、
正直過ぎる彼女の意思表示が逆に不安を増幅させているんだよ。
そこまで言い切れる力がある彼女。
貴方にとってお付き合いって「至上」でしょ？
それこそ彼女がAと分かち合うような部分も「含めて」、
お付き合いの「中」で貴方が対応したいのが本音でしょ？
でも、
彼女のスタンスには「棲み分け」があるんだよね？
恋愛的な部分は貴方と「だけ」。
でも、
貴方との関係に全てを注いだり、全てを兼ねようとは思っていない。
お付き合いでしか分かち合えあい事もあれば、
友達関係でしか分かち合えない事もあると思っている。
そしてあって良いと思っている。
貴方にはそういう感覚が「無い」んだよ。
「彼氏」という存在が身近にありながら、
自分以外の人間関係に重きを置かれたり、
彼氏とは別枠で楽しめるような感覚が貴方には分からない。
それは単純に二人の「違い」なんだと思う。
そして、
たまたま彼女が最高の友達と言い切れるAという存在が。
同じ同性の貴方から見ても正直羨ましいんだよ。
自分の足りない部分を沢山持っている彼が羨ましいんだよ。
そういう彼が、
彼氏では無くても、彼女の「大事」なパートを担当している。
貴方にとっては、
自分が彼氏なんだという穏やかな感覚での日々って
そんなに多くは無いのかもしれない。
ただね、
ここまで何度かぶつかったり、話し合っての「今」だよ。
これが急に貴方寄りの、
貴方にとってスッキリするような状態になる方が不自然。
これからも、
彼女はマイペースに貴方は貴方、
友達は友達という棲み分けの中で、
バランスの中で日々を構成していく筈。
貴方だって、
これからも自分のモヤモヤと折り合いながら、
誰に言われなくてもAと自分を比較級にしてみたり、
彼女の中に占める自分の大きさにナーバスになってみたり、
思うように「彼氏」に注いでくれない彼女に色々な思いを
感じてみたり。
でも、
そういう彼女と既に１年も付き合ってきているんだという
原点に還ってみたり。
グルグルする貴方は居るんだと思う。
でも、
僕を見つけてくれた彼女に感謝する為にも、
僕も彼女にとって「心地の良い」存在を目指す必要がある。
彼女がバランスの中でお付き合いを考えているなら、
僕「だけ」が彼女に多くを求めても不安定じゃないか？と。
彼氏彼女として分かち合える部分は精一杯丁寧に分かち合う。
でも、
それ「だけ」で多くを使い果たそうとするような、
お付き合いが自分の世界の中心を占めてしまうような、
そういうスタンスは彼女だって求めていないし、
何より僕自身が、
自分をますます窮屈にさせてしまう向き合い方なんだ、と。
僕には素敵な彼女が「いる」事自体を日々のエネルギーにして、
僕も僕の生活の風通しを考えながら、
彼女に頼らなくても自分のリズムを創っていける。
そういう僕自身が必要なんじゃないか？
貴方はそろそろ、
個性ある二人の付き合い方を考えていく段階。
普通の付き合いとか、
普通の彼氏彼女ならこういう感じ～とか、
一般論を持ち出しても何も出ないんだよ？
個性ある貴方と彼女のお付き合い。
そして、
お互いに色々な部分で「違う」。
貴方のイメージの交際観と、
現実の彼女が提供出来る、分かち合いたいと思う交際観は少し違う。
違いがあるから悪い訳じゃ無い。
お互いに違うんだ、という自覚の上で。
違いの「上」に二人としての心地良さを見つけていけばいい。
お互いにお互いの主張をするだけでは「それぞれ」だからね？
彼女は彼女でマイペース。
貴方は貴方で色々な拘りや執着が消えない。
その「まま」付き合い続けても。
おそらく今後も度々ぶつかってみたり、
話し合っても主張がクロスするだけの関係になるんだからね？
貴方も本当は分かっている気がする。
僕の思うような形で付き合えないもどかしさ。
思ったほど僕「全体」を求めてくれないもどかしさ。
そこに、
僕に無いものを持つAの存在が表れて。
彼女がAを凄く評価している。
貴方にはそれが、
お付き合いの「外側」の話には聞こえないんだよね？
どうしても気になってしまう。
気になる度に不安げな表情で訴える貴方。
でも、
彼女は棲み分けなり割り切りがある分サクサクとしている。
貴方の感情的な訴えにも靡かないんだよ？
私は私、と。
実はAの存在が辛い訳じゃ無いんだよ。
自分で色々な事を重ねてしまう。
そして、重ねて比較級にして、不安を増幅させる。
そういう自分が小さく見える。
そういう自分が嫌になる。
今の辛くてしょうがないという感覚だって、
そこまで辛い思いをさせているなら別れようとかね？
そう言われて困るのって貴方でしょ？
分かった。
貴方の為にAとは連絡を取らないよ。
貴方「だけ」に集中する。Aは外側に置くよ、と。
そういう彼女では「無い」事位、
既に貴方は傍にいて一番良く知っている訳でしょ？
実は分かっているんだよ、貴方は。
ただ、
貴方にはお付き合いの比重が大きい。
その分悩む作業も深くなるし、その分乱れる、という事。
今の貴方を彼女は心地良く感じられるのか？
改めて、
彼女と丁寧に、バランス良く付き合っていかないと。
悩む為のお付き合いになったら続かないんだからね☆

お礼

ご回答ありがとございます。
blazin様はもしかしてこの手の専門の方でしょうか…？
そうでなくとも、かなり僕の視点を汲みきった上で客観視していただけたように感じます。

読ませていただいた返事といいますか…僕なりに読んで感じたことを述べさせていただきます。
一言で言うと「まさにその通りだな…」というのが率直な感想です。
僕は「付き合う」ということを「至上」化しています。
僕が不安定なために、彼女との時間がないなんて考えられない。
これからも彼女との時間がほしい。
でも、彼女はそこまでは望んでいない。
お互いがお互いに持つ「付き合う」ということに個性ある定義をもち、我儘である。
僕が我慢しているなんて書いてますが、彼女はそれを見抜き、心地よく感じられていない側面もあるでしょう…

一言で言えば俗にいう「価値観の違い」的なものが顕著なのでしょう。

それでも、最後に、互いの個性の「上」でバランスよく付き合わないと…
というのは付き合うとはそういうものだということでしょうか？

実はこれも自分で選択する一つとして感じていることでもあります…
価値観が絶対的に会う人を探し続けるのは愚行であり、
ある程度の我慢は付き合うのには必要なことなのかな？なんて思う節もあります。
自分の両親が仲の良かったところをほとんど見ていないのもあるので、男女なんてこんなものかも、
むしろこんなに楽しい時間もあるのに、すべてを求める自分のわがままでしかないのかも…とも…

もし、僕の理解が違えば、恐縮ながら是非指摘していただきたく存じます。

こんなに本気で考えていただけたことに、深く感謝の意を述べます。
ありがとうございました。