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夫の浮気に気づきました。別れて欲しい・・・・

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お礼率 68% (408/594)

私35才の主婦です。1歳と4歳の娘がいます。一ヶ月ほど前、夫の浮気に気づきました。同じ職場で、20代後半の女性。いつから続いていたのかわかりません、長くて3年だと思います。

上手く書けないので羅列しますが、

・私も反省するところが多いと気づいた。(子育てが上手くいかず本気で夫が疎ま しかった。でも本当は優しくして欲しかったんですけど)
・でも浮気はひどすぎる。絶対ルール違反でしょう?
・怒りと悲しみが交互にやってきます。
・別れたくはありません。子供のため。私のため。
・いくら夫が悪くても相手の女性が憎いです。

今まで私のまわりで不倫していた人達(その相手の男性たち)を見てずっと思っていたことは、

・浮気をするような男の人って皆似ている・・・
 別れてもまた機会があったらいつか浮気をしてしまう。
・一度そういう関係になったら、男の方からなんて、別れる理由はない。(いくら 奥さんにばれたって・・・)
 結局、関係を終わりにすることが出来るのは、相手の女の人じゃないでしょう  か。

とにかく・・・
別れて欲しいです。
どうすれば、いいんでしょうか?
毎日そのことばかり考えています。

後の生活を考えると口にしない方がと思いますが、情けない話し子育てにもろにでてしまいます。あまり子育てが順調とは言えず、黙っていることが良いことだとも思えません。
でも、口に出したら、悲しみもすべて、怒りに変わってしまうような気がします。
ある線までと、思っていても 結果的には小出しにして全てを追求し、徹底的に責めてしまうような気がします。

だって、本音は・・・・彼女に別れてくださいって言いに行こうか・・・職場に投書でもしてやろうか。そんなんじゃ許せない。二人そろってもう別れるって頭下げて欲しい。殴ってやりたい。
もちろん、それじゃ上手くいかないよなあとは、思っていますが。
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  • 回答No.26
レベル8

ベストアンサー率 11% (3/26)

ご主人についてです。
NO,14にあなたが詳しく書いておられます。

目に見えるようです。
「何で、そんな男と結婚したの」
と、言いたくなります。

でも、あなたは、そういう人と結婚してしまったという現実があります。
そして、その現実に失望しながらも、別れたくはないと思っています。
折りしも、ご主人には女ができた。

となれば、女と穏便に別れて、あなたとの生活を選ぶように仕向ける以外に、
どんな選択があるでしょう。
「あなたとの生活」の方を選ばせるには、
ただの説得など、成り行きを考えれば、何の力もないように思われます。
そこで、あなた自身が今までとは変わって、新婚当時のような魅力を、
いえ、その頃の何倍もの魅力のある人になることこそが、
ご主人を取り戻す力、そして二度とその気にさせない力、
になるだろうと思っています。
昨日の回答は、そういう思いで書きました。

>私が一番苦しいときに(子育てのことでかなり行き詰まっていて、
>子供はカウンセリングを受けていたりしています)
>協力してもらえないどころか、私を見捨てたわけです。
>冷ややかに?呆れて?気持ちは想像もしたくありません。

あなたのお気持ちはお察ししますが、
「縒りを戻す 」ことがお望みである以上、
ご主人の悪口は意味を持ちません。

私は再三、あなたがご自身の魅力を倍にする努力によって、
この件を乗り切るように奨めてまいりました。
この解決方法は、必ずしもあなたにとって理不尽ではないでしょう。
夫婦の絆も、幸せの大きさも、倍になる。
明るい家庭を取り戻せば、きっとご主人も「いい旦那」になってきます。
そうすることが出来るのは他ならぬあなたです。

今日で私のアドバイスは、一応終わります。
何かありましたら、遠慮なくどうぞ。
お元気でね。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

最後までお礼をかかず済みませんでした。毎日自分と戦っています。おっしゃる通り(薄々感じてはいたことですし)、まずは、自らなのだと、言い聞かせながら。
でも、わかっていても感情は、沸いて出てしまいます。難しい。

皆さんから頂いた回答を読みなおしながら、頑張っています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-17 13:18:52
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  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 11% (19/165)

あなたの許せない気持ちわかります。
でも、あなたの為、子供さんの為別れたくないのであれば彼女のことを頭から追い出し、ご主人との仲をよくする事をメインに考えてはいかがでしょうか?
始めは好きで結婚し、年を重ねてゆく途中にいろんなすれ違いがあったのではないでしょうか?
浮気をする人は、またやる‥
これはどうかと思います。必ずそうだとは限りませんよ。

どうか、あなたが一歩大人になり一度の間違いならば見逃してあげてはどうでしょうか?
浮気をやめさせる一番の方法については、人それぞれで効果が違うでしょうから、ご主人の友人などで相談にのってくれる人がいれば、その方に相談するのが良いのではないでしょうか?
子育てに影響してるようですが、今子供さんにあたってたら、子供さんの思春期には大変なことにもなりかねません。どうか、責任のない子供さんには優しくしてあげてください。
辛い気持ちに負けないで下さい。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

書き込みありがとうございました。
一歩大人になる。
難しいですね。夫のことだけに限らず私にとっての大きな課題です。余裕がある人間になりたい。

知り合いに相談する気はしません。ますます惨めになりそうで。

子供に罪はない。か。そうですね。わかっているのですが・・・・
投稿日時 - 2001-05-19 08:42:49
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 22% (133/601)

すみません、本題からそれるかもしれない。
sanokuさんのご意見、女性として怒りすら感じました。
女性でなく、既婚者として、なのかもしれませんが。
なぜ浮気された方の側にだけ「浮気は本当にいけないことなのか」を再考する必要があるのでしょう。
浮気はいけないことではない、とおっしゃりたいのであれば
または「いけないことといえない場合もある」と言う意味なのであれば、
あなたには結婚してほしくありません。
結婚て、そういうものだと思っています。

すみません、失礼いたしました。
  • 回答No.9

ご主人を愛してらっしゃるようですね。でも率直に読んでお子さんのことが一番心配になりました。1歳と4歳というとまだまだ大事な時期です。母親の愛情を一杯に受けたい時期ですよね。どうかお子さんに当たったり影響を及ぼさないように気をつけてあげてくださいね。

浮気のことは悲しくて、怒りもあるでしょうけど、子供とは別ですから子供と接するときは精神面で子供に不安を与えないでください。
男は大なり小なり浮気します。しない人もいるでしょうが数は多くはありません。でも浮気なんです。本気だったらあなたと別れるはずです。裏切りは決して許せないでしょうけど、もうすこし寛容になって「手のひらであそばせてやってる」くらいに見れたらいいのでしょうが、そうはいきませんか?
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

元々 気が短く 私には子育ては向いていなかったのかもしれません。私のストレスで子育てが上手くいっていません。でも、なんとか頑張らなきゃって これでも頑張っています。
そんな私を夫はあまり理解していないことはわかっていましたが、浮気とは。あまりにひどい仕打ちだと思います。

寛容になりたい。夫の事以前に私にとって 本当に大きな課題です。「ふん馬鹿な奴め」と心の中で笑えるような大きな人間になりたいです。

夫の事は好きです。家族も大事です。だから、なんとか乗り切りたいと思っています。
でも、一生許すことは出来ない。と今、感じました。
投稿日時 - 2001-05-19 08:50:50
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 22% (14/63)

msgさんの話を整理させていただきます。
1.旦那さんが浮気をした
2.msgさんは浮気を許せない
3.msgさんの悲しみや怒りが子育てに影響する
4.msgさんの事と子供さんの事を考え、離婚して欲しい
と、こんな感じでしょうか?

まず判断すべき所は、「離婚するのか?」ではないでしょうか。
この判断基準として、旦那さんの浮気のマイナス面と、お子さんからみて父親がいなくなると言うマイナス面を比較する事ではないでしょうか。
msgさんとしてもお子さんは大切なはずですし、すぐに離婚せずにここへ相談と言う形で書いたのは、お子さんがいるからだとも思います。
落ち着くことは不可能かもしれませんが、出来るだけ落ち着く事です。

「離婚しない」と言う結論が出た場合はここまでです。

次に、「どのように離婚するのか」です。
これは簡単にすませると、後々尾を引きます。
ちゃんと家庭裁判所で、養育費や今後の予定(子供をどうするのか・・・とか)を決めるべきです。
妥協はしてはいけません。

そして最後に、全てを水に流す、と言う事にします。
離婚したら別の家族です。
前のことは引きずらず、未来の事を考えましょう。

これはmsgさんが決める事だと思います。
浮気について千差万別、十人十色意見はあると思います。
一番重要なのはmsgさんがどう思うのか、です。
絶対に、いつまで経っても許せない、と言う結論でも、一度ぐらいは見逃す、と言う結論でも、msgさんの考えで良いと思います。

離婚はものすごく大変な作業です。
じっくり考え、勢いだけで判断しないでください。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

私の書き方が下手で済みません。離婚する気はありません。相手の女性と別れて欲しいと思っていたのです。

ただ、開き直って強い女になるために、慰謝料とか養育費とか調べておこうかな。「今に見ていろいつか捨ててやる!」なんて 駄目?
投稿日時 - 2001-05-19 08:53:00
  • 回答No.11
レベル10

ベストアンサー率 28% (42/147)

はじめまして。
msgさんは相手の女性に自分から離れていくようにしたいんですよね。
昔、私はmsgさんには大変申し訳ないのですが妻帯者の方とお付き合いをしていた事があります。
その時の辛かった事と別れるなぜ気持ちになったのかを参考になればと書かせていただきます。
 (1)2人でいる時にケータイ電話に奥さんや子供からよく 電話がありました。
  そのときに言い訳をしている姿や上手くいっていない といいながら仲良く話をしている姿を見た時。 
 (2)子供が風邪をひいたとか熱が出たとかで約束をしてい たのにキャンセルされた時。
 (3)もう体の関係はないといっているのに奥さんが妊娠し ていると分かった時。
 (4)土曜日や日曜日GWお盆お正月etcイベントの時に  一緒にいられない時。
 (5)別れる別れるといってるくせにばれないように奥さん に気をつかっている姿を見た時。
 (6)ハンカチにアイロンが掛けてあったり身の回りのがき ちっとしている時。
こんな感じがどんどん溜まっていってもう嫌だなって感じるようになって結局離婚しないってわかってくるともう終わりにしようって思うんですよね。
msgさん相手の女性は20代後半という事ですから結婚の事とかも考えていると思いますからご主人の浮気が終わるの間の問題だと思いますよ。
なるべく早めに終わらせるにはご主人との肉体関係を多く
していく事です。そうすればご主人の方から相手の女性と
距離をおくようになりますよ。
母親のお役目も大切ですが、ご主人の奥様のお役目も
がんばってみてください。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

書き込みありがとうございます。実は別の質問で不倫経験者の方に同じ様な事をお聞きしようと思っている所です。
本題にも書きましたが、相手の女性が見切りをつけてくれるのが一番だと思っています。

実は、浮気に気づいてから、わざとらしいのですが、SEXについて積極的になる事にしました。本当にわざとらしいのですが、新婚時代のように仲良くなりたいと、言って。SEX、今までかなり本格的に拒否していたので。
手のひらを返すようでやりにくいのですが、時間を掛けるしかないとは思っています。

作戦?と考えると、落ち込みが消えて力が入ってきます。頑張らなくちゃ。なんだか元気が出てきました。変な奴ですね (~_~;)
どうもありがとうございました。頑張るぞ~
投稿日時 - 2001-05-19 09:04:29
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 40% (60/150)

旦那さんへの感情はあまり書かれてないように思うのですが、愛情はありますか?別れたくない理由に「わたしのため」ってあるのはどういう気持ちがあるのかなと思って。
浮気する人って、一回きりを繰り返す人、2~3ヶ月続く人、ずっと続く人と何パターンかあるって本で読んだ記憶があります。わたしの周りにも浮気(不倫)してる人がいましたけど、妻に不満がある人は少なかったと思います。「妻に気づかれてる」と知っててやってた人もいました。
その人の奥さんは何も言わないみたいで、それを知ってて続けてました。だから、旦那さんには言わなければならないと思います。ただ、女性に言いたい気持ちは分かりますが、女性の方を責めると旦那さんがその女性をかばいたくなるかもしれないです。それでさらに怒り倍増、泥沼化なんてことも考えられます(極端な話ですが)。それでなくとも相手の女性を目の前にするって感情が高ぶってしまうし、精神的にも解決法としても。
職場に投書は問題外です。旦那さんの職がどうなるか。
逆に『穏やかに言う』って結構効くと思いますよ。怖いくらいに穏やかに。浮気の確実な証拠を差し出し「説明してもらえる?」って。笑顔でもいいかも。話は「そう、そう」って全部聞いてそれから「で、どうするの?」と、怖い顔。
現実的な話、奥さんと別れてまで不倫相手をとるってあまりしないと思います。周りの人はそんな感じじゃなかったですか?わたしの周りはそうでした。6年同じ女性と不倫してた人が「奥さんと別れてくれって言い出したら終わりにする」って言ってたし。とにかく、冷静に話をすることです。がんばってください。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

ご回答ありがとうございました。
愛情・・・だと思います。でも、結婚すると、恋愛時の愛情とは、ちょっと違ってきてしまう気がします。愛情じゃなくて、安心かもしれない。嫌な所は山ほどあるけれど、出会うべくして出会ったと思っています。好きです。

でも、たぶん夫はそれじゃ駄目なんです。安心じゃ・・・
夫の方がずっとロマンティストで、変わらぬ愛情や優しさを求めていたとわかっています。
ただ、私には、なかなかそれは難しくて。
子育てがあまり順調ではなくて、本当にそのことで頭がいっぱいで。心の中では、子供が幼稚園にあがれば。もうちょっとの辛抱だ。って自分を励ましていたんですけど、夫は、それを冷ややかに見ていたのですね。見守っていてくれる人であって欲しかった。もっと心の大きい人であって欲しかった。まあそんな人だったら浮気なんてしないだろうけど。

話がそれてきてしまいました。ごめんなさい。

>浮気する人って、一回きりを繰り返す人・・・・・・だから、旦那さんには言わなけれ>ばならないと思います。

私もそう思います。でも、なかなかそう言う方がいないのは、やはり黙っていた方が良いという事なのかな。って思っています。それと、私は極端な性格で口から出たら止まらなくなりそうな感じなので、取り返しつかなくなりそうでそれも言い出せない理由です。
相手の方に何かしても得策で無いことは、わかっています。大丈夫です。

私の周りには不倫している人が、結構いますが、その中で10年選手15年選手あと、結局結婚してしまった人が二人います。結構相手が開き直っているパターンいっぱい見ています。だから辛いです。
投稿日時 - 2001-05-19 08:37:57
  • 回答No.5

・・・。
こう言う話を聞くと、いつも思うんですよ。
倫理的、法的には、奥さんの怒りはごもっともなのですが、旦那さん的にはどうなんでしょうか?。
旦那さんの、幸せってどうなんだろうって?
旦那さん幸せなのかな?
1人1人幸せって感じ方とか色々違うわけで・・。
もう1つ、
浮気って何で悪いことなのか、考えた事有るのかなー?
もし深く考えていたならば、自分の「怒り」と言う感情をコントロールできるんじゃーないかなー?つて。
「浮気=悪い事」これはしっかり考えて下さい、本当に=なのか?
どのように=なのか・・・。
物事を深く考えたり、角度をかえて考えることは、子育てや、人生に大きな変化、影響を与えてくれるはずです。
また、深く考える時には、世の中(世界の)歴史や風俗・世相を知らなくてはいけません。
貴方には「浮気ってどうしていけないことなのか?と言う問いは」は、人生をより良い物に変える、1番のきっかけになると思いますネ。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

書き込みありがとうございます。sanokuさんは、
(1)女性?男性?
(2)未婚者・既婚者?
(3)おいくつ位の方ですか?
(4)浮気・不倫など経験は?
(5)sunokuさんは、相手の方が浮気をしても許せるのですか?もしそうならば何故ですか?

まじめに読んで、考えています。sanokuさんがどんな方なのか是非イメージ下さい。お願いします。
投稿日時 - 2001-05-19 08:21:23
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

msgさん、こんにちは。

一月の間、いろいろとお考えでお疲れでしょう。

単刀直入に自分の考えをいいますと、下記のようになります。
見やすく、箇条書きにします。

 ◎まず、夫との時間を半日ほど作ってください。
 ◎子供さんをどこかへ預けられるならそうしてください。
 ◎夫と外の落ち着いたお店で食事をし、そのあとお茶をのみながら
  ご自分の近況、子育てのなやみ、などをはなしてください。
 ◎夫の反応を見て、夫の最近の様子、などを聞きます。
  いままで知らなかった話などがでたらそういうのは今まで時間がなくて
  なかなか聞けなかった。自分に話してくれてうれしいというような
  ことをいいます。
 ◎今までは、子育てにおわれていて、2人の時間が無かったので
  これからは、2人でこうしよう、ああしようと話してみる。
  そのときに2人が出会った場所や思い出などを話してみて
  夫の表情を少し観察してみる。
 ◎夫が困ったような顔や、まずいというような表情や、そわそわした態度
  をしたら、気づかないふりをしながらも、とにかく
  自分はいたらなかったことがたくさんあるのでこれからは改めたいという
  ことを最近、思うなどと言ってみる。
 
 ◎それで家に帰ってきて、こどもさんと4人のじかんをすごしてみる。

 まだ、ご主人に良心やあなたやこどもさんを愛している心が
 あるのだとしたら、浮気はやめると思います。
 これでも、浮気を止めないようだったら、その浮気相手の女性に
 本気なのではないでしょうか?
 そうであるならその女性も含めた話し合いになると思います。

 
 これがひとつの方法であると思いますが。
 
 気がめいるとは思いますががんばってください。
 お力になれるといいのですが・・・・
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

早々にご回答ありがとうございました。
わざとらしいと思いつつ、教えていただいたような感じの事をしています。

でも、悲しみの中にいるときは、心の中で「お願い離れないで!」と、昔つき合っていた頃の切ないような気持ちも思い出せるのですが、怒りの時には、浮気をして戻った男にどうして、優しくしなきゃならないの?と、体が震えてしまいす・・・
怒りを抑えて、優しい妻になる・・・わかっているのですが、そのうち本当に夫を恨むようになりそうで、怖いです。
投稿日時 - 2001-05-19 07:53:12
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

msgさん、ふたたびこんにちは。

ふと思ったのですが、ご主人はほんとうに浮気をされているのでしょうか?

なにか確信をもつ証拠があるのでしょうか?

もし浮気相手とご主人にあやまってほしいというならば
確証がいるとおもいます。素行調査などをしてもらって
弁護士に相談して、別居なり、養育費、慰謝料などを請求する形などに
発展していくのだとおもいます。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

飲みに行き、皆と解散した後合流しているようです。あまり、頻繁ではありません。長くて3年と書きましたが、本当にそれ位つき合っていたら そう簡単には別れませんよね。その間に私は彼女にあったことがあるし子供も出産しているのですから。せめて、ここ一ヶ月であって欲しいです。

謝って欲しいのは、怒りから来ていますが、得策でないとわかっています。でも、開き直るためにも(いつでも別れてやる!と自分を励まそうかな?)慰謝料や、養育費の事、調べておこうかなあ・・・
投稿日時 - 2001-05-19 07:58:22
  • 回答No.3

相談者さんの苦しい気持ちは解かりますが
ヒステリックにご主人を責めてしまったら
ますますこじれてしまう気がします。

今回の浮気については、魔が差したようなもので
相談者さんが明るく振舞っていれば
ご主人も罪悪感から浮気相手と自然に別れるのでは?

ご自分の気持ちをスッキリさるために
ご主人や浮気相手を追及しても
今後の事を考えると良策とは思えません。
とにかく慎重に行動すべきです。
お礼コメント
msg

お礼率 68% (408/594)

早々にご回答ありがとうございました。飲みに行き、皆と解散した後合流しているようです。あまり、頻繁ではありません。長くて3年と書きましたが、本当にそれ位つき合っていたら そう簡単には別れませんよね。その間に私は彼女にあったことがあるし子供も出産しているのですから。せめて、ここ一ヶ月であって欲しいです。

責めることが得策でないとわかっています。でも、何故裏切っている夫に私は、優しい態度で接しなければならないのか、と、本当に悔しい気持ちでいっぱいなのです。そして、そんなんで、本当に別れるの?って感じです。ずーっと別れられない友達周りに何人かいますから。「今日こそ、話をしようか・・・」という気持ちを毎日抑えるので精一杯です。辛いです。
投稿日時 - 2001-05-19 08:03:08
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