誕生日パーティーを休んだ友人について

質問

19歳女性です。

先日私の誕生日だったので友人がお祝いパーティーを開いてくれました。
しかし参加するはずだった友人が一人来ませんでした。

その友人が今日、来れなかったことを私に謝ってきました。
その理由というのが、前日に本を読んで、その本の内容が悲しくて落ち込んでいたからパーティーに来れなかった、とのことです。
別に体調は何の問題もなかったそう。

はっきり言って色々意味が分かりません。

まず、私ならそんな理由では休まないと思います。
現実で自分の身にショックな出来事が起こったならまだしも、ただ勝手に架空の世界に入り込んで落ち込んでいただけじゃないの？と思いました。落ち込まなくても良いことで落ち込んで、友達の誕生日祝いを休むなんて私としては考えられません。自分の感情と友人の誕生日祝い、どっちを優先するかと聞かれたら私なら友人の誕生日祝いにします。

もう一つが、そのことを堂々と言い訳にされたことです。
本人はその本を読んで大変なショックを受けたわけですが、それはかなり主観的であると思いました。
読んでいない私としては、その本を読んで落ち込んだなんて言われても共感できません。
そんなことを理由にして他人に分かってもらえると考えたことが理解しがたいです。

あともう一つ理解に苦しんだのが、休むということを当日誰にも連絡していなかったことです。
パーティーはサプライズだったので私は知らなかったのですが、その日、色んな子から「〇〇(休んだ友人)が今日何で学校休んでるか知ってる？」と聞かれました。
他の子にも迷惑をかけることを考えられていなかったことも信じられないと感じました。

最後に、その友人から謝られて理由を話された後、私は少し呆然としていたのですが、お構い無しに本の内容を話し始めたことにも驚きました。

その友人の性格はかなり天然で抜けている部分がありよく周りからつっこまれていて、あと普段はとても良い子なので、全ての行動に悪気はないと思います。

私はパーティーを休んだこと自体に怒っているのではありません。
その理由と言い訳の仕方、優先順位の付け方、休むことを他の子に言わなかったこと、謝った後の態度に理解がし難いのです。

今日謝られた時は周りに関係のない子もいたので何も言わなかったのですが、明日その友人に自分の思っていることを言おうと思います。
このままだとその友人に冷たい態度を取ってしまうと思うので。

皆さんにご意見を頂きたいのが、今私の書いたことに共感できるかどうかです。
私は今感情的になっていますし、冷静に考えれば何でもないことに腹を立てているかもしれません。
感情的なことではなく、客観的に見て妥当なことをきちんと友人に話したいです。

皆さんのご意見をお願いします。

回答No.4

morumorumori

イラっとする気持ちには少し共感できます。
でも何を優先するかは人それぞれだし、自分の誕生日会を他人に優先させることが正しいとは思いません。
ですので、わざわざその納得行かない気持ちを相手に言おうとすることに共感 賛成は出来ません。
ひとは自分の思い通りにはならないものです。

回答No.3

STICKY2006

こんちは。
男です。

共感できないこたないですが、もうちょっと穏便に（？）いきましょうか。

一言でまとめると「そういう人間もいる。彼女はそういう性格なんだ」で済む話です。

男女での人間づきあいの違い。。。があるから、女性同士の友達づきあい。。。で、そう割り切れるかどうかは分かりませんが、男友達同士じゃ、腐れ縁～的なダチには
「あぁ。あいつは、そういう性格だから（笑」なんて話つつ、付き合いは続くなんてのはよくある話です。（おいらも、そういうダチを数名持ってますが。

ようは、「自分の許容範囲の中かどうか」程度ですよ。

どうしても許せない。とかって話だと、「言うだけ言って付き合いは考える」でもいいかと。
ただ、しばらくすれば、多少寛容にもなれるかもしれないけど。

現状、コレを読んでるおいらには、「この事があなたの許容範囲の中なのか外なのか」は全く分かりません。

外だから、「あんた、アレはありえないよ！」とぷっつんして、とりあえず責めたいのか
それとも、中だけど、「人付き合いする上で、これはあかんでしょ。」ってとこを注意する程度のつもりで言うのか

ちょっと、そのラインが見えません。

>>その理由と言い訳の仕方、優先順位の付け方、休むことを他の子に言わなかったこと、謝った後の態度に理解がし難いのです。

まぁ、多分そうだよね。分かるさ。
ただ、本人が「それが普通」だと思って行動している以上、なんとも言えないんですよね。。これが。

一番、波風立たず？穏便に？済む？事としたら
「あんた、今回の行動は、一般的にはおかしいよ～。社会に出てもソレじゃ、間違いなく非常識人って言われるから、少なくともこうしてあーしてこうするべきだった。って事は覚えておきなよー」
と、「注意」で話をする事。。ぐらいかな。。。

ポイント？としては

>>まず、私ならそんな理由では休まないと思います。

そうです。「あなたなら」そう考えます。
ただ、あくまで、あなたならば。です。

相手はあなたじゃないですし、あなたと同じ考え方をする人。でもありません。

あくまで、「そういう考え方を持ってる人もいる。そういう人間なんだ」ってのを自身で理解した上でいろいろと話をするだけでも、ずいぶんと違うと思いますよ。
（今のまま、とりあえず怒りにいっても、向こう側には一切理解されず、そのことがもどかしくて、さらに悶々とする様子が想像できます。

もうちょっと冷静になって

>>その理由と言い訳の仕方、優先順位の付け方、休むことを他の子に言わなかったこと、謝った後の態度に理解がし難いのです。

・「小説に影響されて動きたい気分じゃなかった」って理由で何かしらキャンセルするのは、多くの人がとる行動じゃない
・ドタキャンは他人にまで影響が及ぶから、嫌われる場合が多い

などなどなど。。。「普通はこうだよ」ってような事を冷静に注意だけ出来るんじゃないかな。と。

。。。もちろん、「普通はこうだよ」って内容も、ただ考えただけだと「あなたの主観」で普通なこと。でしかないと思うので、「これは普通なことだろうか？」
と、一度自問自答でもしてみると、ある程度精度（？）が上がるようには思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

言ってくださったように、私はその友人を責めるつもりはありません。
私の気持ちは、今までその子の行動に驚かされることは何度もありましたし、そういう子だと思ってやってきましたが、今回のことは私の思うことを言おうと思っています。
色々と説明不足ですみません。

そうですね、今晩もう一度よく考えます。

回答No.2

adobe_san

敢えて「説教」しても意味無いのでは？
＞その友人の性格はかなり天然で抜けている部分がありよく周りからつっこまれていて、あと普段はとても良い子なので、全ての行動に悪気はないと思います。
世の中広いので色々な人居てます。
日本人全てがご質問者様の意に叶うとは思えませんので・・・

後は今後の付き合い方を考えれば良いこと。
思い悩む必要は無いと思います。

その様なご友人なんだから

お礼

回答ありがとうございます。

人の気持ちに全く無頓着な子なら何も言いませんが、言えばちゃんと分かってくれるような子なので言おうと思いました。
説明不足ですみません。

回答No.1

noname#186980

５２歳の男性です。貴女様の気持ちもわかります。が、私は誕生日というのは母に感謝する日だと思います。すいません。超難産で産まれた人間ですので。

お礼

それはよく分かるのですが、ここでは今書いた友人に限定した話でお願いします