母はホントは私のことがキライ？心配なだけ？

質問

私達家族と関わりのない第三者の方の見解を伺いたくて投稿します。

私の母は先月、乳ガン告知されました。
その後、何度か家族の付き添いが必要となりました。
耳が遠くて見当違いな会話をする父だけでは心配だったので、昼間は家で暇している私も付き添いをしたいと母に言いました。
でも、3度位念押ししても母は、「大丈夫だから」と断わりました。
しかし、フルタイムで仕事をしている妹が、仕事を休んで付き添いをしました。
母は妹の申し出は断らなかったのです。

私は、コブ付きの出戻り娘で、心の病気持ちです。なので、子供と２人で独立したくても出来ない状況にあります。
妹は、いわゆる行かず後家で、私や父とは全く会話がなく、時々自分が気に入らない事を私や父がするとトゲのある口撃をしてきます。でも母にだけは普通に会話し仲が良いです。

ある日母が私に、「ガンは心の持ちようで良くも悪くもなるらしい。お母さんが心配なのは、お前達親子。お前は私の不安要素だから。」と言いました。

妹は、母の診察日に毎回仕事を休んで、父と一緒に付いて行きます。
私は、昼間は手がすいているのに、「留守番していて」と言われます(本当は留守番なんていらないのに)。
母は、今月下旬に入院・手術をします。
入院当日は、父と一緒に妹が仕事を休んで付いて行きます。
入院は10日程の予定なので「着替えはどうするの」と聞いてみると、「ランドリーがある」と言うので「自分で出来るの」と聞くと「無理か」と母。
私が「洗濯物をとりに行かないといけないなら行くから、場所の確認の為に、入院日に付いて行きたい」と言ったら「洗濯物はお父さんにとりにきてもらうからいい、お前は洗濯をして」と母が断りました。
父は、母の世話をするタイプではありません。
洗濯は元々私の担当です。
掃除は妹の担当で、お風呂掃除は父の担当で、
母がする家事は、夕食作りと妹の朝食・昼食作りです。

手術当日のことも「お父さんと○○○(妹の名前)はいないから。お前はバイトがあるでしょ。子供はどうする？」と母。
私のバイトは夕方から3時間です。それまでは家にいるんですけど、暗に留守番していて宣言。
妹は、仕事を休んで付き添いです。

さすがにここまでくると、私は母から避けられてる？そんなに付き添いされるの嫌なの？、と思います。
でも母は、普通に私に話しかけてきます。
むしろ前より会話が多くなったような気がします。
普段は全く避けられていません。

ガン患者相手に、問い詰めるわけにもいかず。。
かといって、このままでいいのか？という思いもあり。。

どう対処すれば良いのか、わからなくなってきました。。

回答No.1

m_3740 · ベストアンサー

「私のことはいいから自分（と子ども）のことをなんとかしなさい」
これに尽きるのではないでしょうか。

何も病院に着いていったりするばかりが世話じゃないですよ。
これから長い闘病生活が待っています。
私の母も乳がんになり入院、手術をしましたが
それについてはほんの2週間程度。
それから先のほうが大変です。
通院で抗がん剤を打つのですが、髪は抜けるわ吐き気はおさまらないわ
口の中は荒れて食べるのも億劫になるわ・・・。
もう、本当に誰かにすがりつきたいような毎日だった、と言ってました。

退院されてからのほうが大変だと思います。
できることから、お母さんの支えになってあげてください。
あとは、心の病気をお持ちだそうですが、できることなら
それをしっかり治すことです。
まずは自分が健康にならないと。

お礼

お応えありがとうございます。
退院してからが大変。。そうですよね。。まだまだこれからなのに、いきなり困惑してしまいました。
私の病気は、回復傾向で減薬段階です。いろいろあり2度程悪化したので、慎重すぎな位マイペース治療ですが^^;無理や焦りは禁物なので、このままのペースで減薬・断薬できそうな感じがしています。
母のために私にできることは何か、改めて考え直してみます。

補足

皆様、いろいろ参考になるご意見本当にありがとうございました。

回答No.7

Brian12

kiwicoockyさんが仰るように、妹さんとお母様の関係とを比較してはいけませんね。

　人は関係に生きています。その関係は、その人達の関係です。
　その関係に立ち入ることは出来ないのです。立ち入れば、そのそれぞれとあなたの関係が変わるだけです。

　それぞれの方とあなたの関係を大切にすれば、疲れませんよ。

　笑顔してますか。

お礼

お応えありがとうございます。
家族とはいえ、不可侵の部分はありますよね。。
ひとはひと・自分は自分を忘れそうになってました。。
私は私の距離感と関係を考えていきます。
笑顔も、忘れかけていました。。
笑顔は良い薬です(^-^)

回答No.6

yama-koke-momo

お子さん、いくつですか？
まだ一人で放っておける年齢じゃないのですよね。
あなたにはもちろんだけど孫に余計な心配や負担をかけたくないのだと思います。
幼い子供ですから、大人が想像できないような不安を抱えるかも知れないし。
あなたには自分の子供の世話をしっかり見て欲しいと思ってるのでしょう。

また心の病気持ちとご自分でおっしゃってるじゃないですか。
病人に病人の世話など頼めませんよ。
お母様自身、癌の治療という心配要素を抱えているのです。
自分がどうなるかわからない不安がいっぱいのはずです。
その状態をあなたに見せたくないのだと思います。
何せ健康な方ではないのですから、どういう影響を及ぼすかわからないと思ってるでしょう。

あなたはしっかり家を守ってお子さんの面倒をみる。
それもお母様が治療に専念するために大事な仕事ですよ。
ご心配でしょうが、お母様の期待に添うようにしてあげてください。

お礼

お応えありがとうございます。
子供は小学1年です。
確かに、一人で放っておける歳ではありません。。
私は幸い、回復傾向です。
見た目にも健全者と変わらないためか、常々母は、私が病気だということを忘れているような言動をします^^;
ガン告知を受ける前は、私の子とは「喧嘩するほど仲がいい」を地でいってました。
今は全く喧嘩せず、孫に優しいお婆ちゃんに変わりました。
母のためにも、子のケアに専念をつとめます。

回答No.5

qwe2010

お母さんは、貴女が嫌いなわけでも、心配でもありません。
妹、貴女、お父さん、それぞれの能力に応じた役割分担をしているだけです。

貴女に子供がいなければ、もっと頼み事をすると思います。

お礼

お応えありがとうございます。
役割分担、そうですね。。母が家の仕切り役なので、ありえます。

回答No.4

noname#160306

お姉さんは、行動の前に、いろいろ考え過ぎて　ついお母さんになんでも相談してしまうのでないでしょうかね。
妹さんは純粋に、相談するより、気づいたことを自分の判断で後悔ないように、出来る限りの事を当たり前にやっているだけなのじゃないでしょうか？

やはり一家の取り仕切りはお母さんの役所が多いので、相談したりして判断はお母さんということが多いと思います。
でも、お母さんご本人が今は病気なので、何が必要とか、付き添いは誰とか、相談されたり、姉妹がそれぞれお互いの行動が気に入らない時、お母さんのために　お互いのことを　陰口でお母さんに言うことになったり、、、
そうなるのがもう、お母さんにはわかっていて、子供の頃ではないので、面倒なことは負担になっているのではないでしょうか？

癌患者さんと接する時、いざと言う時は　家族の内の誰がついていけるから、とかじゃなく、いつ何かあった時にも、自分が後に後悔しないように、無理ない範囲で出来る限りの事を、自分の判断ですること　それが一番ベストなんですよね。
ですから、妹さんがこうしているから、という比較や、競り合うような考え方はしない方がいいと思いますよ。
それが始まると、どっちがどれだけしただの、ストレスや疲れが出て来た頃に、喧嘩になるんじゃないかと、お母さんはわかっていたりするんですよね。(笑)

癌患者のお母さん、VS家族の誰かを、と効率よく管理するのじゃなく、
癌患者のお母さん　VS　家族全員　めいめいが　後悔無く。

自分がお母さんとの時間を　どれだけ、どんな風に過ごしておいたら後悔しないか、です。
家族みんな同じじゃなくて、それぞれに丁度いい距離とか、接し方とか、微妙に違うので、比較したり、誰がこうしたから、とか考えてしまうと無理が出たり不満やストレスになったりしてゆきますからね。

現在は不治の病ではなくなっていますし、お家での闘病も多いので、一緒に過ごされるのであれば、手術後はサポート必要ですが、変になんでもかんでも手を出して、やってあげてしまわない、ことですかね。

自分でできることの生きる領域　というのが　あるので、優しさがかえって、何もできなくしてしまったり、小さなことでも、自分でできる、やる気、生きる喜び　を失ってしまうと、だんだん顔色が悪くなって　元気が衰退してしまったりするんですよね。

無理な事は当然家族がサポートしますが、お母さんに出来る事はなるだけ　頑張って自分の力でやってもらう、これ意外に大切なことです。
そして　毎日　たくさん笑うような日々を送ったり、たまに心配させたり、家族が集まるからと料理はりきったり、、、
すると、大手術の後も、1年、2年と　命が長く繋がって元気になってゆきます。

わたしも質問者さま同様、経験者なので、参考なるならばと、気がついた事お伝えしてみました。

お礼

お応えありがとうございます。
「後悔なく、無理ない範囲で出来る事を自分の判断でする」「サポートしすぎない」
なるほどです。
競い合うつもりはないのですが(基本、人は人・私は私、が信条なので)
私が家にいるのに、妹を休ませてまで連れて行く、ということが理解できず、固執してしまいました。。反省。。
いろいろ参考になりました。

補足

母への相談について。
私の病気に関しては、主治医以外には一切相談しません。
母には、これなら母が分かるかも、というのをたまに相談します。
以前、母が知らない事を相談しようとして「知らない。分からない。」で会話終了。いつまでも母に相談というのもないか、と思ったのですが、
相談しなければしないで気になるのが親心かな、あれはどうした？これはどうなった？と言うので、
今は、まずネット検索、次に主治医(いろいろ参考になる話が聴ける)、たまに母に相談です。
妹について。
妹と私は、本当に全く会話なしで、話し掛けても不機嫌そうに一言返ってくれば良い方。。なので、妹が母に相談してるかは不明です。ちなみに、私が母に相談したことは、母が妹に話している模様。
陰口について。
私は家族の誰にも妹の陰口は言いません。何だかんだ文句を言いながらも妹は、私の子を可愛がってくれるからです。母にはその点で、妹に助けてもらって有り難いと言ってます。
妹は、私が妹の気に入らない事をすると母に告げ口してます。。狭い家なので嫌でも聞こえてきます。

回答No.3

kurikuricyan

出戻り娘のことが自分の癌より心配なのです。

幸い妹さんは、結婚してないので、自分（妹さんの事）の食べる分のことだけ心配すれば

いいのだけど、、。

貴女には、子供がいる、、、ということで、お母さんにしたら、

貴女と孫のことが心配で「死ぬにも死にきれない、、」という心情なのでしょう。

早く、立派に自立して、お母さんを安心させてあげてください。

お礼

お応えありがとうございます。
「死ぬにも死にきれない」確かに、似たようなことを言われました。
妹は、家を出ようと思えばいつでも出れます。
私は、以前は出来てた料理が心の病気が原因で出来なくなりました。。今のバイトだけでは経済的にも不安があります。。
去年母に「○○達(東京にいる弟夫婦と0歳の子)が正月と盆に帰省する時、泊まる部屋がないから、お前達親子はいつ家を出て行くつもり？」と言われ、
慌てて生活保護の相談に行きましたが「親が健在なら保護は受けられない。実家を出ないほうが良い。」と言われました。。
自立できるようにガンバります。

回答No.2

bluesky2000

「お母さんが心配なのは、お前達親子。お前は私の不安要素だから。」
と、はっきり言われていますよね。
避けられてるんじゃなくて、「子供と２人で独立したくても出来ない状況にあります」のを、どうかしなさい、私の直接の世話なんてどうでもいいから自分と子供のことをしっかりしなさい、ということでしょう。

お母さんが治療に専念できるためにも、細々したお世話は妹さんに任せておいて、一日も早く、質問者が子供さんと一緒に自立することだと思います。
自立というのは何も実家を出なくてもいいです。別に住んだって自立できていない人もいるし、同居していてもちゃんと自立できている人もいます。

お礼

お応えありがとうございます。
自立とは実家を出ることだと思っていました。目からウロコです。何だか気持ちが楽になりました。
幸い、私の身の回りと娘の世話は出来ています。
母に頼むのは、夕食と私がバイトの時の子守ですが、実際は子守のほとんどは父がしてくれているよう。
心の病気になってから出来なくなった料理と、
朝に子供を送り出して洗濯が済むと手持ち無沙汰になるので昼間もバイトしたいのと、
まだ自立できてないところがあるので、まずは家庭内での自立を目指してみます。