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「面白い人」ってよく言われるが不快
30歳男性です。6年前ＡＤＤと診断を受け、一日三回毎日飲んでます。 ですので自分が普通の人と「何か違う」ことは百も承知です。 上記のことにより仕方の無いことかもしれませんが、周りの人から「面白い人」ってよく言われてしまい、かなり不快です たとえば、うっかり飲み会とか気を許して話してしまうと、 ニヤニヤされながら 「haitiさん面白いな～（笑）」 とかいわれてしまい、 その後みんなから集中して馬鹿にされるパターンになります。 詳しく言うと「私の言動すべてにみんなから突っ込まれる」ような感じです。 自分としては気分よく、普通にみんなと過ごしたいのですが すぐにいじられキャラにされてしまうので、ストレスフルでうっとうしいです。悲しく腹立ちます。 その場では怒りを抑えて、でも反応しないようにもしていますが。 立ってるだけなのに「なんか面白い人オーラでてる」とかいわれたりもします。 普通に接したいのに、大変ストレスです。 こんなことからなかなか「また馬鹿にされてしまうのではないか」などと疑心暗鬼になり 無口になり彼女や友達も作れず、困っております。 性格なのだから直せないのかもしれませんが、どのように受け止めていけばいいのか 困っております。 この性格と付き合う、心のもちようのようなものがあれば教えてください。 ※人によってはこういうのを「おいしいキャラ」とか言う人もいるみたいですが 全然おいしくありませんし、いらいらします でも一人にはなりたくないしなるべきではないと思うので。
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お礼、ありがとうございます。#3です。 >前の飲み会では「芸人になるべきやわ～～ｗｗ」と年下の女に開口一番に言われました（怒） その女性をよく見て見たとき、屈託なく言っているようなら、安心して慕われています（恋愛感情までは不明ですが）。 多くの女性、特に若年女性が年長男性に、そういう言動をするとき、安心して信頼しています。褒める意図がありますから、実際より誇張した表現ではあるんですが。 >＞疑似天然を目指す人も多いです。尊敬度合いで言うと、ボケ＞ツッコミという構図が成立しています。 > >天然をわざわざ目指すなんてある意味うらやましいというか、脳みそ取り替えてあげたいぐらいです。 自分に無いからうらやましくなりますね。持ち過ぎだからではないです。仮に、自然にしたことを、たとえ相手が屈託なくだとしても笑われるのを避けたいなら、笑われる要素を取り除いたいよりは（それは能力発揮の結果ですから）、笑われる要素を判断して省く能力を欲していることが多いわけです。 >でも自分はできれば突っ込みになりたいですね。やはり。ボケはつらいです。 それが、質問者がなりたい自分であるわけですね。それはそれで、決して否定してはならないことだと思います。質問者様ご自身はもとより、こうして回答している私、誰もがですね。 >>真顔で、しかしできれば柔らかく、不本意であることは伝えていくことが望ましいと思います。 >そうしたいんですけどね。どういえばいいですか？ たとえば、ちょっとしょんぼりと、「真面目に考えて言ってみたんだけど、おかしかったかなあ。いつもそうなんだ。」とぽつりと言って、すぐに笑顔に戻るといった感じでしょうか。 そういう遠回りに言って分からない相手では、はっきり「これを笑われるのは不愉快だ」と言ってあげても理解できません。未経験で想像できる範囲外だったするのが相手側の原因です。 そういう経験の浅い人は、自分が分からないことを抗議されると、かえって無根拠な逆恨みなどから、反感を持ち始めることもあります。柔らかに言って分からない人は、最初から縁無き人と、こちらが諦めるしかないような気がします。
たぶん、私も高校以来同じような経験をしてきました（自覚して悩みだしたのは大学時代ですが）。 自分では普通だと思っているんですけど、容姿を見た瞬間に吹き出されたり、喋る仕草がおかしかったりするようで、しょっちゅう人から笑われ見下され、人付き合いで気を遣うことが多く大変な思いをしました。 仲の良い友人からは、「いや、普通だよ」とか言われたりするのでなぜ自分が笑われているのか余計にわかりません。時には私にガン飛ばしてくる人としょっちゅう喧嘩になり、友人らも加勢してくれたりして、気持ちは嬉しかったんですけが、友人らに気を使わせてしまっているようで内心すごく傷ついていました。 私の場合は、あるときから考え方を変えましたね。いっそのこと笑われながら生きてやろうと思いました。 考えてみれば、人から笑われるって強烈な個性ですよね。これを利用しない手はないですよ。平穏に普通の人として死ぬよりは、人の記憶に残って死ぬ方がいいじゃありませんか。徹底的に笑われてやろうと思いました。徐々にではありますが、私はそのように考え方を変えていきました。 今思えば、私に好意を寄せてくれた人も何人かいたと思います。でも卑屈になるあまり、その好意に気づけず自分から遮断していたんですよね。その反省から、今は、相手が笑ってきても怒らず素直になって、ダジャレや一発ギャグ等で場を和ませるよう努力しています。もちろん煙たがる嫌な奴もいますが、素の自分をよく思ってくれる人もいます。それに気づけるようになったのが大きいと思います。 人の反応は変えることができませんが、自分が変わることはできます。今やるべきことは、自分が変わることではありませんか？このサイトのどこかで見かけたありがたいお言葉です。 私はこれからも人から笑われながら生き続けるでしょう。正直不安ですが、素の自分に素直に生きるしか道はないものだと思っています。
お礼
自分のような状況に合われている方からの投稿ということで、とても参考になりました。 笑われるのも一つの才能だとは思いますが、なかなか実際そういう風に捉えることが難しく なかなか難しいです 自分が悪い場合も多く、逆切れしてしまいそうなことも多々アリ 反省の日々です。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
それは「個性」。 確かに脳の機能障害だから、ある意味病気には違いないけれど、それは「考え方」次第でどうにでもなる話。 というか「そう考えたほうが気が楽」だと思うよ？。 自分の状態や気持ちを他人が理解することはとても難しいことだ。 それは、どんな人でも同じで、大同小異ではある。 他人の気持ちを察することは難しく、時間がとてもかかることだ。 だから、むしろ自分で「個性」と割り切ってしまったほうが良い。 他人が「面白い人」というなら、それはそれとして。 突っ込み食らうなら、食らったで「そう？」とボケてればいいとおもう。 「ボクは本気なんだけどね」と言っていれば良いよ。 どうせ、みんなわからないのだし、わかろうとする人は少ないのだから。 君という人間が、表面的な印象で他人から評価されるとしても、それは即ち「本当の君の評価」でもなんでもないんだからね。 それは君が一番知ってるからこそ、そうやって君は悩むんだよね？。 現実と周りとのギャップが大きいから。 しかし、所詮「周りの人間なんてそんなもん」と思うなら、理解されないということに悩むことも少なくなっていくと思う。 表面的な印象だけで、他人を評価なんて出来るわけないんだから。 そんなにも人間という存在は浅くは無い。 だから、あまり深みにハマったら良くないよ。 整理すると １、病気ではあるかもしれないが、それも「個性」の内だから、卑下しないこと。 ２、他人なんて、自分の事をほとんど知らないくせに、ギャアギャア言ってるようなヤツ。 ３、人間の本質は、病気なんかで決まらない。 …以上。 健闘を祈る。
お礼
毅然とした態度っていうのは凄く重要だと思います。 最近忘れてる気がしました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
愛されているからです。 多くもらう言葉や評価には拒否反応を示すということは聞きますよね。 美人と言われるのがもういや、なんて人もいます。 内容なんか関係ないと思いませんか？ 自分が評価されることを受け入れない限り、内容には関係なく不快なだけだと思いますよ。 嫌いな人間を弄るってないと思います。 知人でも本人はいじられるのが好きじゃないけど周りの弄るっていう人がいましたが、愛されていました。
お礼
いじられるのは愛されるの裏返しっていうことはわかります 実際「haitiさんってかわいいよね」などと年下の男から言われてしまったりします。 受け入れたいのですがなかなかすんなりと行かず欝な気分になります。 とにかく、みんなといい意味で同じようになりたい、それだけなんです。。
>こんなことからなかなか「また馬鹿にされてしまうのではないか」などと疑心暗鬼になり そういう性格なのは仕方がありませんよね。私の場合は、つき合う友達を分類するようにしています。つまり、、、 「それが貴方の個性だとわかっていて（理解して）面白いと言っている」 のか 「貴方の性格を心の底から馬鹿にしている（卑下している）」 かです。良ーく見ると、これらはちゃんと分類出来ますし普段の言動で分かります。相手を馬鹿にする言葉を日常会話でよく使う人ですから、つき合うべきでは無いですね。疲れるだけです。相手にしなくても良いでしょうし無視しても良いと思います。ですから >立ってるだけなのに「なんか面白い人オーラでてる」とかいわれたりもします。 こういう事を言う人とは、今後おつき合いしなくて良いと思います。基本無視で良いでしょう 付き合うべき人は前者で、それをあなたの「個性」として捉えています。ですから、どんなに弄られようが本質を見抜いていますのでつき合って損は無いと思います。むしろ、馬鹿を演じてみるのも一つの手でしょう。馬鹿を演じる事で「相手は馬鹿を演じている部分の自分に対して笑っているんだ」と思うことができますから、心の負担も軽くなります。 まあ、友達選びが重要だと思いますよ。
お礼
>まあ、友達選びが重要だと思いますよ。 そうですよね。自分にとってプラスのある友達をしっかりと見極めて生きたいと思います。
- rikimatu
- ベストアンサー率19% (629/3297)
確かに、彼女を作ろうと思っても友達以上にはなれないんですよね。 無口になっても病気なのとか言われて。 僕も同じ感じなので、普段いじられるのはいいんですけど 人間なのであまり相手にしてほしくない時はつらいですが 機嫌がいい時は笑いに変えるようにしています。 ただ、僕の場合は無職なので新しい職場や新しい事をする前や 心配事があると不安になりやりたくないと思ったりかなりため息をつくタイプなのですが 日頃、明るくしているせいで今の書いた事を相談すると 君みたいなズブトイタイプが何を言ってるの笑われ 真剣に相談に乗ってくれないのが辛いですよ。
お礼
同じ悩みを抱えていらっしゃるようですね。 自分も繊細なのにズブトイと思われてしまうことがあります これはこれでいいことなんですけど。。。 笑顔は重要だと思います。
関西在住ではいらっしゃらないのでしょうか。こちらでは「天然系のおもろい人」は天才の一パターンとして好かれますよ。それに近づくべく、疑似天然を目指す人も多いです。尊敬度合いで言うと、ボケ＞ツッコミという構図が成立しています。 それはさておき、「普通では無い人」は、天才性を除けば、圧倒的多数が「気味悪がられる」ということを日常的に経験します。残念で不幸で事態ですし、受け入れるべきでなく、改善・解消を目指すべきとはいえ、それが現時点での現実であると認識しないわけにはいきません。 そういう今の世の中で、嫌われることなく、「普通にはいない面白い人」という評価を受けるのは稀有なことです。もちろん、質問者様は一生懸命真面目にやっているのに笑われるのですから、周囲に対して不本意ではあるでしょう。ただ、それは周囲から好かれているということも事実です。そこも周囲のに対して認めてあげましょう。 それでも、そのことを「おいしいキャラ」と評価するのは、間違いだし失礼であると、私も思います。 本当は、真面目にやっていることを、真面目と評価したりされたり、楽しんでもらうためにやっていることを、楽しんだりされたりしてもらいたいというのは、誰でもそうでしょう。 そこを傷つける言動は許容の範囲外です。「おいしいキャラ」も、そうしたことの一つであるに違いありません。 真顔で、しかしできれば柔らかく、不本意であることは伝えていくことが望ましいと思います。
お礼
関西在住です。 前の飲み会では「芸人になるべきやわ～～ｗｗ」と年下の女に開口一番に言われました（怒） 正直ちょっとハメをはずしてしまったなのもありますけど。。。 思い出しただけでいらいらします。 天才ではないので苦しい思いをしています ＞疑似天然を目指す人も多いです。尊敬度合いで言うと、ボケ＞ツッコミという構図が成立しています。 天然をわざわざ目指すなんてある意味うらやましいというか、、 脳みそ取り替えてあげたいぐらいです。 でも自分はできれば突っ込みになりたいですね。やはり。 ボケはつらいです。 >真顔で、しかしできれば柔らかく、不本意であることは伝えていくことが望ましいと思います。 そうしたいんですけどね。どういえばいいですか？
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
社会性にはそれぞれの役割があって、周囲に面白くない人がいるから、あなたは面白い人なのです。 面白いの価値観は、絶対値じゃなくて相対値での他人と比較だから。 今の自分よりも、周囲に面白くない人と評価される人間に、自らすすんで成りたいですか？ 普通って、他人に一切評価されず無視される無個性ですよ。 馬鹿にされてもしょうがないさ、注意欠陥障害は他人より注意力が足りない馬鹿なのだから。 馬鹿を治しても、当たり前になるだけで誰も褒めてくれない。 馬鹿は馬鹿なりにみんなを楽しませる社会の役に立っているのです。 私もADHDですよ。一人バカをやらない、誰もやらないと率先してバカをやる天邪鬼の評価をいただいています。 彼女や友達の作り方は自分の需要をとりこぼさないこと、 私を好く人も多いし、同数の私を嫌う人も多い。欠陥があるんだから、みんなにモテようと思わない。 みんなが指の隙間から取りこぼしたり、見逃す球に自分の需要があることを理解しているので、狙った獲物は逃さない。
お礼
おなじADHDということで参考になります 自分から馬鹿をやるというのは、大変器の大きい人物でないとできないことで尊敬いたします。 時には自ら進んでピエロになる必要があるのはわかっていますが なかなかできません。 ただ、話せば普通に反応の返ってくる波風の無い普通の人間関係が作りたいのです。 タダ自分の馬鹿を肯定的に捉えられる様なメンタルは養っていかないといけないのかもしれませんね。
- pinopino77
- ベストアンサー率30% (3/10)
相手に気持ちを察してもらうのはなかなか難しいですよね。 バカにされる＝親しみやすい好人物ということもありますよ。 いま書かれた状況や想いを素直に話してみてはいかがでしょうか。 周りの人を味方につければストレスも減るかもしれません。
お礼
そうですね。勇気のいることですが人間関係を前進させるためには必要なことだと自分も思います。
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 逆恨みされる可能性もおるんですよね それが一番怖いですよね。 なんとか不快に思っていることを伝えることができたら・・・ と思います。