21歳の女です。人生について相談させてください。

質問

ご覧いただきありがとうございます。
明日で21歳になる女です。

専門学校を今年の3月に20歳で卒業後、2社正社員として入社しましたがどちらも数カ月もたたないうちにやめてしまいました。原因は人間関係です。しかし人間関係といっても特にいじめなどはあったわけではないのですが、陰口を少し言われたり強く叱られたりしただけでもう怖くてしかたなくなり、その場から逃げたくて辛くなってしまいました。
本当に甘えているし自分は弱すぎるとおもいます。

私の家庭についてお話させてください。
私の両親は私3歳、妹0歳の時に父のギャンブルが原因で離婚しそれから今現在まで母方の祖母の家で　祖母、母、私、妹の4人で暮らしています。

幼い頃、母は離婚のストレスからか私と妹にきつく当たることが多く、よく叩かれたりどなられたりしていました。物を投げつけられることも日常茶飯事で妹も私もよく泣いていたことを覚えています。
また、夜中に何かで叱られ必死に謝る私を母が裸のまま玄関の外に出し、一晩中寒くて悲しくて泣いていたことを覚えています。

中学生あたりから母は落ち着き、そんなに幼いころのように怒鳴ったりはなくなったのですが私は人と関わり人間関係を築くことが苦手になってしまいいじめられたり無視されたりしました。このときは少し不登校になってしまったのですが母が先生に相談をしてくれ、解決しました。このことは母にとても感謝しています。

高校生活は決して成績が良いわけではありませんでしたが少ないながらも友人に恵まれ今でもその友人たちとは仲良くしております。

●○　祖母についてですが、祖母も物心ついたあたりから私に対してとても厳しくよく叩いたり怒鳴ったりしていました。祖母は妹に関しては普通の態度でわたしだけを嫌っているようです。
祖母は私と離婚した父が被るらしく事あるごとに毎日『あんたはあの父親の血が濃いんだ。汚い。』や『お前なんてあいつと一緒だ。死ねばいい。』『ちゃんと育ててやろうと思ったのにあんたはどうしてそんなやつなんだ。あの血が流れているからいじめられたりするんだ。どうせたいした人生あｚｙないんだから死にたいなら死ね。』『お前といるとイライラする』と本当に毎日毎日言ってきます。そんな中でだんだんと辛い、悲しいなんて感情も慣れてきてしまい育ちました。

祖母に関しては包丁をむけられたこともあります。
とにかく顔を合わせれば口論になったり怒鳴られたりしてきました。

私が悪いことに関しては叱られても仕方ないと思います。しかし血のこと、父に似ていることなどを言われ続けてきて本当にそんな自分に憎悪さえ感じますしなんで生きているんだろうと申し訳なくなります・・・

祖母の怒鳴りがあまりにうるさい時は母もわたしをかばいますがその他の時は『はやくでていけば。関わらないもの勝ちだよ』などと言います。妹はとても容量が良いので学校生活や友人関係を充実させてほとんど外にいます。なので夜帰ってきても祖母は寝ているのであまり関わらずにすんでいるようです。しかし私は仕事さえ満足に続けることができないし、家にいることはもともとすきなので作業したいことなどがわりとたくさんあります。なのに、何かしていてもよこで祖母が怒鳴っているので泣きながら過ごしている日々が多いです。

私には5年間付き合っている彼がいます。彼といる時間だけは本当に幸せで生きていてよかったなって思います。しかし彼の家はとても円満でご両親も仲良く素敵で、自分の家と比べて恥ずかしくなり、愛されない自分も悲しくて大嫌いです。
彼には家庭のことは一通り話していますが『なんで警察とかに相談しないの？』といいます。
しかし母も祖母も本当にたまにですが優しくしてくれることもあります。
そんな時は嬉しくて普通の家族みたいで母や祖母のことを好きだと思います。
なので今まで我慢してきました。

私はもう２１だし、はやく自立して家を出てしっかり働き母にも働いたお金でプレゼントを買ったりしたいです。しかしどうしても人間関係が難しく、怖くて怖くていつも人の目を気にしてしまいます。
機会に向かってひとりで作業できたらどんなに楽かと思います・・・今現在はまた求職中です。

自分がとても甘えていることはわかっています。きっと私なんかよりも大変な環境で頑張っているからがたくさん世の中にはいると思います。

ただただ自分が情けないです。

私はたまに急に糸が切れたように泣き叫ぶことがあります。
また、外の世界にいるときのわたしはすっきりした気分で、よくしっかり者で幸せそう、悩みがなさそうなどと言われます。
本当は心の中は暗くてさみしくて仕方ないのに、自然に外用の自分に着替えてしまっているのでしょうか。
また、私は潔癖症の気があります。手を何度も洗ったり決まった場所にものがきちっとないと辛くなってしまいます。

心療内科などに行ったほうがいいのでしょうか？
私はこれからなにをどうして生きていけばいいのでしょうか？

本当にいろんなことが限界です。
こんなクズで甘えている私にアドバイスをいただけますでしょうか？

最後までお読みいただきありがとうございます。
書きたいことがたくさんあって駄文失礼いたしました。

回答No.16

karuwg · ベストアンサー

こんにちは、２２歳♀です。

読んでいて涙が出そうになりました。
私も、質問者さまとは同じではありませんが、似たような経験をしたことがあります。

私なんかより、さぞ大変な幼少時代だったと思いますが…。

よく、今まで頑張ってこられましたね。
まずはご自分でご自分を労ってください。

愚痴でも支離滅裂でも何でもいいと思います。
自分の気持ちを洗いざらい話せる相手はいますか？

お付き合いされている方でもお友達でもいいです。

もし話しづらいならカウンセリングを試してみてはいかがでしょう？

自分で立ち直れるくらいならもうとっくにされていますよね。
立ち直りたい、でもそれがどうしても上手く出来ない…私は駄目な人間だ、そういう負の無限ループから抜けられないのでは…？

そうだとしたら、本当に本当に辛いと思います。

焦らず、でも確実に治していきたいですよね。

あなたはよく頑張っています。
だからこれ以上頑張ろう頑張ろうとしなくていいのではないかと思います。
今でも十分頑張っていますから。

お礼

今でも充分頑張っていると言っていただき、思わずなみだがでました。
いつも焦り怯えていた毎日で、本当に少しでもお話を聞いていただけたことだけでも嬉しいです。 本当に皆様ありがとうございます。

回答No.15

boatarde

初めまして！

少々厳しいコメントになってしまいますが、こんな考え方もあるんだなと
参考にして下さい＾＾；

ご質問内容を拝見させて頂きました。

非常に分かりやすく文章をお書きになり、自己分析もしっかりされていて
すごく優秀な人だなー！と、１０歳以上年上の自分が恥ずかしくなりました（苦笑）

ただ、現状を変える為には、やはり自分の力で打開しなければならないと思います。

過去にあった辛い経験を書かれているを拝見すると、
心のどこかにmakaroniさんが過去の経験のせいにされているんじゃないかな？と思ってしまいました。

過去の経験は確かに影響しているんだと思います。
でもその過去は変えられるものではないし、過去は過去、現在は現在とmakaroniさんの
強い意志で切り替えるしかないんだと思います。

僕の兄も、社会人になった時に精神的に色々あって休職をしました。
病院で色々と病名を付けられました。
半年間、有名な精神病院に入院もしました。

でもその結果、兄はますます廃人のようになり、結局無理やりにでも退院させました。
その後、内観法やら色々試しましたが改善の兆しが見えないまま、休職期間が終わりを迎えました。

そこで兄は『とりあえず行こう』と、スーツを着てとにかく会社に行きました。
その間、物凄い不安やプレッシャーや恐怖があったと思いますが、とにかく兄は動きました。

そこで少しずつ（ほんと少しずつ）自信をつけて、今は普通のおっさんをやっています。

当時より今は心療内科の質も薬もかなり向上しているとは思いますが、
結局最後はmakaroniさんがいかに勇気を出せるかということだと思います。

makaroniさんは優秀だと思います。それにまだまだ若いです！
これからいっぱい自信を付けられるじゃないですか＾＾
絶対に自分を卑下しないで下さい。

実は僕、会社でとんでもない失敗をやらかしてしまって、懲罰もありえる状況で
休日出勤してこれを書いています。
自分に喝を入れる目的のためにもコメントさせていただきました＾＾；

もう２１歳とありますが、まだ２１歳です。
焦らないで下さいね！

あと、気分が塞いでしまうときはどうしても内向きで暗い本や映画を観てしまいがちです。

明るく、元気が出るような物に接することを心がけた方がいいかもしれませんね＾＾

木曜日フジテレビでやっている『奇跡体験！アンビリーバボー』では、
絶望から立ち直る人をテーマにしていることが多いです。
もしご覧になっていなかったら、何かのきっかけになるかもしれないので、
観てみて下さいね＾＾

ちなみに今僕が勇気と元気を貰っているのは水曜深夜にやっている
『シュガーレス』という不良高校生をテーマにした漫画が原作の３０分ドラマです（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。ごちゃごちゃと書いてしまった文を優秀だとお褒めいただきなんだか嬉しく思いました。 私はおっしゃるとおり、過去のせいにして全てに甘えている部分があるとおもいます。そんなところもこれから治し、幼い頃のことはじっくりと整理していき、これからの自分のことは自分自身の責任のもとで歩んで行きたいと思えました。ありがとうございました

回答No.14

ni_si_ki

人間の人格はどうやって形成されるのか。
４７年生きてきて、未だにコレだと確信を得られていない私です。
といいますのも私には双子の妹がいて、彼女はずっと暗闇の中で生きているからです。
妹も事ある毎に親のことを責め続けています。
だから私はこんな風になったと言います。
でもね、私は違うんですよ。
全く同じ遺伝子を持って生まれてきたのに、全く違う人生を歩んでいます。
そのことを妹に言うと必ずこう返ってきます。
「私が月を引き受けたからアンタは太陽になれたんだ」と。
いやいや、私は自分の努力で今があると胸を張って言えます。
入社試験を妹が代わりに受けてくれた訳でもないし、仕事でミスを犯しても妹が尻拭いに奔走してくれた訳でもありません。
私が思うに、出来ない理由を尤もらしく仕立てあげるために、親のことを理由に挙げているだけではないかと。
それを言うとものすごい剣幕で掴みかかってきます。
それだけのパワーがあるなら社会に生かせと思うほどにです。
私の原動力の一つに怒りが挙げられます。
不条理な現状を微力ながら変えるための怒りのパワーです。
ですが妹の怒りのパワーは自分と身近な人を傷つけるだけに用います。
なので妹も私達家族もボロボロなんです。
どうか、あなたは私の妹の様にならないで下さい。
怖いのは分ります。みんな怖いですから。
間違えても良いんです。次は自分のモノにしてしまえば良いだけです。
成果主義の世の中ですが、それはもっと実績が身についてからの話です。
頑張って下さい。

回答No.13

dakedakepuru

究極の選択をしましょう。

祖母に暴言を吐かれ、守ってくれない母親のそばにいて自立できず心がどんどん壊れていく方がいいですか？
それとも我慢して働いてお金を稼いで、自立して親や祖母から離れる方がいいですか？

おそらく決められないからこうやって質問してきてるんだと思いますけど、
結局はこの２択になるんですよ。

私も祖母こそいませんが、親はあまり人に言えないような恥ずかしい親です。
私もいろいろ悩みましたが結局上記の２択しかないと結論付け、後者を選んで幸せを掴みました。
ちなみに兄もいますが、兄は自分が苦労したくないあまり前者を選び、もう４０になろうというのに親のすねをかじって生きています。
親に世話になってる手前、親がどんな暴挙に出ても逆らえないんですよ。自立する力がないから。

あなたはまだ２０歳。まだまだバイトを掛け持ちしてでも頑張って死にものぐるいで働いてお金を稼げばどうにでもなります。
年齢と時間は戻ってこないんですよ。自分で選んで親のもとにいても、社会で苦労する道を選んでも結局は自分の人生、
自分で責任を負わなきゃならないんです。祖母だって親だって、いつかは死にます。
ふたりともいなくなった時にあなたは精神的に開放はされるでしょうが、一人で生きていく力を根本的に養っていないので、
社会の流れについていけずに一人ぼっちで精神を壊すでしょう。
（ご友人がいたとしても、一般的な感覚ではいつまでも親のすねをかじってる人間というものは理解し難いものです。
女性は特に年齢を重ねるごとに仕事の面でレベルアップしたり、結婚したり子供を産んだり育てたりして常に価値観は変わっていきますからね）

彼のご両親のことはしょうがないですよ。与えられたものは変えられないもの。
私ももう結婚したいいおばさんですが、主人の両親に自分の親のこと、兄のことを話すときは恥ずかしくてたまりません。
でも主人の両親は親兄弟と私とは別人格で見てくれて（いると思いたい）きちんと親に頼らず子育てしてる部分では認めてもらってると思います。私は主人の両親を本当の親みたいに思ってますよ。

キツイことを言うようですが、親や祖母がどんなに酷い人間でもあなたはあなたの人生を勝ち取って行かなければいけません。
家から出ない以上はもうあなたも２０歳ですから、親の世話になってる立場から偉そうなことは言えた身分ではない。
ぶっちゃけ、暴力振るわれようが暴言はかれようが実家にいる以上は我慢しろって話です。
お母様の言うとおり「かかわらないもの勝ち」と言うのはそういうことです。
お母様はお祖母様を同居してる関係上、捨てるわけには行かないけど、あなたには切り離す自由があるんです。
冷たいように見えて、それはあなたの今後の人生のことを考えて言ったエールだと、私は思うのです。

正社員じゃなくてもいいじゃないですか。
短時間のバイトを掛け持ちして、拘束時間が短く割り切って働けば陰口なんて気になりませんよ。
彼と結婚するかどうかはわかりませんけど、今のあなたのままじゃ彼だって胸はって結婚しようなんて言えないと思います。
だって今のままでプロポーズしたらあなたは彼に１００％寄りかかっちゃうでしょ？
それで働かずに自分のやりたいことだけやって逃げて生きていくでしょう？
彼に胸を張って「親や祖母がクセのある人間でも俺はこの人がいいんだ」って親に言えるような人間になりましょうよ。

母親や祖母から逃げるためだけじゃなく、彼のため、あなたの人生のために一歩踏み出しましょう。

今のあなたのままじゃ、彼にも逃げられます。

最後に、バースデーイブ、おめでとうございます（＾＾）
あなたの２１歳の人生が一歩踏み出せて、輝かしいものになりますように。

回答No.12

puripuriebi

ハッピーバースデーイブ！おめでとうございます(^ ^)

わたしもひどい環境で育ちました。
わたしが思うのは家庭環境で性格がほとんど決まるということです

実際にそう結果が出てます。

普段は明るく悩みがないと言われ続けてきたわたしは今でも両親(父親は義理)への不信感はなくなりません。
よく、出産したら親のありがたみがわかると言いますがそれは親としての役割をされてきた人たちの言い方であってわたしにはそんなこととてもじゃないけど思えません。
むしろ憎しみが増してますよ。
子供って、親が勝手に生むじゃないですか。
子供は産まれたくてきてるわけじゃない。
親も子供選べないけど作ることや生むことは選べる。
なにもできないどこへも行けないなんの知恵も知識もなく親だけが生きる存在の子供にすることってなにか？
完璧でいろなんて言わない。最低限がある。
多いに親のせいにしていいのでは。

わたしも仕事はまったく続きませんでした。
それでも18歳には家でましたね。
夫と交際中も働かずでした。
面接は行くしやる気はそのときはものすごくあるので面接も落ちたことがないです。
でも出勤当日になるとパニックになり、動悸はするし、ハラハラするし、頭は働かないし、どう支度したらいいかわからなくなり、支度はでき出発はしたものの謎の不安にかられ(仕事できないとかミスしたらどうしようとかの不安ではなく)、折り返して帰ってきてしまうなど毎回でした。

唯一続いたのは自分でも驚きのちからを発揮して、かなり評価されてましたが、例の謎の不安がきて負けてしまい辞めました。

仕事続かないからって悩むことないですよ。

悩みすぎるの禁止です。
いいことないです。

辛さに耐えるしかなかったあなたやわたしや他の苦しむ子供たち。
なにも知らない人より感情豊かで深く深く、人には思いつかないところまで物事が考えられます。
それはいいことであり、時に悪いこと。
長所は短所、短所は長所と言いますよね。

自分がおかしいかもしれない。
わたしも親に頭がおかしいとよく言われました
そんなときは必ず、頭がおかしいのは誰？わたしは容量が悪いんだから何度も何度も繰り返さないと習得できない。だから人より時間がかかる。それを見守るのも親ではないのか？自分の価値観でもの言って子供響くと思ってるの？
と言ってきました。

自分で言ってしまってはただの口達者なガキですが。今でもそう思ってます。

自分のペースでいい。

心療内科より、精神科ですね。
調べてみるとわかります。

でも、精神科いったところで変わらないです。
わたしも行きましたが、薬の効果まったくなし、おまけに3週間で5キロ太りました。
料理は妊娠してから好きになったので気を使って作って、炭水化物の調整もそれまで通りしていたのに。
だからそれからいかず、どうしたら自分にとっていいかを考えるようになりました。
そもそも、薬なんかではなおらず、自分の力で立ち直らなければなりません。

が、わたしたちの場合、病気ではなく、性格なんですよ。
性格をかえるのはとても大変です。
わたしも潔癖の気がありました。
でも今はズボラちゃんです。いい加減とは違いますよ！
これは子供のお陰です(^^;;
他にもわたしの嫌な部分が育児によってたくさん改善されました。
でもすごく辛かったです。

辛ければ辛いほど考えます。
考えすぎて、逃げたくもないので考え方を変えようとしました。
その結果が今です。

育児は仕事とは違って逃げられません。
たくさん苦しみましたが仕事や世間のストレスとは違います。
出産してよかったです。(わたしの夢だったというのもあり)
あなたはどこでなにを習得するかはわかりませんが、いきなり変えようとしないこと、自分がだめだとか自分責めないこと、できれば害のある人を遠ざけること。

ポジティブな人やすごい人が周りにいると、人は変わって行きます。
他人の不幸を望むような人、あなたを邪険にする人といるのはあなたの害です。

あなたの成長を妨げる存在です。

かと言っていきなり環境かえられませんよね。
少しづつ。
仕事もまずはバイトでもいいのでは。
うわべの付き合いも大切です。
うわべでも、嫌な態度をとらなければ気持ちがいいです。

あなたはただ自分を甘やかして、人にも優しく、悩む人がいれば程度をみながら助ける。
そうすると感謝され生きててよかったとあなたの喜びにもなる。

こんな綺麗事では生きられないけど、わたしは生きてます。
人との距離の作り方やその人に合わせたうわべの度合いもわかってきました。

どうか、自分が悪いと思わないでください。

お礼

ハッピーバースデーの言葉嬉しかったです。本当にありがとうございます。悩みすぎ、考え過ぎは良くないですよね。少しづつですが、しっかりと自分の足で進んで行こうと思えました。心より感謝申し上げます。

回答No.11

fuku15154

こんばんは。

働くことは難しいですね。

私は大学を出て16年経ちました。

今の仕事に落ち着くまで、まる三年ほどかかりました。

今の仕事は10年以上していますが、やめなくたるほど辛い時期も長かったです。

学生から社会人になるときは、大きなギャップがあると思います。

あと、不景気だと思います。新人だからといって優しく教えるような余裕はあんまりないかもしれません。

女性が仕事をやめるときは、人間関係がうまくいかないときが多いそうです。

みんな社会人になりたてのときは、苦労していると思います。

あなたはまだまだこれからだとも思います。

生まれ育ちは、みんな気にしませんよ。どこも何かしらあると思いますよ。

ぼちぼち行きましょう。

回答No.10

783KAITOU

あなたは生育環境及び家庭環境を実に簡潔に、要点をうまくお書きになっています。この様に文書で説明されるのは平気なのですね。対面して人と係わって何事かの会話を続けるのは苦手なのでしょう。

あなたは、母親から女の優しさ、親切、協力する、育むなどの女性が自然の内に身につけている心情の能力について教わらなかったので人間関係においてつまづくのです。相手はどういう理由で自分にものを言っているのか、相手は今何をしたいのだろうか。相手は自分に何をして欲しいのか。等々の相手の気持ちを分かる。と、いう能力が不足しているのです。

特に、感情でで孫と係わる祖母から暴言の数々を投げかけられていたのでは、気持ちの世界が安心しません。いつも誰かの言葉を気にしながら生活をするようになります。そして、怯えなくても良い場面で怯えるようになります。心の安心の拠り所を見失ったままの日常ですので、あなたご自身が意図しない事を誰かに言われると、あなたを非難しているのではないだろうか、あなたを周りの人は排除しているのではないだろうか、というように考えてしまいます。

そして、それらの場面、家に帰って寝る前に思い浮かべてしまう。と、いう事を自然のうちにやってこられたのでしょう。母親から安心の能力について学べなかった、逆に緊張を強いられる対象であった場合、誰でもそうなのですが、他者が入り込めない教会のようなものを無意識のうちに作ってしまいます。自分が安心出来る心の世界を作るのです。

家の外の人間関係は、自分に相手が合わせてくれるのでは無く、自分の方から相手（環境）に会わせなければならないのですが、それをする余裕があなたに無いのです。従いまして、あなたの知らない世界、予期しない事をいわれたり指図されるとどう返事して良いのか、どの様な対応をしていいのか迷うのです。この迷いが他者からみると変なしぐさ。と、いうように受け取られるのです。緊張感から来る潔癖症は、自分のテリトリーを侵されては困る。と、いう自己防衛の行為なのです。

アドバイスです。
他者の話とか仕草をよく観察してみましょう。こういうときにこういう言葉を遣って会話しているのだ、とかの観察から、公園などに出かけられて近くに居る人達の立ち居振る舞いを観察するのです。そして、交際する相手の男性は、可能であればただ単に優しい人を選ぶのではなく、21歳の今は人生勉強だと思って少し年上の理論的な会話が得意な男性とお付き合いされるとあなたの症状は改善されます。最後に、女の人が職場を辞める理由の大部分は人間関係です。男は、仕事中身の問題で職場を辞めます。この差は男女の思考方法に顕著に現れています。

回答No.9

tomban

幼児期にＤＶを受けた人の典型例みたいなものですね。

大方の場合、そういった記憶は忘れてしまうのですが、あなたの場合は鮮明なのですね。
しかし、思い出せる記憶とは別に「深層記憶」というものが残留していますから「怖い夢を見て、飛び起きてしまう」ように、突然に恐怖感を感じてしまう(きっかけはあると思います)ことで、瞬間パニックになってしまうのでしょう。

心の傷はあります。
しかし、傷というものは必ず癒えます。
幼児だった自分が「どうすることも出来ずに恐れおののいていたこと」も、大人になったあなたは少しずつ「そのときの環境」というものや、お母さんの心境などがわかってくるはずで、そのことで本当に少しずつではありますが「あなたなりの理解」が進んでいくはずなのです。

理解が進んでいく中で「もう自分は子供じゃないんだから平気だよね？」と、自分に対する自信と確信が深まっていくはず。
現実と、過去記憶との「分離」が進んでいくはずです。

心療内科やカウンセリングに行くことは悪いことではありませんが、大事なのは「自分の中の自分」を発見し、気づいていくことで、病気を治してくれるお医者さんを頼るということではありません。
主人公はあなたです。
自分のために、自分に向き合う、ということです。
専門家は「お手伝い」をすることがメインですから、そのへんを理解していただければ結構です。

あなたの過去は、良くも悪くもあなたのもの。
辛い記憶は楽しい記憶にはなりませんが、それを「許せる記憶」にすることは可能です。
時間をかけ、そして、今の時間というものを大事にしながら、同時に過去の記憶というものと付き合って行きましょう。

回答No.8

noname#172082

その昔、似たような経験が有るから分かりますが、自分に起因しない事で身内から責められる。
これは、人を信じる事や人間関係に大きな影響を及ぼします。
何も言えないような「幼い時」から受けて来た、一方的な攻撃でもあります。

速い話が、愚かな人間の犠牲になった人。

ですが、そこから立ち直るのは「自分なんですね」。
心の奥底に受けた傷は、自分で正面から向き合う以外、誰も助ける事は出来ない。
恋人は支えにはなるでしょうけど、それは表面的な事でしかないのです。

あなたは、人からの攻撃的な言葉に過剰反応し、逃げる事で自己の安定を図る。

何がトラウマになっているのかを「何度も何度も何度も、なぜ？と自問自答」してください。
答えが出るまで、１か月でも２か月でも自問自答するのです。

一つの「なぜ？」から出た答えに、「なぜ？」と移り、糸を手繰るように自分の心の答えを求めるのです。

私はそうして答えを得ましたが、「ハッ」と気付けば「もう大丈夫」。

ま、人に虐待されて歪められてしまった心なのですが、その呪縛から逃れるには「自分の力で」やるしかないのです。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。 やはり幼い頃から言われてきた、受けてきたことがどうしても身体に染み付いてどうしようもなくなるときがあります。でも、それは仕方が無いことだともおもいます。私も、少しづつですが自問自答し、答えを探したいです。まさにおっしゃるとおり、呪縛からのがれ生きていく道を探します。本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#232913

はじめまして、30歳既婚、子供2人をもつ男です。

どうしたらいいかですが、辛かったですね等の回答に酔わないようにすることですね。

こんな過去があって育ちましたが、死なずに生きてきたぞ！どうだ！
と開き直りなさい。

ここで優しい言葉に甘えたらまた一緒じゃないですか

こんな過去を生きてきた本当は強いんですから。

過去のせいにしない、誰かのせいにしない、分かった？(^^)

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます。本当は強い と言っていただき、少し自信がもてました。色々と悩む毎日ですが、そろそろ過去は過去だと割り切り、さらに糧として進んでゆけるようになりたいです。 本当に貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.6

nyakobu

長文失礼します。
境遇が少し似てると思いましたので　まず、私の話なのですが・・

父親は家に帰らない人でした。
母親は飲み歩き、毎晩帰らず朝方現われるような方。
その上父親が稼いだ金を使い荒らし内緒で借金もしていました。

　一つ年上の姉と生まれてから七歳くらいまでずっとその状態で二人きりで家にいました。
毎晩唯一作れた卵かけごはんをたべていました。
私はその頃体が弱く、喘息で入退院を繰り返していました。
家には親がいない為、家で発作がでた時、小さいながら姉が背中をずっとさすってくれました。
電気も止められる事もしばしば　まっくらな中、なきながら親の帰りをまっていました。

私が七歳の時に親は離婚するのですが、離婚直後に新しい母親と住むことになりました。
私達姉妹をひきとってくれて感謝しています。　
お母さん　とすぐ呼ぶこともできましたが、
ただ、何かあると　お前ら捨て子を引き取った　と言ってきました。

父親は相変わらず新しい家庭にも帰ってこないため、　新しい母といる事が多く、
母は姉といる時は私の悪口をいい、私といる時は姉の悪口をつねにいっていました。

質問者さんと同じで　私も　前の母のいやな血が流れている　と新しい母に言われました。
お互い他人と思いながら、生活していました。

姉は高校卒業し、すぐに就職した会社の寮で生活し、自立をしました。
姉がでていき、私は家庭のストレスで体中の毛が抜けおちました。
そのため、高校卒業から自立という事ができず、二十歳になってやっと家をでれました。
それから６年、今に至るまで、一切親と関わっていません。

私も職を続けるのが苦手です。ただ、親のせいだとは思いません。
私個人の甘さだと思います。
同じ境遇で育った姉はずっと同じ職でがんばってます。

昔のことを思うと涙がでてきますが、自分でどうにかしないと幸せにはなれない　という思いがあります。

過去は過去、嫌な思いをした分、自分の家庭は守ろうという意志は強いと思います。

仕事は転職してもいいと思います。
自立は大変かもしれませんが、家をでる事が一番の解決になると思うので、職がみつかるまでバイトでもしてお金をためるのはいかがですか？？

お礼

過去にお辛いことがあったのですね。読んでいて涙がでました。それでも親や環境のせいにしないところ、とても尊敬します。幼い頃に受けたことは私のせいではないと思っております。しかし今成人した私は、私の行動に責任をもつことが大切だと感じました。過去は過去で整理し、これからはだれのせいにもせず明るく生きていくように頑張ります。ご意見いただき、ありがとうございました。