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人と話すことが億劫 人を羨ましがってばかり
社会人なのに もういい歳なのに 人と話すことが億劫です いつもそういうわけじゃないのですが、 たまに、そういう時があって 波がありますが もともと大勢で話すのが得意じゃなくて 何を言っていいのかわからなくなるというか 気遣いばかりしてしまって ただ頷いたり笑ってるだけになってしまいます そういう人ってそこに存在されるだけでも迷惑だったりしますか？ あと、つい、人のことを羨ましがるくせがあり、 あの人は楽しそうでいいな 恵まれてていいな と、いつもいつも他人と自分を比べてしまいます きっとその人だって悩みはあるでしょうが。 自分ばっかりなんて思ってはいけないのに、 つらくて。 どうしたらいいんですか。 もう何もしたくないというのは 甘えですか 誰とも話したくないし 家にいたいです でも、母親にいうと迷惑かけるでしょうし 心配をかけるでしょうから 何も言えません 友達にもいいにくいです。 一生こんなかんじなのかな どうしたら自分が納得して満足できるのかな 自分は自分だと思えればいいのに
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- chomicat
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ある医療記事を見てみると、アルツハイマや痴呆症の人と、正常で頭脳の衰えも無い人の高齢者の脳を調べてみると、炎症を起こしている（老人の脳）処と規模は同じだそうです。 両者の違いは正常者は誰とでも喋るしニコニコ人付き合いが多岐に亘る。社交的。会話が弾む。多趣味。 アルツハイマーや痴呆になる人はづきあいが苦手で、会話もできない、引っ込み思案。こもりがち。 将来痴呆症になるのが嫌なら色々な人と付き合い会話を楽しみましょう。 若年性痴ほう症が始まるとまっしぐら、後悔後先に立たずになってからでは遅いですよ。
- wam_f756
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同じく、それで数十年生きてるけど、差し支えは、無いかなぁ。 彼女でも、作れば、少しは、変わるかなぁ。
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前から少し波があったのですが、最近とても、人と会話がするのが億劫になっています。プライベートだけなら良いのですが、仕事場でも会話をするのが億劫になっている状態です。 その状態があるせいか、仕事に対する自信・やる気が出ない分、ミスをしては落ち込む状態です。 その状態なので仕事に対する向上力・楽しさが薄れ、仕事がつまらない状態です。 いつも仕事から帰るととても疲れて何もしたくない状態です。 時々、自分にはこの仕事は私には合っていないんじゃないかと考え、辞めてしまおうか思っているのですが、辞められないないのも現実状態です。
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最近人間関係にとても疲れてしまい、今日は学校休んでしまいました。 原因は人に合わせて疲れる、作り笑いで疲れます。 もう本当に自分がなかったです。楽しくもないのに楽しそうなフリをして演技していました。演技することが当たり前すぎて演技してることすら忘れてしまいます。 こんな自分で人に接していると自己嫌悪に陥ってしまい、 人と接するのが億劫に感じます。 中３なので頑張って学校に行きたいとは思うのですが、 こんなに疲れきっていて元気のない姿で友達に会いたくないです。 迷惑もかかるし、何より輪の中から外れてしまいそうで怖いです。 だからと言って無理に元気な自分を装うのも気が引けます・・・。 友達と話すのも緊張してしまいます。（動悸がすることもあります） どうしたら周りにとらわれず自分を出せますか？ 難しいかと思いますが今の状況を改善したいです。 困っています。アドバイスお願いします。
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こんにちは。 最近悩んでいることがあるので相談させてください。 私はめったに人を好きになることがありません。 好意を寄せてもらっても、自分にその気がないとデートすら億劫で 気遣いをしすぎる性格のため、デートが億劫どころかストレスで正直 行きたくありません。それでもこんなんじゃだめだと自分を奮い立たせて頑張って行くようには心掛けています。 （でもいま目前に迫ったデートがストレスすぎて、過食しちゃっるんです。そのくらい嫌で面倒です） 一目ぼれというのはしたことがなく、今まで好きになったひとはある程度 お話したりその人の人柄を知ってから気付いたら好きになっていた、というかんじでした。ただ、いずれも最初の印象がよかったです。 「なんだか好きだなこういうひと」というかんじでお友達になって、 相手もよくしてくれたら段々、ってかんじです。 一度好きになると好きになりすぎてうまくいかないんですが・・・＞＜ 人を好きになったことがないわけではないのですが、頻度が極端に 低いように思います。また、そのため恋愛経験が乏しく、実際付き合えてもうまくいきません。 どういうふうに皆さん恋をしているのか参考にしたいので、教えてほしいです。 よろしくお願いいたします。
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20代前半の女です。 とても長文ですが… 人と会話をするのが億劫でたまりません。 話ベタなのか、会話を盛り上げることもできないし、話上手・聞き上手というわけでもなく、いつも会話があまり続きません。 それで相手に嫌われたり、下手なこと言って失望されたり、傷つけてしまったりするのが怖くて、 人と会話したくないと思ってしまいます。 頭の回転が遅いのか、思ってることを上手く話にすることができないし、説明下手です。 メールであれば会話は苦痛じゃないし、何か文章を書くこと自体は好きです。 でも実際の会話となると…とても憂鬱です。 仕事は、家に引きこもってメールのやり取りだけでできるようなタイプの仕事をしています。 なので普段はとても快適なのですが、 [会って打ち合わせ]や[現場に行き、人に会ってる状態でする仕事]のときは、すごく憂鬱な気持ちになります。 単純に人に会うのが嫌なだけだと思います(普段家で引きこもってしている仕事自体は嫌じゃないので…)。 仕事以外でも、[人に関わること]をする前には憂鬱になります。 友人と遊ぶ約束をしていても、 「どうすれば中止になるかな…仕事が入ったとか、カゼひいたとかって言おうかな…」などといつも思ってしまいます。 最低な話ですが、実際ドタキャンも結構したことがあります…。 電話も嫌いで、電話がかかってきても9割はとらずに放置です。 かけなおさなきゃと思いながらも、すごく億劫で… 客観的に考えても、友人が離れていってしまう行動をとってると思います。 ただ先ほども書いたように、[対面]や[実際の会話]でなければ憂鬱にはならないのです。 電話や対面は憂鬱になるのですが、 メールなどを介してのコミュニケーションは普通にできます。 電話をかけなおさずに、メールで返事することも多々あります。 あと、下記のことを、自分でも嫌になる位しつこく覚えていて考え込んでしまうんです。 ・幼稚園の頃、親が離婚し、父母とは離れて暮らしていた (当時離婚している家庭はまわりでは珍しかったので余計にショックだった。母親が泊まりにきたときなどには、帰ってほしくない一心で、体が痛いと夜中に訴え続けた。当然病院で診察しても何もないので、精神科のようなところに連れて行かれたこともあり)…。 今でも当時のことを夜中に思い出し大泣きすることがあります。 心のなかでは「親も人間なんだから気のあわない者同士は離婚するだろうし、資金面でも何不自由なく私をここまで育ててくれたのだから」と、親を恨むような気持ちは皆無なのですが… どうしても当時の"悲しい・寂しい"という感覚が忘れられずに大泣きしてしまったり、鬱な気持ちになってしまったりします。 そんなことをいつまでも思い出すなんて無駄なことだと思うのですが、どうしてもフラッシュバックしてしまいます。 それと同じ感覚で、人と会話するのが億劫な気持ちになります。 この2つのことが、今とても苦しいです。 気のきいた会話ができるようになれば、人と接するのも億劫じゃなくなる気がします。 なので口下手を直す方法というのもいろいろ調べ、いくつか実践してみましたが、今ひとつ解決になっていません。 あと、私はたぶんかなり"良い人"ぶろうとするところがあると思います。 人に良く思われたい、という気持ちが強いと思います。 なので、実際に会ったり会話をすることで「この人って、こんなつまらない人なんだ」と思われてるんじゃないかとか、傷つけてしまうんじゃないだろうかとか、幻滅されるんじゃないだろうかと思って… それでまた人に会うのが嫌になります。 飲み会をしたり、友人と遊んだりすることは、普通はストレス解消になるものだと思います… でも私はそれをすることが憂鬱で仕方ありません。ひとりでいるのが楽で… それでは社会人としてダメなことはわかっているのです。 来年には私は1児の親となります。 親になれば、人付き合いも必然となってくるでしょう。 だから直したい。でも具体的にどうすればいいのかわかりません。 結婚後の人付き合いの増加ですら気疲れし、毎晩憂鬱で泣いていました。 このような気持ちになってしまったことがある人は、 どのようにして解決していったのでしょうか。 やはり無理やりにでも人と関わるようにして、慣れていくのがベストなのでしょうか。 人と関わらずに暮らしていけたら、どんなに楽だろうと思います。 でも現実ではそんなこと言うのは、ただの甘えだとわかっています。 憂鬱な気持ちにならず、人と接することができるようになりたいです。 長々とすいませんでした。 同じような経験をしたことがあるけど克服したという方、 どのように克服したのか、教えていただけると嬉しいです。 よろしくおねがいします。
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こんにちは。 ８月末から付き合い始めた彼と会うのが既におっくうです。 会社の先輩で、２年前に入社したとき知り合い、明るい性格と常に気遣ってくれるところに惹かれました。 今年４月に私が彼の部署へ異動し、距離が縮まってお付き合いすることに。仕事第一の私の考え方と、「周りに気を使わせたくないし、公私混同は許せないので絶対に社内の人間に言わない」約束をして、彼も承諾してくれました。 なのにあっさり同僚と先輩数人に話していました。彼は６月に異動し、残された私と、その同僚と先輩方は毎日微妙な雰囲気で仕事しています。部内の懇親会も、私が行く予定だと先輩方は遠慮してしまいます。 「こういうのが嫌だから内緒にしようと言ったのに！」と問い詰めると、「信用できる人たちだから」と。 信用出来る出来ないじゃなく、仕事に支障が出ていることが問題なのに。 新しい部署で新しいことばかりの中で必死なのに、更にこんな事態になって、働きづらい。相談しても「何ていっていいか分からない」ばかり。 毎日本当に忙しく、帰宅後はのんびりしたいのに、「メールが遅い。電話に出てくれない。」毎日毎日これ。 生理が止まり、眠れない夜が続き、体を壊して病院へ行く日の朝、「今からゴルフ！すげぇ楽しみ！病院頑張って」のメールにものすごく腹が立ちました。 会う日にちを勘違いしていただけで「俺のことどうでもいいんでしょ、めんどうでしょ」と責められ、言い争うのも疲れて「そう思うならそれでいいよ、最近けんかばかりで疲れる」と言うと、「俺が悪いの？お前が冷たいからでしょ？俺どうすればいいの？」 その後のメールでは「来週会えるのを楽しみに頑張るから、お前も頑張れよな！」と前向きな発言。毎日先輩達の変な気遣いにやりにくさを感じなければいけないのは彼のせいだと思ったら、やけに怒れてきて、「何にも楽しみじゃないよ、元気だねあなたは。もう少しこちらの事情わかってほしいよ。疲れるよ。」と送りました。 わがままなくせに人に言われるとすぐ泣く彼、メール読んで泣いてしまえ落ち込め失敗しろと思ってしまう時点で、もう私は彼に対して愛情が無いのか、自分でも分かりません。
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28歳会社員男です。 人と会いたい人は、自分からどんどん遊びに誘い、 誘うため逆に誘われることも多い人だと思います。 人と会うのが億劫な人は、自分からは絶対に遊びに誘わず、 誘わないために誘われる機会も減り、友達が減っていくタイプだと思います。 後者側の人の心理は僕がそうなので何となく分かります。 一人の方が気が楽、人に気を遣わなくていいからだと思います。 そのため友達は少ないし恋人がいる人は少ないのではないですか？ 明らかに後者側の人間が人生損していると思います。 かといってもう構成されてしまった性格上、前者の人間に変わるのは難しい。 一生死ぬまで損していくしかないんでしょうか。 僕が分からないのは前者の人です。 人と会うことが楽しいから、一人じゃつまらないから、一人での遊び方が分からないから、 人と会いたいんでしょうか。 人と会うことに抵抗はなく、全然気を遣わないんですか？ また、一緒にいて楽しませる自信があるんでしょうか。 そんなに気を遣わない心を通わせれる友達が多い人達なんですか？ もしそうなら恋人ができるのも頷けます。何しろ心を通わせれるのだから。 僕は出来たことがないので・・正反対の人間なのでしょう。 僕は友達に誘われて会うまでに動悸がするほどしんどくなります。 これは異常なんですかね？
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若いときにやっていた趣味の活動。多くの人と知り合って、自分の糧になったのは確かです。 だけど、なんとなく一生懸命になれなくて、なかなかその仲間にすんなり入ってやっていくのが億劫になったりで辞めて・・・。 仕事も、気の強い人に立ち向かえずに辞めて、都会から田舎に戻り。 その繰り返しのような人生を送っていたら、気がついたらもう10年が経っていました。 いつも「どうにかしないと」という思いで生きてきたのですが。 強くありたいと思いつつも、ついていけなくて、情けなくて、友達と会うのもいやになったときもあって。 都会にいたときに会っていた友達ともほとんど連絡をしなくなり。 馴染めない自分や、大勢の人とやっていくことが自分にとってはあまり得意ではなく、ストレスを溜めやすいことがあってから、活動的に動けること、大勢の仲間とやっていくことがいいことだ、という思いをとってみようと思いました。 出会いもなくて、親からお見合いの話を持ちかけられ、会ってみますが、田舎から一度も出たことがない人が多く、自分は根無し草でやってきたにも関わらず、田舎を出たことのない人に対して「この人はどんな野心があるんだろうか」と思ってしまうときがあります。 偏見を持ってしまっています・・。なんだか、自分がどこにいれば一番落ち着くのか、、、多分時間が経過して分かることなんでしょうけど、どこにいても自分が居心地のいい場所がないような気がしてしまいます。 取り留めのない文になりましたが、一体、こういう思いってどうしたら晴れることが出来るのでしょうか。
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