好きっていわれたら困る？

質問

男友達を好きになってしまった大学生です。

彼とはとても仲が良くて、まわりからは夫婦とちゃかされる関係です。
私は結構前から彼を意識し始めてしまい、彼に彼女ができても、よかったねと応援する半面で、ずっと傷つき続けている自分を励ましながら、彼がまた彼女と別れても、自分の気持ちは言えずに、彼の話を聞きつづけました。

私は今の関係が壊れてしまうのが怖くて、彼に好意を伝えてしまうと、ここまで仲良くできた関係を崩してしまうのではと思って何もしませんでした。

ただ、今年になってから彼からこちらが動揺してしまうような言動が多々あり、ずっと気持ちをひた隠しにしていることが辛くてしかたなくなってきました。

彼に気持ちを伝えたいです。でも彼も私に信頼をおいているから、彼女のことを相談してきたのだと思うと、恋愛感情を抱いていない女友達に急に告白されて、困ってしまうのではと思い始めてきました。むしろ迷惑だと思うかもしれません。

彼に迷惑だと思われない気持ちの伝え方はありますか？

回答No.4

lupan344

51才、既婚男性です。
これって、ある意味すごく難しいんだよね。
貴女自身が、今の関係が気持ち良いんだったら、その関係を壊すような事はやめておいた方が良いかも知れない。
だって、本当に好きだったら、そういう状態でいられないはずなんだよ。
だから、本当にその男性と付き合いたいなら、駄目になっても良いって気持ちにならないとね。
相手の迷惑なんか、考えてたら、告白なんか出来ないでしょう？
付き合えなくて、傷つくのは貴女ですよ。
貴女が、傷つくから、その男性もきちんと答えられないかもしれない。
それは、確かにその男性にとっては困った状態なんだけどね。
貴女が大事なほど、その男性にとっては困るでしょうね。
でも、私は、困るほどの関係の女性なら、恋人になれるはずだと思いますよ。
だから、本当に好きなら、きちんと気持ちは伝えても良いと思います。
その結果がどうであれ、貴女が納得できれば良いんじゃないかな？
どちらにしろ、迷惑だと思われるなら、付き合えないんですよ。
それならば、最初から気持ちなんか伝えても意味が無いんです。
普通に気持ちを伝えて、駄目だったら、ごめん、冗談で言ってみたって言えば良いんじゃないかな？
その男性だって、気まずくならないと思いますよ。

回答No.3

kaeruyan

彼がもしかしたら自分に気があるかもしれないと感じる言動があるってことですかね。
彼のことを思い続けてるってことは、あなたには恋人がいないんですよね？だったら恋人ができないことを相談してみる振りするとか。
「私ってなかなか彼氏ができないんだよね…。○○さんは私のこと女として見れない？」とちょっとさぐってみるとか。その反応で告白するか考えてみては？反応によっては付き合って欲しいことを流れで言ってしまう…

回答No.2

noname#163126

「好き」という言葉を避けてみてはどうでしょうか。彼につくし、彼のことを思い続け、そして彼があなたの気持ちに気づくのを待つ。そういう道はどうでしょうか。

「好き」という言葉は軽く感じます。あなたの思いが自然と伝わる形がベストと感じますが、どうお考えですか？

回答No.1

blazin

困るかどうか、という問題よりも。
貴方の「個人的」美化がやや強いんだよね？
その分身軽になれないんだよ。
言葉選び一つに慎重さが必要になってしまう。
ここまで異性と仲良くなれたのって初めてなんです、と。
その感覚を楽しめれば、
彼の「ノリ」に貴方「も」対応出来るのに。
貴方は彼の「ノリ」にある部分では踏んばるんだよね？
彼は「点」の親しさでサクサクと貴方に向き合う。
貴方はここまで～という大きな「線」の親しさで向き合う。
だからこそ、
「線」の貴方の方が苦しくなってしまうんだよ。
貴方の「線」の感覚で言うなら、
彼の「点」の対応を感じているうちに、
必死に必死に「線」にして、繋げたくなるから。
繋げたい＝伝えたいなんだよ。
もし貴方が身軽なら、
相談してくれている彼を受け止めつつ、
こうして仲良く出来ているのって凄く嬉しいな～と。
○○（彼）と一緒にいると私も何だか心地良くなれるし、
今までそういう感覚を分かち合えた異性っていない。
それだけでも特別だし、感謝もしているんだ～と。
敢えて「好き」というフレーズを使わなくても、
貴方「も」彼を大切にしている事が伝われば、
それだけで彼「も」心地良くなるし、もっとほぐれていくんだよね？
でも、
どうしても貴方は力が入ってしまうんだよ。
誰もひた隠しにしろ、なんて言ってない。
むしろ彼のノリに合うように、
貴方も「身軽」な体で好意を伝えても良かったんだよ。
さらっと流してもらえても構わないよ～と。
敢えて余韻を残さないスタンスで伝えても良かったんだよ。
でも、
貴方は「伝える」＝告白のような整理がある。
しかも、
貴方には「中間」が無いんだと思う。
一人でどんどん盛り上がるか、極端に抑え込むか。
結果間の無い貴方は動けなくなって苦しくなる。
貴方なりに自分の経験値は活かそうとしているんだと思うけれど、
今の貴方って、
文字通り「思い」が「重い」になっているよ？
良いな～と思える相手を意識する貴方自身が、
「活き活き」と目の前の日々に向き合えてこそなのに。
抑制する貴方はただ悶々ガスを溜めた状態で、
周りから見ても全然活き活きして「いない」んだよね？
そして、
不安定だからこそ振り回されやすくなってしまう。
彼は貴方に「中間」で居て欲しいんじゃないの？
中間＝バランスの良い貴方。
意識が「線」として健在である分、
彼の「点」の対応にも振り回されやすい貴方がいる、という事。
でも、
彼は振り回して楽しんでいる訳でも無い。
本当にシンプルに「点」なんだよね？
無理なく楽しい関係の派生形なんだよね？
だからこそ、
貴方も盛り上がり過ぎる自分でも無い、抑え過ぎる自分でも無い。
その「間」にある、バランスの良い貴方を大切にしていく。
彼に会う前から色々考えて臨むのはバランスが「悪い」という事。
伝えたい時は伝えればいいじゃない？
でも、
彼に好意を持っている、彼との交流を大切にしている。
それが＝お付き合いにはならない。
お付き合いって、
お互いに同じ方向で、「適温」で求め合えてこそだから。
仮に貴方が気持ちを部分的に伝えたって、
そんなに大きな擦れ違いって生まれないんだよ。
彼にも彼の自由があるから。
今の時点でもギクシャクを気にしているような貴方だよ？
ギクシャクしてしまう時って、
後先考えずただ気持ちを伝えて「動かす」事に偏り過ぎてしまう時。
当然動かした「後」の事を考えていないからこそ、
時には動いた後にザラっとした関係になってしまう事もある。
でも、
貴方はこれだけ慎重になっている。
その時点で貴方が気にするような状態って無いんだよ。
そこまで強く伝わる事自体を求めていないから。
折角彼が身軽にコミュニケーションしているんだから。
貴方「も」ほぐれていかないと。
これだけ～とか、彼の特別さを加えていく作業に力まない。
そこまで大袈裟に構えられても、
それって彼が求めている距離感では無かったりする。
大切にしたい気持ちは素直な部分だけど。
もう少しバランスの良い貴方が必要だ、という事。
バランスの良い貴方なら、
考え過ぎずに、偏り過ぎずに、気負過ぎずに。
自分の気持ちにも素直になりながら、
でも周りが見えなくなったり、事を急いでいく事が無くなるんだよ。
大切にしてみたら？
伝えても良い。
でも「急いで」伝えろ、なんて誰も言ってない。
貴方のタイミングで伝える事が大事。
もっと心の「ゆとり」を大切にね☆