夫婦喧嘩

質問

先日、些細な事から夫婦喧嘩になりました。
その日、旦那は送別会で泥酔とまではいかないですが、帰ってきたのは夜中で移動するのに足元がふらふらしているくらいでした。

何故、喧嘩になったのかと言うと、何時頃帰るのか、前日聞いたときには１１時頃だと聞いていて、まだ、乳児の子供がいるのですが、お風呂はいつもどちらかがいれ、どちらかがそのあと服を着せる。みたいな役割分担をしているので、お風呂どうしよう？と聞いたときに、帰ってから入れるから待ってて。と旦那が言っていました。

その日、送別会の最中であろう時間には、一切連絡せずに、家で帰りを待っていましたが、連絡もないので１２時前くらいに電話をしたのですが、それには出ず、３０分後くらいにメールで帰っていると連絡がありました。
それで帰ってきた時に、遅くなってごめん。
とかそうゆう言葉もなく、足元がふらふらした状態で、着替えもせず寝だした旦那にイラッ。としてしまいました。
私は、帰ると言った時間から遅れるなら、一通メールでも連絡するべき。だと思ったし、子供を夜中一時に起こしてお風呂にいれる？そんなふらついた足で？と思いカッとなりました。
その日は、子供が風邪を引いていた事もあり、暖かいタオルで体を拭くだけにしましたが。。
この時点で、私も細かい事でカッとしてしまったと、後から後悔しましたが、その時は話を聞かず、子供のことを考えていないような発言をした事に本当に腹が立ちました。
そういった話をしている最中、いつもまともに話を聞かずに、携帯をいじったり、テレビを見ながら適当に話をしたり、寝転がって聞いたり、いくら自分が悪い事をしてもいつもそんな態度で話を聞くので、頭にきて先に私が首をつかんで手をあげてしまいました。
そこからはもう、お互い殴りあいのようになって、結局、力で敵うわけもなく、最終的には私が床に倒され、蹴られるわ、髪の毛は引っ張られるわで、治まらず殺されると思って包丁を旦那に向かって投げて、殴りあいは収まりました。
そのあと話し合いで和解するわけもなく、私は実家に子供を連れ逃げました。
次の日、夜中から左手が腫れ上がり痛かったので、念のため整骨院にいくと、骨折していて、紹介状をもらい大きな病院にいき、手術を進められ手術しました。
そこからずっと私は実家にいて、旦那と話し合いはしましたが、今までの事もあり、いくら自分から手をあげてしまった事を頭に入れていても、日がたつにつれ腹が立つ気持ち、不信感が増していきます。

骨折するまでしたことは、旦那は反省していると言っていましたが、どうして手をあげたかの理由は、痛い思いを分からせてやろうと思った。
殺されると思ったから正当防衛。
背中を蹴ったり、頭を床に叩きつけたのは手加減していて、本気なら手で殴っている。
女だから手をあげても、何もされないっていう考えは、甘い。
など、言われました。

確かに手を先に上げたのは、私でそれが悪くないとは言えません。
ですが、無抵抗になってもなお手をあげ続ける事ができる旦那に恐怖心というか、大切にされていないと心底感じました。

今まで喧嘩はありましたが、ここまでになったのは初めてです。

妊娠中から旦那は、嘘を何度も繰り返してきました。

例えば、光熱費の支払いを頼み、払ったといっていたのに結局払っておらず、電気が止まり、妊娠中にも関わらず寒い中寝かされた事。
この時自ら謝ることもなく、次の日に友人にお金を借りて電気が通ったからそれでいいじゃないか。と一言。
お金の使い道はギャンブルです。

私の財布から勝手にカードを取り、現金化してギャンブルに使う。

交通費といって渡したお金を、喧嘩してムシャクシャしたからを理由に全部ギャンブルに使う。

出産したらお金がたくさんかかると、いい続けていたのに、何の相談もなく仕事をやめる。

他にもたくさんありますが、いくらいっても同じ事を繰り返し、ほんとうに信用もできない、こういった事で話をしても先程も挙げたように、携帯を触りながら、テレビを見ながら、寝転がりながら話を聞く態度に私の我慢が押さえられず、叩いたりするようになりました。

その他にも旦那に対する不満はありますが、私自身、今回の事で爆発してしまい、気持ちのやり場がない状態です。

結婚して、まだ小さい子どもがいる状態で、両親にも離婚なんてありえない！と言われるし、私自身、今働いて子供を育てていくのは厳しいと分かっていますが、旦那に対しての気持ちがいくら話をしても治まらず、信じられない気持ち、理解できない気持ちをどうしたらいいのか分からなくなっています。

私にも治すべき所はたくさんありますが、今までの事に整理がつかず、向き合っていかないといけないと頭では分かっていますが、気持ちがついていきません。

なので、皆さんの意見を聞かせてください。

また、離婚を視野に入れた行動として、警察に行っても夫婦喧嘩で終わりますか？
旦那は学生の頃に、喧嘩で相手の両鼓膜を破るなどもあったそうです。

お願い致します。

回答No.4

halcyon626

２２歳の男子学生です。若輩ながらコメントすることを、ご容赦ください。

うーん。何と言いますか・・・
その旦那さんは、酷く自立出来ていないように感じました。
自身が責任意識を持ってしっかりしていないものだから、他人に対しても酷くルーズ。
また、それを省みることをしていないようですから、まわりに充て付け、甘えや依存してるとも取れます。
ギャンブルしたり、その場その場の気分で動いてるように感じ、人生設計すらあやふやではないのか？と思っています。

お子さんは、どういった経緯でお作りになられたのでしょう？
キチンと出産後の育児や教育、その子が成人するまでのプランを見据えて、責任を持って臨みましたか？
男性は女性と違って、心身のリスクが無いため、責任意識が無い限り、その人らに人生を掛けて臨むということが、なかなか出来ません。
よくありますが、情欲の果てに作ってしまった。
元々が情動故の行為に対する結果なので、その子の人生に責任を持つ。ということが出来ません。
でなければ、情動的な行為自体、控えるからです。
そんな欲情的な人間が責任を負ったところで、「負わされてる」という意識が強く、
責任意識を放棄して、逃げたり放ったり、最悪殺してしまうこともあります。
男性は女性と違って、性意識の結果に子供があるので、命の重みを考えてる人は多くありません。
故に、その命を軽んじてしまう・・・

質問者さまが今抱いている不安。
それをどうにかやり繰りして解決に至ったとしても、根本的な問題が解決しない限り、いずれ同じことでまた悩みます。
悩む度に苦しみは増し、解決も難しくなる・・・
不満はガマンすることは簡単でも、解消することは簡単ではありません。
結果的に溜まりに溜まった不満が、質問者さまを不幸にしてしまう・・・・

関係を続ける前提なら、
１、旦那さんに変わって貰う。
２、それが無理なので、諦めて自分で変わる。
の二択。
関係を続けないなら、切ってしまうくらいの決断も必要。

質問者さまはまだ若いようですが、若さとはエネルギーです。
若いからこそ大それた決断が出来ないのではなく、若いからこそ、無理してでも我を通すのです。
仮に今行動しなかったとして、後々行動に移せる自信は無いでしょう？
歳を取ったら取っただけ、選択出来ることは減ります。
だからこそ今の内に、身体が動く限り、無理にでも選択幅を増やすのも一手です。

それから喧嘩に関して思ったことです。
私的な話になりますが、私は某大型食品量販店でバイトしています。
そこの１コ下の後輩バイトと仕事場で激しい口論をしました。
理由は些細なことです。でも、お互いに不快に思ってたし、それを言及しようとしてた。
また、私は後輩のチャラ付いた軽々しい人生観は好かなかったし、
後輩は私の、人付き合いが軽薄で根暗にも関わらず、抑圧的で見下してるような物言いが気にいらなかった。
お互いに相性が悪かったので、淘汰しようという意識がありました。

で、お前の○○が悪い。悪い。
自分は△△だから仕方がない。悪くない。としてました。

それを見かねた上司の男性社員に物凄く叱られた次第。
まあ、仕事時間中に公私関係なく喧騒してるのもそうですが、
私たちは私たちで、お互いに不快に思ったところをお互いに言及し、
それにも関わらず、相手に与えた不快感を棚に上げていたこと。を叱ったのです。
要は、自分がした悪いことを見ようとせず、反省することもなく、
相手を悪い悪いと問い詰めることで、それをウヤムヤにしようとしてた。
男性社員は言いました。相手の悪いトコロを言及するのが悪いとは言わないが、
自分が相手に冒した不快感を、全く反省することなく、屁理屈並べて棚に上げて、相手を言い包めようとするのは、人間として最低だ。と・・・

それを言われて私たちは、自分達の浅はかなトコロを見つめ直し、
冷静にお互いにお互いが不快に思ったことを伝え、それを自身に関係の無いものとせず、相手に与えた不快感として、相手の立場になって反省し、
それを謝罪し、最後に形式ながらシェイクハンドをして終えました。

後にも先にも、喧嘩がこれほどスッキリ収束した経験はありません。
結局私は、相手が悪いとする部分を全く認めたくなかったし、相手を問い詰めて、相手が悪いものとしたかったのは、本当です。
自分の非を棚に上げて、何かに付けて相手を悪いモノとする。
市井の世襲はそのようなものでしょうが、そのようなものとして、モラルまで失っていました。
それで全部整理出来たワケではないですが、自分がそれ以上言及したとしても、相手に与えた不快感が良心的に気に掛ります。
結果的に、自分の不快感は自分で整理すべきものだったのです。

今回の夫婦喧嘩にしても、どちらが正しい。とは言えません。
ですが、どちらが間違ってるとも言えないです。

どちらも、相手に不快感を与え、暴力に及んだのは事実です。
それを関係のないものとしないで下さい。
もしも悪いところがあるとすると、そうして理由を並べて、自分の行為・行動を正当化し、相手を悪いものとするところです。
そういう浅はかな自己防衛にお互い走るから、喧騒は沈みません。
相手に与えた不快感を、自身に全く関係の無いものとせず、それを棚に上げて相手を問い詰める前に、
「誠意」として示すのが、収束する一番の方法だと思っています。
誠意的に謝ってくる相手を蔑ろにして軽んじるのは、普通の道徳を受けていて、心が腐敗していない人間なら決して致しません。
その誠意に付けこんで来る人間は、もはや当人が何かしらの処理出来ない問題を抱えてるパターンが多い。

そういった意味では、旦那さんの発言は、自身を正当化し、相手を悪者にする意味合いが強いと感じています。
特に、「女だから手をあげても、何もされないっていう考えは、甘い。」って、決して言ってはいけないものだと思いますよ。
結婚してないから何とも言えませんが、その発言自体、質問者さまを、
「守るべきもの」「養護すべきもの」として捉えておらず、「自身の都合（鬱憤や情欲など）を押し付ける相手」として捉えているとも見受けられます。

今回のことに関して。
親に言っても他の人間に言っても、挙句警察に言っても、
質問者さまも手をあげたのだから、一方的に旦那を言及してはいけない。で済まされると思います。
それが客観的な意見。
まあ、彼らは当事者でないので、質問者さまの鬱憤も理解出来ませんし、どちらが悪い。と決めかねるのです。

なので、質問者さまの被った不快感は自身のものとして。
その上で、今後の行動を決めるのが一番宜しい。少なくとも、それに口出しされる謂れはありません。

私も蚊帳の外の人間ですが、何となく、
自身の行為・行動を省みず、是正しない旦那への不満・不快感・不安。
喧嘩をしてる時の旦那の抑圧的な目、自分を痛めつけて淘汰しようとする顔、それに対する恐怖感。
イメージでしか実感がありませんが、決して流すことの出来ないものだと思えます。

それと最後に。
旦那の人間性に関して。とやかく言うよりも見切りを付けた方が賢明です。
言っても分からない人間は、どうしても理解しようとしません。
自分の思うように動いてくれない。それは彼が、自分でない人間なので、どうしようもないのです。
また、自分の思うように動いて欲しいとする。のも、悪いですが、責任は付きまとまります。
少なくとも、彼がそういう人間性であることを理解して連れ添ってるのは自分なのです。
彼が自分のニーズを満たさない人間であり、言ってもムダだと理解したのであれば、それ相応の判断と対応が、質問者さまにも求められるのです。
雇ったバイトが、非常に仕事の出来ない人間だとします。
しかしながら切ることをせず、厳重注意で留め、彼が改善しなかったとしたら、それは彼の責任だけではないのです。
それを考慮しつつ、適切な行動をしなかった自分にも責任があるのです。
ムダなことにいつまでも労力を割き続けず、それを上手くやり繰りする。
それをしないで文句だけ言ってもいけません。
少し前に同じような回答をしたので載せます。
http://okwave.jp/qa/q7476066.html

長文失礼します。
旦那さんのことに関して。
私は第三者なので、どちらが正しくてどちらが悪いとは言えません。
しかしながら、アドバイスとして、

相手が悪い。自分は悪くない。としてるのに時間を割くくらいなら、バッサリ関係を切りましょう。
ハッキリ言って、その労力が無駄です。
旦那が自身の意にそぐわない人間なら、バッサリ切りましょう。
彼自身を一番知ってるのは質問者さまです。見込みがないなら、それに使う労力が無駄です。

仮に旦那が、今回のことを問題にしても、彼を絶対的に支持する人間も非難する人間もいません。
どうしても夫婦間の問題になるからです。
彼が言い訳がましく、自身の正当性を誇示して質問者さまが悪い。としても、適当に流してください。
相手にするだけ無駄無駄。
また、自分を省みない人間であることを誇示してるのと同義で、痴態を晒してるようなものです。

参考までに、

回答No.3

tonotonohiro

大変でしたね…手術後の　お加減は、大丈夫でしょうか？

私が、同じ立場なら　離婚を前提に　警察に被害届を出します。
一昔前？ふた昔前？なら、民事不介入と言って、警察は夫婦喧嘩を相手にしませんでしたが
ＤＶの問題が深刻化して来たから、今は、スグに被害届を出せます。
そして、怪我の治療費や慰謝料や子供の養育費の請求の為に、
弁護士を入れて、動きます。
よく、養育費は、取れないと言いますが、
会社が　ご主人に給料を振り込む（渡す）前から　
直接、奥さんの方に、慰謝料を振り込んでくれる方法も、ありますし。
こういうのは、ちゃんと書類を　しておかないとダメですが。

そもそも、喧嘩の原因の　送別会だけなら、質問者さんも
今の様な不信感や恐怖心は、少しで済んでいるでしょうから、実家に逃げ帰って居ませんよね？

とりあえず仲直りをして、今回の事が収まったとしても、
ご主人のギャンブル癖や　まともに話を聞かない、何度言っても同じことの繰り返し、
勝手に仕事を辞めるなんて、結婚をして子供がいる大人がする事じゃないですよ。
無責任にも程が　あります。

今後も、何かと理由を付けては、ギャンブルでお金を使うと思われる、
無責任な上に、暴力を振るう　ご主人と一緒に居て、幸せと思えますか？

ご自身が書いておられる様に、働いて育てて行くのは厳しくても、
お子さんの事を考えたら、どう思われますか？

もしかしたら、その内、お子さんにも暴力を振るう可能性も、ありますよね。

＞治まらず殺されると思って包丁を旦那に向かって投げて、殴りあいは収まりました。

　もし、包丁を投げてなかったら、もっと酷い怪我や、本当に殺されてたかも？ですよね…。

＞結婚して、まだ小さい子どもがいる状態で、両親にも離婚なんてありえない！と言われるし

　失礼を承知で言わせて頂きますが、ご両親は、娘である質問者さんが
　骨折で手術をする程まで、暴力を振るわれているのに、
　ご主人の所へ、戻れって事ですか？
　そりゃ、ご両親の言う事も、理解は出来ますが、
　一般的に、こういう風に言うのは、ちょっと口喧嘩したの～な、程度の時では　ないでしょうか？
　ご両親の言う、まだ小さい子供がいるから、離婚がありえないなら、
　一体？子供さんが、何歳になったら、離婚が　ありえるのでしょうか？

　本当に、殺されてたら、ご主人は逮捕されますから、
　お子さんである、お孫さんは、ご両親が育てる事に、なったのでは　ないですか？
　こうなった時に、孫は育てない！なんて、言わないですよね？

＞背中を蹴ったり、頭を床に叩きつけたのは手加減していて、本気なら手で殴っている。
　女だから手をあげても、何もされないっていう考えは、甘い。

　ご主人の、自己中心的な、意見ですね…。
　甘いと思うなら、蹴ったり叩きつけたりしなくても、
　力の差があるのだから、質問者さんを、抑え込むだけで十分だと思います。

　理由は、非常に私的ですが、我が家でつかみ合いの喧嘩になった事が、
　２度ほど、ありますが、旦那は、抑え込むだけで、
　この抑え込みに　私が、抵抗している時に、顏や腕などに
　私の爪がキッーとなり、アゴは、ヒジが当たったりで、
　喧嘩が、終わった後は、主人の方が引っ掻き傷や、打撲の怪我だらけで
　私は、抑え込まれた時に　腕を掴まれた部分だけが、少し青いかな？に　なってました。

　ちなみに、私の親に　この喧嘩の事を、電話で話をしたら
　「掴んで、アザを付ける様な、暴力男と　一緒に居る必要なんて無い！
　　サッサと、荷物をまとめて　出て来なさいーーーー！！！」と、
　私より、怒り爆発でした。

シングルマザーで　２人や３人を育てている方も、沢山、おられますしね。
私の友達や知人にも、沢山います。
同じ様に、ギャンブル癖や暴力で、離婚した人が多いです。
（他は、浮気や　性格の不一致などですが）
ギャンブルを含め、金遣いの荒さが原因で離婚した子は、
金食い虫の　旦那が居ない方が　楽だわ！と、言ってる子も沢山居ます。

とにかく、質問者さまの　考える、一番を優先したら良いと思います。
人生は、一度きりなのですから、我慢ばかりする必要は無いと思いますので。

回答No.2

tpg0

こんにちは。

昔から「夫婦喧嘩は犬も喰わぬ」と言われてます。

これは、アナタ自身が認めてるように「些細なことから喧嘩が始まる」からで、第三者から見ればバカらしい理由から喧嘩してますね。

なぜ冷静に「話し合い」が出来ないのでしょうか？
夫婦なんて、所詮は他人同士なんだから「信頼関係」が失われたら終わりです。

恐らく、旦那さんのギャンブル問題で信頼関係が崩れ始まったところに帰宅が遅くなったことが重なり怒りが爆発したのでしょうけど「先に暴力を仕掛けたアナタが悪い」ですね。

この件では、旦那さんの言う通り「正当防衛が成立」するので、骨折させられても警察は先に手を挙げたアナタが悪いと判断しますよ。

それにしても夫婦喧嘩に包丁を持ち出すとは恐ろしいですね。
一歩間違えると殺人事件に発展しますよ。

また、夫婦喧嘩の挙げ句、実家を頼るアナタは精神的にまだまだ子供なんです。
だから、駄々っ子のようにイライラしてしまうのでしょうけど、親に無用な心配を掛けて申し訳ないと思わないですか？

結論は、旦那さんを信用出来ずに許せない気持ちが強いなら離婚を考えて、離婚することで子供さんの将来を心配するならアナタがもっと大人になって「我慢の許容範囲」を広げることです。

最後に、私達夫婦は結婚36年目になりますが、暴力的な夫婦喧嘩は一度もありません。
勿論、口喧嘩程度はありますが、そこからは冷静になって「話し合う」から大喧嘩には発展しなくなります。
これが、感情が抑え切れなくなって、どちらかが暴力を振るえば冷静な話し合いなんて出来なくなりますね。

なお、私も男同士の殴り合いの喧嘩では相手を骨折させたことがありますから、女性相手に殴ることは怖くて出来ませんが、さすがに包丁を持ち出されたら蹴り上げて骨折させるかも知れません。
従って、腕力で敵わないと分かってるなら暴力的にならないで「話し合うこと」を優先するべきです。

回答No.1

mis_muffet

お子さんが可哀想過ぎます。このままの家庭で育てば、親が殴る蹴るの喧嘩を見聞きして、とても辛い思いをされるでしょう。二人とももっと大人になって、コミュニケーション能力を身につけるべきです。離婚するにしても、しないにしても、お子さんにとって一番良いのは何かをじっくり考えてから、決断してください。