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不倫相手とのこれから
- 不倫相手との関係について悩んでいます。彼の言動や態度に不安を感じる一方、彼のいない人生が怖くて別れることができません。彼の心理や信用性についてアドバイスをいただきたいです。
- 私と不倫関係にある彼の心理や信用性について悩んでいます。彼は恋愛経験が少なく、家族との時間をあまり持っていません。私は彼と良い関係を築きたいと思っていますが、彼の言動から不安を感じることがあります。
- 不倫相手との関係について悩んでいます。彼は恋愛経験が少なく、家族との時間をあまり持っていません。彼の言動から不安を感じることがあり、彼の心理や信用性について考えています。どのように対処すればいいかアドバイスをいただきたいです。
- sinamon2452
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ 私(男です)の意見です。 まず、失礼ですが50歳という家庭を持ったお年で家族を裏切って恋愛だ男だ女だに走っているお二人に呆れてしまいます。 旦那を裏切りつつ今回の男性に「私だけを見る恋愛」を押し付ける質問者さん。 奥さんを裏切りつつ「男なんてヤレレバ女なんて誰でも」的な発言をする男性。 どっちも「既婚者の普通の考え」にあてはまらないですよね? 世間で不倫⇒離婚という経緯を辿っている人が多いし、不倫した親を持つ子供が虐めにあう現状をみても異常って気付きませんか? 相手の男性は恋愛感情の無い妻とは言え妻を裏切る男性・・・ならば質問者さんだろうがどんな女性だろうが裏切ります。 逆に質問者さんだって旦那を裏切っているので男性目線で「旦那を裏切るくせに俺には私を裏切るなって説教か?」って見えてますよね? >そこで質問です。 彼の心理は既婚の男として普通でしょうか。 それとも、あまり信用できない男でしょうか。 不倫して罪悪感を覚えないお二人は信用出来ない「人間」です。 >正直なところ、いくら不倫とは言え、風俗とか一夜限りなら理解できますが、定期的に会う女性を他に作るかもしれないと公言されてまでしがみつくのは情けなく、 毅然とした態度をとりたいところですが、彼のいない人生が怖くてできません。 意味が分かりません。離婚してその男性と再婚して一生を共にする覚悟も無いのに彼のいない人生が怖いなんて発想が既に思考のプロセスとして異常です。 >彼の気持ちを取り戻せるよう、 頑張っていいのか、 彼と会いながら、フェードアウトしていくよう努めるべきなのか 彼、彼って言う前に自分の家庭をまともに続ける事が先決では? 不倫がばれても離婚しない家庭なんですか?? ちなみに質問の内容から読み取れる精神年齢は20代前半レベルです。 正直半生を生きた人の相談とは到底考えられません。
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- dunedune
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不倫相手に誠実さを求めるのがそもそもの間違い。 不倫のルールは「割り切った関係」「相手の家庭を壊さない」「縛り付けない」「期待をしない」「本気にならない」etc.…でしょうか？ あなたと彼の不倫観には距離がありますね。 あなたの周囲でセックスレスが多いとおっしゃってますが、だからといってみんな不倫をするわけじゃないでしょう？レスでも不倫しないで暮らしてる人もいるし、介護のストレス解消が不倫とは…あまりにも短絡的です。介護が辛いのなら、ご主人と相談して介護申請するとかあるでしょう？そういう会話もできないくらい、夫婦仲が冷え切ってるんでしょうか？ 実生活でのストレス解消目的で「逃げの不倫」をするから、必要以上に相手に依存してるんじゃないかな？介護が忙しいと言いつつも連休は一緒にいるヒマがあるなら、介護は理由になりません。ただ単に不倫に溺れてるだけ。 彼と別れたくなければ、割り切った関係のセックスで納得するしかないでしょう。 個人的には、バレない不倫なんてナイと思ってますので、ご主人や家族に三下り半される前に不倫を止めて、身辺をクリーンにしたほうがいいと思います。相手男性の奥さんに浮気調査された挙句に慰謝料請求されたらどうします？50代で不倫なんて、お子さんも呆れると思いますが…。 家庭も幸せではない、不倫相手ともうまくいかない「ナイナイづくし」のあなたのこれからの人生をどう考えてるの？ 不倫相手とセフレ関係を続けるのか、夫と離婚するのか、家庭に戻って家族を大事にするのか…もう50歳なんだし、冷静に判断すべき。歳とって不倫を理由に離婚されて、惨めな生活になると思いますよ。
お礼
すみません、ご意見いただいていたことに気づかず、ベストアンサーの方を決めた後に拝読させていただきました。 とても私のことをよくわかって下さり、ありがとうございます。 その通り、逃げの不倫だったのです。もちろん不倫は初めてですし、いけないとわかっていましたがどうしてもやめられませんでした。逃げ道がなくなった時、ストレスで神経がおかしくなるような気がしたからです。 でも、私には守るべき家族がいたんです。これまで、充分に家族に尽くしてきたつもりでしたが、まだまだやるべきこともあるはずです。一年も裏切ってきたこたを反省して、これからは家族のことをきちんと考えていきたいと思います。 皆様の貴重なお時間を、見ず知らずの私のためにお使いいただき申し訳ない気持ちです。初めは耳が痛い思いでしたが、この短時間で確実に私の中の何かが変わった気がします。人間は一生勉強ですね。これからいただきましたご意見を噛み締めて、自分の人生をきちんとみつめていきたいと思います。ほんとに、ありがとうございました。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
不倫相手に求めるものは人それぞれだと思います。 それに不倫相手に他に相手を求めるな！と言うのもおかしな話。 他に求めた相手がご自身なんだから… まぁ不倫関係ってお互いに居心地がいいから続くんであって、多くを求められて居心地が悪くなれば続ける必要も無いでしょう。 と私は思います。
お礼
はい、おっしゃる通りです。 読んで下さり、そしてお答えいただき ありがとうございました。
- barujian
- ベストアンサー率28% (41/144)
奥さんいる年上の人と付き合ってましたけど、 不倫、浮気のなれの果てなんて、高が知れています。 結局、妻でさまざまな欲求を発散できていないから、外で発散するんです。 家庭は家庭でそのまま温存、欲求不満は家庭の外に向くんです。 その相手が優しくしてくれれば、甘え、心を満たして家庭に帰るのです。 そしてまたあなたのところで消耗した心を満たして戻っていく。 同じ事の繰り返し。 どんなにすさんでいようと、冷めていようと、家庭は唯一無二。 浮気相手は指折り数える関係の一つになる得る存在でしかないのです。 今、あの頃の自分を思えば、風俗の女と変わらなかったのかもしれません。 求められればいいなりになって体を開き、慰めてあげて、しかもお風俗店とは違って金もかからない。 バカでした。相手がバカというより、そんな関係に盲目になっていた自分がバカでした。 しばらく悲惨でしたし、わたしはその後もずっと独り身ですけど、あの頃よりはマシです。 早くバカなことはやめましょう。
お礼
女性の方からのご意見もありがたいです。 ほんとに、そうです。 不倫など、先は高がしれてますね。 なにを私はやってるのでしょうか…という気持ちになってきました。 ありがとうございました。
- milk239
- ベストアンサー率6% (5/74)
W不倫で何を言っているのかな・・・呆れます。 「無料でさせてくれる都合のいい女」程度なのは最初からわかっていること。 家庭があり面倒くさいこと言いださないから、W不倫はお互いに都合いい関係なのでしょ。 その男性の行動を見ればわかるでしょ？ 別にあなたが特別なわけで付き合っているのではなく、たまたまタイミングよくさせてくれる女がいたから・・・って言われてる。 頭も股も緩い女のプライドなんて何とも思ってないと思います。
お礼
はい。みなさんのおっしゃることは当然です。 読んで下さったことに感謝しなくてはいけないですね。 ありがとうございました。
- nasu_
- ベストアンサー率45% (145/320)
20代半ばから不倫にハマり、もう10年近く同じ男に入れ込んでる独身女を知っていますが、 そういう人って、変わることなく低い貞操観念のまま生き続けるのだなぁ…と、あなたの質問文を見て思いました。 半世紀近く生きていてもそういう考えで居られるのですね…驚きです。 彼はクズ男です。 セックスできるなら誰だっていい。でも金を払って風俗に行くのは負けた気がする。 そういった気持ちじゃないでしょうか。 『“あまり”信用できない』なんてレベルじゃありません。汚いゴミクズです。 で、あなたはそのゴミクズの性の掃き溜め担当なのですから、もっと下等な生物です。 私の人生観を押し付けて申し訳ないですが、あなたは『幸せになりたい』とは思わないのでしょうか？ 人は誰しも幸せになりたいと思っているのだと、私は思っているのですが… あなたの行動は何が目的なのでしょうか。 ただ、彼との肉体関係を続けたいだけなら、毅然とした態度も説教も必要ありません。 今まで通り、彼が望む時にパンツを脱げば良いのです。
お礼
ほんとに厳しいご意見でしたが、 とても信頼のおける方と思いました。 夫とは15年前から夫側の拒否でセックスをしてませんが、私のまわりには多いことなので途中から諦めてきたし、家族のために働く姿には心から感謝もしています。 ですが、高齢者の世話を四人抱えることになった時、張り合いをくれたのは彼でした。 うーん…それでも、離婚してないのですからいけないことでしたね。 私はきっと、誠実な人ともう一度恋愛をしたかったんです。 でも、あなたからお答えいただきわかりました。 誠実な人は不倫しません。 どうもありがとうございました。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
50歳、ですか・・・。 ほぼ「同年代」なのに、驚きを隠せません。 ＞彼の心理は既婚の男として普通でしょうか。 ＞それとも、あまり信用できない男でしょうか。 ↑ 自分も「既婚男性」です。 ですが、「自分を基準」として考えても仕方が無いので、この場は、 「私とは、全く違ったタイプの心理の男性です」 と回答させて頂きます。 自分の場合、今の妻を心から愛してますので、不倫など考えた事も有りませんので。 ＞「信用できない男」。 当然じゃ無いですか？。 既に、自分の奥様を裏切って「不倫」してるじゃ無いですか？。 貴女も、同様の女ですけどね。 (笑) ＞彼の気持ちを取り戻せるよう頑張る。 ↑ 何を頑張るのか解りませんが・・・(苦笑)。 頑張ってみたら宜しいのでは？。 ＞彼と会いながら、フェードアウトしていくよう努めるべきなのか ↑ 意味不明です。 貴女、何がしたいのですか？。
お礼
やはり厳しいご意見でしたが当然です。 たしかに、不倫に対し寛容でない普通の感覚の方からしたら この人アタマおかしいとしか思えませんよね。 こうして、少しづつ目が覚めていくのかもしれません。ありがとうございました。
- hydrangea5352
- ベストアンサー率32% (10/31)
50歳でこの質問内容・・・。 欠如している感情？ それは貴女の貞操観念ではないですか？ 家族に溶け込んでほしいなら、 まずはご自分のご家族をもっと大切になさってはいかがですか？ 支離滅裂ここに極まれり、という感じですね。 不倫にルールなどありません。 お相手の方も男性として思いやりがない方のようですし、 お似合いなのではないですか。
お礼
貴重なお時間読んでお答えいただきまして、 ありがとうございました。 このような厳しいご意見も覚悟でした。
お礼
とても論理的に書いて下さり、ものすごく納得できました。 私のまわりには不倫が多いので、感覚がマヒしていたかもしれませんが、たしかに私も普通ではありませんでした。 世間にはこんなにも奥さんのことを大事にする誠実な方ばかりいらっしゃるということ、改めて認識しなくてはいけないですね。 介護疲れがあったにせよ、許されないことです。 もちろん、不倫がわかったら夫はどんなに落胆するでしょうか。 そんな危険を背負いながら、彼と会ってる私の気持ちをわかってほしいと思っていましたが、 とんでもない間違いでした。 夫が落胆し、離婚となること、そっちのほうが恐ろしいことです。 恋は錯覚なのでしょうか。 こうして皆様からご意見いただき、少しづつ目が覚める思いです。 ありがとうございました。