不倫後の失恋で辛すぎます。

質問

はじめまして。

今失恋をしてとても辛い状況です。いや、失恋とは言わないのかもしれません。
お互いが好きなのはわかっていて、それでも一緒になることは出来ない。
不倫をしていました。
私は27歳の男(独身)、相手は29歳(既婚)です。
そして、不倫相手に子供が出来ました。おそらく旦那の子です。(ただ、相手は最初に打ち明けられた時、私の子の可能性もゼロじゃないと言っていました)元々不倫関係になった時、相手は半年後に会社を辞める事が決まっていたので、私は「会社を辞めるまでは子作りだけはしないでくれ」と言いました。その理由は、相手のお腹が大きくなっていくのを見るのが辛いと思ったからです。でもその後すぐ出来てしまいました。相手は今までなかなか子供が出来なかったみたいで、そうすぐには出来ると思ってなかったみたいです。

今も会社で会うのですが、日々大きくなっていくお腹を見ると、辛い感情やイライラや、でもやっぱり好きなどといった色んな感情が溢れてきて、どうしようもありません。
一番辛いのは相手が笑ってる時や、他の人間と子供の話をしている時。。
言葉で書けないぐらいの怒りと悲しみを感じます。
本当にとてつもない怒りと悲しみです。

「いや、遊ばれてただけじゃん」と思う方もいるかもしれませんが、お互いが本気で好きになっていました。それだけはわかります。でも相手は家庭を取る決断をしました。

いい年した男が何を言っているんだと思うかもしれませんが(自分でもそう思ってしまいますし)

不倫に対する意見は色々あると思いますが、不倫自体に対する誹謗、中傷のコメントはお控え願いますでしょうか。
それすらしんどくて。。

時間が解決してくれるのはわかっているのですが、これからどんどん大きくなっていくお腹を見ていくので、時間が経てば経つほど辛さが増してきます。。

どうしたら吹っ切れるのでしょうか。
何を言われても素直に受け入れられないのも自分でわかっているのですが、それでも何か聞きたくて。。

回答No.13

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

＞本当にとてつもない怒りと悲しみです

今感じている＜怒り＞は当然ですよね。
彼女は割り切って、さっさと自分の幸せに身を置いている。
そこには貴方に対しての罪悪感とは比べ物にならないほどの＜女としての喜び＞＜母としての喜び＞があるのでしょうね。
不倫はどこまでいっても＜疑似恋愛＞なんです。
それをどこまで割り切って本気（？）になれるかが不倫を遊べる必須条件。
彼女が不倫を遊んだことを認められなければ、彼女を忘れられないよ。
割りきれていた者ほど、現実の世界にすんなり戻っていける。
彼女は母として日々お腹の成長を感じられるから、貴方の事は＜昔＞の彼でしか、もう＜終わった＞彼でしかない。
だから、堂々と＜幸せ＞な姿をさらし、＜幸せ＞を話し、＜幸せ＞を吹聴する事が出来る。
もし、貴方が未練を残して彼女に言い寄ろうものならば、一刀両断の元に切り捨てられる。
貴方もせめての愛情から、そんな姿をさらしたくもないだろうし、彼女から嫌われたくもないだろうし…、これ以上みじめにもなりたくないよね。

そこに感じる怒りに対峙するのが、＜悲しみ＞です。
貴方は割り切れていなかったから…。
真剣に愛していたから…。
＜会社を辞めるまでは子作りだけはしないでくれ＞…この言葉に秘めた貴方の愛情の深さ、これでしか伝えられないもどかしさ、現状で精一杯求めた彼女への愛情、彼女の愛情を測るバロメーター…。

凄く辛いよね！！！

今感じている、辛さ、悲しさ、罪悪感、愛おしさ、苦しさ…これはどんなに彼女に対して＜真剣＞だったか…という事なんだ。
＞どうしたら吹っ切れるのでしょうか
吹っ切れないよ。吹っ切れる訳ないじゃん。
吹っ切れる様な別れ方じゃないもん。
吹っ切れる程、やわな想いでもなかったでしょ。
今の辛さ、悲しさ、罪悪感、愛おしさ、苦しさから逃げないで、しっかり向かい合う事。
不倫ではあったけれど、彼女を心から愛した…だから、今感じている悲しさ、苦しさ、辛さは当たり前なんだと、受け止めよう。
深く愛した分だけ、悲しさ、苦しさ、辛さも深くなるんだと、受け止めよう…。
真剣に愛した分だけ、悲しさ、苦しさ、辛さもハンパ無いものになるんだと、受け止めよう…。
ご主人がもし知ったとしたらと、悲しさ、苦しさ、辛さを償いの思いを込めて、受け止めよう…。

そして、…彼女がなぜ退社しないのか…、その悔しさで、悲しさ、苦しさ、辛さを少しでも乗り越えていこう。
彼女がなぜ貴方のいるところで幸せを振り撒けるのか…、その悔しさで、悲しさ、苦しさ、辛さを少しでも乗り越えていこう。

少しでも真剣に愛した貴方のヒントになってくれたなら…。
意地を出して、乗り越えよう！！！

お礼

ありがとうございます。

最初に読んだ時、思わず涙ぐんでしまいました。
utyatopiさんのおっしゃるとおり、本当に真剣に心から愛していました。(所詮、不倫じゃんと思われる方もいると思いますが。。)だからこそ、裏切られた気持ち、今の彼女の態度や姿勢にも悔しさ、悲しみを感じずにはいられません。

自分の彼女への言葉の裏にある気持ちをこんなに理解していただけ、色々な角度から乗り越えるための気持ちの整理の付け方をアドバイスしていただけるなんて。

本当にありがとうございます。

回答No.35

aogawa

その後如何お過ごしでしょうか？

皆さまの回答へ返信されているうちに
質問者様が少しずつ気持ちを整理し始めておられている事が
感じられます。

心の傷も体のけがと一緒で、傷口がふさがり皮膚が再生するまで
時間がかかるものです。

でも必ず回復していくのであせらず日々を過ごして下さい。

また厳しい言葉を何度も投げかけた事、御許し下さい。
質問者様の心の目を覚まさせるためにあえて
頭に来る事を書かせていただきました。

それは質問者様がこの出来事を通して
人の痛みがわかる見込みのある人だと感じたからです。

一番初めに回答した通り今回の辛い体験は
身にふりかかった災難ではなく質問者様が成長する為に
天が与えた試練です。

この体験を災難と捉え無駄な時間を過ごしたと捉えるか
自己成長の訓練の時間だったと捉えるかはすべて質問者様次第です。

「忌わしい過去のあるかわいそうな俺」状態でいくのは実は楽です。
ただそれを選択したら傷は一生付きまといます。

せっかくなら
辛い思いをして受けた傷を完全に治し
今後一切引きずらないようにする為に
もうひとふん張りしてこの出来事を肥やしにしてしまいましょう。

不倫のむなしさを二度と繰り返さない、
硬い絆で結ばれた家庭を築き
常に誠実なパートナーとしてお互いを支え合っていく

そんな人生を選択しましょう。

大丈夫、質問者様なら必ず立派に立ち直ることができます。

あの時は辛かったけどいい勉強になったなあと
過去を振り返られる日が必ず来ます。

すばらしい人生になりますよう応援しています！！

お礼

ありがとうございます。

正直感情のブレはまだありますが、前を向いて行こうと思います。
今回は向こうのズルさもありますが、私の甘さが引き起こした結果でもあります。私の結婚、離婚に対する考えが甘かったです。

もう二度と不倫はしません。

回答No.34

maple_sugar

maple_sugarです。
このところ、ちょっと不真面目っぽかったので、真面目に書きます。

＞避妊に関してはほぼしていましたが、ただ一度だけ、最後までしてはいないものの、避妊せずに途中まで行為を行いました。
これなら、99.99％旦那さんの子供です。

＞「旦那と別れて俺と結婚してくれ」…すでに言っています。。それで無理なので無理なのでしょう。
そこまでは本気では無いということですね。
こういうセリフを聞くと、口ばかりの悪女と思えるし、子供だって旦那さんの子供とわかって言っている気がしますよね。
私は既婚なのでわかりますが、不倫していたとしても離婚するというのは考えられません。そこまで相手の女性に本気になれませんよ。でも、相手の女性に対しては真剣なんですよ。

＞先の事なのでわかりませんが、飽きる事はないと思います。
あなたと結婚する女性は幸福者ですね。今の不倫相手の女性には、あなたはもったいなさ過ぎますよ。私の予想だと十年後、相手の女性は離婚して不幸になっている可能性が高いです。
それに比べて、あなたは素敵な奥さんとお子さん２人位に囲まれて、幸せに笑顔を振り捲いているでしょう。
どう考えても、あなたとその女性は似合いません。
勉強という意味では良い経験をしたと思いますが、悪く言うと無駄な時間を過ごしたとも言えそうです。

もう、本当にすっきり別れ、素敵な恋愛、結婚をして、未来の奥さんを一杯愛して下さいね。

お礼

結局は、相手の言葉に過度の期待をし、本気になってしまった私がバカでした。
本気になるのなら、相手が別れるまで何もせず、相手としっかり向き合える様になって初めて本気になるべきでした。

無駄な時間では無かったとおもえる人生を歩んで行きます。

ありがとうございました。

回答No.33

maple_sugar

maple_sugarです。
また、お邪魔します。

＞相手は今までなかなか子供が出来なかったみたいで、・・・。
つまり、子供ができずらい身体ってことですよね。
私はこれも言われました。
ひょっとして、同じ相手だったりして。
っなわけないか。私はもう数年前の話だし、年齢も違いますし。
でも、私は彼女のこと今でも好きですよ。そんなに良い思い出はありませんが、良い勉強をさせて貰って感謝しています。

duneduneさん熱いですね。でも、気持ちは良くわかります。何度も言いますが、私は経験者ですから。でも、こういう女性は飽きるのも早いから、その内あっさり
「私、家庭に生きることにしたの。さようなら」
と言っておきながら、３日後に旦那さんでは無い男と歩いているんです。
あなたも諦めずに、ずうっと付き合っていれば、その内飽きて来て気持ち良く別れられると思います。夫婦だってそうでしょう。愛なんて頑張っても３年位で終わりますから。
思いきって、
「旦那と別れて、俺と結婚してくれ！」
と言ってみるといいですよ。案外あっさりＯＫしてくれて、夢の生活が待っているかも知れません。

私はあなたの先輩ですから、参考にして下さい。

お礼

私も最初「同じ女性？」と思ってしまいました。もちろん違うと思いますが。

>そのうち飽きてきて…
先の事なのでわかりませんが、飽きる事はないと思います。これは余談ですが、私自身7年間付き合っていた女性がいましたが、飽きる事は無く、情で繋がっている事が愛おしかったです。色々あって別れましたが余談なので流してください。

「旦那と別れて俺と結婚してくれ」…すでに言っています。。
それで無理なので無理なのでしょう。

時間はかかると思いますが、しっかりと向き合える女性と出会えたらと思っています。

回答No.32

dunedune

もし、生まれた子があなたの子だった場合は、間違っても「責任をとるため彼女と結婚」という間違った選択をしないように。
その女性はダメです。今回で不倫は清算したのです。責任は、「養育費」でしか果たせません。

「子供はあなたの子でした。夫に捨てられました。責任をとって再婚して下さい」などと、ならないように。

今は彼女に対し愛情はあるでしょうが、数か月後「あなたの子でした」なんて言われても、何を今さらという感じです。
その頃にはあなたは過去の出来事を客観的に冷静に考えれるでしょう。その時に、もし付き合ってる彼女がいたら「過去の不倫の代償」を本気で後悔すると思います。

一年で子供が出来ないのなら、不妊とは言えません。10年くらいできなくて苦しんでいる方もいます。一年の不妊で生理が来るたびに「泣いた」とは…少々おおげさというか、情緒不安定な方なのかな？そういう感情的に不安定な時期に、他者に依存しあなたと不倫をしてしまったのかな？

彼女との行為の時は、避妊はしましたか？避妊してれば確率的に低いと思いますが。

あなたは彼女とは別の道を歩んだ方がいい。たとえ子供が自分の子であっても…です。
色んな選択肢があったのに、彼女はあなたを捨てて自ら家庭に戻ったのです。もう答えはでてます。

もっと誠実で、自分をしっかり持った女性でなければ、健全な家庭が営めません。
くれぐれも「責任のための結婚」は選択しないように。今は彼女の荒が見えないかもしれませんが、もう少したてば冷静になり色んな事が見えてきます。

お礼

少しだけ情緒不安定なとこもありそうです。

避妊に関してはほぼしていましたが、ただ一度だけ、最後までしてはいないものの、避妊せずに途中まで行為を行いました。
子供の成長度からいくと、その日前後の子供の様です。
そしておそらく、その日前後に旦那とも行為を行っていた、だからどちらの子かはわからないのかと。。
だからこそ自分の子供だとわかれば、責任はとるつもりです。この行為を行った責任として。
責任をとらせてくれるのであればですが。

>自分をしっかり持った女性
そうですね。私はその女性が自分を持った女性だと思っていました。ただ…。

健全な家庭を営めるよう今は自分に出来る事を精一杯やっていきます。

回答No.31

dunedune

何度もすみません。もう書かないようにしようと思うのですが、相談者の頼りなさげな感じが…心配です。

今日のお礼を見てビックリしたのですが、本当に子供がどっちの子かわからないのですか？
私は、どっちの子かわからないと言うものの、旦那の子と確信があったから戻ったのだと思ってました。

万が一、相談者の子供の場合は、かなりマズイ状況になると思うのですが…。証拠隠滅どころじゃありません。
旦那さんのお子さんであることを願うばかりです。

両方とセックスして、彼女も罪なことをしましたね。

結局は、父親がわからないけど、揉めない方の楽な相手、つまり家庭に戻ったという事ですね。

もしお子さんが産まれて、あなたの子どもだったら責任取りますか？
いずれお子さんの顔に父親の特徴も現れるだろうし、夫婦の血液型とかで、生まれるはずのない血液型とかありますから…。

血液型、顔が似てないなどの事で旦那さんが不振に思えば、ＤＮＡ鑑定になると思います。

残念だけど、やっぱり危険な女性というか、男を破滅させる女性ですね。
相手の旦那さんが可愛そうです。同じ女性として彼女の行動は理解に苦しみます。

せっかく授かった命だけど、それを押し付けられた旦那さんは気の毒としか言いようがありません。男は子供をつくる機械じゃありません。結婚の意味を理解しない女性はいつか罰がくだります。

とても残念で悲しい気持ちです。

残酷な言い方だけど、どちらの子かわからないのなら、結婚してる以上は産まない選択肢もあったはず。この状況では産むことが正しい選択とは思えません。無責任なセックスで授かったのだから、彼女は、綺麗ごとで「せっかく授かった命だから…」と言える立場でもありません。もし旦那さんの子でなかったら、旦那さんも子供も地獄の苦しみを味わう事になります。子供が物心ついたら、自分がこの世に生まれた意味を深刻に考えると思います。残酷すぎます。嬉々として子供の話をする女性の気持ちが理解できません。

私が女性の立場なら、離婚して一人で子供を産みます。自分がしでかした不始末だから、旦那にもあなたにも責任をとらせようとも思いません。

本当に、悲しい女性ですね。子供を授かる重みや責任、この世に生まれる命を何と思ってるのか、ちょっと残酷すぎて涙が出ました。

できれば相談者には、女性とかかわってほしくありません。この女性は本当に怖いです。
変な言い方だけど、こんな女性とは縁を切って、あなたは本当に幸せになってほしい。何のしがらみも心配もない、心からあなただけを愛してくれる方と幸せな結婚をしてほしいと心から思います。

お礼

maple_sugarさんのお礼にも書いたのですが、1年程ずっと子供が出来なかったそうです(この期間を長いととるか短いととるかは人それぞれですが)生理が来るたび泣いていたと。きっとこれも嘘ではありません。
そこまで子供が欲しかったようです。子供を育てたいという気持ちはずっと昔から強くあったと。

また、戸籍の事も考えたようです。私も向こうも知らなかったのですが、たとえ血が繋がっていなくても戸籍上は出生時から6ヶ月前に婚姻関係にあった人の子供になるのですね。
だからどちらの子であっても、戸籍上は今の旦那の子。どこかで戸籍を取り寄せる機会があった時に子供が実の親だと気づかれないように。。という言葉を聞いて妙に納得してしまいました。

私も子供の事だけが気になるので、本当に可能性があるのかと再確認した所、「可能性はゼロではない」と。ただ、ゼロじゃないという事で、自分の行為を考えても可能性は少ないです。ただもちろんゼロとは言い切れません。そして今までずっと出来ていない状況だったので、もしかしたらと思ってしまいます。

産まない選択。それもあったと思います。ただ向こうは絶対にそうしないでしょう。
また、一人で育てていく選択も考えたようですが、結局は考えただけです。今は旦那の子の可能性が高い以上、生まれて私の子だと自分でわかって初めてどうするのかを考えるのでしょう。
今しっかりと考えろとは言ったのですが、考えた所で行動はとらないでしょう。

心から私だけを愛してくれる人と出会い、その人を心から愛せる人事が人生においての最大の願いです。

補足

大事な問いかけに答えていませんでした。

>もしお子さんが産まれて…責任取りますか？
もちろん取ります。自分の子供なのですから。ただ、そこで向こうがどう出るのかがわかりませんが。

回答No.30

maple_sugar

maple_sugarです。
ちょっと一言、言わせて下さい。

＞本当に子供が欲しかったのだということは、ずっと前から聞いていましたし、それが一番の願いだったのでしょう。
これ、私も言われましたよ。
私はあなたの先輩ですね。
＞ＳＥＸに貪欲な奥様
＞体目的ではないです。
これは、私の言い過ぎでした。謝罪します。申しわけありませんでした。

何故、子供が欲しかったとあなたに話したか、ご存知ですか。
旦那さんとＳＥＸしていたことを正当化するために言うのです。子供が欲しかったと言えば、旦那さんとＳＥＸしているのは、愛情からでは無く、正当な生殖行為であると。これなら、あなただって納得してくれるでしょう。
確かに夫婦の場合、計画的に子供を作るので、間違ったことは言っていません。

彼女の発言は、殆どが本当のことなんです。だから、あなたは彼女の話に耳を傾けてしまうんです。
旦那さんといる時は旦那さんを、あなたといる時はあなたを世界一愛しているんです。これが女性だから、信じられないんです。男だったら、殆どの人がそうですよね。嫌いじゃなければ、抱けますよね。女性にも男性ほど多くはありませんが、そういう人は結構な数がいるんです。

彼女はウソつきでも、悪女でもありません。
ただ、単に周りが見えない人、後先考えずに発言してしまい、後になって辻褄が合わなくなる、ちょっと頭の悪い女性なんです。よーく、思い出してみて下さい。頭が悪いんじゃないかという、発言や態度が過去にあったでしょう。学歴とかじゃないんですよ。世の中を舐めているっていうか、大人の社会がわかっていないんです。
ちょっと、頭の悪い女性って魅力的なんです。だから、あなたが参ってしまうのは良くわかります。私も同じ目にあいましたから。
「俺は、あんたとは違う」
と思っていると思います。同じなんですよ。

一言が長くなりました。参考にして下さい。

お礼

本当に先輩ですね。
少しだけ笑ってしまいました。

でも私が言われた時は、こういう関係になる前でした。
1年程ずっと子供が出来なかったそうです(この期間を長いととるか短いととるかは人それぞれですが)生理が来るたび泣いていたようです。きっとこれも嘘ではありません。
そこまで子供が欲しかったようです。

きっと頭は悪くないです。ただ、綺麗事にかこつけて、自分の意志を押し通す少しだけわがままな人でした。

maple_sugarさん、ありがとうございました。

回答No.29

maple_sugar

maple_sugarです。
凄い非難を受けていますね。

おそらく、今はお二人共悲劇のヒーロー、ヒロインに浸っていると思います。
それって、傍から見るとかなり滑稽ですし、カッコ悪いんですよ。
例えば男性側に対しては
「あの若さでさ、わざわざ子持ちの女と付き合うことはないよな」
女性側に対しては
「あの人、ご主人いるのに、男ならなんでもＯＫなのかしら」
みたいに。
これは、不倫から目が醒めると本当に顔が赤くなるほど、恥ずかしいものです。

あなたの愛した女性は、毎夜のごとく、旦那さんに抱かれ、悦びを感じながら妊娠したわけでしょう。それでも飽き足らず、あなたに抱かれて、また別の意味で悦びを感じていたわけです。
これが、旦那さんと上手くいっていないので、あなたに抱かれたなら、話は良くわかるし、私が前回した回答通りなんです。だけど、結果として妊娠した。旦那さんとは上手くいっているんですよね。それでもあなたを手放そうとはしない。ＳＥＸに貪欲な奥様なのかもしれません。

こんな理由から、あなたとその彼女は、女性の方々に非難されているということです。
彼女はあなたが何と言おうと、あなただけのモノにはなってくれない。
男としてはちょっと寂しいですね。
あなたも彼女を旦那さんと共有していて、楽しいですか？彼女は更にもう一人、二人、男を作る可能性だってあります。
だって、ＳＥＸ好きの奥様ですから。

ちょっと、言い過ぎてすいません。
もう１回じっくり、考えてみて下さい。

お礼

>SEXに貪欲な奥様
それ違います。SEXなんてほとんどしていません。もちろんすることもありました。向こうを保護するわけではありませんが、体目的ではないです。

本当に子供が欲しかっただけでしょう。だからこそ、子供がどちらの子供かわからない状況でも(これは本当にわからないようです)生む事しか考えていません。
旦那の子だから、私の子だからという事よりも子供が出来たことが嬉しいのだと思います。
本当に子供が欲しかったのだということは、ずっと前から聞いていましたし、それが一番の願いだったのでしょう。

回答No.28

aogawa

No.２６です。
ご質問があったので・・・。

>異性として伺いたいのですが、彼女は傷ついているのでしょうか？

確かに傷つくというか
「ちょっと悪いな」という気持ちはあったと思いますね。
でも彼女的にはそんな思いは既に過去の事でしょう。

なぜなら彼女は質問者様との恋より
もっと素晴らしい喜びを手に入れようとしているんですよ。
小さな別れの悲しみなど来るべき大きな喜びに比べたら
完全にかき消されてしまうに決まっているじゃありませんか。

＞私の前では心から幸せは感じれないと言っていましたが、
やっぱり幸せそうに見えてしまいます

さすがに幸せで仕方がないなんて言えませんからね。
心にもないウソですよ。
質問者様が感じておられる通り
彼女は幸せそうなのではなく今まさに幸せの絶頂にいます。

＞これも自分勝手な意見なのですが、向こうも苦しんでいるのならまだ気が楽です。
逆にまったく苦しんでいなければやっぱりズルいなと。。

まあ、まったく苦しまなかったといえばウソになるでしょう。
でも苦しみも質問者様からしたらたったその程度？？というくらいでしょう。
それなりに、くらいですかね。

さらに言えば、彼女の中での「苦しみ」は
おいしい関係がなくなってしまう「寂しさ」に変換できると思います。
でもそれは質問者様本人というよりも
そのシチュエーションを失う事の喪失感に対する寂しさですので。念の為。

また、「あなたを傷つけたから」「あなたに悪い」という罪悪感ではなく
「ぶった切る様な終り方になってしまったやましい思い」という観点からの
苦しみ＝気まずさという点ではあるかも知れません。
なんにしても全ては彼女の自分軸の中だけでの思いです。

でもその苦々しい思いですら前述の通り子供を産めるという喜びから
比べたら微々たるものでしょう。

何度もいいますが
ひたすら泣かれ「自分がいるべきじゃなかった、死んだ方がいいのかと思った」なんて
その場しのぎのパフォーマンスですって。

もし私がそ彼女の立場ならそんな芝居お安いご用です。
自分を守るためにいくらでも泣いて見せます。
子供が出来た時死んだ方が良かったのよなんて殊勝な言葉なんかも
いくらでも言えちゃいますね。

現に彼女、命を絶つどころかぴんぴんして子供産む気満々じゃないですか。

まったく、保身の言葉を間に受けちゃって馬鹿じゃないの？
いい加減目を覚ましなさいよ。

むっとしましたか？頭にきましたか？
ごめんなさいね。
でも、その怒りを立ちあがる力に変えてください。
もっと幸せになって彼女を見返す原動力に変えてください。

＞自分だけが悪者になった気がして虚しくなってしまうんです。
今書いて気づきましたが、この自分だけが悪者というのが嫌なんです
（嫌という言葉が子供で自分勝手ですね。）

悪者であった事に気づけて良かったですね。
本当の悪者というのは悪者だと自覚していない人の事を言います。
気づけたあなたはかつては悪者でしたがもう悪者ではありませんよ。
良かったですね。

気づけたついでに美しい思い出に包んでいた彼女の正体をはっきりと見極めましょう。
彼女ははたから見たら２人の男の間をのらりくらりと泳ぎ回る
単なる性悪な二股女にすぎません。

質問者様が自分の辛い思いを彼女にも共有してほしいのは良くわかります。
でも今目と鼻の先にいる彼女はそういう玉ではないんです。

何千回嘆いても彼女の心に決して届く事のない
非生産的なエネルギーの無駄使いはもうやめて下さい。
心からお願いします。

私も含め、ここに回答されている方達は質問者様の事を心配しておられ
質問者様の心が回復されるようにみな応援していると思います。

一日も早く質問者様が惑わしの思いから抜け出せる日が
来る事をお祈りしています。

お礼

むっとしましたし、頭に来ましたが、それ以上に何度か読み返すうちに目を覚ますという言葉がわかるようになってきました。

ホント、性悪ですね。。
虚しいです。
自分がバカでした。

ありがとうございます。

回答No.27

dunedune

aogawaさんの意見に賛成です。厳しい意見の中にもあなたへの思いやりが感じます。
私が言いたかった事を全て語っています。

手に入らない好きな相手が目の前にいる辛さもわかります。
彼女の言葉や涙に揺れる気持ちもわかります。だけど、どんなきれいごとを言おうと、彼女は家庭を選び戻ったのです。
それが不倫の宿命です。

不倫アリの意見があるようですが、あなたは割り切った関係のできる不倫には向いてません。不倫は当事者だけの問題ではなく、多くの方が傷つきます。彼女の旦那にばれずに関係が終わった事を感謝しなければなりません。何の修羅場もなく別れたから、普通の恋愛感覚で悲恋の気持ちが強いかも知れませんね。多分、バレたら同僚不倫ですし旦那から会社に通告、慰謝料200万～300万ぐらい請求されるでしょう。多くの方に迷惑をかけ、あなたの信頼も失ったと思います。

もう彼女とは必要以上に関わらない方がいいと思います。
会って話をすれば、彼女の口からは心と裏腹の自分に都合の良い不誠実な言葉が出るだけでしょう。
そんな言葉を聞かされたら“もしかしたら一緒になれたかも”とか気持ちが膨らみ、あなたの傷が深くなるだけです。

男の最後の見栄として、彼女には恨みつらみも言わず、彼女が退職するまで過ごされた方が賢明です。

「ロミオとジュリエット症候群」という言葉を知ってますか？不倫で陥る症状です。カウンセリングの分野です。
http://allabout.co.jp/gm/gc/301538/

障害があればあるほど燃え上がる恋が不倫。割り切った不倫関係ができる人は陥らないでしょうが、本気不倫と思ってしまったら、仕事も財産も全てをなくすまで覚醒しないそうです。カウンセラーの言葉で『不倫（恋）をすると、人は脳内麻薬（PEA）が出る。ＰＥＡが増加すると、興奮する、陶酔するなどという一種の幻覚作用が起こる。しかし、ＰＥＡによる興奮状態は２～３年しか続かない。得に不倫の場合は、社会的に認められるカップルとは違い、脳内麻薬の発生量が、非常に高くなり、麻薬の中毒症状と似た精神状態が発生する。一番恐いのは、脳内麻薬の発生量の増大に気が付かずに、運命の出会いだ等と思いこんでしまうことだ」と書かれています。

この方は不倫相手とどうしても別れられず、苦しくなって不倫を妻に告白し携帯電話も預け、仕事も辞めて不倫相手から離れる決心をしたそうです。そこまでしなければ不倫相手への思いを断ち切れなかった悲しい末路です。奥さんも傷つきました。
http://okwave.jp/qa/q7243890.html

また長々と書いてしまいましたが、どうか不倫相手を断ち切り、みんなに祝福される恋愛をして幸せになって下さい。

お礼

ロミオとジュリエット症候群。まさにその状態ですね。
とりあえずメールなどの証拠は消しました。

もう相手が手に入らない事は十分わかりました。
怖さもズルさも。。

私のためだけを思ってくれる様な女性と出会える様生きていきます。

回答No.26

aogawa

どんなにその刹那真剣に愛しあっておりお互いの愛を美化しようとしても
不倫は所詮不倫で、人の気持ちを踏みにじる不誠実な行為です。

ここはパ－トナーに不倫されて苦しんでおられる方々も相談されている
という事を忘れないで下さい。

質問者様は今自分の事にばかり目が向いているようですが
少し相手の御主人の事を考えてほしいです。

不倫相手のおなかを見るのが苦しいのはご主人を踏みにじった罰として
質問者様が受ける当然の報いです。
退職の日までその苦しみを甘んじて受けて下さい。

＞どうしたら吹っ切れるのでしょうか。
無理に吹っ切る必要はありません。
むしろ人の家庭を壊す事がどんなにひどい事であるか
深く心に刻めるまで決っして忘れてはいけないと思います。

質問者様は、自分の失恋の辛さを嘆く前に
相手の御主人に取り返しのつかない大きなダメージを与えることなく
無事に不毛の恋を終えられた事に感謝する意識を向けましょう。

目がくらんでいるので分からないと思いますが
もう既に他の回答者様たちがおっしゃるように
この女性はかなりのしたたか者で私も同じ同性として虫唾が走ります。

信じられないかもしれませんが話をした時の涙もセリフも
その場限りの感情で今頃けろっとしてますよ。
騙されないでくださいといいたいですが、
まあこの辺は異性には気づけない部分なので仕方ないと思いますが・・。

今後アプローチがあっても２度とこの女性と関らない事。
そして既婚者との不倫は今後２度としない事。

この２点が今回の事件を通して質問者様が得られた尊い教訓です。

そしてもう過去の感傷にひたりめそめそする自己陶酔はやめましょう。

もっともっと素晴らしい素敵な女性と知り合い
お互い異性によそ見しない心身ともに強く結ばれた夫婦となり
風のうわさで彼女が悔しがるくらい素敵な家庭を築いてください。

君と過去にあんな関係があったからこそ
僕は人として誠実に歩む大切さを知る事が出来た。

今心から信頼できるパートナーと素晴らしい
人生を歩めている。有難う。

質問者様にそんな感情が湧きあがって来る日が必ずきます。

彼女は質問者様が成長する為に送られてきた人生の使者です。

過去の傷を糧にして成長した質問者になられること、
それが彼女に唯一できる最高の恩返しでしょう。

お礼

ありがとうございます。

>少し御主人の事を考えて欲しいです。
そうですね。それはわかっています。わかっていないのかもしれませんがわかっています。でもどうしてもそう思い切れない自分がいるんです。
そこが私の自分勝手な所なんです。その自分勝手な部分も自分の事なので知っているのですが、気持ちがついて行かない。
甘いです。
我慢が出来ていないだけですね。

>自分の事ばかりに目が向いている
そうなんです。それも書き込みながら気づいてはいるんですが。。

異性として伺いたいのですが、彼女は傷ついているのでしょうか？
私の前では心から幸せは感じれないと言っていましたが、やっぱり幸せそうに見えてしまいます。
これも自分勝手な意見なのですが、向こうも苦しんでいるのならまだ気が楽です。
逆にまったく苦しんでいなければやっぱりズルいなと。。
自分だけが悪者になった気がして虚しくなってしまうんです。
今書いて気づきましたが、この自分だけが悪者というのが嫌なんです(嫌という言葉が子供で自分勝手ですね。。)
でもそのズルさも含めてすべて自分への罰として受け入れなければならないのですよね。
本当に思いやりを感じる叱咤激励ありがとうございます。