失恋の傷を癒す方法を教えてください(T . T)

質問

私には好きな人がいます。あるコトがきっかけで、ゆっくりですが、やっと仲良くなれました。悩みも相談し合える仲にまでなりました。
でも、1番の親友であるTさんが、同じ人を好きだということが分かりました。2人で話し合ったけど解決するはずがなく…
私は、その子との関係が崩れるのは嫌でした。でも、そのコトで好きな人を諦めたくもありませんでした。私はすごくすごく悩みました…
それなのに…
何日か経ったとき、他の友達から、Tさんと好きな人が付き合ってるというコトを聞きました…すごくショックでした…
言ってくれなかったコトへのショックや、いろんなモヤモヤがあり、泣きました。

正直、今でも忘れられません。
どうすれば、この気持ちをなくすコトができますか？教えてください！

回答No.5

blazin

貴方は偉いよね？
好きな人が被っている事を正直に分かち合おうとしたじゃない？
別にそこまで分かち合わなくても良かったんだよ。
被っても貴方は貴方で、彼女は彼女だから。
親友だけど。
親友だって「隙間」があっても良い。
親友だって「それぞれ」の部分があっても良い。
仮に好きな人が被っても。
その好きな人自身にとっては、
別に貴方と親友を天秤に掛ける訳でも無いんだよ。
自分「から」心地良く求めていけるのかどうか？
どっちよりもどっちの「方」が良い、と。
そういう感覚でお付き合いの相手を選ぶ訳じゃ無い。
ある意味貴方「らしさ」が滲み出たプロセスだよね？
その好きな人に対しても。
少しずつ少しずつ存在感を浮上させていこうとした。
そして、
その丁寧さの結果として、
悩みを互いに相談し合える「仲」になった訳でしょ？
最初から恋愛プリーズ、
恋愛プリーズを「やらない」のが貴方の長所なんだよ。
その彼も貴方の誠実さには一目を置いていた。
貴方は徐々に彼が「近く」なっている事を感じていた。
そのタイミングで実は、
自分の一番の親友「も」その彼を好きだと分かった。
貴方は意中の彼に対する誠実さと同じ位、
一番の親友に対する誠実さも大切にしようとしたんだよ。
真実は分からない。
でも、
貴方が彼女と相談をしていた段階で。
実は水面下では既に二人は「かなり良い感じ」、
あるいは二人の中では付き合う寸前、付き合っていたのかもしれない。
貴方はとても正直に親友に打ち明けた。
親友も凄く迷ったんだと思う。
親友だからこそ、
貴方にありのままを言っても良かった。
でも、
貴方は貴方「なり」の彼に対する意識を持っている。
聞けば聞くほど複雑に感じたんだよ。
親友だからこそ言えなかった。
もしその時点で、
彼女が堂々と貴方に真実を打ち明けていたら。
誠実な貴方はおそらく応援する側に廻っていたんじゃない？
結論が出なかったのは、
ある意味彼女が真実を「出し惜しみ」していたからでしょ？
仮に貴方の方が、
慌てて彼に告白をしに行っても。
おそらく貴方は振られていたと思う。
好きじゃないから～では無くて、
既に貴方の親友との「良い感じ」があるという理由で。
既に身近に進行形が存在していたから。
他に好きな人が居るから～と、
明確に振られたかどうかは分からないけれど。
貴方とはこれからも、
何でも相談出来る「大親友」でいたい、と。
そういう形で終わっていた可能性もあるんだよね？
貴方は凄く不誠実を受け取ったように感じているのかもしれない。
でも、
親友もきっと悩んでいた筈だよ？
何故言ってくれなかったのか？
それは「言える」タイミングを大切にしたかったから。
どういう形で打ち明けるのが一番良いのか？
貴方が自分のタイミングで彼に告白しに行って、
玉砕する形で降りてもらうタイミングを待つのか？
少し時間を空けた後で、
実はあの時は言い難かったんだけど・・・と。
時間差で貴方に打ち明ける形が良いのか？
貴方は結果的に、
他の友達経由で真実を知ったでしょ？
その状況を既に親友が知ってしまったなら。
それって親友からしても不本意だったかもね？
伝えるなら、
貴方「自身」に丁寧に届けたかった。
簡単に情報が漏れてしまった事で、
彼女なりに考えていた貴方に対する動き方が難しくなるから。
親友もきっと悩んでいた筈だよ？
意中の彼と付き合えてしまえばそれで良いとか。
親友の貴方の気持ちなんて眼中に無いとか。
そういう「雑」な感覚は全く無いと思う。
ただ、
親友でも分かち合えない、分かち合わない部分もあるんだよね？
貴方は誠実な気持ちが強い人。
だからこそ、
ある部分割り切られたような、
裏を創られたような対応をされた事が苦しいんだよ。
貴方は現に沢山沢山悩んで悩んで～の時間があった訳だから。
貴方の苦しさは分かる気がする。
ただ、
貴方を苦しめようとしている人は誰も「いない」という事。
そして、
貴方は別に「失」恋してもいないんだよね？
失っていないんだよ。
貴方は彼にドキドキさせてもらっていた訳でしょ？
貴方の悔しさは、
失恋よりも始められなかった事に対する悔い。
始められる、始めたい、始められる所まで進んでみたい。
そう思っていた矢先のバタバタ。
しかも思いが被るレベルの話では無くて、
既にお互いを「特別」だと受け止め合い「済み」なんだよね？
貴方の気持ちのやり場が無いんだよ。
プラスで考えるなら、
その彼とは悩みを相談し合える仲になった。
それだけでも十分に特別と言えば特別。
でも、
貴方はそこが行き止まりでは無かった。
この関係が「更」に充実していく事も念頭に置いての「今」。
彼との関係が＝悩みを相談出来る仲止まりでは。
むしろ貴方にとっては近いのに手を伸ばせない。
もどかしい関係にもなってしまうんだよね？
確かに相談という「足元」は私と分かち合ってくれる。
でも、
恋愛という「足元」は私の親友が担当するんだな～と。
そう思うと凄くやり切れなくなるじゃない？
だったら、
恋愛的に盛り上げていた部分をニュートラルにして、
悩みを打ち明けられる関係にオッケーを出せる自分に戻りたい。
でも、
そんなに都合良く一部分の気持ち「だけ」を剥がせないじゃない？
直ぐに無くす事が出来るレベルなら、
そもそも貴方は悩んでいない訳だから。
ただね、
無くす無くさないは関係無いんだよ。
あっても良い。
でも、
思いを「活かす」為には、思いを「始める」為には相手が必要。
その彼は、
貴方の親友との交際に自分の気持ちを「活かし始めて」いる。
今は貴方とは始める事が出来ない。
その事実に丁寧に向き合う事なんじゃないの？
もどかしいけれど、
相手がいないと始められない。
相手「無し」の思って「片思い」になるから。
今は、
貴方のその気持ちは動かせないんだよ。
あっても良いけれど動かせない。
そして、
今は「ある」だけでも苦しくなる。
その彼と付き合っているのが親友だからこそね？
今の貴方のモヤモヤは自然なんだ、と言う事。
それでも。
貴方の「明日」はやって来るんだよ。
今は、
良い意味で自分自身をコンパクトに絞って。
落ち着いた自分として生活していく事なんじゃない？
時間の中で見えてくる事もあるから。
時間差で分かって来る事もあるから。
自分をもっと大切に。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

この回答を見て涙が出ました。
ありがとうございます。
どうしても怖くて親友と話すのも嫌だったけど、相手の気持ちも考えなきゃいけないですよね…
私の思いを正直に話してみようと思います。
それでうまくいくかは分からないけど、やってみようと思えました。
本当にありがとうございました！