- ベストアンサー
結婚生活は難しい…主人のズルさと逃げ腰な態度に悩みます
- 結婚生活は難しいですね。結婚して１年半、子供はいません。７年交際してきましたが、結婚とは今まで見えなかった部分が見えてきました。今の主人の一番気になるところは、誰かがやれば良いという考え、自分は何も背負いたくないという考えです。
- 家での家事は当然私の仕事ですが、主人のあまりにも誰かがやれば自分は関係ないという態度にイライラします。主人は10歳年上42歳ですが、大人としてマナーも守れず恥ずかしいです。
- 結婚したのに家族の未来の話もできない。自分で責任を背負いたくないんです。仕事は真面目に働いてくれますが、それ以外のことは何だか狭い世界で生きているような気がして、これ以上成長できない気がしてきます。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 あなたがもし、ご主人さえ変わってくれれば私は幸せな暮らしが 出来ると思ってみえるのでしたら、それは違います。 あなたの目の前で起きてくる事というのは、１００％あなたが 原因で責任なのです。 ここで勘違いして欲しくないのは、ご主人は何も落ち度も無く 全てあなたが悪いと言っているのではありません。 ご主人には、ご主人が見つめるべき課題です。ただし、夫婦として 関わる中では、あなたにも必ず原因と責任が生じるということを 言いたいのです。 つまり、全ては自己責任であるということです。 恐らくあなたは、こんな主人と結婚して私は被害者だ、可愛そう だと思うかもしれません。 しかし、あなたが自分で決めた人との結婚です。そうはならない のです。 恋愛時には見えなかった事が、結婚生活を送るにつれて見えて くることは至極当然なことです。 ご主人は恋愛時から、変わったのでは無くて、本来のご主人が 出てきているだけのことです。 恋愛時は、誰でも格好つけますし、遠慮しますし、気を使います から、あなたにとって都合の良いご主人だったかもしれませんが、 結婚して同じ空間で暮らすということは、そんな無理は続きません。 こうなって当たり前なのです。 あなたの中で、理想の夫象とか、正しい、間違っているという ジャッジがあるかぎり、苦しみます。 ご主人が、全てにおいて責任逃れをする点についても、あなたは それが間違っているとジャッジしています。 でも、間違ってはいないのですよ。正しくもありませんが・・・。 ご主人がそうした行動を取るのには、必ず理由があります。 それはご主人が産まれてから今日までの間で、何かがあったのです。 そこを見ないで、ただご主人を責めることでは何も進みません。 まずは、ご主人とその部分について、とことん話し合う必要が あります。 例えば、過去に自ら背負い込んで苦しい思いをした経験があった とか、両親を見ていてそう刷り込まれたのかもしれません。 とにかく、ご主人の心の傷の部分ですので、ご主人も中々心を開いて はくれないかもしれませんが、根気よく話し合いながら、乗り越える 道を探ることです。 価値観・考え方・生活習慣・好みなど全てが違う二人が夫婦と なって共に生活するのですから、衝突が起きて当然なのです。 難しいのが当たり前なのです。 そうした苦しみとぶつかったときに、夫婦としてどう向き合って いくかが、夫婦道なのです。 お互いに苦しいのが嫌だと逃げれば、必ず夫婦は破綻します。 そして、今度は相手を変えてまた夫婦を経験したとしても、前回 乗り越えられなかった課題は、また必ずやってきてあなたを試し ます。 つまり、人生を幸せに生きられるかどうかは、相手次第では無くて、 自分次第だということです。 あなたにとって、理解できないご主人の行動や言動についても、 はなから拒絶するのでは無くて、まずはいったんあなたの中で 「私には全く理解できないけど、この人はこう思うのだな」 「私には信じられないけど、この人はそうしたいんだな」という 感じで、まずは理解して受け容れることが大切です。 そしていったんあなたの中で受け容れた後、あなたの思いを ご主人に伝えるのです。 いったん受け容れた後に伝えるのと、はなから拒絶して伝える のでは天と地くらい違いますよ。 それとご主人の成長をあなたが、何とかする必要は全くありません。 ご主人には、ご主人自身で乗り越えるべき課題と学びがあるのです。 それをあなたが横から入って、何とかしようとすれば、それは あきらかにあなたのエゴです。 あなたは、あなたの人生を見つめるだけでいいのです。 夫婦とはいえ、お互い違う人生プランを生きている一人の人間 なのです。 土足で踏み入ることはできません。 あなたはご主人をどうにかしようで無くて、自分自身と向き合いながら 気付きと学びを行えばいいのです。 まずはご主人をジャッジするのをやめて、あるがままのご主人を 受け容れてみてください。 そうすれば、きっとこれまでとは違う視界が広がるはずです。
その他の回答 (7)
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
４０代主婦です こんにちは よく言われるのは、 結婚相手は、いい所がステキ！ではなく、欠点を「しょうがないんだから～もぅ（笑）」と許せる相手にすべき ということです どうやら、ご主人の欠点を許せないようですから、相手選びを間違えてしまったんでしょうね お互いに不幸な結婚生活だと思いますよ あなたは質問文に書かれている通りに、不満タラタラな毎日でしょうし、 ご主人は、一生懸命働いて専業主婦の奥様の生活を支えているのに、奥様は全然幸せそうじゃなくて、文句言われっぱなしで… （言われなくても、不満いっぱいなのは伝わります） 相性が悪いのではないですか？ 老婆心ながらお伝えしますが、世のほとんどの夫は、「妻に自分の欠点を指摘・改善してもらって成長したい」などとは考えておりません 成長をお考えになるなら、ご自分だけ、密かに精進されたらよろしいと思います （幸い、あなたの生活の中には、乗り越えられれば成長できる要素が満載のようですし） 夫は妻に対して、安らぎと癒し、「あなたはがんばっている」という承認、自信、明日もがんばるパワーを与えられることを求めているような気がしますけどねぇ… おせっかいを申しました お気を悪くされたのであればすみませんでした
お礼
ありがとうございます。 主人を成長させたい…なんて私の考えは、ほんとただのおせっかいですよね。私が一人成長すれば良いことです。 不満ばかりアレコレ考えても始まりませんし。愚痴を言う前に自分が変わってみます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人の、未知のもの事に係わっていく姿勢が希薄である点について何となく頼りなさと不安を感じ、同時にご自分の将来にも不安感を感じられているようです。そうかといって仕事は真面目である。その点は不満はない。と、おっしゃっています。 ご主人は、既にお分かりの通り、予め決められたルール・秩序を守らなければならないということはおく理解されているのですが、家の中のように好きな様に振る舞える空間で、男として夫としてのあるべき姿がイメージできないのでしょう。家庭は夫婦の合意で築き上げれば良いのですよ。と、いうこの自由をどの様にして良いのか分からないのです。これはご主人の生育環境がおおいに影響しているものと思います。 さて、あなたは専業主婦です。従いまして、家庭の中をどの様に過ごしやくい環境にするのか、そして、どの様にして落ち着ける空間にするのかは、あなたの主導の下で実行されるとご主人もあなたが築く家庭環境に異議を唱えることはなさらないでしょう。あなた主導で家庭を造るのです。もし、あなたがそういうのが苦手で苦痛ならいずれは離婚を選択しなければならなくなるでしょう。或いは、ご主人がそれを嫌った場合もですが、ご主人はあなたが主導権を握って家庭環境を築くことに反対ではないでしょう。むしろそれを喜ばれるように思います。 ご夫婦が子供さんを望んでいらっしゃる件に関しても、ご主人は頭の中では子供さんを授かることを希望されているのでしょうが、子供さんが出来た現実の生活を考えると、何となく寂しい思いをするのでは無いだろうかとか、家の手伝いをしなければならないのでは、というように子供さんが生まれた場合のご自分の家庭での立ち位置の変化に、イメージとしてマイナスにお考えになっているのだと思います。ご主人の言動で正してもらいたいことは、正す理由も付け加えると良いでしょう。 ご主人は何々をする、という場合その事を実行した結果のマイナス面を先に考え、メリットとか喜びを過小に評価されるいわば、慎重にもの事に対応されるようです。慎重なら良いのですが消極的で受け身、あなたが仰っているとおり責任を回避したい。と、ご自分が気付かずに思っていらっしゃるタイプの男性でしょう。結婚前に気付かなかったのはご主人の消極的な点などが優しさとか思いやりに感じられたのでしょう。 ご主人はあながち捨てたもの（離婚に値する、ということ。）ではありません。あなた次第ではいい家庭が築けるように思います。あなたが生活の全てを主導する、ということが実行できればです。そして、ご主人に未来を語りましょう。それも途方のない未来でなく、身近にイメージできる未来です。ご主人に自信をつけてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 私が家庭の雰囲気、より良い環境を整える努力、忘れてはいけませんね。 私次第…そうですね。相手にばかり求めても仕方ありませんし。 自分が変わって、初めて相手も変わる可能性が出てくると思います。 嫌なところを嫌だ嫌だと思うのはやめて、自分から行動します。
４０歳（週２日だけ朝から晩まで働いてます）主婦、 結婚して１年子無しです。 家事は全て私がしています。 私達も結婚式はしてなくて新婚旅行も行ってません。 夫は４３歳です。夫とは交際せずに結婚しました。 でも友人付き合いが７年あったので 結婚してから夫の知らない部分が見えたということはないです。 夫も私について無いと言ってます。 もしかしてご主人は今までズルさを あなたに嫌われないように隠して来たのではないでしょうか？ だとしたら可愛いじゃないですか。（笑） ３月まで幼稚園児だった子が４月に入学して すぐ立派な小学生になれることは無いのと同じように ご主人も結婚して１年半で立派な夫にはなれません。 もちろん立派なご主人もいらっしゃるかもしれませんが それは奥様も立派な奥様だと思います。 なんやかんや言っても夫婦は鏡です。 相手が腹黒いところがあれば自分にもあるということです。 自分で気が付いていないだけです。 と言ってもあなたの不満は正しいものです。 ご主人に「ありがとう」ということを教えましょう。 「妊娠したら布団がたためなくなるから今日からあなたがするのよ。」 と言って布団をたたむのはご主人の仕事にしちゃいましょう。 「私は、ホントはどうしてもあなたとハワイに行きたいんだけど あなたが行きたくないなら、仕方ないから他の人とハワイに行って来てもいい？」 と聞いてみてください。 子どもに関しては結婚前の話し合いがどうなのか不明ですが 結婚前に子どもを作ると決めていたなら 「お義父様とお義母様に、私は子どもが欲しいと言ったら あなたがセックスしてくれなくなったから 離婚していいか相談して来てもいいですか？ って相談してきてもいい？」 と聞いてみてください。 ちなみに私は現在 食事中にネットしたり、携帯したり、テレビを見たりしないで 夫婦の会話をすること。 もししたければ夫婦で食事は別の部屋でする。 と言ってます。 夫は「怖い・・・」と言ってますが 私は夫に対して友人時代からこんな感じでなんです。 ご主人を立派な夫にしながら自分も成長するように お互い頑張りましょうね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、大人だからって完璧な人なんていませんよね。私も欠点はあります。 夫婦は鏡。その通りかもしれません。 私自身では気付かない欠点も、主人は気付いてるかもしれませんよね。 悪いところは余計に目がつきやすいですし。 お互い様という気持ちをもう少し大きく持って頑張ります。 食事中の会話って大事ですよね。 私も食欲がない時でも、必ず食卓に座って会話するようにしています。
- nkys1002kjmy
- ベストアンサー率37% (97/258)
こんばんは。 私はかつて、貴方と同じくらいの期間の交際を経て結婚したひとと、 一年もたずに離婚しました。 長く一緒に居ると、「このひとと結婚する」という暗示にかかり 小さな「？」を 何とかなると思ってしまうんでしょうね。 私もごみをゴミ箱に捨てず机上やベッドサイドに放置する夫に 愕然としました。 勿論それだけで離婚したんじゃないですけどね（笑） だから貴方の気持ちはよくわかります。 あまり離婚や別れを勧めるのは好きでないので でも この先何十年、 長いですよ。 結局「生理的に」「人として根本的に」ダメと思ってしまうわけですから 話し合ってなんとかなる問題でないんですよね。 私の場合は、一年半後に再婚しました。 幸い前夫との間には子供がいなかったので 今は可愛い子供たちがいて とても幸せです。 ホント、交際期間なんて当てにならないですよね… すいません なんのアドバイスにもなりませんが これから人生まだまだ長いわけですから イライラと我慢ばかりは いつか爆発すると思います。 今が岐路なのかもしれませんね。 ご自分の人生、よく考えて結論を出してください。
お礼
ありがとうございます。 「小さな「？」を 何とかなると思ってし まうんでしょうね。」 本当にそうです！ 長く交際していたので馴れてしまう部分もあって、嫌な部分が見えても今まで一緒にいたんだから大丈夫だと思ってました。 甘いですね… でも離婚しても今は幸せに過ごしてらっしゃると聞いて、人それぞれなんだなと思いました。幸せになるかならないか、自分次第なんですよね。 私もこれから先のことをしっかり考えていきます。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
随分長々と書きましたね・・・・・。これだけ長々とご主人の悪口を書きたくなるぐらい、ご主人に不満があるのなら、離婚した方がお互いのためなんじゃないですか？ 子供がいない専業主婦の状況でこれだけ不満があるのに、子供を持って育児に追われるようになれば、あなたの不満はさらに大きくなるでしょうし、それで離婚ってことになったら、ご主人は、自分を良く思っていない母親に育てられる子供の養育費を延々と払うはめになるわけで、そんなの嫌だなと思って当たり前って気がしますが。 ３２歳ならまだ出会いもあるでしょうが、３０代後半になっちゃうと子供を持つのも難しくなるし、やり直すなら早い方がいいですよ。 それに、４２歳で経済力がある男性なら、ゴミの分別ができなかろうと、風呂場に洗濯物を落とそうと、布団をたたんでもらって「ありがとう」と言えなかろうと、海外旅行を怖がろうと、全然構わないって人がいくらでもいるでしょうから、あなたが嫌なら他の女性に譲ってあげればいいですよね。
お礼
ありがとうございます。 長々とまとまりのない文章ですみません。 細かなことでイライラする私も悪いところはあります。自分から変わっていくことも当然必要です。将来的なことも考えますが、まずは自分も成長していきたいと思います。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
60歳主婦です。 女性は、35歳過ぎると卵子が老化し、流産の危険が増します。 また、障害児が生まれる確立も高くなるそうです。 （産婦人科学会発表） 貴女は、女として子供が欲しいと願い、夫は、要らない、、と思うのなら 離婚しかないと思います。 42歳なら、子供が生まれても、二十歳になるときは、62歳。 やはり、その歳まで、責任を持つのが嫌なんだろと思います。 貴女が、妊娠し、動けなくなった時、自分が動かなければならなくなるのが 嫌なんでしょう。 また、貴女が子供に手が取られると自分の負担が増えるのが 嫌なんでしょうね。 要するに、貴女と共に「家庭を築く」とかでなく、 自分の世話を焼く人手が欲しかったのでしょう。 貴女が、病気になったりしたら夫は、貴女の世話や、面倒を見てくれるのでしょうか？ （貴女の具合が悪くても）「はやく、俺の世話をしろ！！ 」と言いそうな夫ですね。 貴女が、子供は欲しくない、、、と思うのなら、 昔のお妾さんみたいに、経済面だけしっかり面倒見てくれれば、文句を言わない、、、と 貴女が覚悟すれば、いいのでは、、、と思います。 貴女がしっかり、お金を握って（経済面は）豊かに暮らせばいいと思います。 貴女が、病気になって、夫の世話が出来なくなったら、さっさと、他所に女を作りそうな 夫のような気がします。 貴女が、自活できる経済力や、自分の力で生きていく気力が持てない、、と、夫に頼らなければ 生きていけない、、、というタイプの方なら、夫に高額の生命保険をかけて 家計も貴女が握りましょう。 貴女が、人生は、楽しんで豊かに生きて行きたい、楽しい家庭を、夫と子供と自分の家庭、、と願う方なら、 早く離婚して、生涯を共に暮らしてゆこう、、という方を探されたほうが いいと思います。 夫の人間性、、、とかには目をつぶって、「経済」だけをアテにして、 人生の楽しみは、夫抜きで要領よく生きていく、、、というのも 有りでしょう。 要は、貴女がどのように生きて行きたいか、、、だと思います。
お礼
ありがとうございます。 自分がどう生きていきたいか…しっかり考えなければいけませんね。今の状態をどうするか、何とかしなければ…と、目先のことばかり考えている気がします。 子供は欲しいですが、焦る気持ちもありますが、一人で決めることではないので、将来のことも含めもう一度考えてみます。
同じような経験をしたことはありません。 ここに書かれたようなことを、ご主人とちゃんと話したことがありますか？ 部外者として勝手な見解を述べさせてもらえば、 御主人の世界観はそういう程度のものなんじゃないでしょうか？ そういうのは、人それぞれです。 あなたが選んだご主人がそういう世界を好む人だったというだけです。 個人的には、状況に流されるのを受け入れるタイプなら、家庭生活はあなたがリードするのもありかと。 勝手な独断でいうなら、 ご主人はキープのつもりで選んだ相手と結婚してみたけど、いまいち楽しくないしなんだかな～と思っているかも？ 男性の身勝手でいうなら、布団くらい家事のうちで任せても構わないだろ？と思う。 というか、むしろ家庭内ですべて妻に全権を委任してやっているんだから文句あるまい、とも。 腹黒いっても、元は俺が稼いだ金だと？と・・・ 結局、ここで書かれても他人事なので適当なことしか書けません。 夫婦で仲良く話し合うしかありません。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、人それぞれ。自分と同じと思ってはいけませんね。理解できなければ、とことん話し合うしかないですね。
お礼
ありがとうございます。 自分は自分、主人は主人ですね。私が主人をなんとかしようとする前に、主人の考え方を受け入れるのが先ですよね。 人それぞれ、皆違います。私だって主人から見たら不満は必ずあると思います。 人をせめる前に、その人を理解し受け入れる努力をしていこうと思います。