傷つけてしまった相手への修復方法

質問

34歳男性です。

先日友人（女性）に紹介してもらいました。
かわいいなと思ったのでまた会ってもらうためにメールを送ったのですが、いまいち返信の返りが悪いのでおそらく自分に興味がないなと思いました。

友人に電話して「駄目だ、脈がない。返信があんまり返ってこない」と話していたら、「あの娘に紹介した男性はみんな同じことを言う。なぜ返さないのかわからないし、私にだって返さない時がある。」と言われました。
どうやらけっこうな人数を紹介しているようでした。それに僕と会った5日後には違う男性と会っていたようです。その人も会った次の日からまったく返信がないと言ってたそうです。
私はメールしてから2週間後くらいに会いましたが、その人は会うまでに3カ月くらいかかったらしです。友人から言わせると僕は会う機会を得るのが他の人と比べて異常に早いくらいだと言っていました。
そして紹介した男性でまだ2回目のデートをした人はいないとまで言っていました。

別に話した感じ気難しさもないし、お高くとまっているところもなく気のきく女性という印象だったのですが、そういう話をきくとかわりもんなのか？と思います。たしかにAB型です。

あきらめるのはかんたんだと思いメールを続けようと思ったのですが、返信がくる可能性が低いと思いつぶやきメールのようなメールを送ってしまいました。相手を分析するような。

自分なりに少しひねった感じでアプローチしようと思ったら見事な逆効果で友人からメールがあってかなり傷ついてるよと言っていました。
ただ返信できなかったのにメールを送ってくれることは喜んでいる様子です。

傷つけてしまったのは申しわけないのでなんとか挽回したいのですが、返信がこないのはなかなか難しいです。そもそも返せないというのがよくわかりません。たまたま忙しかったとか、忘れたとかならわかりますが返ってこない頻度が多いです。会う前は返信があったので、会った印象が良くなくて
返せないのではなく、返さないのではないかと思ってしまいます。

友人から言わせるとそうではないと言います。
あきらめて去っていく男性が多いようなので「やっぱ私駄目なのかなー」と言ってたそうです。

そりゃ手ごわいよと言いたいです。

すでに傷つけてしまった相手がまた返信してくれるようにするにはみなさんならどうしますか？

会わなきゃ何も始まらないと思っているのですが、会う段階までいけなくて困ってます。

回答No.4

kmd5965 · ベストアンサー

ヒントが出てますよね？

傷付けたとお思いでしたらきちんと謝罪しましょう、メールであっても本当に悪かったと思って
送る事が出来れば相手に伝わります。

相手の女性はメールでの文章作成が苦手なのかも知れません
「ただ返信できなかっのにメールを送ってくれることは喜んでいる様子です」ここです。
どう返そうか？と考えている内に返信するタイミングを失っているのではないでしょうか？

諦めずにチョコチョコとメールしてみればいかかです？
他愛の無い話でも良いですし、様子伺いでも良いですし
出来るだけ自己完結のメールじゃなくて会話出来る、返信出来る内容にすればイイと思います。

お礼

気長に焦らずってやつですかね。
なるべく質問系のメールを送ってみようかと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

blazin

別に傷つけてもいないんだよね？実は。
心地良く無かった、というだけであって。
その友達の情報を踏まえるなら、
貴方に「も」マイペースの対応をしているだけなんだよ。
ただ、
貴方は自分の離婚からの整理や立直りも含めて、
その彼女を紹介してもらって～という気持ちの「流れ」があるじゃない？
その分急いでしまうんだよ。
ゆっくりと時間を掛けて～がやや難しい。
どんどん相手を感じたい、繋がりを創りたい、きっかけを模索したい。
貴方の文末の言葉が象徴している。
会わなきゃ「始まらないよ」と。
それって早く始め「たい」貴方がいるからでしょ？
それに対して、
彼女は別に早く始め「たい」とは思っていない。
自分の～「たい」という感覚が、
自然に動き出していくのに時間が掛かるなら。
別に時間が掛かったって構わないんだよ。
だからリアクションだってしたいと思えばするし、
したくないと思えばしないんだよね？
それに対して、
貴方は気になる～という一本のレール上で見ているじゃない？
だからこそ、
自分が放り込んだメールや言葉に反応が無いと。
どうして？どうして？になってしまう。
彼女はまだ、
貴方に対して、貴方とのコミュニケーションに対して、
一本のレール上では対応して「いない」んだよね？
別に比較級がある訳でも無い。
大雑把に異性とのコミュニケーションという幅広の道があって、
そこに貴方も含めた複数の相手とのやり取りがある、という事。
彼女からすれば、
自分のペース、自分の感覚に合わないならそれでもやむを得ない。
その間に相手が業を煮やして離れていっても良いんだよ。
自分自身が、
自発的に前に進んでいくの時間が掛かる事を分かっている彼女。
今の自分のままで良いとは決して思ってはいないけれど、
その間に相手が離れていってしまうのも寂しいけれど。
今更大きくスタイルを変えて～も無理なんだよね？
それも一つの「縁」だから。
貴方のひねくれアプローチだって、
貴方が考える程のダメージ感って無かったりする。
貴方「個人」をガッチリ受け止め切っていないからこそね？
貴方の考え過ぎたアプローチだって、
ある意味面白い部分はあったんだよ。
自分を客観的に分析して「くれて」いるような。
ただ、
貴方のそのメールってリアクションの必要が無いんだよね？
受信レベルで面白いだけ。
元々呟きっぽい。
急いでいる分貴方のメールって貴方の一人語りになっている。
彼女もそれをへぇ～と読んで、
色々考えて送ってくれた事自体は楽しんていたのかもしれない。
内容はあまり楽しくなくてもね？
でも、
自分「が」楽しむ（読んで頷く）で完結しているからこそ。
貴方へのリアクションってそんなに「無い」んだよね？
元々相手から働きかけてくる事に対しては、
出来る範囲で応じるというの彼女の基本スタイルでしょ？
彼女のペースを踏まえるなら、
どうしても相手の方が先に動いていく形が多くなる。
出来る範囲である以上、
応じ「ない」時だって彼女には普通にあるんだよ。
あるんだけれど、
一本道の貴方にとってはそれが空かされたかのような、
分からない、分からないという考えになってしまうだけ。
謝罪という重たいスタンスで向き合われても困るんじゃない？
むしろ年の割に捻くれた内容を送ってしまったからこそ、
今度はシンプルに、肩の力を抜いて向き合ってみたら？
相手のリアクションに囚われない。
貴方「から」彼女に伝える事に意味を置いて発信すれば良い。
何だかバタバタさせちゃってゴメンね～と。
僕なりに少しでも楽しいやり取りになればな～と思って。
君にとって、
少しでも風通しになるやり取りが出来ればな～と思って。
僕なりに考えてメールをしたり、発信していたつもりなんだけど。
何だか気持ちがやや空回りしてしまった気がすると。
僕自身離婚からまだ時間が経っていない。、
気持ち的には前向きな反面、
やっぱりゆとりが無い部分もあるのかもしれない、と。
もし僕のスタンスから、
君に対して急ぐような雰囲気が伝わっていたらゴメン、と。
僕は決して急いでいないし、
無理に心を「開かせよう」とは思っていないよ、と。
ただ、
折角紹介してもらった縁。
大事にしたい気持ちもあるんだ、と。
これからも焦らずに、急がずに。
お互いに無理なく楽しくやり取りしたり、たまには会ったり。
そういう「流れ」あるコミュニケーションを
これからも楽しめたらな～と思っているんだ、と。
それだけは伝えておきたった、と。
貴方は彼女にそう伝えればいいじゃない？
今の彼女をそのまま受け入れるスタンスを提示してあげるんだよ。
そのメールに対してリアクションが無くても良いんだよ。
読んでくれれば。
読んで少しでも貴方に対する構えた部分がほぐれるなら。
僕はそれで十分だと受け止める。
そういう発信をして、一呼吸置いて。
改めて肩の力を抜いたやり取りに入っていけば良い。
貴方自身が文字通り「焦らない」スタンスで、
長い目で対応していけるのかどうか、なんじゃない？
手応え的な部分に拘り過ぎたり、
先行する意識と、
現実のコミュニケーションの積み重ねのアンバランスに
やきもきしてしまうようなら。
貴方にはその彼女は向いていないのかもしれない。
彼女のスタイルが劇的に変わる事も無いから。
貴方の不器用さが直ぐに変わらないように。
３４歳の貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだ、という事。
改めて、深呼吸を忘れずにね☆

お礼

今回も丁寧なご回答ありがとうございます。

なぜか焦ってしまうんですよね。そしてさらにマイナス思考がかなり出てくる。

やはり離婚ほやほやが影響してるんですかね。

早くひとりを脱出したいと焦ってるんだと思います。

でも相手の女性も同じ年だし、そんなに余裕かましてる感じじゃないとは思うんですけど、だから複数の

人を紹介してもらっている。なのに自分の間合いで相手に返す。

やはりかわりもんだと思いますがそれがおもしろいと感じれるようにがんばろうと思います。

回答No.3

noname#161651

相手の女性をまだ気になるのでしたら、No.2の人が言うように直球で謝るのが一番だと思います。
メールの返信が少ないのは、文面はこれで大丈夫か、相手の気を悪くしないだろうか、といろいろ考えて、そのうちにどれがいいのかもわからなくて送れなくなる。というパターンな気がします。まあ、違うかもしれませんが、一時期自分がそうなったので。

メールが送られてくること自体には喜んでいるようなら、返事が来ないことは少しあきらめていろいろ送ってみるといいと思います。そのうちに反応を返してくるかもしれません。
あとは、相手が返しやすいように時々質問を入れるというのもいいかもしれません。当たり障りのないことで、「～は好きですか？」とか。それでも返事が帰ってこないかもしれないので、そこは覚悟しておいてください。

ある程度強引に誘うのは構わないと思いますよ。先ほどの方法で好きな食べ物が分かれば、今度食べに行きましょう。と誘うとか。ただやはり、今後もずっとあなたが引っ張っていく形になると思うので、それをどう思うかですね。そのうち疲れそうですし、きちんと考えてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうなんですよね。今後疲れそうな気もするんですよね。
今は勢いでとい感じなんですがよく考えてみます。

回答No.2

maki5959

メールについてはその人のペースなので何とも言えませんが、
なにが何でもその女性がいいというのなら、
>あきらめて去っていく男性が多いようなので「やっぱ私駄目なのかなー」と言ってたそうです。
というヒントが出ているのですから、押せ押せでいっていいんじゃないでしょうか。

「返信が無いので気になった、もし誤解させて傷つけてしまったのなら申し訳ない」と直球でいいと思います。
一度返信が無いからといってめげずに、「諦めが悪いのは重々承知ですが、もう一度チャンスを下さい」とか何とか言って強引に誘ってみては？
これでもかと誘ってダメなら、その段階で潔くあきらめましょう。

しかし推測するに、彼女は恋愛に関してかなり受け身のようですね。
それか、選びに選んでいるのか、若しくは軽い女と思われないよう慎重になりすぎているのでしょうか？
お付き合いしても所謂“察してちゃん”か気分屋さんで、グイグイと全てあなたがリードしなければいけない予感がしますね。
いえ、あなたがそれで良いなら何も言わないのですが、
これまで何人もの人に紹介しているのに実りが無いというのが答えのような気がします…。

ただ、多少強引な男性は、私は個人的には好感が持てます。
頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

なるほど。強引さですか。ちょっと苦手分野かもしれません。
でもそんなこと言っててもしょうがないのでいけるとこまで押してみようと思います。

回答No.1

nagaineko

非常に変わったケースですね。

＞すでに傷つけてしまった相手がまた返信してくれるようにするにはみなさんならどうしますか？

相手の心理が読めませんので、どうしたらいいかわかりません・・・。

ただ、訳のわからない相手に労力を使うよりも、
もっと他の人に目を向けて、エネルギーを使った方が
良いような気がしますが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ひょっとすると余計なエネルギーを使っているかもしれませんが、今は出会いを大事にしようと思っています。