恋愛話して来る男友達

質問

大学2年生の女です。彼の気持ちや意図が気になるので質問しました。

男友達とは今年サークルがきっかけで知りあいました。その男友達とはたまに遊びに行く関係で、最近はLINEで毎日1.2回他愛もない話などやり取りしています。

遊びに行く度に恋愛話で、付き合っていた人は居たか、今は付き合いたいか、求めるもの(性格・容姿・身長など)はどんなものなのか、尽すタイプかどうかなど内容はけっこう細かいです。それに、元カノの話などもしてきます。でも、卒業まで彼女を作るつもりは無いとも言ってきます。

私は女子校出身で男友達が今まで居なく、彼がほぼ初めての男友達でした。なので、恋愛話くらいするものだと思っていました。ですが、この事を同じサークルの女友達に話したら、去年から一緒に居たけどそんな話されたこと無いと驚かれました。
重なる恋愛話で相手の事が気になり始めているので脈アリなのか、またどう思っているのか気になっています。ですが、彼女を作るつもりが無いと言っているし、ただの世間話でしょうか…。アドバイスお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

意図は特に無い。
ただ、
恋愛話って誰にでも振れるものじゃない。
振れる（掘り下げられる）相手って、
実は自分よりも少し経験が無さそうな相手。
経験が無さそうな相手なら、
相手よりは経験のある自分の方が、
色々と心的に有利に話が出来る。
まさに貴方と彼の関係じゃない？
貴方は、
恋愛どころか異性と触れ合う経験、
それ自体がとても少ない人生を歩んできた。
そして大学になって、
初めて異性とも絡む生活（関係）を経験している。
背景を自己申告しなくても、
ちょっと絡めば相手の経験（の有無）位分かる。
彼から見た貴方は、
余り異性慣れしていない幼い印象。
その彼だって、
そんなに沢山の武勇伝は持っていない。
それでも、
異性慣れしていない貴方と比べたら・・・
自分（彼）の方がまだ色々知っている。
そう感じた時点で、
貴方に対しては少し心的に優位に立てている。
その心地良さ。
相手の方が経験者だったり、
相手の方が成熟していると感じてしまうと・・・
自分の小ささ（未熟さ）を気にして、
変に緊張したり、背伸びをしたりしてしまう。
貴方にはそれを感じない。
むしろ、
貴方の前では自分の方が大きく感じられる。
それがちょっと心地良い。
更に言えば、
貴方は緊張してキョドっているけれど・・・
俺（彼）とのコミュニケーションを嫌がってはいない。
経験してこなかったが故に、
緊張感もあるけれど対異性にドキドキ感もある。
初めてを経験しているワクワク感もある。
それは、
向き合う彼にも伝播している部分。
貴方からは拒まれていない安心感。
色々聞いたり質問攻めにしても、
決して嫌な気持ちは抱いていない（ように見える）
その体感があるからこそ、
彼は貴方に色々聞けるんだよ。
同じサークルの子が聞かれなかったのは・・・
その子は彼から見たら、
自分と同じもしくはそれ以上に経験がありそうだから。
だから迂闊に恋愛ゾーンは入れない（ツッコめない）
もし聞いても、
相手の話の方が大きく感じてしまうから。
そうなると、
自分の未熟さの方が気になってしまう。
それはそれで嫌なんだよ。
⇒彼女を作るつもりは無い。
その言葉には二つの意味が。
一つは、
今の自分を正当化する為。
今彼には彼女がいない。
でもそれは、
必死に頑張っても出来ないからじゃない。
自分自身が、
彼女を作る事自体に気負っていないから。
そもそも彼女自体を強く欲していないから。
だから彼女の席が空いているんだ。
その主義やスタイルを作る事で、
今彼女がいない自分を正当化出来るんだよ。
正当化の裏側には、
本音としては素敵な彼女は欲しい。
そういう気持ちもあるんだと思う。
でも、
欲しいけれど出来ない（彼女がいない）
そういう自分だと、
何となくみっともない。
最初から彼女を作るつもりは無い！
だから今自分には彼女がいないんだ。
そう言っておけば、
何となく周りには恰好が付くから。
彼の言葉は、
本当に彼女を作る事を強く拒む（避ける）
そこまでの気持ちは無い、という事。
今後、
自然発生的にお互いを意識し合えて、
気付いたら距離感がとても近い同士。
そんな良い関係を「誰か」と分かち合えた時は・・・
その時は恋愛的なステージにトライ（交際）
それは十分考えても良いと思っている。
でも、
それありきでは無い彼。
どの異性にも、
付き合えるかどうか？（脈ありかどうか？）
そんな逆算で絡もうとする彼はいない。
今の時点ではまだ、
貴方に対して付き合えるかどうか？
そういう事は全く考えていない彼。
考えてはいないけれど、
経験が無い貴方と向き合う事で、
心的な優位性を感じながら恋愛話も出来る。
そういうスタンスには少し居心地を感じているだけ。
経験の少ない貴方は、
とても単純に心が火照り出している。
色々聞かれる⇒私が興味の対象になった？
それも、
誰もがされている対応じゃない（ちょっと特別？）
そう感じた時点で、
貴方には既に意識の対象になっている。
でも、
彼は貴方から意識されている感覚は持っていない。
貴方自身、
特に自己発信で何かを伝えている訳でも無いから。
彼は彼なりにコミュニケーションを楽しみ、
貴方は貴方なりの我流の捉え方をしているだけ。
ただの世間話か・・・？
そんな感情的極論に落してしまうのは、
いかにも異性関係に経験が無い証だったりする。
言われてみてどう？
気になり始めたなら、
その次にする事は相手の脈測りじゃない。
気になってきたなら、
貴方からも彼に対して働きかけていく。
気になっている事を動きで示していく。
それがとても大事。
勝手に吟味する側に腰を落ち着かせないで。
貴方からも彼に発信していく事で、
もっともっと彼を知っていく、感じていく事。
２人の間に一方通行では無い、
「⇔」の部分を増やしていく事。
相手任せにしていても、
都合良く貴方が浮上していく事は無いから。
気になっているなら、
貴方の方からも逃げずに風を送っていく事。
貴方もしっかりコミュニケーションを担っていく事。
忘れずにね☆

回答No.1

Dr_Hyper

この文面だけだと，「彼女をつくるつもりが無い」という言葉の理由が一番鍵になりそうな気がしますが，その理由は聞きましたか？

あなたに興味があるのは事実でしょうし，あなたが友達以上恋人未満の状態に近いのも，そう間違っていないでしょう。
彼自身がそれを自覚しているかは別ですが。

例えば彼女を作らない理由が
「前の彼女の事を引きずっている」
「恋愛に臆病だ」
「今は自分の目標に向かいたい」
「ろくな女がいないと思う」
程度のものであれば。

「忘れさせてあげられる女子が目の前にいるかもよー」
「私も臆病だ。一緒だね。」
「一人でがんばるより，応援してくる人が側にいるほうががんばれると思うけどな」
「あなたの目は節穴だらけですね」

といった言葉を効果的にある時期ある局面で使うことで，彼の気持ちをぐっと引き寄せることができるはずです。
むしろ，私はこの文面だけでの判断だと，それを一番話したいのでは無いか？と勘ぐってしまいます。
もっと穿ち過ぎな考えを言えば，あなたにそれを聞いてもらうのと，あなたがそれを解消してくれるだけの人なのかを値踏みしているのかもとさえ思ってしまいますね。

えーこんな切り返し難易度高い。と思うかも知れませんが，世の中の女子はそれを上手くつかって欲しいものを，求められるように仕向けて幸せになっていますよ。