人と会いたい人、人と会うのが億劫な人の違い

質問

28歳会社員男です。

人と会いたい人は、自分からどんどん遊びに誘い、
誘うため逆に誘われることも多い人だと思います。

人と会うのが億劫な人は、自分からは絶対に遊びに誘わず、
誘わないために誘われる機会も減り、友達が減っていくタイプだと思います。

後者側の人の心理は僕がそうなので何となく分かります。
一人の方が気が楽、人に気を遣わなくていいからだと思います。
そのため友達は少ないし恋人がいる人は少ないのではないですか？
明らかに後者側の人間が人生損していると思います。
かといってもう構成されてしまった性格上、前者の人間に変わるのは難しい。
一生死ぬまで損していくしかないんでしょうか。

僕が分からないのは前者の人です。
人と会うことが楽しいから、一人じゃつまらないから、一人での遊び方が分からないから、
人と会いたいんでしょうか。
人と会うことに抵抗はなく、全然気を遣わないんですか？
また、一緒にいて楽しませる自信があるんでしょうか。
そんなに気を遣わない心を通わせれる友達が多い人達なんですか？
もしそうなら恋人ができるのも頷けます。何しろ心を通わせれるのだから。
僕は出来たことがないので・・正反対の人間なのでしょう。

僕は友達に誘われて会うまでに動悸がするほどしんどくなります。
これは異常なんですかね？

回答No.3

kanakyu- · ベストアンサー

＞僕は改めて自分を考えると"自分がない"人間のように思えます。

いや、自分がないんじゃなくて、長いこと押し殺して来たから気づかないとか、
”自分を感じられない”てことじゃないでしょうか？

わたしは両方の気持ちが経験あるのですごくわかります、昔はわたしもそうでした！

「～しなければいけない」ことばかりやってるとだんだんニブくなりますから、
「～したい」をできるだけ中心にすると、その感覚は戻ってきますよ。

ごはん食べるときも、何食べなきゃいけないではなく、何食べたいのか、体に聞くんです。
そうやって一つ一つ自分を大切にする積み重ねがあると”自分を感じられる”ようになってきます。

やりたいこととか、興味ある事って、意外に見過ごしているだけかもしれないです。

インドア派でも、科学博物館やプラネタリウム、映画なんかはどうですか。

でも体を動かさず頭ばかり動かしているとバランス悪くなってやっぱりニブくなります。

散歩でも水泳でも、なんか運動すると気持ちも晴れ晴れしたりすると思います。夏はボートこぎが楽しかったです。
冬はスケートとか。単発のエアロビ教室とかもたまーに行きたくなります。

プールに行っても友達とはほとんど別べつにおよいでるし、
お互いに自分が楽しんでる感じです。

サッパリした人がおおいせいかも知れないですね。サッパリ同士なので気楽です。
いっしょに旅行にいっても別行動も多いです。あまりベッタリな人はこっちが疲れます。

基本いきたいところは１人でいく前提でしらべたり計画したりしてます。

イベントとかも人を誘いやすいです。夏は花火大会やお祭りに人を誘いまくりました。

積極的に誘わなくても、自分の計画をぽろっと人に話すと、「ついてっていい？」みたいに言われることも多いです。
相手は計画にのっかるだけなので、結構よろこんでくれます。

あ、でも、自分からよく誘う方ですが、それでもあんまり誘われる方ではありません。
誘うのが８割、誘われるのは２割といった感じです。
断られる事も多いので、誘っても成立しないことも多いですね。

まあそんなものではないでしょうか。
誘ってくれる友達って貴重なものです。よっぽど積極的なタイプか、よっぽど親しいか。

最近は積極的なタイプが減ってると思います。受け身さんが多いと思います。

誘われ待ちで、誘われて気に入らなければ断る、みたいな。くり返されたら、もう誘うのも面倒になってきます。
せめて「誘ってくれた事はうれしい、ありがとう」とつけて欲しいですし、
「また誘って」ばかりでなく、たまには自分からも誘いかえして欲しいです。

誘う側は断られるリスクを背負っているのに、自分だけ常に安全な位置にいようとする人はちょっと・・ってなります。

あと自分も夜のクラブとか飲み会とかレストラン食べ歩きに誘われても興味ないので、
そういうのには誘われないと思います。

わたしはこの土地に来てまだ半年なので、興味の合う友達をふやしたいと今はおもってます。
今の知人友人は、そんなに興味の合う人はいないので。浅い遊び友達という感じです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

>いや、自分がないんじゃなくて、長いこと押し殺して来たから気づかないとか、
>”自分を感じられない”てことじゃないでしょうか？

そうかもしれません。
押さえつける程の自分という中身があるのか疑問ですが。
自分が何をしたいのか、いまいち分かりません。
これも自分を感じられないからなのでしょうね。
とりあえずその時何かしたいと思えばすればいいんですかね。

>インドア派でも、科学博物館やプラネタリウム、映画なんかはどうですか。

家でゲームばかりしてるよりは遥かにいいですね。
とりあえず外に出ますし。一人映画はしたことありますが、
周りが家族連れやカップルだらけで何か惨めな気分になりました。
身体を動かすはせいぜい筋トレをしている程度ですね。
家でダンベルで励んでます。ジムに行くのもいいかもしれませんね。

>誘う側は断られるリスクを背負っているのに、
>自分だけ常に安全な位置にいようとする人はちょっと・・ってなります。

そうですね、確かに誘ってくれる友達には申し訳ないです。一人しかもういませんが。
さらに誘ってもらっているにも関わらず誘いが煩わしく思ってしまうことも多いです。
当日誘いしかないので急な誘いで気分の変化が間に合わず億劫だからかもしれませんが。。

社会人になってから友達出来たことないです。
作るの難しいですね

回答No.5

kanakyu-

＞1人で出かけたいと思えるようになるには、
＞まずは周りを見ても気にしなくなる必要がありそうですね。
＞カップルだらけの中一人でも平気と思える必要があると思います。

＞これが出来ないと何も出来ませんね・・
＞おひとりさまは意外に多いものなんですね。

ズバリ、そうだと思います！！

逆説的に聞こえるかもしれないですが、
わたしが人を誘うのが平気になってきたきっかけは、お一人様を楽しめるようになったことだと思います。

１人カラオケや、１人レストランも行きましたし、純粋に誰にも気兼ねせず楽しみました。

ホントお一人様って目立たないけど存在してます。
それに人はそんなに他人の事気にしてませんから、気にする事ないです。

あと、カップルとかも、はたから見ると幸せそうに見えるけど、
内情はそうでもないカップルも多いですよ。

＞肺炎早く良くなるといいですね。

ありがとうございます！！　再検査の結果まち中です

今ほとんどしゃべれないので、こうやって書くの楽しく感じてます。

お礼

何度もありがとうございます。

一人を楽しめるようになって、
初めて人と自ら関わることに積極的になれるのかしれませんね。
なかなか難しいですが。。

再検査の結果、吉報だといいですね。

質問締めさせて頂きます。
どうもありがとうございました

回答No.4

kanakyu-

＞周りが家族連れやカップルだらけで何か惨めな気分になりました。

わたしもちょっと思います ^^; 同じですよ～

でも、１人で出かける事で、勢いがつきますし、
「これはすごい！次は絶対誰か誘おう♪」と思えるくらいの発見もあります。

でもまずは、自分が楽しむことが大事！　と思います。
映画も見たければ１人でGO!　です。　１人は身軽でいいですね。

さっきも書いたように、人を誘う前に、まず１人で行く前提で計画してるので。
まあ、人を連れて行くとなると、面倒もあるので、誘えそうでも１人で行ったりもします。

現に、今年の夏は、川下りツアーに申し込もう！　と思って友達を誘ったのですが、
予定変更したいとか、もう１人誘うからとか、どんどんのばされて、
しまいには夏が終わってしまい、行けませんでした！　１人でも参加すればよかった・・・ホント行きたかったです。

周りにも、海外へ一人旅！　とかした人もいるし、友達もしょっちゅう１人映画に行ってます。
目立たないだけで、けっこう「おひとりさま」は存在してます。

それに「このまえ○○に行って来たんだけど～」という話のネタから始まって、
一緒に出かける事に発展すること多し！　です。

＞当日誘いしかない

それはわたしも苦手です～　なんか気分がついてかないから当日に誘われても断ることは多いです。

当日誘いが全然OK!　というタイプの人が、よく当日誘いをかけると思うので、
当日誘いしてくる人は、当日に誘ってあげても大丈夫だと思います。

＞さらに誘ってもらっているにも関わらず誘いが煩わしく思ってしまうことも多いです。

同じです～。

わたしも煩わしく感じる事があります。

以前の自分は、人とのコミュニケーション自体が煩わしいという所がちょっとありました。

マユツバ？　って思うかも知れませんが、
コミュニケーションにきくアクアマリンのパワーストーンを持つようになって、
なんか自然にコミュニケーションをそこそこ楽しめるようになりました。

っていっても、あくまでそこそこです。　自分のラインを見定めてバランスとってる感じです。
いっつも誰かといっしょにいなきゃダメ！！　というタイプの人は、逆に人間関係に依存してると思います。

あ、それと、誘ってもらったお礼は、誘い返すことだけではありません。

誘ってくれて、計画してくれてありがと！　
と、出かけ先で飲み物一杯、うどんの一杯でもいいからおごってあげると、
よろこばれて、また誘ってやろうかな、と思いやすくなります。

たとえば友達と２人旅で、友達が８割かた計画＆予約してくれたときは、
「いいよ全然～」とは言われたものの、
「自分はこういう計画へただからホント感謝してるよ！！」と、旅行先のレストランをおごったりしました。

車を出してもらったときは、相手にガソリン代や運転の負担もかかってるので、駐車場代を出すとか・・

ドタキャンとか、遅刻したときも、穴埋めにつかえます。
少しでもいいから、お礼やお詫びに何かおごるんです。

出かけ先でおごるだけでなく、
おみやげや、自分お気に入りのお菓子をあげるとかでもいいと思います。

１人で街に出かけても、誰かにプレゼント？を探すのも、すてきな気分です。

「街一番のおいしいクロワッサンの店」にも１人で行きましたが、
そのあとすぐ会う友達にも買っていって、
ホンの１００円そこそこのおみやげでも、すごく喜んでもらえたのもいい思い出です。

お金の問題じゃなく、気持ちがうれしいんですけど、
そういうことしてくれる人は、大事にされると思います。

ちなみに、いま自分は軽い肺炎にかかって自宅療養中なんですよ。
なおったら１人で水泳にいくつもりです。　
行ってもすぐ具合悪くなって帰る可能性もあるので、友達はあえて誘いません。

病気中、お見舞いではなく、物を借りにきた友達がいたので、
「お見舞いはヨーグルトがいいな」なんて言ったら
りんごとヨーグルトをかってきてくれました。
ありがたいですね。言ってみるもんです。

じゃ今から通院してきます。外国なので今は朝です。

なにか参考になれば幸いです～　

自分もめっちゃそうだったので気持ちはわかります！！

お礼

回答ありがとうございます。

1人で出かけたいと思えるようになるには、
まずは周りを見ても気にしなくなる必要がありそうですね。
カップルだらけの中一人でも平気と思える必要があると思います。

これが出来ないと何も出来ませんね・・
おひとりさまは意外に多いものなんですね。
そういう風に話し合える仲な人も少ないです；
ほんと狭い人間関係しか構築できていないので。

肺炎早く良くなるといいですね。

回答No.2

kanakyu-

こんにちは。

＞僕は友達に誘われて会うまでに動悸がするほどしんどくなります。

人にどう思われるか、心配しすぎているからではないでしょうか。

＞人と会うことに抵抗はなく、全然気を遣わないんですか？
＞また、一緒にいて楽しませる自信があるんでしょうか。

自分が楽しいことに、一緒に楽しんでくれそうな人をさそうだけですよ。

あなたもやりたいことがあるでしょう。
１人でやってもいいけど、ツレがいればもっと楽しいと思うなら、
知ってる人の中から、「あの人どうかな？」と思う人に声をかければいいんです。

だから自分の気持ちが中心なんです。

逆に相手はさほど興味がなくても、自分が楽しそうにしていると興味をもってくれたり、喜んでくれたりもあるし、
別にたのしくなければそれはそれで仕方ないです。そういうこともあります。
結局ダメもと精神が大事だと思います。ダメもとでいると肝が据わります。

たぶん、完璧を求めすぎているんですよ。
○○さんを誘ったからすばらしい日にしなければ！！そうでなければダメだ！みたいな。

他人の気持ち一つに、自分への評価をゆだねすぎているかもしれないですね。
でも他人の気持ちなんてすぐ変わりますし、あなたへの評価とさほど関係ありません。
腹がへっていればきつくあたったりもします。

自分の気持ち中心であれば、自分が楽しい事をしているのだからハズレがまずありません。

お礼

回答ありがとうございます。

>人にどう思われるか、心配しすぎているからではないでしょうか。

そうですね、これはかなりあります。
自信がないので相手が自分と居てつまらないのではないか？を第一に考えてしまいます。

>あなたもやりたいことがあるでしょう。
>１人でやってもいいけど、ツレがいればもっと楽しいと思うなら、
>知ってる人の中から、「あの人どうかな？」と思う人に声をかければいいんです。

やりたいこと・・これといって思いつきません。
一人で居てもテレビ見たりゲームしたりしてるだけですしね。
ゲーム仲間はいますが、一緒にやってて楽しい、面倒と思うこと半々です。

>自分の気持ち中心であれば、自分が楽しい事をしているのだからハズレがまずありません。

楽しい事がまず思いつきませんし・・
僕は改めて自分を考えると"自分がない"人間のように思えます。
ですから自分の気持ち中心という考え方もよく分かりません。
大体人の意見に流されたりしてることが多いので・・
自分自身を形成できていないことが人と会いたくない原因なのかもしれません。
自分を持つ・・良く分かりませんね。

回答No.1

globef

＞人と会いたい人は、自分からどんどん遊びに誘い、
＞誘うため逆に誘われることも多い人だと思います。

　全ての人がそうとも限らないと思うのですが・・・

人と会いたい人にも　誘えない人もいるし
誘うけど嫌われている人は誘われません。

＞人と会うのが億劫な人は、自分からは絶対に遊びに誘わず、
＞誘わないために誘われる機会も減り、
＞友達が減っていくタイプだと思います。

　そういう人もいますが
「友達が減っていくタイプ」なんて
他にも様々な理由あるでしょうに

＞一人の方が気が楽、人に気を遣わなくていいからだと思います。

　「人と会うのが億劫」＝「１人が楽」？
違うと思うのですが・・・

　面倒て事じゃないの？億劫て
意味が違うと思うのですが・・・・

＞そのため友達は少ないし恋人がいる人は少ないのではないですか？

　人によって理由は違うと思いますが
・作ろうと努力しなかったり
・人とコミュニケーションが取れないとか
・シャイとか

＞人と会うことに抵抗はなく、全然気を遣わないんですか？

　そんな事無いですよ
気を使わなければコミニュケーションも取れませんよ

＞そんなに気を遣わない心を通わせれる友達が多い人達なんですか？

　それなりの礼儀、常識があるんじゃないでしょうか？

＞これは異常なんですかね？

何度も会っている人と会うのと
初対面で会うのでも違うし

　異常と言うより　何が原因でそうなるのかじゃないのかな

お礼

回答ありがとうございます。

>人と会いたい人にも　誘えない人もいるし
>誘うけど嫌われている人は誘われません。

誘えない、というのは誘うのが苦手な人って意味ですか？
確かに好き嫌いは関係してきますよね。

>「友達が減っていくタイプ」なんて
>他にも様々な理由あるでしょうに

他の理由も含めれば色々あるには分かります。
ここでは人を会うのを避ける人に限定します。
減っていっていなくなるのは目に見えていますよね。

>「人と会うのが億劫」＝「１人が楽」？
>違うと思うのですが・・・
>面倒て事じゃないの？億劫て
>意味が違うと思うのですが・・・・

億劫＝面倒で気が進まないさま。です
仰るとおり面倒ってことです。僕の場合は気を遣って疲れるから、
楽しいよりも疲れるほうが勝ってしまいます。

>・作ろうと努力しなかったり
>・人とコミュニケーションが取れないとか
>・シャイとか

僕は全て該当します。こりゃダメですよね・・

>そんな事無いですよ
>気を使わなければコミニュケーションも取れませんよ
>それなりの礼儀、常識があるんじゃないでしょうか？

気を遣うってしんどいことですよね。
それなのに何故人と会いたくなるんですか？
礼儀、常識は分かりますが気疲れしないんですかね・・

>異常と言うより　何が原因でそうなるのかじゃないのかな

僕の場合は自分と一緒にいて相手が楽しんでくれている自信がないからです。
場を盛り下げてしまわないか、とか。