別れた配偶者の事を子に教えないという事

質問

別れた配偶者の事を子に語らないという事って

離婚した場合、たいてい子は母親が引き取ります。
父親が引き取る場合もありますが、出戻る場合もあり、どちらかの親というよりその実家に引き取られ暮らすようになるということも多いと思います。

幼少の頃にどちらかに引き取られた子は、本人の理解力の乏しさから、
その片方の親に相手方が今おらず、何故に片親育ちさせられているか、教えてもらえないまま思春期まで経ってしまうケースもあると思います。

離婚した事を子に伝えるか誤魔化すかは引き取った親に絶対権限があると言っても良いと思います。
例えば、子どもが小学校１年生以下で離婚し、以後子は別れた方の親と会わなく、中学３年生までとした場合、

Ａ．小学校中盤までに離婚した事実とその理由（相手に明らかな非がある）を話す。
Ｂ．小学校中盤までに離婚した事実のみ話す。理由は話さない。
Ｃ．中学生になり、大きくなっても離婚した事実とその理由はあやふやに答える。
Ｄ．中学生（というかしっかりしてきた頃）になり、離婚した事実とその理由を教える。

などあると思います。
話すべきか隠すべきかは離婚の原因にもよると思いますが、子は親の様子から「聞かない方がいい事」と察し、尋ねない場合も多いと思います。
聞かれない事でそのままその件を寝かせて簡単に数年過ぎてしまうでしょう。
そのうち興味もなくなり、進学や友達のことで忙しくなるでしょう。
なので、伝える必要が無いといえばそうかもしれません。

少し思うのですが。

１．
子どもが子どもと呼べる幼い（若い期間）のうちに、片親がいない理由を教えないのは、
子のため（動揺したり傷ついたり）というより、引き取った方の親のエゴなんではないか？

２．
自分のルーツ（出生）を知るのは子どもの期間にこそ必要であり、教えておかないといけないのではないか？

という気もしてきますが、１と２についてはいかがでしょうか？
子どもが自分のもう一人の親を顔も思い出せないし、どこにいるのかどうしていないのか知らないというのは非常に良くないのでは？（解らない方がかえって良くないような）そうも思えます。

ご意見お願いします。

※ 質問者自身へのご意見は結構です。この件について考えるうえでのヒントを得ることが出来れば助かります。

回答No.3

ni_si_ki · ベストアンサー

私自身離婚を経験しており、その際に当時小学２年と１年の息子達を夫に託して家を出ました。
離婚理由は嫁姑問題でした。
離婚後３回面会しましたが、最後の時に長男からこう言われました。
「お母さんと会っているとお祖母ちゃんは自分の家に帰ってくれない
毎日お母さんの悪口を聞くのは嫌だし、お父さんがお祖母ちゃんに文句を言われるのも可哀想
もう会わない方が良いと思うんだ。お母さんごめんなさい」
これを機に一切会わないことにしました。

そして１０年が経ち、次男から会いたいと連絡がありました。

１．について。
私は親のエゴだと次男に文句を言われました。
自分には親の離婚を知る権利がある。
何も知らされないままお母さんと離れ離れになるなんてあまりにも身勝手すぎる。
僕も家族の一員なのに。

２．について。
これは次男に会った後に長男と会いました。
その際に長男から聞かれました。
俺はみんなから望まれて生まれてきたの？
勿論そうだと答えました。

以上参考になれば幸いです。

お礼

子はカスガイと言いますが、子にとって親が自分に対する直接的裏切りが無い限り、
あくまでも親の離婚に対しては中立的に解釈する？
＃１の方も仰ってましたが、もう思い出したくない。無かったことにしたい。という気持ちで、子にも無かったことを押し付けるかのごとく、語らずで通そうとする。

子は（特に父方に引き取られ、母について覚えていないかかすかな記憶しかない場合）、引き取られた親の一存（失恋に毛が生えたような経験）で、
子の重要な期間を決定してしまう？

自分は誰と誰の子である。という認識が人生の出発点になると思います。
＃３の方の貴重なお話しから、子は男女の当事者目線でなく、もっと上空から本質を見ている気もします。

隠すことで、自分が引き取った、自分だけのものという満足感が得られるかもしれません。
でも、もっとその事柄を許容し前向きに生きる力が備わっている気がします。

子どもの期間にもう一人の親に関する情報を教えてもらえなかったというのが、（なんというか本当に）権利を剥奪するかのようなものに思えたので、質問しました。

感覚的には、伝える義務みたいな。
表現はリアルでなくてもソフト調でも、段階的にでも。

私もあります。
あー。この子。本当は知りたかったんだろうな。
でもそれを我慢してたんだろうな。と思ったこと。

ありがとうございます。

補足

皆様ありがとうございます。
出先から簡易に補足文を投稿して失礼しました。
大変参考になりました。ちょっと考える時間下さい。

回答No.2

sinntyann

別れた旦那にもよると思いますねえ。

ちょっと違うところから考えてみますね。
例えば、死別。
飲んだくれで、暴力は振るうは、大声出すは、揚句に道で車にひかれて死んだ。
言ってもいいけど、言うとすれば、ちょっとカッコよく言うんじゃないかなあ。そんなおやじだったとストレートには言わないでしょうね。
またかっこいいお父さんだったら、自慢げに話しますよねえ。

つまり、ルーツと言うより、話すことも、いいけど、話すことによって、子供にいい影響のあるように話たい。だから近くに住んでて、合わせたくないようなオヤジだったら、話さないでしょうね。でもその場合は、いつかは解ってしまうということも考えに入ってるでしょうが。

お礼

ありがとうございました。

補足

こんにちは。
時期がいつであれ、話さない方が良い場合もあるでしょう。
それはあるでしょうが、そういう話ではなく、、

残念です。

回答No.1

noname#188107

＞引き取った方の親のエゴなんではないか？

それはあるでしょうけど、
夫婦のことは夫婦にしかわからないので、

・別れた際のことは思いだしたくもない
・なぜ別れたのかとか、時系列でくどくどと説明してさえ
　他人に理解させることは無理。
　ましてや子供には理解できるはずがないと考えている。

＞教えておかないといけないのではないか？

それもある程度の事情を受け止められるようになってから。
ということを斟酌しているうちに時が経つ。とも言えます。
幼稚園児に大学の講義を聞かせても意味不明なのに似ています。
優しく噛み砕いてもわからいことを、下手に伝えても
誤解のもとになる。という恐れもあります。

＞どこにいるのかどうしていないのか知らないというのは非常に良くないのでは

それはあります。
人によっては自分を正当化したいので、
双方からの事情を聞かせたくない。という人もいるでしょう。

お礼

ありがとうございました。

補足

こんにちは。
別れた親について、何も知らない子が結構多いように感じます。
2通りあるようで、1.気にならないし興味もない。2.本当は知りたいけど空気からその件については自ら封印している。
詳しくはなくとも、ザックリもしくは子ども用にも話されてはいないようですね。
仰るように、何故言いたくないのかがあるのでしょうね。