友人に一言いいたいです。

質問

こんにちは。
　私は今大学2年生なのですが、友人に腹を立てており、ただあまり今後の関係にひびが入らないように一言いいたく投稿しました。

　私はフロント・事務系のバイトをしているのですが高校の友人の一人が一か月ほど前今の飲食系バイトが辛いので変えたいとよくこぼしており、私のところで働きたいといってきました。バイト先の社員さんに聞いたところ学生の採用はもうしていないらしくごめんねと謝られました。その時は友人もそっかあと諦めたのですが、最近になってまたダメ元で申し込んでもいいかな、と聞いてきました。
　一度社員さんに聞いて断られているので私からの紹介は無理ですが社員さんにはバイト募集してるか聞いてきたのが高校の友人とは言ってなかったので（おそらく大学の友達だと思ってる）、私が働いているのを知らなかったという風に、また学生も募集していると思って電話をしてみたらどうかなと言いました。社員さんはとってもいい人なので嘘をつくことになるのが心苦しいかったのです・・・・。
　そんな折にとてもいいタイミングで社員さんから前言っていた友達もしよかったら働くことはできないかというメールが来ました。もともとフロントの数は少ないのですが12月はさらに減ってしまうらしく、学生はとらないことにしていたが今回特別で採用したいと言われました。またとないチャンス！と思い友達にいったところ友達も喜んでおり電話するね！と言ってきました。社員さんにもそう伝えとても感謝されました。いつもお世話になっているので役に立ててよかったーと思いました。　
　社員さんも早く採用して働いてもらいたいだろうし、ちょうどその日私がシフト入っていたし早く電話するようにいったのですがその日友達はせず、まあせかしても・・・と思い社員さんに次いる日を聞いて友達にいいました。わかったといい、そのあといろいろバイトについて聞かれ「ほんといいバイトだね！！早く一緒に働きたい」と言われました。実際バイト先はみんな優しく怒られたことも一度もありませんし、そんなに仕事自体難しくありませんのでいい職場だなあとしみじみ思っています。しかしその後「親が前のバイトも半年くらいでやめたから今のバイトをせめて一年は続けなさいと言ってきたなんで口だしてくるのー」という愚痴のメールがきたので「別に今のバイト一年近くは働いてるし、学生のうちに色々経験するのいいことだと思うしだいたいもう20なのだから、フロントやりたい気持があるなら自分で決めて親のいうこと聞く必要ないんじゃないー」と言ったら「そうだよね！がんばる」と言われたので、がんばろうねという話になりその日はそれで終わりました。次の日私もシフトが入っており社員さんがいるのでせかして悪いけど面接の日程とか決めなきゃだから電話してとメールしました。そうしたら「親のいうこと聞くみたいで腹たつけど、今の飲食のバイトも12月いっぱいやらなきゃいけないから今回はやめておくねごめんね。今度また応募します！」と言われました。ここまできて？！となりました。社員さんにも今日中に電話すると思いますよと言ってありましたし、すごく感謝されていたのでええーーーーっと正直すごく腹が立ちました。
　その後社員さんにメールで謝り、その分できるかぎり12月足りていないところ入りますといったところ「色々ありがとう！シフトのこともそういってくれてすごくうれしいです！」と言っていただき、その優しさに申し訳ない気持でいっぱいになりました。友達には「わかった」とだけ伝えておきましたが正直一言いいたいです。
　私の心が狭いだけかもしれないのですがやっぱり私の立場もあるので、働くといって話もすすめていたのに、しかも今回は特別と声をかけてもらったのに土壇場で断るのもどうかと思いますし、でもやはり友達にも事情があるのでしょうがないとは思いますが間に入る私の立場を考えせめてもう少しちゃんと謝ってほしかったと思います。
　友達は優しい子でいい子ですが、その分人に気を使い疲れやすからなのか向こうから会いたいと言ってきたくせに約束のどたきゃんも多いし、優柔不断なとこともあります。優しいから何か言われたら断りにくい性格なのだと思いますが、せめて働くというお金が関わりまた責任が生じることに関してはしっかりしてほしいです。
　今度会う約束があり、会った時もしくはメールでも今回のことに関して言いたいです。しかしきつい文しか思い浮かばず、あまりきつくいうとどうせまたドタキャンしてきそうなので（今回は腹を立てているので私からキャンセルしようかなと思いますが）あまりきつくはならずしかしちゃんとしてほしいというメールをしたいし、もう次なんてないしもしそれでも募集するなら私は面倒をみないと言いたいのですが何かいいアドバイス等あったら教えていただきたいです。

　長々と愚痴を言ってしまい申し訳ありません。また冷静になってみればそんなに怒ることでもないのかもしれませんが、今まで友達の優柔不断さに腹をたてることが多かったので投稿しました。
　ここまで読んでいただきありがとうございました。

回答No.10

Yusura · ベストアンサー

拝読して、皆それほど悪くないかなという気がしました。
もちろん、ご友人の行為は褒められたものではありません。もっと大人ならば社会的評価が地に落ちるような行為です。

けれども…ご友人もあなたも、まだ二十歳そこいらの学生さん。
社会経験に乏しく、主体性や自主性の育ち方というのもまだ個人差が大きいわけですから、
あなたよりはるかに年上の私からすると「今回のことは勉強と思って、もっと成長してね」と大目に見てしまうところでしょうか。
ただ同年代の友人なら、友人の行為は自分の顔に泥を塗ったことを伝えるとは思います。

質問されている質問者さんにしか言えないので、言ってしまいますが…。
他の回答者さんにも書いている方がおいでですが、この件、質問者さんにも非がなかったとは言えません。
あなたはご友人の性格をよくわかっていらしたわけです。
悪く言うと、気が弱く愚痴たれの日和見主義、自分が良く思われようと気をまわすことでいっぱいいっぱいになってしまって、
本当に気をつかうとはどういうことかまで頭がまわらない、ということを。
優柔不断な上に、「ドタキャンがしょっちゅう」という人だってわかっていたわけでしょう？
今回のお話は友人が優柔不断で（すぐに電話をかけず）（あなたにとっては本決まりも近くなってから）ドタキャンした…過去から学んでいるべきだったと思います。

そういう人を、安易に、積極的にウソをついてまで同じ職場を紹介した、ということは、
あなたご自身も
「働くというお金が関わりまた責任が生じることに関してしっかり」していなかった、ということです。
紹介する場合には、両者の相性をきちんと考えないといけません。
今回のように責任やお金が絡むことならなおさらです。

個人的に、今回のこととはまったく別にご友人との関係で気になったことがあります。
メールのやりとりです。
今回、ご友人はメールで信号を送ってきていたわけでしょう。かなり微弱な信号ですが。
＞「親が前のバイトも半年くらいでやめたから今のバイトをせめて一年は続けなさいと言ってきたなんで口だしてくるのー」
これ、あなたにおもねって「なんで口だしてくるのー」と親に反発してみせるポーズをとっていますが、
ご友人は親の意見に傾いていることが読み取れます。
そこであなたが返した内容、この部分が非常に気になりました。
自分にとって都合が良い方向に、ご友人をコントロールしようとしていますよね。
むろん紹介を依頼してきたのはご友人ですし、すでに話が通った後に反故にされたらあなたが困ります。
けれどもそれなら言うことは、どちらの仕事をやりたいのかご友人の気持ちを確認することだったと思います。
また、ドタキャンに関する苦情も、このとき言うべきだったことです。
二十歳になったからといって、今まで責任を持って育ててくれた親の義務や恩義が消えるわけではありませんし、
いきなり大人と同じ判断力や責任能力が宿るわけではありません。
それを「親の言うことを聞くことないよ」は、あなたが第二の親になろうというセリフです。
これを書いたとき、焦っていたでしょ？
「自分の立場が悪くなる」ってそのほうが強くって、そのために自分のいうことを聞かそうとしたでしょう？

以前も似たような質問をいくつか見たことがあります。
高校生や大学生というまだうら若い女性を、年上の社会人彼氏が女性の親に無断で旅行に行こうと誘う。
女性が親を騙すことを渋ると、「もう大人なんだから／二十歳なんだから／親のいいなりになっているのはおかしいよね。」。
当然、彼の方はセックスはじめ好き勝手したいがために女性をそそのかし、支配しようとしているわけです。
今後、あなたが出会う人の中にもこういうタイプはたくさんいるはずです。
同性同士の友人でもありえることです。
以前、きつい言葉で恐縮ですが、これは二人で一対でモンスターだな、と思った質問者がいました。
無二の親友と本人はいうのですが、どう見ても対等な関係ではないんです。
本人が決めるべきことまで質問者がでしゃばり、すべて差配してしまうのです。
なぜここまでといぶかっていたら、どうやらそれが幼いころからの関係のためのせいか、
質問に出てくる「友人」は自主性というものが一切育っておらず、自分の意思で決め責任を取らなくてはならない重要な場面ですらただひたすら泣き、「そのときその場で一番強い人の意見にただ従う」しかしないのです。
質問者は自分のいう通りにすることが親友の幸せであると息巻き、もう一人の「一番強い人」を罵倒していました。
その対抗者をなんとかしてやっつけ、友人に自分の言うことを聞かせられないか、というのが質問内容でした。
ここまでではないけれど、この質問の「親友」はあなたのご友人と似ていませんか？
あなたといるときはあなたの意見に従い、自分の親といるときは自分の親のいうことに流される。
もしご友人に、もっと自分の言動に責任を持ってほしいと思うのならば、あなたも彼女に対してパターナリスティックな言動は控えるべきではないか…と思いました。
そうやって周りの人間がやってしまったら、何もできない人に育ててしまいます。
しっかりものの質問者さんと、おそらくちょっとぽーっとしたところが可愛いご友人、
そういう関係ができやすいとは思いますが…。

閑話休題。
きついことも述べましたが、こういうこと全部、二十歳でお友だち思いの女性にはなかなか難しいことだったとも思います。
あなたの倍の年でも同じ失敗をされる方はたくさんいます。
だから、わたしはだれかが特別悪かったとは思いませんし、
社員の方だって過去の経験からも「学生バイトはそういうもの」と理解しているでしょうから怒ってはいないと思います。
でもこの「しょせん学生バイトだから…」って、ネガティブな評価ですよね？
質問者さんはいまでもしっかりしていらっしゃいますが、
「紹介というのはかなり重いことで、紹介する先も人も両者見極めないといけない」ということは、
今後覚えておくべきことだと思います。
特に、簡単に「今の仕事イヤだから、あなたの仕事場を紹介して」と言うタイプは、そもそも問題児であることが多いようですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身も幼稚で無責任な部分もあったと反省しております。
悪いところは治していこうと思います。

回答No.9

suzuko

スッキリしましたか？

質問を読む限り、まぁ、なんとも「どちらもどちら」と言う感じに受けますが。

>しかしその後「親が前のバイトも半年くらいでやめたから今のバイトをせめて一年は続けなさいと言ってきたなんで口だしてくるのー」という愚痴のメールがきたので「別に今のバイト一年近くは働いてるし、学生のうちに色々経験するのいいことだと思うしだいたいもう20なのだから、フロントやりたい気持があるなら自分で決めて親のいうこと聞く必要ないんじゃないー」と言ったら

何故、あなたは「彼女が親に言うことを聞く必要がない」と思ったのでしょう？

かなり無責任な発言に思えますが…

相手は「愚痴」を言ってきているのですよね。それなら、共感してあげるだけで指示する必要はありません。考えるのは彼女です。そして、彼女は「自分で考えて、親の言うことを聞く」と決めたのです。

あなたは、彼女が「自分のアドバイスどうり動かなかったから」腹を立てているのですか？違うでしょう？

この愚痴メールの時点で、大人ならば職場の人に「どうも親に反対されているようです」と正直に報告するべきでしょうね。

その後、あなたがとった行動のように「その分できるかぎり12月足りていないところ入ります」と報告されれば、素晴らしかったでしょう。

そして、友人には「チャンスの神様には、前髪しかないんだって」と話すだけでいいのでは？

老婆心から。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身無責任でしたね。

回答No.8

angelo77

その友達に文句を言っても意味はありません。
大事なのは自分の意識を変える事です。

まず、友達だから、身内だからと自分の職場を紹介するのはリスクが大きいと認識するべきです。

何かあった場合、あなたが責任まで取らないにしても非常に居心地が悪い思いをするに決まってますし、最悪あなたか友達が辞める事になりますから。

今回の事で、自分の浅はかさと友達との間にするべき線引きの意味が少し分かったなら、それがあなた自身のプラスになったんだと思って納得しましょう。

友達を選ぶのはあなたです。
その友達に信頼関係を持てなかったのもまたあなたの責任です。
人を見る目を段々養えれば良いんです。

一言言ってスッキリするのはあなただけ。
相手は恐らく謝ったとしても、腹から申し訳ないとは思わないでしょう。
そう思える人間なら、最初から無責任に仕事の口利きなんて依頼しませんからね。

お礼

回答ありがとうございます！

私自身も無責任でした。反省しました。

回答No.7

mis_muffet

>今回はやめておくねごめんね。今度また応募します！

私なら「もう『今度』はない」と言うかもしれません。私にもそういう友達いましたよ。。。

回答No.6

noname#200513

こんにちは。

質問者様に対して少々厳しい意見になります。

お仕事の「紹介」は、そう簡単になさるものではありません。
私からすると、簡単に「紹介」をなさった質問者様が少々軽率です。

紹介で実際に仕事を始めたとして、問題のない場合はいいのですが一度問題が発生した場合は普通異常にもめるものです。

「たかがバイトだから」と軽い気持ちで紹介しましたか？
友達にいい格好したかったのですか？
問題ない前提で全て考え、「もしも」を考えずに安易に紹介を考えられたのでしょう？

私は身内同士で仕事をする大変さ、紹介等での就職の為にトラブルを起こしたケースを身近によく見てきました。
自分が問題なく仕事が出来て来ていたからと言って、ご友人も問題なく仕事ができるかなんて、一辺の保証もないのです。

お腹立ちもあるでしょうが、今回の事は質問者様自らが招いた結果と諦めて、今後は紹介をなさらない事をお薦めします。

お礼

回答ありがとうございます！
お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね、私自身にも非があったと反省しました。

回答No.5

00023000ab

彼女、私の友達にすごく似ているなぁ。

優しくて良い子だけど、ドタキャンや遅刻は当たり前で、こちらに頼る時はこちらの都合を考えてない感じ。

私は許す許さないじゃなく彼女はこういう人なんだと長い付き合いで認めているから、ダメなとこも含めてその友達が好きなんだけど。

きっと、彼女は考えが浅いというか自分のことしか考えられていないんだと思うよ。

あなたがどんなに気を使って動いてくれていたかなんて、彼女の頭には全くないんだと思う。

きっとあなたが何か諭すようなことを伝えても、自分に被害がない限りは変わらないと思うよ。

例えて言えば、彼女が道端に捨てたバナナの皮でその道を歩いたあなたが転んでも彼女は悪いとは思わない。

自分が歩いて転んだら、バナナの皮は道端に捨てたらいけないんだと痛みから学ぶでしょう。

つまり、今の状態であれこれ言っても『小さなことでグチグチうるさいな、もう頼まない』と思われるのがオチかなぁと。

彼女も社会に出て痛い目に遭えば分かると思いますよ。

回答No.4

kaerunrunb

愚痴はブログに書いて欲しいです。
質問なら簡潔に、あなたの感情論や世間話は必要ありません。

ざっくり読んで思ったのは、「こんな人と友達続ける意味あるの？」です。
私だったら「はっきりしないなら今回のことはなかったことにしよう」と言って距離を置くけど。
中途半端な対応だと職場にも迷惑掛けるでしょう。それはあなたもわかっていることだし。

回答No.3

omoshirojinsei

なるほど、よくわかります。

１．その友人があなたにとって、どうでもいい友人であるケース
　　→　社員の方もご理解下さっているし、そんもままほっときましょう。

２．その友人があなたにとって、末永く付き合える大切な友人であるケース
　　→　彼女に社会性・責任感が欠如しているのは確かです。
　　　 一時的な気まずい思いをするかもしれませんが、真の友人としてのあなたの真意・誠意を十分説明した上で、彼女の優柔不断な対応で、社員・あなたがどれほど迷惑を受けたかを教えてあげましょう。それが彼女の今後の人生にとって、大きなプラスになることは間違いないからです。（それでヘソを曲げてあなたから去っていってしまった場合は、あなたにとって真摯に付き合う価値のない、所詮その程度のレベルの友人だった、ということです。）

・・・っちゅうことやろなあ。

回答No.2

akinobu0224jp

これ質問ですか？愚痴ってるだけですね。
私だったらそんな面倒くさい友達は切りますけどね。

お礼

おっしゃるとおりです！
　すみません

回答No.1

kamikazek

関係を壊したくなかったら・・・・

その後、あなたがどういう立場、心持ちになったのか
笑ってはなしましょう。
顔は笑っていても 淡々とはなせば、
それを聞いてるとき友達は受け流すかもしれない
しかし こころある友達なら、あとから じわりと反省するはずですよ。

今後も覚えておいてください。

苦労話とか、くそまじめな話は
笑ってしたほうがいいですよ、
話の後に真剣にそれをかんがえればいい。
それに こころある人は考えてくれますよ