主人の両親との付き合い方について
- 主人の両親や祖母との距離感に悩んでいる専業主婦です。子どもを可愛がってもらえるので両親から頻繁に遊びに連れて行ってほしいと言われますが、近いし嫁であることから主人の家に頻繁に通っています。
- しかし、最近注意されることがあり、生活を監視されているような気がして不安になっています。
- どちらに通っているのかや留守にしている理由を説明するべきか、実家に行くことは避けるべきか悩んでいます。改善策やアドバイスがあれば教えてください。
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私(嫁)や主人の両親との付き合い方について。
１歳の子どものいる専業主婦です。 私や主人の両親との距離感と言いますか、付き合い方についてわからなくなってしまったので相談させてください。 主人は長男なので後々同居する予定ですが、まずは別々でという事になり主人の両親が探してくださったファミリー向けのハイツに住んでいます。 主人の祖母は健在ですが主人の両親とは別居で道路を挟んだ向かいにそれぞれ住んでいます。 その２件の間を通った袋小路の奥にあるハイツなので、出かける時には必ず主人の両親や祖母の家の前を通ることになります。 ハイツと祖母や両親の家とは徒歩１分かかるかかからないかの距離です。 私の実家も遠くなく、ハイツから徒歩１５分ほどのところにあります。 主人の母には「近いんやし実家にも帰ってあげよ。行く時にわざわざウチに言っていかなくても良いから」と言って貰っていました。 両母は専業主婦ですが主人の母は家にいることが多く、私の母は趣味の家庭菜園のため家に居たり居なかったりします。 さて私たちの子どもはどちらの両親からしても初孫にあたり、どちらに会わせても大変可愛がってもらえます。 なのでどちらからもしょっちゅう「遊びに連れておいで」と言われています。 私もそれが嬉しいしどちらの家にも連れて行って会わせたいのですが、やはりより近いし嫁に来た身だし主人の家のほうがマメに通っていて、少なくとも平日どこか１日と土日どちらかの週２は主人の家へ行きます。 子どもだけ丸１日預けたり、会う度に「泊まっていき」と言われるので１泊させたりする時が１、２ヶ月に１度あります。 主人の祖母には「２日か３日に１度は顔を見せなさい」と言われているのでその頻度で通っています。 日々の生活やママ友との付き合い、主人の休みの日などを考えると結局自分の実家へゆっくり連れて行ける日は月に１、２度ほどになってしまいます。 そんな時は両親もできるだけ孫とふれあっていたい気持ちもわかりますし、夕食をごちそうになって遅くならないうちに父の車で送ってもらい帰ってきます。 他にも昼間子どもの散歩がてらちょっと寄ってみたりと、長居はできないけれど時間を見つけては母が居るときなどに時々実家へ行っていました。 実家の両親は時々私達の在宅中に家へ孫の顔を見に来たりもしていました。 そんな感じで子どもが１歳になった頃のことです。 主人の両親や祖母から「実家に帰り過ぎ。小さい子どもを連れて遅くまで遊びまわり過ぎ。」と注意されました。 両方の両親や祖母へどちらへどれくらい通っているかという話はしたことがありません。 仕事から帰ってきた主人に詳しく聞いてもらうと、私が出かけているのはほぼ全て実家に通っていると思われており、ハイツに両親が来るならそんなに行かなくても良いではないかとの事でした。 主人も「流石にそんなには通っていないだろう」と言ってくれたのですが、「仕事に行っている間の事なんだから本当のところはわかってないだろう」と言われたそうです。 自分のところと同じ様に最低２日は実家にも通っていると思われているようです。 「遊び過ぎ」と言われたのは夕方以降暗くなってきても家の明かりが灯らないし日中家に行っても出てこないからとの事でしたが、子どもと一緒に昼寝をしていたりお風呂に入っていたり食事中やオムツを替えていたりで手が離せなかったりして気付いてもすぐに出れなかったり(チャイムが鳴って出たのに誰もいなかったときが時々ありました。)、子どもが暗くしないと寝れないので早く眠たがった日には１９時頃にも寝かしつけるために明かりを消していたりすることもあったりと、もちろん本当にでかけているときもあるのでしょうが在宅中の時もあったと思われるのです。 家が近いからこそなのでしょうが、この注意をされてから生活を監視されていると感じるようになってしましました。 出かけるときに必ず主人の両親と祖母の家の前を通りそこを通って帰る。 そのたびにどう思われているのか、何を言われているのと怖くなってしまい、ひと月程外に出れなくなってしまいました。 その後少しずつ主人が休みの日に出かけれるようになり、半年ほど経った今では子どもと二人で出かけることもできるようになってきましたが、未だに実家に行く事は難しいです。 行っても全く落ち着けずすぐに帰ってきますし、両親と一緒にでかけようと誘ってくれても出掛け先でびくびく過ごしてしまいます。 あまり行かなくなったので両親が通ってくる頻度が増えましたが主人側に何を言われるかと怖ろしく、理由は言っていませんが実家には「あまり来ないでほしい」と言いました。 でもそれでは実家に申し訳ないような気にもなっています。 私がこう思っているのは主人には「気にし過ぎ」だと言われてしまいました。 質問なのですが、主人や私の両親宅にそれぞれどれだけ通っているのかや、留守にしていたりすると思われている理由をきちんと説明したほうがよいのでしょうか？ そもそも私が実家に行くのはよくないことなのでしょうか？ 「言わなくて良い」と言われていても毎度ちゃんと言ってから行くべきなのでしょうか？ ただ孫に会いたいだけなのだとは思うのです。 主人の両親とは上手く付き合っていきたいと思うので何か良い案があればと思います。 私が改善すべき点等も含め色々なご意見いただきたいです。 よろしくお願いします。
- ちよ（@tiyo12）
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わたしは、結婚当初から約10年同居している長男の嫁です。 あなたの気持ち、本当に痛いほど分かりますよ。 結婚当初から、わたし達は２階に住んでいるのですが、『足音がうるさい。テレビがうるさい。犬のツメの音が響く』挙句の果てには『扇風機の回る音がうるさい。』 わたしは、部屋で毎日泣きながら当時飼ってた犬を抱いてジッと遅い夫の帰りを待っていました。 テレビも扇風機もつけず、もちろんクーラーなどもってのほか・・・そんな生活、よくやってたなっておもいます。 一時期は、家が近付くと吐き気がして、家の周りを何度も何度も何時間も回って帰ってたこともありました。 そして、帰りが遅いと『仕事の後に遊んで帰れるなんていいわね～。』と言われる。 こんなことが、日常茶飯事でした。 他の方も書かれていますが、近所や同居をしていくには“真に受けずに強くなる”ことしかないとおもいます。 そうでなければ、本当に数年後自分らしさや笑顔を失ってしまいます。 わたしは、本格的にそうなりそうだったので、本当に頭をひねり考えて考え抜いた結論が、上記のものしかないということになりました。 義理の親というのは 言うことを聞く嫁も聞かない嫁も、同じだけの不満を抱きます。 不満を感じやすい人は、嫁が完璧なら完璧なことが不満になってくるくらいです。 ですから、良い嫁でも悪い嫁でも、同じように不満を言われるわけです。 なら、必死に自分を押し殺して良い嫁になろうとすること自体、無駄でしかないってことですよね。 自分勝手にするってことじゃなくて、すべきことはきちんとして、夫の実家の意見も受け入れつつ、自分のしたいように胸張って生きるってことが必要じゃないかとおもいます。 わたしは、夫に先日ですが【脱良い嫁宣言】しました(笑) もう、本当に自分を失いかけていたからです。 そして、今日子供が生まれて５年になりますが、初めて夫に子供を預けて夜飲み会に行きます。 以前の自分なら、お姑さんに何か言われるのが嫌で行かなかったでしょう。 でも、したいことをして、嫌味を笑えるようになろうって決めました。 少しずつでも、強くなっていかれた方が、本当に楽だとおもいますよ。
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- rurinohana
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こんにちは。４０代既婚女性です。 お気の毒でいたたまれず、回答します。 私には離婚歴があります。 前の結婚では、田舎の旧家の長男の嫁として、 １５年の同居歴があります。 離婚の原因の一つに、嫁姑問題でのストレスで 心身を壊して限界だったのに、 前夫が妻より親を選んだということもあります。 私の同居形態は、始めの６年間は敷地内別棟同居でしたが、 風呂食事は母屋でしかできす、 離れの私の家には、夜に寝るときだけ帰るだけ。 その後の９年間は、二世帯住宅、キッチントイレ２つ、上下内階段でつながっている家で、 風呂は兼用、週末は親世帯で食事、 玄関も共用でした。 あなた様の受けているストレス。よくわかります。 はっきり言いますが、 上手く関係を保つ方法は 一つしかないのです。 それはあなた様が何を言われても気にしない ワイヤーのような神経 心臓に剛毛 言い返す強気な性格 細やかに気を使わず、 そんなことしなくても地球は回るのよ！ というぐらいの肝っ玉 物理的な距離を持って、相手との接触時間を減らすことで、 嫌な事を見たり聞いたりすることを、出来るだけ減らす。 接触時間を減らすことで、相手のアラも見えないし、 自分も下手をみせることがない。 そういうことです。 いいですか。 夫の親と言うのは 口では「あなたのお里の親御さんに、会ってきなさい。」とか 「わざわざいちいち、実家に行くのに、言わなくていいから。」など言いますが それは「社交辞令」です。 「転居しました、お近くにお越しの際は、是非うちへお寄りください。」と同じ。 まず、その社交辞令を真に受けたこと。 それがあなた様の失敗。 でもそれは、相手が海千山千のババアなんで 仕方がない。 あなた様には決定的に社会経験が少ないのですから。 良い意味で、素直で人を疑うことがない、 いい人なんです。 そして「監視されているような気がします。」とありますね。 そうなんです。監視しているのですよ。 監視するために、近くに住まわせているのですから。 何故監視するのか。 それは息子夫婦を、親の支配下に置き続けるためです。 何のために。 墓や仏壇や、家の存続のために 家以外の外の世界を知って、世界へ息子夫婦が羽ばたいて行き、 戻ってこなくなったら墓や仏壇の世話や、 年寄りの世話（義ジジババ、義親も含む）介護や そういうことを無償でする人間がいなくなったら、 困るからです。 支配下に置くことは、生活全般について 不適切な部分があれば、 指摘して改善させるということで 効果的に支配下に置けます。 上司と部下です。 暗くなっても家の明かりがつかない。遊びにでかけているのでは？ ・・・君の勤務態度どういうことかね？きちんとやることやっているのかね？ 実家に行きすぎだ！・・・働く者の権利だから休むのはかまわないがね。 それはね一応建前で言ってるだけだっていうのが、君わからんかね？ この社では、有給なんてとった人間はいないよ。 まわりの人間を見てみろ。 休んでいいよって言われて、はいそうですかって休むかね？ そういうのを厚かましいと言うんだよ。 普通は言われても気を使って休めないものだろう？ こんな事も言わないとわからないかね？ 休んでいいよっていうのは、社外へのアピールで言っているだけ。 うちの会社のイメージアップのために言っているだけ。 うちは有給もきちんと用意していますよって。 進んだ会社だってイメージだよ。 それを真に受けて取ってもらったら、業務に差し支えあるだろう？ こういうことなんです。 私もね、言われましたよ。 「昔は盆や正月には、嫁は里帰りできずに 薮入りといって松の内がすんでから、日帰りしかできなかった。 うちはもうそんな時代遅れは嫌だから、 私は理解のある姑だから 嫁は本当は帰るのはダメなんだけど、 特別に、私は許してあげられる人間だから 昔は考えられないことだったけど、 特別にはからってやるから」 「１月４日に日帰りで実家に行ってもいいことにしてあげる。」とね。 それで「ありがとうございます！」って頭を下げて、当日いざ出かけるときは 「ではいってきます。」と言っても無視。 いざ嫁が実家に行くとなると、機嫌が悪い。 本当は「いいえ。申し訳ないですから、お気持ちだけいただいて 薮入りの日に実家へ行きます。」と ４日に実家に行くのを断るだろうと思っていたのでしょう。 私も社交辞令を真に受けていましたよ。 でもね、こっちも気分悪いですよ。でかける時に無視されて。 何故たった一日、嫁が出かけるのが嫌なのかな。考えてみました。 それはね、嫁が少しでもいい目にあったり 美味しいものを食べたり、昼寝したり、親に甘えて買物したり 笑ったり、喜んだりすることがしゃくなのです。 雇った社員をコストを最低限しかかけずに 最大限に働かせないと損だ！ そう思っているから、里帰りして骨休めしたり 美味しいものを食べるのが気に入らない。 本当は米の一粒も食べて欲しくない。 飲まず食わずで働き、子供を産み 介護をしてくれるならいいのに。 うちの財産も減らないのに。 そう本気で思っています。 ここでの人気者の「初孫ちゃん大好き！」のご婦人など １００％その方針で生きていますね。（ご存知ですか？ご存知なかったらごめんなさい。） 世の姑、夫実家は 多かれ少なかれ、わが息子と我が孫さえよければそれでいい！ そういう気持ちがあるのです。 それをいかにして自制心で押さえているか否かだけです。 あなた様のところは、義親さんは自制心で表面は押さえているだけ。 でもそろそろほころんできて、ボロが出てきた。 義親さんがいう「よい嫁」とは あなた様が実家にまったく行かない 親も呼ばない、実家を捨てた気でいるような嫁の事です。 夫の親だけを親として、尽くしてくれる嫁の事です。 そういうあなた様になることで、 義親さんと上手く付き合っていけるようになります。 私は１５年間そうしてきました。 しかし、自分自身にものすごい忍耐を強いている生活を続けたせいで 年の半分は病気で寝込み、何度も入院 乳児しかかからない感染症にかかり倒れる、などなど・・ ストレスのあまり、免疫が弱っていました。 そういう半病人の１５年で 一度も笑った事もないし、くつろいだこともなく。 ３０代前半なのに、５０前ぐらいに見られるぐらい老け込みました。 ストレスのはけ口に そういう環境に連れてきた、前夫を憎み SEX拒否して人格否定 前夫がくつろぐと怒り狂う 埃一つ許さない潔癖症になり 掃除狂いになりました。 前夫とは不幸で不毛な夫婦で 会話も目もあわせない 前夫が味方にならずに敵にまわる同居生活で、 義父の介護で疲労困憊の中 前夫の不貞行為が発覚、 最後は一家心中まで考えました。 あなた様はゆくゆくは同居とのこと。 今でも心身を病んでいるのに 果たして同居が出来るのか？ 同居するなら徹底的に自我を殺して、死んだように暮らすことになります。 あとは夫が味方になるか否か。 私には、あなた様が先でどうなるかわかりませんが、 とにかく、今のあなた様の性格では ただ辛いだけで終るのではと懸念します。 監視されても気にならない性格になるか、 監視を拒み、徹底抗戦するか 監視されてビクビクして、義親の言いなりの嫁になり 小さくなって生きるか。 どれにしてもあなた様の心身に大きなストレスであることは確か。 私はあなた様がいつも笑顔の活き活きした 素敵なママであることが お子さんと旦那様の幸せであると思うのですが、 今の環境ではそれは無理かと思います。 義親サイドは、あなた様が 今の環境でニコニコ笑顔である事を望みますが、 普通の神経では無理でしょう。 しかし、それは向こうはわからない。 「親が息子夫婦を支配して何が悪い。 むしろ親の務め、それで息子夫婦は助かっている。」と 勘違いしているのですから。 ご自分が自然に笑顔が出る、 活き活きと生きるには どうすればいいか。 それを考えて下さい。 私は離婚した翌日から、ほとんど風邪もひかず 健康体になりました。 友人からも５０代に見られていた私が、 一気に２０代後半まで若返り 驚かれました。 それほど義親がストレスだったのです。 あのまま暮らしていたら、今頃死んでいたでしょう。 「いい関係」とか考えるのはおよしなさい。 いい嫁であろうとすると、早く死にます。 そんな嫁いらんわ！といわれたら 左様ですか。ではさようなら！と新しく生き直しましょう。 さて、あなた様がいなくなって困るのは誰なのでしょうね。 あなた様が改善すべき点は 社交辞令を真に受けないこと。 図太くなること。 夫を味方につけること。 （SEXは拒まないこと。SEXさせてくれる女に男は味方します。） 以上です。
お礼
私の住んでいるところも田舎なので長男が家を継いで同居するのは当たり前なところです。 ですから結婚するときにもそれを納得した上でのつもりでしたが、現実はなかなか大変ですね。 ご主人が味方についてくれないのは本当にお辛かったでしょう。 結婚してしみじみ味方は主人だけだと思いました。 その主人も若干難有りなので一時期子どもを連れて家を出ることを考えましたが、今は何とか踏みとどまっています。 やはり同居は厳しそうですね。 改善点を参考にがんばってみたいと思います。 回答ありがとうございました。
- ebihunyai
- ベストアンサー率28% (248/858)
>「近いんやし実家にも帰ってあげよ。行く時にわざわざウチに言っていかなくても良いから」 意地悪く考えれば、暗に「嫁というものは実家に度々帰るものではない、姑に言ってから出かけるものだ」という意識があり、「そうしなくてもいいのよ」といい人ぶってみたが、根底に上記のような考えがあるので、不満を口にするのでしょう。 だったら最初から、「理解のある姑」のフリをしなければいいのにね！ いちいち言う必要はないと思うけど、お伺いを立ててから行けば、それ以外のときは行ってないことがわかっていいかも。 私も結婚した当初は「いい人なんだけど」「悪い人じゃないんだけど」と、余り悪く考えないようにしてました。 でも、友人に愚痴を言ったところ、「あなた、その舅さんが嫌いなんでしょ？」と指摘され、そういえばそうかも？と考えなおしました。 これでずいぶん気がラクになったので参考になれば。
お礼
結婚したのは主人とであって、「＝その家族とも(性格とかが)合う」という訳ではないですものね。 確かに「いい人なんだけど」「悪い人ではなんだけど」はよく思っていました。 「嫌い」とまでは思えませんが、当然性格が合わないところがあってもおかしくないですもんね。 上手く付き合えないところ全て自分のいたらなさだと思っていましたが、そういう不一致もあるものだと気付かされました。 回答ありがとうございました。
- cnshnl
- ベストアンサー率42% (57/133)
別に改善することなんてないような気がしますけどね。 ご主人が言うように「気にしすぎ」だと思いますよ。 想像ですが、孫可愛さで、 "孫を取られる"みたいな嫉妬があるんじゃないのかな？ 田舎でよく言う「内孫だから"うち(我が家)の"孫だ」ってやつ。 私は内孫・外孫という言い方は差別と感じるので、 嫌悪感があるのですが、田舎とか年代が上の方々は 根強い意識というか こだわりがあるみたい。 旦那さんは、ちゃんと楯になってくれるようだから、 まずは旦那さんから、 「過干渉だ。いちいち干渉しないでくれ」とガツンと 言ってもらったほうがいいんじゃないのかな？ 私だったら「実家に帰りすぎ…」って言われたら、 「外出が皆、実家に行っている訳じゃないし、 遅くまで遊んでいるって、何を根拠に仰るのですか？」と 言いますね。それで喧嘩になれば喧嘩する。 いずれ同居するなら、言いたいことは言い合うような 関係を築いておかないと、 きっと、同居した時にもっとエスカレートして大変ですよ。
お礼
私の祖母も内孫外孫にこだわる人なのでずっと言われ続けて育ったので差別的な言い方に嫌悪感があるのですが、主人の実家も全く思わないわけではないようです。 土地柄と言いますか田舎なもので。 主人から改めて話をしてもらったのですが、おっしゃるとおり私の気にしすぎなところが大きいのだと思います。 あまり話をされない姑なので、たまに言われるとガツンとくると言いますか。 いちいち気にするような事ではこの先同居しても大変ですよね。 少しは言い合えるような関係になれるようにがんばります。 回答ありがとうございました。
- dokinsan36
- ベストアンサー率11% (38/327)
なぜそんなにビクビクするのですか。 不倫相手に会いに行くわけでもないのに。 気にせず、堂々としてたらいいんじゃないでしょうか？
お礼
私が直接言われた以前からも主人はたびたび言われていたようで、今までニコニコと「いいお嫁さんをもらってよかったわ」と言われ続けていただけに、今回それを知ったのがショックでした。 直接言われたことよりも、何を思われているのかが怖くなってしまいました。 けれど人は誰しも本心だけで付き合うことはしませんものね。 本当の気持ちを聞けたいい機会だったと思っていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
はっきり言って、どんなに正直に理由を言っても、どんなに気を遣っても、義両親や義祖母は、変に詮索したがるものですし、僻みなのか、納得しませんよ（笑）私の体験ですが…。 ママ友との時間や育児サークルの参加などは、貴女にとっても、お子さんにとっても大切な時間です。子供の成長には、月齢の近い子や年齢の近い子との触れ合いは、とても大切です。 実両親は理解してくれても、義実家にとっては、不必要に見える事。不満が出てくるもの。 まず、貴女の間違いは、義実家に近づき過ぎ。（仲良くなりたいと、同じ間違いを私もしました） どんなに気を遣っていても、義両親や義祖母からは、不満が出てくるものです。 まずは、義実家との距離をもう一度考え直し、行くのを、週１日にした方が良いでしょう。義祖母の家も、週１回。それも、気持ちに余裕がある時に、お散歩のついでに義実家に立ち寄る程度にした方が良いですよ。 義両親に預けるのは有りですが、その間の出来事は、大目に見る覚悟をする。近いのですから、お泊りも無しで十分でしょう。 ご主人と貴女で、まずは話し合いをして、自分たちの時間を大切にしましょう。これから、お子さんが成長するのは、早いですよ。すぐに集団生活になるから、そうしたら今以上に友達関係が出来てきて、時間調整が大変になってきますよ。 年を重ねた人から、子供が学ぶ事もありますので、無理はせずに、上手に義実家を使って、義両親に頼っているふりをしましょう。 ついでに、同居する必要があるの？ 義両親と義祖母も同居していないのに、何故する必要があるの？今のまま、近所で良いように思うけど…それがお互いにとって、良い距離なのでは。
お礼
産後しばらくは私が出かけるのが辛かったのであまり顔を見せれずにいたらたびたび家に来られたので、きちんと行き届いていない家に上がってもらうのは申し訳ないのと子どもの授乳などのタイミングもあったので、それならこちらから都合のいい時に行くようにしようと思ったのがきっかけでした。 それもあってほとんど来られることはなくなったのですが、逆に来られるたびにタイミングが合わず居留守だの出かけがちだのということになってしいました。 なかなか難しいものですね。 義祖母と義両親は元々同居していたのですが、市の区画整理で家の土地が二つに分断されることになりそれを機に別居ということになったようです。 私もこのまま別居がいいのですがいつまでも賃貸なのが気になるのと孫と一緒に住みたいと思う気持ちが義両親にあるようで、その時がくるまでは今の別居を楽しんでいようと思います。 回答ありがとうございました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
エヘへ～ しょうもないことでいろいろ干渉するのね～ そんなの「へ」とも思わなくていいわよ。 「へびに睨まれたカエル」状態で、そりゃ、相当のストレスでしょう。 いずれは同居ですか？ きつね、、、 ご主人さまの両親とうまく付き合っていきたい！！というあなたはけなげでかわいいお嫁さんです。 私が改善すべき点ですか？ なにもない。 そのままでいいですよ。
お礼
私が気にし過ぎなんですよね。 上手くさらっと流せるようになりたいと思います。 回答ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
途中まではいい姑さんじゃん、って思ってたのに（笑） それだけ顔見せてくれるんだからむしろ感謝しろって感じですよね！ ＞主人の母には「近いんやし実家にも帰ってあげよ。行く時にわざわざウチに言っていかなくても良いから」と言って貰っていました。 こう言われてても、（文句言われるくらいなら）実家に行く時は言いますね。こないだみたいに『ご心配』させてももうしわけないので！って言って言うようにしてしまっては？ それでご両親にはなるべく義両親がうるさいから家に来てもらうようにすれば、ああ、言い過ぎたかしら…って 向こうも反省はしませんかね？ 今後同居の予定もありますし、練習じゃないですけど『誤解』されないようにしたいので、って言って。 １９時に寝かしつける事や手が離せない時には出られないことだってあることはしっかり旦那さんから 釘差してもらったほうがいいです。 まあ、旦那さんもあなたをそこまで追い詰めときながらご両親や祖父母にキッパリ言えないのも情けないですね。 本当に同居するの大丈夫なの？って思いますね。
お礼
今回私に直接言われたより以前から主人はたびたび言われていたようで、一応主人で色々対応はしてもらっていたみたいです。 それを知らない私は当然全く改善されないので「ここは直接言わないと」と思われたのではないかと。 同居のことを考えるともう少し主人からこちらの状況を伝えてもらったり、言われたことは私にも伝えてもらうようにします。 回答ありがとうございました。
うちの近所の敷地内同居のお嫁さんは 出掛ける時は必ず別棟のお姑さんのところに 「どこどこに出掛けてきます。帰りは何時になります」と 言っていくそうです。 近所でも「いいお嫁さん」と評判です。 いちいち旦那の実家に行き先を言って行くなんて、 ストレスが溜まらないかなと思いますが、 お嫁さんとしては黙って出掛けてあれこれ詮索されるよりは マシということなんでしょう。 実家に週に何回行こうがそんなことは個人の自由ですよ。 ちゃんと旦那さんの実家にも顔を出すようにしてるんですしね。 言葉とは裏腹に お姑さんたちは嫁が自分の実家に帰るのは 実はおもしろくないんでしょう。 「もともと実家には月に１・２回くらいしか帰っていないし、 夜遅くまで遊びまわっているわけではない」と ご主人から言ってもらっては？ 信じてもらえるかどうかはわかりませんが、 それは事実なんですし、 質問者様は堂々と お出かけすればいいと思いますよ。 「何を言われても気にしません。自分の好きなようにさせてもらいます！」と 言えるくらいの強気じゃないと この先同居しても、ストレスで病気になってしまいます。
お礼
詮索されるのを考えたら「言わなくてもいいって言ってるのに」と思われてもその方が良いかもしれませんね。 私の気分的にですが。 強気に言えるくらいの気持ちを持っていこうと思います。 回答ありがとうございました。
- sawa128
- ベストアンサー率33% (2/6)
一本ラインを引いて置かないと あなたが今以上に大変になります。 息子の嫁に初めはいい顔するのは 普通です。 だって、やはりそこは人付き合いなので。 これから家族になろう相手に 優しく接するのは普通かと。 でも、慣れが出始めると今度は 家族だから大丈夫みたくなんですよね。 難しいとこです。 あなたが、YesなのかNoなのかを はっきり相手側にみせるべきですね☆ 泊まって行きーなんて挨拶みたいなもんです。 笑って流していいとこです。 実家に帰り過ぎと思われているのは 仕方ないです。 二日おきであろうが一週間おきで あろうが一ヶ月であろうが 思われちゃうもんです。 流しちゃいましょう☆ わたしも同じ敷地内に 旦那の祖父母、父母います笑 まー、どう頑張って隠れても 見えるし気になるんでしょう。 息子と嫁と孫だもん。 気になるでしょう☆ 好意や親切やお叱りは素直に受け取り あとサラッと上手くやりましょう。 向こう側はあんまり深く 考えてないです！^^
お礼
確かに主人いわく「とりあえず言うてるだけ」だそうで。 「勝手に言わせとけばえぇやん」とは言われるのですが、実家の母と祖母の関係が良くないのを見てきた為かつい神経質に考えてしまうところがあります。 重く考えすぎているのは私だけかもしれませんね。 上手く流せるようになれるようがんばります。 回答ありがとうございました。
- maims09
- ベストアンサー率20% (22/108)
ご主人のご家族にとても気を遣ってらっしゃるのが分かります。 『実家に帰りすぎ』はつらいですよね。 嫁に来たからには…とおっしゃる方も居るでしょうが、自分の両親に会いすぎてはいけないなんて規則はありませんしむしろ頼るならやっぱり自分の両親でしょう。 そんなきついこと言われたら私ならブチ切れて大泣きします。笑 よく堪えてらっしゃいますね。大人！ しかしお母さんがビクビクしているとお子さんにも影響が無いとは言えません。 ご主人に当たり障りの無い程度に、やんわり伝えてもらえるようお願いしてもいぃと思いますよ。 監視されてるかもは決して言わず、あくまでもやんわりです(￣▽￣；)ムズカシイですが。 過ごしやすい環境になるといぃですね♪
お礼
実家の母が体調を崩したのでいつもより頻繁に帰っていた時期があり、私は日頃ついつい実家に頼り気味になってしまっていたので、恩返しのつもりで手伝いをしに行ってたのですがそれがアダになってしまいました。 母の体調については話していなかったのでただ「実家に帰り過ぎ」になってしまったのだと思います。 主人と相談しつつ上手くやっていこうと思います。 回答ありがとうございました。
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主人の父方の祖母が亡くなりました。 お通夜と葬儀は明日以降になるかと思います。 主人は片道車で3時間かかる実家へ行きました。 私も一緒に行こうかと考えていたのですが、 1歳半の子供がおり、義母から私と子供はあわてて帰ってこなくても良いと言われましたので、自宅で子供と2人待機しております。 私はどのタイミングで伺えば良いのでしょうか。お通夜とお葬式には出席させていただこうと思いますが、 子供と一緒でも大丈夫でしょうか。 義理母も大変ですが、祖母の娘や孫娘も大勢いますので、 子供とセットの私がいるとかえってお邪魔になりそうです。 私の実家が私たちの自宅のすぐ近くにありますので、子供を両親に預けて行ければ良いのですが、 ママっ子なので、一晩離れるなんて無理だろうと思います。 それに私の両親も葬儀には出席するつもりでいます。 両親と子供と共にお通夜から主人の実家へ伺えば良いのでしょうか。 何もわからないので教えていただけるとありがたいです。 ちなみに田舎のお葬式でたくさんの方が来られることと思います。 主人の父は長男で、祖母とは同居しています。主人もまた孫の中で唯一の男子です。
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結婚６年目の主婦です。 主人の両親の家に２ヶ月に１度くらいの割合で遊びに行きますが手みやげを持参し、誕生日ですとか父の日、母の日などにはプレゼントを用意します。 もともとクリスマスにも義両親の好きなお酒等を持って遊びに行っていたのですが、事前にクリスマスに行くという約束をしてもその日の夕飯がパンだけしか出てこなかったりして、主人がもうクリスマスは行くのを止めようと行ってそれだけは止めました。お正月の挨拶にはお年賀をもって行くのですが、一方通行です。 こちらは目下ですから、それも仕方ないと思いますし見返りを求めてはいないのですが、全部が一方通行で、貰うのは当たり前のようになっています。 私が実家に帰る時は、来る事が負担にならない様にと交通費分をくれたり（近いのでそんなにかかりませんが）親が趣味で作った野菜等をくれたりしますが、主人の実家から何か貰った記憶はないです。 さかのぼれば結婚の時からで、義母から貰った物といえばクイックルワイパーだけです。こちらは親がタンスや布団や家電等を一応嫁入り道具として持たせてくれましたが、あちらからは結納金などもいただいておりません。当時主人の両親は２０万の家賃で暮らしていたのでお金がないとも思えません。 私は何かが欲しいのではなく、あちらの両親がどういう気持ちなのかがわからないのです。主人の兄弟に子供が産まれた時も初孫になるのにお祝いをしていないとのことですし（主人の兄弟はもう年に１度しか実家に行かないようです）結婚時の主人分のご祝儀も使ってしまったとかで、義母は主人を含め自分の子供を可愛い可愛いと言っているのに不思議です。 主人も、周りの友達の親は孫が出来たりすると喜んで、出来ることをしてくれるけど、自分に子供が出来てもこのペースだろうから親心が無いのか心配だといっています。 珍しいケースではないのでしょうか？
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- 子離れの出来ていない義両親に困っています。
現在2歳になる子供を持つ母親です。 私の主人の義両親の事で私達夫婦はこれからどう付き合っていけば いいのか悩んでいます。 両親の性格は父親の方が子離れしていない度が非常に強く、 最近お兄さん夫婦が遠方へ引越ししたのですが、 寂しくなったのか毎日電話をしているようで（しかも2時間） 孫もいるのですが、正直小学生の孫からもウザがられているようです。 しかも、何に対しても「クドイ」んです。 例えば父から孫を連れてこいと電話があったとします。 しかし、用事があったりして断ったとします。 そうすると何とかその用事をキャンセルすることは出来ないのか、 などと孫を連れて行く、とこちらが折れるまで何度も電話がかかって きます。 母は非常に我儘な性格で、自分の意見がいつも一番正しく、 私達の言う事を全く聞きません。 しかも家を建てる、転職をする、子供を保育園に預けて仕事をする・・ など相談しようものなら、全部反対してきます。 しかも信心深いようで、私達の言う事はさらさら聞かないのに、 占い師やら何とも胡散臭いものばかり信じてそれに従うように 私達に言ってきます。 私達が従わないと呼び出し、子供に対しても言ってはいけない様な 酷いことを次々と言ってきます。 父も母を止めれば良いのですが、母に言われると「そのとおりだ。 お前達がおかしい」と言う考えになるようで、二人で呼び出して くるようになり、お家騒動となります。 以前は、私も主人も上手くやって行こうと努力していました。 でも毎回毎回実家に帰るたびに説教され、あげくの果てには 過去の騒動まで掘り返し、説教がヒートアップしてきて、 以前の騒動から少し関係が戻りつつあった所を、両親自信で ダメにしてしまいます。 あと、子供が結婚し夫婦二人で寂しいのか、家ネコを7匹も 飼っており、子供が小さい私達夫婦は子供を実家に連れて行く事に 抵抗があります。 アレルギーなど引き起こさないか心配なのです・・。 実際父はネコの飼いすぎでアレルギー性喘息にかかってしまって います。 現在はと言うと、全く実家を訪れないと自分達が原因であるにも 関らず、「何故来ない！？」とか言われるので、 ごくたまに実家を訪れますが、外出するのが好きな両親ですから、 いつ行っても家にいません。 電話をして行くことも出来ますが、していくと「あと何分でくるのか」 とか「まだ来ないのか」とか分刻みで電話がかかってきて煩わしく 子供がいるので予定通り行かないのであえて電話はしません。 私も主人も子供を両親に遭わせてあげたいし、親孝行だってしたい。 主人も自分の実家であるし、私も主人を家に帰らせてあげたい。 でも、もうどうすることも出来ないんです。 はっきり言って縁を切りたいとも考えてしまいます。 いったいどうやって付き合って行けば良いのでしょうか？
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- 主人の実家に実母と、、、。
来月の第一週に主人が夏休みをとり、久しぶりに主人の実家に行く事になりました。主人の実家は兵庫で、私たち家族は東京です。２人目の子供が産まれても一度も顔を見に来ようともせず、その点１ヶ月に何度も（海外も含めまして）旅行をしている両親です。こちらへ来ない理由といたしましては、来て欲しければ、交通費と旅費を出せと言った感じです。ですが、大震災の時に２日程お世話になりましたので、（当然その間の食費、外出費はこちら持ちですが）そのお礼も含め、子供も大きくなって何とか移動が出来るようになったので、今年こそはと思い私から提案しました。私の母も、父が長らく病を患っていた事もあり、主人の実家へご挨拶に行けなかったので、今回一緒に行かせてもらいたいと言うので、一緒に行く事になりました。そうしましたところ、主人の両親は、お母様も是非とも家に泊まっていって下さいと言ってくれましたが、これはとりあえずのお言葉と思い、母も丁重に断りました。が、これがまたしつこく、母が何度断っても聞き入れていただけず、大変困っております。断る理由としましては、区画整理での家の建て直し、夏休み中の孫の世話、自治会の会長の仕事等々忙しいのもありまして、、、。私の方からも具体的な理由を話しましたが、そんなもんどうでもええでしょう！の一点張り。主人に相談しましたところ、そんなに行きたくないなら俺一人で行く！と怒り出してしまいました。母と主人のご両親は３度しか合った事が無く、お中元やお歳暮などの際に電話で会話した程度です。それなのに、初めて行った家でいきなり泊まるのは、母にとって非常に酷だと思ってなりません。しかも、主人の両親は、はっきり言って非常にドケチです。私は間違っているのでしょうか？よろしくお願いします。
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- 子供を両親に会わせたがらない主人について
主人のことで相談させてもらいます。 現在5ヶ月の子供がいます。 結婚当時から年に2回ほど実家に一緒に帰ってくれました。 しかし子供が産まれてからは私が実家に帰ること嫌がるようになりました。 私の実家にとっては初孫なので両親は２・３ヶ月に1度子供の顔を見ることが楽しみにしているのでそこだけでも分かって欲しいのです。 5ヶ月の間に2回しか実家には帰っていませんが、来月従姉妹が私の実家に遊びにくることになり実家に行かせて欲しいとお願いすると「またか？従姉妹が来るって口実だろ？」といかにも嘘をついてるような言い方をされました。 主人の実家は車で15分ほどなので子供を連れて月に2回ほどお邪魔しています。でも主人は自分の実家にも行きたくないみたいなのです。 私は自分が祖父母が大好きだったので子供も出来るだけおじいちゃん・おばあちゃんに会わせて可愛がってもらいたいと思っていますが、主人は「親は関係ない」と言うのです。 愚痴のように書いてしまいましたが、こんな主人はどう思いますか？ 自分達の子供だから自分達で育てるのは当たり前だと思いますが、時々は親に会わせるコトがそんなにイヤなのでしょうか？ お互いの両親とも「来ないの？」と私に連絡があるので間に挟まれる状況で疲れます。 自分の親には正直に話せますが、義両親には主人がそう言っていても「大変なのは分かるけど少し顔を見せにきてもいいじゃないか？」と責められます。 どう言えば両親に子供を会わすようになってくれるでしょうか？ 説明が下手で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします
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- 夫婦・家族
- 義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか？
７ヶ月の赤ちゃんのママです。 主人の実家は車で３～４時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。 義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、 私も会って欲しいと心から思っています。 けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。 子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、 赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子２人で過ごしている部屋の人口密度が 一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。 家の広さは５６m2、１ＬＤＫで、昼間はずっとリビングで過ごしています。 義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。 もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが…… 更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、 義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので 近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、 その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。 「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか？ 孫に会わせてあげたいと思う反面、 自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。 皆さんの意見をお聞かせください。
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- 主人が私の母親を嫌っています
去年末第一子を出産しました。 元々うちの両親はあまり口を出さず、出産の病院など全て主人の親が決めそれに従いました。 しかし、初めての出産と育児で精神的に参ってしまい私の母が家に手伝いに来てくれたのですが、それが気に入らなかった上に子供を沐浴している時にあまりにも主人が恐々としており寒い時期だったので見るに見かねた母が「貸して」と言って慣れた手つきで沐浴させたのが頭にきたらしくそれから一切母と話しなくなりました。 母も反省はしていたのですが、孫かわいさについつい手がでたそうで、子供も母に入れてもらったときは暴れることなく気持ちよく入っていました。 それから私が実家に１週間ほど里帰りをしたいといってたのですが、なかなか行かしてくれなく渋々１ヶ月検診が終わった後にタクシーで行きました。帰りは迎えに来てくれたのですが私の家に上がることなく両親が出てきても挨拶はなし。先日両親が子供に会いに家に来たときも挨拶なし、話かけても相槌だけ…。 主人が腹立つ気持ちも分からないコトはありませんが、なぜ挨拶もしないのだろうといやになってきます。主人は今年３９歳です。 私も主人の両親からは結婚当時からいろいろイヤなことを言われています。 でもこれからも付き合っていかないといけないと思い接しています。 結婚したのだからお互い親戚付き合いはしていかないといけないと思っています。 私の両親は隣の県に住んでおり電車で片道２時間半ですが、１ヶ月に１度は会いたいと言っています。でも主人の態度がこのままじゃ来にくいみたいで…私の家にとっては初孫なので特にカワイイみたいです。 そんな親の気持ちを分かってくれない主人に思いやりがかけているのではないかと思います。 私の両親が来ると伝えると態度が豹変しその日から両親が来て帰るまでずっと機嫌が悪いままです。 主人の実家は車で１５分くらいなので月に１回～２回は連れて行っています。 こんな主人に親の気持ちが分かってもらうにはどうすればいいでしょうか？私からすれば主人の態度が子供に見えてしまいます。 みなさんはどう思われますか？ ご意見お願いします
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- 夫婦・家族
- 主人の両親にとって「孫」を産んだ、嫁である私の立場
お世話になります。 3ヶ月の娘がいる主婦です。 先ほど、娘の寝かしつけで添い寝してしまい、 ふと目覚めたときに浮かんだ考えが頭から離れなくなりました。 先日の3連休、娘を連れて初めて主人の実家へ帰りました。 初孫ですので、主人の家族(主人の両親、祖母、妹2人)は、それはもう大喜びでした。 「○○ちゃん、孫を産んでくれてありがとうね!」とも言われ、 私もとても嬉しくなりました。 それなのに、先ほど浮かんだ考えが頭から離れません。 主人の実家の家族はとても優しく、いわゆる嫁姑問題なども皆無です。 ですが、私はあくまでも嫁なので、結局は他人。 私は、娘を産んでさらに自分の孤立を強めたのではないのでしょうか? 娘はもちろん主人の血が入っていますから、 主人の家族にとっては血がつながっています。 ですが、私は他人であることに変わりなく、 よりいっそう仲間はずれになったのでは、と不安になりました。 孫が生まれた今、私は不要な存在になったのではないか。 主人の家族は私に優しくしてくれるけれど、 それは私が可愛い孫の母親で、現在母乳を与える存在が いなくなっては困るからではないか。 将来娘が話せるようになってからも、結局一番母親である私になつくから、 可愛い孫のために仕方なく優しくするのではないか。 ちなみに、娘が産まれる以前については… 万が一私にひどくあたると私を愛してくれている、息子である主人が怒るから、とか。 将来、血のつながる孫を産む存在だったから、とか。 とにかくロクな考えが浮かびません。 自分でもひどいと思い、ひとり暗くなって主人にも言えません。 とにかく不安なのです。 私はもはやいらない存在なのではないか。 可愛い娘にとってさえ、私は仲間はずれの存在なのではないか。 主人の実家は大好きです。 大好きなのに…。 自分でも、どうして急にこのような暗い考えが浮かんだのかわかりません。 この不安をどのように解消したらいいのか、悩んでいます。 よろしくお願い致します。
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- 義理の姉と主人の両親
とてもショックな事がありました。 私達夫婦にはまだ子供がいません。現在不妊治療中、このことは私の両親、主人の両親や兄夫婦も知りません。 私の兄の嫁が私の主人の両親と年賀状や電話での付き合いをしていましたが、先日とうとう甥っ子を連れて主人の実家に遊びにいった(甥っ子を見せに行った)らしいのです。兄嫁は義父母と会うのはこれが初めてです。 私達夫婦は仕事の都合で私の実家、主人の実家からとても離れた所に住んでおり年に一度しか帰省出来ません。 義父母は初孫を心待ちにしております。 以前甥っ子が生まれた時には主人の実家に甥っ子の写真が飾っており、義母に「私の孫だ」と悪気なく言われ私はやりきれない悔しい気持ちでいっぱいで帰宅後泣きました。 そんな事があったので出来れば会う事は避けて欲しかったのに… 兄嫁は誰とでも要領よく仲良くなり人見知りもない人ですが、人の気持ちに鈍感で私に「子供諦めたんでしょ？」とか悪気なく言ってきます。因みに兄は私が結婚した後に出来婚です。 義父母は私の兄をとても好いているので甥っ子が生まれお祝い等で交流が増えたようです。 今凄く悔しく涙が止まりません。 でも、皆悪気なくしている事なので辞めてとも言えません。 私の両親に相談したいけど、不妊を知らせ悲しい思いもさせたく無い。 兄嫁と母の関係も良好なので波風立てて困らせたくありません。 私どうしたらいいですか？気持ちを押さえて何も無かったようにしたらいいですか？ 辛いです。アドバイスお願いします。
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- 主人の両親との接し方
主人の両親は聴覚障害者で両親とも全く耳が聞こえません。主人は健常者で手話が出来ますが、私は指文字程度くらいしか出来ません。結婚して丸三年経ちニ歳の娘と０歳の息子がいます。二ヶ月に１、２回主人の実家に遊びに行きますが、殆ど主人が両親と話しをしてそれを主人に通訳してもらうかたちです。最近は殆ど私には話しかけてこなくなりました。姑からは、「もう手話覚えた？」とたまに聞かれるのですが、なかなか会話がすらすら出きるほどまでにはいかず、口をゆっくり動かして言葉を読みとってもらったり指文字もたまに使いながら・・・。と言う具合です。時々姑をイライラさせてしまったりしてると思います。子供が小さいので手話を覚えれないと言う事ではないんですが、覚えようとはしていません。両親の事を嫌ってはないんですがうまく話せないので会うときは少し戸惑います。やっぱり手話を覚えないといけないんでしょうか？あと、子供達にはこれからどんな風に両親と接して行くように言えば良いのでしょうか？
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- その他(結婚)
お礼
出かける事ができなくなりカーテンを閉め切って子どもと一日家にこもっていたら、帰宅した主人に「一日でかけてた？」と聞かれ、義祖母がそう言っていたと聞いて大泣きしたのを思い出しました。 できる限り良いお付き合いができるようにと思っていましたが、良くも悪くも不満はでるものなのですね。 やはりさらっと流せるくらいの強さを身に付けないとと思いました。 子どもを預けての飲み会楽しめたでしょうか？ 私もしたいことをできるよう強くなりたいです。 「脱良い嫁宣言」ですか。 なんだか励まされる思いです。 回答ありがとうございました。
補足
なかなかベストアンサーを決めれずにいました。 どの意見も大変参考になったからです。 皆さんの意見を参考に改めて両親などとの付き合いを夫婦間で話し合ったり主人から話してもらったりもしてみたのですがなかなか改善も難しく、やはり自分が強くなるしかないと思いました。 今度主人に子どもを預けて同窓会に行ってきます。 そのきっかけになった「脱良い嫁宣言」という言葉を頂いたのでベストアンサーにさせていただきました。 皆さん、本当にありがとうございました。