義両親に子どもをとられてしまいそうで不安です
- 義両親との関係についての不安と、その解決方法を相談しています。
- 祖母の借家に住む話が出ても、義母に反対された経緯や孫の離れ難さを伝えています。
- 義両親の関与や教育方針でのズレがあり、子どもが預けられることに不安を感じています。
- ベストアンサー
義両親に子どもをとられてしまいそうで不安です。
前回は色々な方のご意見ありがとうございました。 「私(嫁)や主人の両親との付き合い方について。http://nandemo.fruitmail.net/qa7490948.html」 今回も義両親とのことについてご意見頂きたく思います。 私はいま１歳９ヶ月になる子どもを育てている専業主婦です。 ちょっと前に私の祖母が持ってる借家が空いているので「古いけど住む？」という話が出ました。 祖母からすれば空き家で置いておくほうが家が傷んでしまうので誰か住んでくれたらそれで良いというだけのつもりだったのです。 始めは３万と言われた家賃もタダにしてくれることになり、下見してみるともちろん古いのでちょっと修理が必要なところはありますし、がんばって掃除しないと駄目な感じで、タダな分そこは実費で何とかしてとは言われたものの「タダなんやし」と割り切れるものでした。 今住んでる家（義両親が私たちが結婚時に選んでくださった物件）はキレイし使い勝手も良いのですがちょっとお家賃が高め。 祖母の借家は２階建てで今より部屋数は増えるし、毎月私の貯金を取り崩してそれもその内底が尽きるのが分かっている生活をしてる現状を考えると「タダ」はとても嬉しい話ではあったのだけど、お義母さんに「嫁にもらったのであって養子に出したわけじゃない」と反対されました。 この理由は予想の範囲内だったのでやっぱりしょうがないなぁとは思っていたのだけど、主人曰く本当の理由は「孫が遠くに行ってまうのが嫌。離れるなんて考えられへん。」という事だそうな。 いま義両親の家から徒歩１分のところに住んでいてとても近いのですが、次の家も徒歩５分ほどでさほど離れません。 その分私の実家の近くになるということもありません。 義両親とは別の家に住んでるのでもちろん生活費も別。 主人が「俺の給料やとしんどいし、家賃の出費は大きいから家計のために」と話しても「それならtiyo12ちゃんが働きに行けばいい。孫は私が見とくから。」とのこと。 私は出産前までは働いていて働くことが嫌だというわけではありませんが（むしろやりがい感じていました）今は子育てに専念したいと思っており、できる限り自分で育てたいという気持ちは主人も認めてくれています。 またちょっとずつではありますがお義母さんと教育方針でズレが生じているのを感じているのもあるのが預け切ってしまうには気がかりなところです。 そして昨日お義母さんに「遊園地のチケット２枚取ったから今度の日曜日に孫連れて行ってくるわ」と言われました。 「お父さんったら自分が忙しいのに『この日なら空いてるから』なんて言うてチケット買ってくるんやで。もしお父さん行けへんかったら私とtiyo12ちゃんで行く事になるけどかまへん？」と。 前から時々思ってはいたけれど私都合で子どもを預けることもあり、あんまり考えないようにはしていましたが、はっきりと「子どもをとられる」と思ってしまった瞬間でした。 もちろん私がいないほうが楽しめるのもわかるけど、こちらに何もなしに決まっていたというのがかなりショックでした。 主人には「いらんことするわけちゃうんやしえぇやんか」と言われ、義両親宅に通ったり（最低週２日は義両親の家に行かなければいけない感じになっています）預けたりお泊まりさせたり（大体月一であるのです）するのも全く問題ないそうなのですが、それは実の親だからかと思います。 けれど私は実の親でも預け切ってしまおうという気はさらさらありません。 その時点で主人とは意見が食い違うため時々もめてしまします。 お菓子を食べさせたり頻繁におもちゃを買い与えたり悪いことしても全然叱ってくれなかったりは孫可愛さによくある事だと思っているので気にしないことにしていますし、きっとこれは子どもが小さいうちだけのことなんでしょうし、何より可愛がってもらえることは子どもにとってとても幸せなことだと思っています。 けれど「子どもをとられる」と思ってしまうことは悪いことなんでしょうか？ こう思ってしまうのは子どもに依存しすぎているという事なんでしょうか？ いつも最終的にそう主人に怒られてまいます。 「子どもをとられてしまいそう」と不安になる気持ちがなければ私が落ち込んでしまうこともないわけで、この気持ちをどうにかしたいのですがなにか良い方法はないでしょうか？ 「こう考えてみると良い」「こうすれば良い」とか何かアドバイスをいただきたいと思います。 色々な方のご意見を聞きたいと思いますのでよろしくお願いします。
- ちよ（@tiyo12）
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちとてもよくわかります。勝手なことはしないで欲しいですよね。私は子供時代、祖母にばかりなつくといわれ、母になぐられたことがあります。本当はお母さんが大好きなのに悲しかった。母は仕事をしていたので仕方なかったのですけれどね。祖母は母の悪口を言い、母は祖母の悪口を言うという板挟みが苦しかったです。私の例は極端ですが、我慢をしすぎるともうこんな子いらないってなって虐待したり、二人目ができると祖母の手にかからなかった子供のほうばかり可愛がってしまったり、歪みができると思います。子供はお母さんが一番です。断言できます。今までの恩はおいておいて、子供のためにもこれからは外に連れ出すときは一言お願いしますと言ってしまっていいと思います。頑張って下さい。
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- initialt
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許可なく遊園地の手配を勝手に決める・・ですか。 一歳少しの子供を、母親の目の届かないところになんて、ちょっと考えられないです。 まだ、祖父母宅に丸一日預ける・・とかならわかりますが、遊園地とか、出先で まるまるじじばばだけに預けるなんて、ちょっとできませんね。 子供になにかあったら大変ですもの。一歳代のこどもなんて、なにがあるか分からないですよ。 それに、年よりに子供をみさせるのって、ちょっと怖いですよ。 祖父母が赤ちゃんを抱っこしてて地面にあやまって落として大けがさせた・・とか、 子供をちゃんとみれなくて、川にはまって死なせたり、道路に急に飛び出す子供を ちゃんとみれなくて、交通事故に合わせたり・・いくらでも聞きますよね。 老人は判断能力がそもそもかけていますし、なんといっても孫をペットのような無責任な感覚でいる 場合も多いですよ。 実の娘の子供だと、娘に散々文句を言われるからまだ気を使うこともあるのでしょうけれど、 息子の子供は基本、他人である嫁が産んだ子供なので、じじばばも無責任に扱いがちです。 しかも、嫁はなかなか義理両親に文句言いにくいので、余計にじじばばが増長するんですよね。 大事な大事な子供の身の安全に関わることなので、夫や義理親に遠慮すべきところではないと思いますよ。 子供に関することは、母親である貴方が主導的な立場で常にあらねばなりません。 負けないでください
お礼
回答ありがとうございます。 私も心配なのですがみなさんにご指摘されていますが、そこを強く言えないところが自分の駄目なところだと思います。 義両親は夫婦揃って見た目は実年齢よりかなり若く見えるもので、孫を連れて歩いているときに周りから「孫」でなく「お子さん」と言われるのが嬉しいらしいです。 今日も遊園地で（子どもは無事に帰ってきてホッとしました。）「遅くにできたお子さんなのねぇ」と声をかけられたと嬉しそうに話してました。 気は若いんですが体は・・・ 負けないようにがんばります。
- 19704527
- ベストアンサー率6% (2/30)
大学生と高校生の子供を持っている母親です。私も長男が初孫で、姑の異常な執着ぶりが恐ろしくて取られてしまう。という心になった経験がありました。正直週に二回の訪問くらいなら全然オッケーですね。私は週の殆どを姑に振り回されていました。姑は自己愛性人格障害でした。20年になりますが、気がつきませんでした。毎回抱っこしながら、私が見られなくて可哀想、、、と言われた時の血の気が引く思いは忘れません。でも大丈夫です。絶対に姑に取られるなんてありませんよ。上手く利用しましょう。可愛がって貰って言い方が悪いけどお金沢山出して貰いましょう！あなた様が一枚上手になりましょう。でも、余りにも異常な執着ぶりが出てきたりおかしな言動が出たら必ず録音しておきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 週のほとんどは大変ですね。 姑の兄弟は孫が生まれたら預けるのは当たり前なようで、元々子ども好きな姑は孫が生まれるまでは姪や甥の子どもを預かったり泊めたり(もちろん子どもだけ)していたくらいです。 なので自分の孫なのに週２回は少ないくらいだそうで・・・ 上手く利用するというのもアリですね。 がんばってみます。
前回の質問は見ていないのですが・・ 「子供をとられてしまいそう」という気持ちを持つ根底に「姑に振り回されている嫁。姑との関係が対等でなく、嫁から言いたいことが言えないので一方的に何かを言われるとしんどい」という思いがあることを旦那さんに伝えなければならないと思います。 嫁姑関係に疎い旦那様のようですから、自分の母親が干渉するといいことがない、という現実を知らないのでしょう。 また、主様はお人が良すぎます。 優しすぎます。物事を考える思考が「女」過ぎます。 だから家に関してもしょうがないなあ、とか、週2日も義実家へ行くことが当たり前になっているのを続けているとか、そういう流された思考になってしまうのだと思います。 おそらくその部分が一番ネックになると思います。 何か変えようとして姑に文句を言われたらいやだな、とか、嫁だから姑の言うことを聞くのはある程度仕方ない、とか、そういう思考はダメです。 姑の考えは「嫁は自分のもの。孫はじぶんのもの」です。それがあるから嫁である主様の心が不安定になるのです。 どこに住もうと主様夫婦の考え次第です。 姑が出しゃばる理由はありません。 とりあえず、家に関してだけは夫婦でしっかりと計画を立てて進めましょう。 夫婦の問題です。 これで姑が不機嫌になっても受けて立ちましょう。 姑と上手くいかなければ「それはそれで仕方がない。だって孫を独占したいだけの姑だもの。私の事なんか考えてくれないし。別に何にも困らないわ。こっちが悪いことしているんじゃないんだから」と、強くなりましょう！ 頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございます。 私自身が嫁姑の泥沼を見て育ち、自分の子どもにはそんなところを見せたくないと思っているので、できる限り穏便に済ませれるなら・・・と言う思いはありました。 そこがきっと問題なのですね。 もっと強くならないとと思います。
１歳９ヶ月の子供を義理の両親だけで遊園地に連れて行く・・。 取られるとかの以前に心配ではないですか？ 迷子にならないか、転んで怪我でもしないか・・ 家の中で２・３時間ならまだしもです。 取られると心配なら「わたしも行きます」と 一緒に行けばいいと思います。 自分の子供なんですから、何の遠慮もいらないですよ。 また家のことも どこに住もうが夫婦で決めればいいことです。 遠くに行くな、子供をみててやるから働けっておかしいと思いますよ。 家のことも子供のことも もっと自分の気持ちをはっきりと前面に出さないと、 なんでも義理のご両親の思い通りにされてしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 もちろん心配です。 一緒について行こうと思いましたが主人に止められてしまいました。 主人は義両親の事についてほとんど反対はしないのです。 義両親に私から強く言うことができないのですが、もっとはっきり言っていかないといけないのかもしれないですね。
質問を拝読させて頂きました。 借家の件 =あなたと一緒に住むのなら、何処でも一緒に 住むつもりです。 子どもの件 ＝あなたと御主人さま（両親）が、きちんとして いたら、子どもは、両親のもとに寄ると思いま す。 P、S, 松田聖子さんの「しあわせをありがとう」 を聴いてみてください・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 「しあわせをありがとう」早速聴いてみたいと思います。
- bokerenjer
- ベストアンサー率28% (161/557)
まずは、その気の弱さを直すことから始めなければなりません。 冷静に考えると子どもを取られる事はあり得ないでしょう、気が弱いからそんなこと考えるのです。 教育方針にズレなんて生じません、祖父母は孫の教育なんてしませんから、ただ溺愛するだけです。 妻となったら「旦那に従い、義母にかしずく」という古い考えをお持ちですか。 もっと妻として、母として自分の思いを前面に出すべきではないですか。 引っ越しは家族の問題なので義両親の意見を聞く必要はない、移動時間が1分が5分になるのに何の問題があるのか。 子どもはせめて幼稚園に上がるまでは全面的に人に預けたりはしない。 子どもは義母の愛玩具ではない、義母の機嫌を取るために子どもを使うことは出来ない。 母親の許可もなく勝手にどこかへ連れて行こう、なんてもってのほかです。 など、常日頃から自分の意見を強く主張するべきです。 夫婦は対等で共存です、もっと強く(特に母親として強く)ならなきゃ。 自分が変われば周りの対応も変わります。 以上、50代のオヤジからです。
お礼
回答ありがとうございます。 冷静に考えればそうなんですよね。 私の子どもが義母の子になるわけないんですものね。 義母に「自分の子育てに失敗したからこの子でやり直す」と言われ、それから義母の教育論を色々聞かされていてげんなりしています。 引越の話については義母に反対されて主人も乗り気でなくなってしまいこの話は流れてしまいました。 主人には何でも言えますが義母に直接はなかなか言えないのは気の弱さだと思います。 従いかしずくつもりはありませんが、言われてみると結果的にそうなってしまっていると気付きました。 私はもっと自分を強く持つことが必要みたいですね。
- mino612699
- ベストアンサー率30% (29/95)
二児の母しているものです。 私は、自分と主人の双方の両親は、遠いです。 結婚当初は、３００キロ、今は転勤で１２０キロ離れています。 私の育った環境は、両親とも実家が近かったのもあって、毎週、父の実家（祖父宅）に入り浸っていました。 母は嫌がっていましたので、子供と父だけ行くこともありました。 私もそうですが、子供はいつまでたっても親が一番です。 対応の仕方にもよるとおもいますが、子供をかわいがっていれば離れることはありません。 祖父母にとられるという気持ちはわかります。でも、所詮、祖父母なんです。実父母にはかなわないんです。 子供にとって、実家が一番居心地がいいと思いますよ。 ただし、育て方を間違えば、お子さんが祖父母に気持ちがいってしまうこともあります。 私の知人で、敷地内別居のご家族で、親が祖父母を頼りすぎて、子供が祖父母宅に住んでしまう（寝室と食事も別）という人もいます。 それは、特殊な事情で、知人が祖父母宅に住んでも親は何にも言わないというのも問題だと思います。 話は戻して、子供を少し面倒見てもらうという感覚でいいのではないですか。 私は、実家が離れているので、うらやましいです。 私から、実家に離れたところに住んでしまったので、近いと預けて遊べるのになと思ってしまいます。 預けて不安になるよりも、預けて楽しいことができるということを考えてみるのもいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 預けて楽しいことができる・・・確かに預けている間にいつもできないことができます。 プラスの面を考えてみるのもよいのかもしれないですね。
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- その他(結婚)
- 自分の子供を両親に預けて遊びに行くことについて
私には１歳児と７か月の子供二人がいますが、現在育児休暇中で今夏に復帰予定です。今週、３年振りに友達と主人でボードに行く計画を立て、今日主人が、親に、当日子供をみてもらえるか依頼したところ、親自身の遊びの為に子供をみることはできないと断られました。親いわく、休日ぐらい子供に愛情を注いでやらないといけないのでは、との事です。去年、子供を預けて、夫婦で日帰り旅行や２泊旅行をした時は、みてくれたのですが、その時に、主人の兄夫婦がたまたま親宅に来て、この事を知り、弟達は親としての自覚が足りない、と私達が責められたのだ、と今回初めて伝えられました。来月私は、実両親や親戚と一緒に３泊の海外旅行をする予定です。そう決めたのは、私が残り少ない休暇であり、なかなか行けないところをせっかくのチャンスだから、行くよう薦められ、実両親が費用を出してくれるから、行く気になってました。その時は、主人の親に子供をみてもらおうと考えてました。今回の件で、たった一日でも、私達夫婦でレジャーしようにもできなくなり、旅行についても難しくなってしまいました。お互い近くに住んでいる子育て中の皆さんの親でしたら、どうされてますか？ちなみに、私の両親でしたら確実にみてくれるのですが、ボードに行く平日は内孫のもりがあるため、合わせて孫４人は大変だから、頼むことは今回できないのです。あと、実両親のお孫さんのいる知り合いは、息子や娘夫婦だけのレジャーの時に孫をみてるという話をよく聞かされてます。だから、私も単純にみてくれるものと思っていました。私達のとる行動が非常識なのかどうかご意見をよろしくお願いします。
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- 妊娠
- 過干渉な義両親
主人の両親についてです。 主人と子どもに対して過干渉だと思うのですが、この状況は一般的でしょうか？皆さんのご意見をお願いします。 ・2週間おきくらいに家に電話があり近況を尋ねられます。 ・主人の携帯電話に直接電話があります。メールとかもくるみたいです。そのせいか私より主人の仕事のスケジュールを知っているときがあるのです。主人いわく「聞かれたから答えただけ」とのことですが、何だかいい気持ちはしません。 ・主人の仕事の内容を詳しく知りたがります。例えば大工＝家を造る。というような大まかな説明では納得がいかず、今はどこの何という建物でどの部分を造ってどの業者と取引して…などといったような細かな説明を求めてきます。そして今仕事はうまくいっているのかと毎回のように聞かれ、なんでこんなことまで知りたがるのかなぁ…と少しうっとうしく思います。 主人は自分が長男で特別な存在で育てられてきたことを知っています。少し指摘してみたところ私が実母に電話して世間話をするのと義母が息子に電話するのは同じでしょう！と…そう言われるとそのようななんか違うような… そして主人はあまりうっとうしいと思っていないらしく、親孝行がしたい主人はよく実家に帰りたがります。 そんな私たち夫婦にも最近子どもが生まれ… ・産まれたときから「一分一秒でも早く孫の顔が見たい」と産婦人科まで現れたり ・「早く孫に会いたい」「年寄りのわがままです」「○○ちゃんに恋してしまいました」など孫に会いたいメール多数。 ・帰省する日の朝に「一時でも早く帰ってきて欲しい」メール そしてお盆に主人の実家に帰ったところ、 すべての世話を義両親が率先してするので私はすることもなく抱っこしたのは5日間でトータル1時間ほどでしょうか…最終日あたりに私が少しキレかかっていたら「もっとみんなの中に入って子どもと関わりをもたない君が悪いんだよ」と主人に言われ… 主人は親孝行がしたいので私と遊んでいる子どもをすぐにご義両親のもとへ連れて行き預けっぱなしにするし、これ見よがしに「久しぶりに二人ででかけようか」と子どもとご義両親を水入らずにさせる作戦…。 ご義両親にとって孫は3人目になります。 2人の孫は神経質な弟の嫁に自由に扱わせてもらえずにイライラがつのっていると主人が言っているのは知っていましたが、ここまで過干渉すぎると主人に実家に帰るのがおっくうです。 神経質な弟の嫁に「あれは駄目これも駄目」と駄目駄目づくしだったためか、私にもいちいち「何々していい？」と聞いてくるのがうっとうしいんです。そして私たちがいなかった間のことをすべて報告するんです。「何時にうんこしてそれがどんな色でどのくらいの量で…」などなど。「はい、わかりました。」と答えていますが特に異常がなければいちいちそんなこと言わないでくれと思います。 ちなみに私の実家では子どもの面倒はすべて私や主人が見ます。「おむつ替えてみる？」と聞いても「いや、やめとく」といった感じです。抱っこしといてとか言うとうれしそうに抱いていますが…。 とりとめもなくだらだらとすみません。 過干渉と思う義両親とそれを助長する主人にイライラします。 主人の親孝行したい気持ちもよ～くわかりますし、神経質な弟嫁の話をよく聞いていたこともあって同じような行動はとれません。主人の実家に帰ると自分と子どもの関わりがなく淋しく思います。 義両親が孫をかわいがってくれることは本当にうれしいことです。私はきっと環境の違いについていけていないのだと思うのですが、これって一般的でしょうか？そしてこれからどのような努力をすればいいのでしょうか？アドバイスをいただけたら幸いです。
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- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 板挟みになってさぞ苦しかったことでしょう。 私は子どもがそうならないようにと、子どもの前では義両親の事を悪く言わないようにしています。 まだ小さいとは言え子どもってこちらが思っている以上に理解しているようですし。 とは言え、このままでなく言わないといけないことは強気に言っていこうと思います。
補足
どの方も参考になる返答をいただいたのでベストアンサーを選ぶのは難しかったのですが、子ども視点でのご意見を頂いたので決めさせていただきました。 子ども目線での発想はなかったのでハッとさせられました。 みなさん、ありがとうございました。