みなさんの考えを聞かせてください

質問

昨日質問したのですが、間違って解答を締め切ってしまいました。

是非、皆さんの考えを聞かせていただけたらと思いました。

質問はこの質問になります。

私は彼と分かれてしまいましたが、私自身の悪かったところや、コミュニケーションを取って行く上で
どうしたらよいのか助言いただけたらと思います。

大変長文ですが、よろしくお願いいたします。

http://okwave.jp/qa/q7693703.html

回答No.1

blazin

貴方が書いている以上の事って無いんじゃない？
貴方はお礼として書き認めながらも、
凄く冷静に、且つ丁寧に自分と向き合えている気がする。
そして、
彼へのイライラに大部分を割かれているにも拘わらず、
自分「が」至らなかった点にも目を向けようとしている。
そういう貴方こそ最大の長所であり、
今回の彼との関係で言えばやや「裏目」に出てしまったんだと思う。
彼を懸命に拾い上げようとしてしまった部分。
貴方は自分の言葉で書いているよ？
私がキャッチボール「したい」と思ってしまった事。
そして、
私は好きで彼の事を受け止めているからこそ、
彼に「も」私の事を受け止めて「欲しい」と思ってしまった事。
それによって現実の彼を見ているようで、
何となくこういう風な彼で居て「欲しい」、
こういう風な彼もいる「はず」だと。
貴方の目線が微妙に想定の彼にスライドしてしまった。
その分貴方はイライラや悶々が強くなってしまった。
貴方はそれを、
思い切って「二人」の場所で解決しようとしたでしょ？
でも、
そもそも彼には「二人」という目線が少なかった。
「点」の意識で向き合っていた彼。
だからこそ、
貴方がやや感情的に訴えてくる部分とか、
「線」の意識を持って伝えてくる部分が遠いんだよね？
最後のリアクションにしても、
お互いが「それぞれ」だった象徴的な部分もあるじゃない？
彼を思ってしまった事が悪いような書き方だけど、
彼は相手がどうこう、という部分にあまりアンテナが無いんだよね？
自分「が」どうするか？
光の当て方が自分「から」貴方なんだよね？
貴方の求める彼とのコミュニケーションって、
お互いに心地良く照らし合えるような穏やか関係でしょ？
彼は自分から、自分のペースで照らしていける関係が心地良い。
言い換えれば、
照らし返されたりとか、ギブアンドテイクのような関係も要らないんだよね？
彼からすると、
貴方が求める付き合い「甲斐」とか、手応えのような主張はウザいんだよ。
自分のペースに応じてくれてなんぼ。
無理ならスッと首を引っ込めて、
また自分のタイミングで顔を出せばいいや、と。
そういう自分の対応を相手（貴方）がどう感じるのか？
その目線があればそもそも出来ない行動や言動でしょ？
分かっているのにやらないのと、
本当に分かっていないのとの違いはあると思う。
彼はまだ、
自分の感覚の外側には目を向けようとして「いない」んじゃない？
内側の論理で通用する相手と、通用する所「まで」一緒に進む。
相手が相手のユアペースを出してくると面倒だと感じる。
こっちに合わせろよ、と。
俺「が」心地良く付き合える事が大事なんだ、と。
貴方が惚れた位だから、
彼にも彼なりの良さってあるんだろうけれど。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないからね？
自分を犠牲にして、粉にしてまで彼のペースに合わせて添い遂げたい。
そこまで思えるような相手が見つかるなら良いんだろうけれど。
それでも私は幸せだ、一緒にいる「だけ」で幸せだ。
そう感じられる彼女なら続くのかもしれないけれど。
そんな相手はまず見つからない。
彼はこれからも同じような形で動いていくんじゃない？
それはもう彼の問題。
貴方はこうして彼との交際を振り返る事で、
逆に貴方自身がパートナーに求めていきたいもの、
大事にしていきたいものがより明確になったとも言えるよね？
彼との関係で「得たい」と思った部分がそれだよ。
そういう経験としては意味があるんじゃない？
そして、
やっぱり付き合う「まで」の直のコミュニケーションが大事になる。
何となく好きというエネルギーで動いてしまいがちでしょ？
好きなら何とかなる。
付き合ってしまえば何とかなる。
そういう部分もあるかもしれない。
でも、
そうならない、付き合ってみたら全然違う。
付き合ってみたら自分が見ていた相手は本当に極一部だった。
そういう事もあるからね？
それぞれがそれぞれをそれぞれの感覚で捉えたまま付き合ってしまうと。
お付き合いという「形」があっても「中身」がそれぞれになってしまう。
付き合い「たい」気持ちと、
この人となら付き合える、付き合っていける、一緒に心地良く進んでいける。
その感覚が貴方の中でフィットしているのかどうか？
完璧なサインや手応えも無いけれど、
貴方なりの納得であり、ゴーサインは必要なんじゃないの？
良い意味で相手を美化し過ぎない。
今の目の前の相手を丁寧に見つめていく。
期待値の上に関係性を描き過ぎない。
貴方の今回の交際から導き出せる部分なんじゃない？
今回の交際は今回の交際。
今回の交際の悶々やストレス、寂しさを。
「次」の恋愛で何とかしようとしない。
それをやってしまうと、
やっぱり相手の事を必要以上に「大きく」見ようとしてしまうから。
焦りも加わるとコミュニケーションを急いでしまうから。
改めて自分を大切に。
心の「ゆとり」を忘れずにね☆

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

別れて冷静になりながら、色々分析しています。

彼自身はとても自分に自信がある人で、今まで年上の女性にとてももてていて
チヤホヤされていて、追いかけられていたと言っていました。

私自身は、年上彼女が好きな相手と付き合ったことはなく、
今回彼もチヤホヤしてこない私相手でも、同じように扱って平気だろうと高をくくっていたような気もします。

普通に会話していても、「○○君、素敵」と言われ続けていたらしく
私は全然反応しないといわれたこともありました。
一体何を言っているのかと思いましたが、過去の女性たちに甘やかされてきた集大成がコレなのではないかと
少々思う気持ちもあります。

多分、何をしても凄いと喜ばれてきて、それが当たり前だと思っていたのかもしれません。
当然のように放っておいても、
メールを思い出したように送ってやれば、相手は飛び上がって喜んで、尻尾を振っていたのかもしれません。
そういう意味で、スー・・・っとさめてしまい、ついていけなくなったので、
彼に別れを告げたのですが
彼と「さよなら」とお互い納得したにもかかわらず
彼から普通にメールが届いています。

とても思い上がっていると思うこともしばしばで、何故こんなに自信があるのだろうと思うような事も多く
プライドが高く、自信家でした。別にプライドが高くてもかまいませんが、会いたいのはお前だから会いに来てやった、という調子や、大切にされていない印象はとても辛いものでした。

でも、私自身が自分のおかれている環境から、そういう相手に慣れていて
相手を容認しがちであるために、このようなことになったのではないかと反省しています。

最後のメールで、好きな女性相手に、他の女性の影を匂わせたりすることは
普通では考えられないし、私の存在はその程度であったのだと思います。
とメールしました。
他の女性がいるのならば、争おうとも思いませんし、
別に女性がいるのに、他の女性を求めるようなモラルのない男性も私はお断りです。

しっかりとその事をつげたのですが
弁解も、応えも何一つとしてないまま別れ
そしてそれから、
なぜかこちらの体のことや、こちらを慮ったメールが届くようになりました。

不思議な人だと思いました。