- ベストアンサー
別れた不倫相手の彼氏について
- 6年間付き合っていた不倫相手に1年ほど前に彼氏が出来ました。それで別れたのですが、会社が同じこともあり、普通に会話はするので、その彼がどうしようも無い人間だと知ってしまいました。
- 重度のうつ病で×１の子持ちです。話を聞く限りではとても大切にされているとは思えない関係です。毎回のデート代は彼女持ち、送迎も彼女という感じです。ドタキャンも当たり前（うつ病だから仕方無いと言っていました）
- 以前に「どう考えても幸せになれないと思うから別れたほうが良いよ」と言いましたが、「だったら結婚してくれるの？」と言われ何も言えませんでした。彼女のことは今でも大事ですし、幸せになって欲しいと思います。でも私は家族と別れて彼女と一緒になる気はもうありません。幸せの形は人それぞれだからほっとけば良いのでしょうか？私から、とやかく言うことでは無いのは分かってますが、ほっとけない感情があります。正直どうしたら良いのか分かりません。私は彼女に何か伝えるべきなのでしょうか？伝えるとしたら何と言えば良いのでしょうか？
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No.9です。お礼ありがとうございます。 他の方が言うとおり彼女は「ダメンズ好き」なんでしょう。そういう性(さが)なので、あなたの手におえません。 http://zexy.net/contents/lovenews/article.php?d=20100406 今の相手と別れても、別なダメンズを見つけるでしょう。なぜなら自己評価が低い彼女は、そういうダメ男と付き合うことで自分の存在価値を高めることができるのから。「ダメ男と付き合って苦労したり支えたりする自分が好き」なんですよ。 そういう女性と付き合う男性もダメンズになりやすいそうです。なぜなら女性が甘やかすから。それって究極の依存関係です。 あなたの他の方へのお礼文を読んで思いました。あなたも共依存恋愛から抜け切れてないな…と。なぜなら「彼女を更生させたい。もっと良い男性と付き合えるはず…」と依存してるからです。 あなた自身が冷静な目線で彼女を見れば、どんな男と付き合おうが彼女の自己責任なんですよ。彼女がそういう男を選んで付き合ってるだけです。 これ以上関わって不倫再燃で不安定な彼女が自殺未遂とかしたら、本当に後悔するし家庭を失いますよ。 彼女はどんなに痛い目にあってもダメ男しか選べない性分なんです。イイ男を選ぶチャンスがあってもあえてダメ男を選んでしまう病気です。多分、複雑な家庭環境に育ったんでしょう。カウンセリングの分野です。 そろそろあなたも家庭に目を向けましょう。自分のお子さんが彼女みたいな大人になってしまったら大変ですよ。不倫相手だった彼女とは徐々に疎遠にし、家族のケアに気持ちを切り替えましょう。6年も不倫をしたのなら、家庭内で揉めたでしょう。冷たいようだけど元不倫相手に依存している場合じゃありません。家族に目を向けて下さい。 あなたにとって家族は揺るぎない存在だったとしても、不倫相手と関わっていたのがバレたら信頼関係は一瞬にして終わりです。彼女の心配より自分の足元を見ましょう。その女性がうつ病の彼氏にあなたとの不倫を打ち明けていたら、社内不倫の噂はたちまち広がります。 安定した家庭があるから平和に不倫相手の心配ができるのです。そろそろ離れましょう。
その他の回答 (12)
- monyu0210
- ベストアンサー率27% (8/29)
No.８です 再びすみません…お礼いただきありがとうございます！ 私は自分と彼とのことを重ね、少々苛立ちをおぼえ、ついキツくなってしまい、申し訳ありませんでした… 家庭が大事、奥様、お子様が大事、それはわかってるけど、結局はそれでお別れしたことが、何ともいえない感情のまま、ずっと気持ちの奥に消えない悲しさを抱えたままなので… でも、あなた様が、男性も線引きできる訳ではない という答えで、私事ながら、少し救われたような気持ちになりました… 不倫をした独身女性は自分を卑下します… 自分に責任があるのは充分わかっているから、気持ちのやり場もありません。誰にも辛さを言えません。ただ、ひたすら理解しようと頭で考えるだけです…気持ちを殺して。 あなた様の鬱に対する感情もよくわかりました。重度だとそうなってしまいますよね。彼氏がどの位の程度なのかは、わかりませんが… 吹っ切ろうとしてもなかなか吹っ切れない気持ちもあり彼女はあなた様に相談するのですね。 そのお気持ちもわかります… ただ、ずっと二番目だったけど彼氏には二番目ではないという幸せな感情も少なからずあるのでは… そう感じました。 何をもって幸せか… 彼女の幸せの糸がからまってしまっているようにも思います。 でも、見守ることしか、できませんよね……
- monyu0210
- ベストアンサー率27% (8/29)
No.８です お礼いただきありがとうございます！ 納得できないようですが、既婚者という条件でも愛せた女性です。 愛情が深いのだと思いませんか？ なので、鬱だからサヨナラ、病気もちは愛せないとなりますか？ 条件で好きになる女性なら、既婚者とつきあいませんよ。 そこはおわかりにはならないのですね… あと、男性は不倫しても家庭を捨てない人が多い。彼女と家庭を線引きする人が多いですよね。 そういう意味での 割り切りです。 女性は、既婚者が相手でも、未来を描く気持ちがあるのです。 もしかしたら、私と再婚してくれるかもという期待がなければつき合いませんよ。 そういう意味です。 理解できないとは思いますが、私からみれば 『なにも、病気もちのひとと！』 という気持ちが理解できません。 私もいいます。 じゃあ、結婚してくれるの？と。
お礼
愛情の深い女性だとは思います。 最初から私が妻帯者と分かって交際が始まりました。 今回の彼も最初から鬱だと分かってて付き合い始めました。 今回のことと関係無く私自身うつ病に偏見があります。 身内に鬱が居るからです。 死にたい死にたいと言って何度も自殺未遂をしています。冷たい人間なのかもしれませんが、私は支えになろうとは思いません。 精神的な病気に振り回される側も精神的に侵されます。 そんなことも相まって彼女の交際に反対している一面もあります。 病気ごと愛するって正直無理ですよ。 別れる時に自殺未遂されたら愛情深い彼女はまず別れられないと思います。 彼女が言っていたことですが、当て付けで付き合っている面もあると言っていました。 人間１つは良いとこあるから付き合っていけば多分好きになれるよと言っていました。 そのことで私が責任を感じる必要は無いですか？ 彼女の心配をしてしまうことは間違っていますか？ じゃぁ結婚しようと言いたい気持ちが全く無かったと思いますか？ あなた様も付き合っておられた男性様と悲しいことばかりだった訳では無いですよね？ きっと誰もよりも愛情を感じておられたのではないでしょうか？ 彼女と家庭を線引きなんて出来ません。そんなに器用には出来ていません。 ただ別れたことは事実ですし、私が受け入れなかったことも事実です。 先のことは誰にも分かりませんが、不幸になっていく彼女を見るのも自分への罰なのかもしれません。
- marinsnow7
- ベストアンサー率26% (97/363)
元不倫相手の彼女が駄目男さんと交際してるのが気に入らないのは、あなたの単なる嫉妬でしょう？ 彼女が誰と交際しようが勝手ですし相手は、既婚のあなたとは違うのはバツで子持ちだろうが独身だからですよ。 当のあなたも彼女から結婚を詰め寄られても自分は家庭を捨ててまで彼女と結婚する気が無いとハッキリ答えが出てるのだし女性（妻と彼女）の二人も不幸にしてるのは、あなたなのだから彼女がどんな人と交際してようが関係有りません。 既婚者で不倫してる人って自分のパートナーを不幸にしておいてるのに不倫相手が他の異性の存在を示されると紛れもなく何気ない嫉妬に駆られるようですね。 彼女に何か伝えるにしてもあなたは彼女の今後の保障さえ幸せに出来ないのだから見守るくらいに留めたら如何です？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >既婚者で不倫してる人って自分のパートナーを不幸にしておいてるのに不倫相手が他の異性の存在を示されると紛れもなく何気ない嫉妬に駆られるようですね。 その通りです。2番目で扱ってきて自分が2番目になると嫉妬するって最低ですよね。 嫉妬するってことはまだ好きなんでしょうね。 それが分かってるから口を出し、相手も頼ってくるのだと思います。 元凶は自分なんですよね。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
6年も不倫してて相手が奥さんと別れてくれなかったら、女の心情としては「このまま遊ばれて終わりかな…」と危機感を感じて独身男性と付き合ってみたくなるでしょう。 決定的にダメなのは彼女の男の好み。既婚者、うつ病のバツイチ…男の趣味が悪いです。 彼女はアダルトチルドレンじゃないかな？そういう人は「共依存」の恋愛しかできなくて、「不幸な恋愛をして尽くしてる自分に酔う」そうですよ。 責任取れない既婚者のあなたが口に出すべきではないし、彼女自身が自分の欠点に気付き、痛い目に合わないと何度でも同じような恋愛を繰り返すでしょう。 既婚者として不倫がバレずに別れられたのを幸いに思い、面倒な女性には近づかない事。 くれぐれも彼女の相談にのって元サヤなんてならないように気をつけましょう。同僚不倫なんて高リスクな恋愛をするもんじゃありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 痛い目にあって欲しく無いから悩んでいるのですが私が気付かせることは出来ないでしょうね。 ACかどうかは何とも言えませんが「共依存」の恋愛というのは合っていると思います。 痛い目にあわせない為には私が結婚するしか無いのでしょうね。 それが一番痛い目なのかもしれませんが。
- monyu0210
- ベストアンサー率27% (8/29)
少し前に既婚者と別れた、独身女性です。 私のことに置き換えて考えてみました。 私も、結局は彼は家庭を選び(当たり前ですが) 私は捨てられたかたちで終わりました。 あなた様は、捨てたわけではないと思いますが、彼女と結婚するきがない、先がない、家庭が大事という結論がでてるなら、捨てたも同然ですね。 彼女は一生懸命、不毛な恋に見切りをつけようとしてるのではないでしょうか？ 私から見れば、鬱の人だろうと、既婚者男性と恋愛するよりは、全然いいです。 少なくとも、未来がある。 その先に結婚という未来も考えられる。 先のない恋愛がどれだけ辛いかわかりますか？(知ってて付き合ってるので、別に同情してほしいとかかわいそうとかではなく) 女性はそんなに割り切れないのです。 だから、既婚者と付き合うより、独身男性というだけでも、はるかにいい。 鬱であろうと、愛していれば、自分を大事にしてくれる、大事な人なら、力になりたいし、病気ごと彼を愛せます。 何をもって幸せかはその人の価値観ですが ひとついえるのは 既婚者男性＜独身男性 です。 あなた様が彼女にしてあげれることは そっとしておくことです。 くれぐれも、彼女の恋愛に言及はせずに そっとしておく… 好きな人が自分と結婚する気がない、未来をみてくれないと知ったとき、少なくとも、彼女は傷ついたはずです。 それは彼女にしかわからない… どんな彼であれ 未来が見える彼なら、彼女は愛を注ぎたいのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >女性はそんなに割り切れないのです。 男性もそんなに割り切れないですよ。 >鬱であろうと、愛していれば、自分を大事にしてくれる、大事な人なら、力になりたいし、病気ごと彼を愛せます。 これには共感出来ません。彼女はまだ27歳です。わざわざそんな相手を選んで病気ごと愛す必要は無いと思います。ただ私が言うことではありませんが。。。 >何をもって幸せかはその人の価値観ですがひとついえるのは既婚者男性＜独身男性 です。 これには非常に共感出来ます。 おっしゃる通りで何も言えません。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
多分、彼女はダメンズウォーカーなんですよ。 だから、あなたを含めて、ダメな男ばかりと付き合ってるんです。 いくら元カノでも、別れたんだから、あなたには何も言う資格は無いですよ。 放置しておくしかないですよ。 どんな結果になろうと、彼女自身の責任です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 間違いなくダメンズウォーカーだと思います。 私（既婚者）と付き合ったこと自体もそうですが、過去の彼氏の話を聞いてもそう思います。 正直なところ最初は馬鹿な女だなぁと思っていました。 ですが、徐々に惹かれていき好きになってしまいました。 彼女自身の責任なのは分かりますが、相談されたときに俺には関係ないとは割り切れないのが現状です。
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
あなたを捨てて、別の男に走った女でしょう。 あなたは捨てられたのですよ。お人好しもいい加減にした方が良いですよ。 彼女が思いっきり、不幸になってしまえば良いとかの気持ちは無いんですか？ そこまで行かなくても、 ＞彼女のことは今でも大事ですし、幸せになって欲しいと思います。 この感情は、私にはわかりません。 ＞「だったら結婚してくれるの？」と言われ何も言えませんでした。 そんなに大事なら、奥さんと離婚して彼女と結婚してあげてはどうですか。 ＞でも私は家族と別れて彼女と一緒になる気はもうありません。 これってもう、支離滅裂ですよ。 彼女は大事、彼女は結婚してくれと言う、だけど離婚する気はない。 彼女のことをただのセフレだと考えているのではないですか。 今、あなたのすることは、 １）彼女が大事なら、奥さんと離婚して彼女と再婚する。 ２）離婚する気が無いのだから、もう彼女のことは放っておく。 この２つでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女が思いっきり、不幸になってしまえば良いとは微塵も思いません。 別れた人に幸せになって欲しいと思うことがお人好しですかね。 そもそも別れた彼女の行動に口を出すこと自体が間違っているのかもしれませんが相談されたら不幸になるような回答はしません。 放っておくのが最善なのは分かっていますが、それが出来ないのが悩みです。
- takoyaki514
- ベストアンサー率37% (46/122)
もうあなたには関係ないことなのでそっとしておいてやってください。 結婚しない＝責任とる気はない、のならば口出しはやめましょうよ。 というか、なんであなたのいうことをきかなきゃいけないんですか＞＜（汗) 確かにその彼女のお相手は条件がよろしくないのかもしれません、 しかしまずはあなたとはなれるほうが大切なこと(不倫から足を洗い、いろんな男性を見ること)ですので放って置いてください。 落ち着いて彼女が考えれば相手の欠点にも気がつくだろうし、欠点を欠点と思わなければ上手くいきます。 あれも欲しい、これも欲しい、はダメですよ。彼女に執着するのはこの辺にしておきましょうよ。 そうですね、伝えるとしたら 「俺は自分の家族と絶対幸せになる！！」 ですかね。 こういわれたら私なら、スッキリします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「俺は自分の家族と絶対幸せになる！！」 今はこれは言えませんよ。 ですが、言えるようになった時に初めて良い思い出に出来るように思います。 これが言えるように頑張ってみます。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
私に言わせれば、貴方の方が『がどうしようも無い人間』だと思いますよ。 彼女はデート代は男が払うものだと思っているのでしょうか？ 送迎やドタキャンされたら不幸なのでしょうか？ 未来の無い人と一緒に居るよりは、未来を夢見れるだけ幸せなのではないでしょう？ 彼女が悩んでいるのなら。彼女が苦しんでいるのなら。 手を差し伸べてあげれば良いと思います。 彼女は貴女との過去を消そうとしているのではないですか？ もしそうなら、何も言わない方が彼女の為だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 未来の無い人よりは未来を夢見れる人のほうが良いですよね。 手を差し伸べたらまたズルズルいってしまいそうです。 過去を消そうとはしてないと思います。 食事や遊びには良く誘われますが、会社帰りの食事までにしています。 一緒に居てもやはり感情が全く無くなった訳では無いので彼の影が見えるようなことがあるとイラっとしてしまい、ちょっときつく当たってしまう自分が情けないです。
- starsapphier
- ベストアンサー率50% (32/63)
50代男性です。不倫経験もあります。ちょっときついことを言います。 あなたの気持ちはとても良く解ります。以前付き合っていた彼女ですから「ほっとけない」という感情が湧くのは当然かもしれません。しかし、あなたは彼女と一緒になるつもりは無いのですから結論から言えば「絶対に関わりを持ってはいけません」。彼女がどういう男性を好きになって結婚しようと不幸になろうとあなた自身は彼女に何をしてあげられますか？人の感情は難しいもので、価値観も人それぞれです。何をもって「幸せ」かも人それぞれです。何の関係もない人が誰と結婚しようと第3者がとやかく言う権利はありません。 もしあなたが家族を捨てて彼女と一緒になるなら全く話は変わりますよ。あなたが彼女のことを今でも「大切だ」という感情があり、全く関わりのない女性とは一緒にできないのは仕方ないかもしれません。しかし、何の責任もとれないあなた自身が、彼女に関わりを持ち続けるのは自分勝手極まりないと思うのは私だけでしょうか？ もうあなたは彼女を遠くから温かく見守るだけにするのが彼女に対しての愛情だと思います。 と言う自分は彼女と別れて3ヶ月になります。あなたと同様に「守ってほしい」と言われたのに離婚できずにいました。彼女とはもう戻れないかもしれませんが、彼女から「自分がしなければいけないこと」を教えられました。現在妻と離婚協議中です。彼女と別れてから自分にとって何が一番幸せかを痛切に思い知らされました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 現在離婚協議中なんですね。 私は彼女に彼氏が出来たときに妻に離婚を切り出して、別れたくないと止められて別れずに現在です。 彼氏が出来たことへの嫉妬心や自分以外の人間と幸せにさせたくないという気持ちからの行動だったように思います。 実際に別れていたらどうだったのかは分かりませんが、私が選んだ道であり、彼女が選んだ道なのですから見守るというのが良いのかもしれませんね。 幸せに出来ない人間に幸せを祈られても迷惑な話でしょうけど。。。
- 1
- 2
お礼
この数日の間に非常に不愉快なことがあり、彼女のことを嫌いになれました。 恋は盲目って自分だったんですね。 あなた様がおっしゃる通り自分も共依存恋愛なのかなと思いました。 出来ることなら良い思い出のまま終わりたかったですが、きっと気持ちがある以上、私には無理だったように思います。 嫌いになれることも幸せなんだと学習しました。 今なら言えます。 俺には関係の無いことだからと。 これからは家族に愛を注ぎます。