夫を癒す方法を教えてください。

質問

35歳既婚女性、子ども一人。
　夫（32歳）を“癒す方法”についての相談です。長文ですが許してください。

　この週末、ネットゲームにハマっている夫が、そのゲーム内で知り合って仲良くなったという女性にゲーム内でのメールにてラブラブメッセージを送っているのを見つけました。そのゲームにログインしっぱなしで出かけたため見つけたものですが、いつもなら読んだらすぐに削除するらしく、その日の数通のやり取りだけが残っていました。その日は女性が忙しいとかでそっけない返事でしたが、夫からはラブラブメッセージを３つも送っていました。
　夫は６年前ほどに違うゲームで同じようにハマり、同じように仲良くなった女性とやり取りをするうちに、実際に会い浮気に発展したことがありました。今回のゲームも最近やたらと長時間するようになって怪しいと思っていましたが、正直ドン引きしました。
　夫のことが本当に気持ち悪くて不思議に思ったので、なぜこんなことをするのか聞いてみました。そしたら「癒されたいから」とのこと…

　それを聞いてますますわからなくなりました。一体、夫は何が不満でどうなったら家庭で癒されるのか？
　質問は、「妻の私がどうしたら家庭で夫を癒すことができるか」です。家庭の状況を書きます。

　共働き。私は結婚以来ずっと正社員。年収は夫と同等程度。夫が無職だった数年間も一人で働き支えました。
　家事育児は９割方が私。
　家計の管理、地域や学校の行事ごと、生命保険・自動車保険の管理、その他の面倒な決めごと・調べごと・管理などはすべて私。
　夫にはお小遣い月２万。夫は煙草・酒は一切せず。被服代・散髪代・飲食昼食費・慶弔費・医療費は別途必要に応じて若干大目ずつ渡しています。
　夫には家族サービスはあまり強いていません。私の疲労がたまりどうしても辛い時は数時間だけ娘の世話をお願いする程度。友人と遊びに行くのも自由にさせてます。
　私はおしゃれなほうではなく、パンツ姿が好きなのですが、週末は夫がスカート姿が好きなのでなるべくおしゃれをするように努めています。
　夫の言動に対して疲れていらだったりするときもあるけれど、つまらないケンカを避けるため、なるべく落ち着いて対話をするようにしています。
　夫が仕事のことや他の話を始めた時は、あまり興味がなくてもよく聞いてよくリアクションし興味を示すようにしています。
　毎日、朝から晩まで家事・仕事・育児に追われて私の自由時間なんて皆無。外でも気を使い、家でも良い妻良い母になれるように気を使っています。かなり疲れますが、少しの気遣いで皆が気持ちよく生活できるに越したことはないと思っています。

　私自身は上記のことでこれ以上頑張れないほど頑張っているつもりなんですが、何が足りないのでしょうか…

回答No.9

asuka1116 · ベストアンサー

30代女性です。
職業柄いろんな夫婦の話を聞きます。

・・・で、率直に感じたのは、「旦那様、窮屈だろうな～～」です。

「毎日、朝から晩まで家事・仕事・育児に追われて私の自由時間なんて皆無。外でも気を使い、家でも良い妻良い母になれるように気を使っています。かなり疲れます。これ以上頑張れないほど頑張っているつもりなんです」

・・・の続きには、「なのに何なのあんたは！！！」って態度が、旦那様にはあからさまにうつるのではないでしょうか。

窮屈って言い方はとても冷たい言い方かもしれませんが、実際に世の旦那様がよく使う言葉ではあります。
嫁がだらしなく家事も育児もほとんどできなければ「うちの嫁はだらしない！何もできない！」と言い、嫁が完璧に家事も育児もまして仕事までこなせば「完璧すぎて窮屈だ」と言う・・・ほんとに勝手ですよね（笑）。

けど、男性って、甘えたり頼られたりすることも、自分の存在意義だと感じている方も多いのでは？って思います。

質問文を読んでいると、旦那様っていらない存在みたいに聞こえてきます。
「あなたなんていなくても十分やっていけてます！」のようにね。

ネットゲームやリアルな浮気に走る男性も、「家の中で必要とされていない」という意見をよく聞きます。
浮気相手は「あなたが必要」「あなたと話していると楽しい」「あなたがいてくれて良かった」「だぁいすき」と無条件に言ってくれますから。

よく“主人に浮気されました”って相談で、「女性らしくなって家事育児を完璧に！」なんて回答を見ますが、私はそれは逆効果だと思います。
そもそも完璧に近い家庭がある安心感から、男性は浮気に走るのですから。

逆を言えば、子供に障がいや問題がある家庭など、夫婦が互いに協力し合わなければならない環境にある旦那様の浮気率は低いです。

何か、旦那様と質問主さまで、夫婦が協力し合ってやらなければ、家庭が成り立たないことを持つことを考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

窮屈ですか…とても難しいですね。
目の前でバタバタと家事をされては気を使うだろうと、旦那が就寝中か仕事中に家事をなるべく集中させようとしているのですが、どうしてもそこだけではおさまらないので、そうなのかもしれません。

つい先週、小学校１年の子どもが１週間ほど入院しました。私はずっと付き添いで病院でおり、寝泊まりもあちら、とても大変でした。まさに夫婦で協力してなんとかしないといけない時期だったと思うのですが、そんな時期にのびのびと羽を伸ばして女の子にラブメールを送ったり、深夜に麻雀に行って遊んだりしていたみたいです…
また１回目の浮気のときは私の妊娠中。
付帯で頑張らないと乗り入れないからお願い！というのは無駄なのかもしれません。

ただ、窮屈そうだというのはずっしりと来ました。よく考えてみます

回答No.11

DPRpig2

まず夫がゲームをしているときに、定期的に家のブレーカーを落とす。

根気よく続ければ、夫は癒されます。

お礼

アイデアありがとうございました。

実はネトゲは携帯でできるんです。
おかげで外出中も携帯ばかりみています…

回答No.10

rapisupyon

既婚、二児の母です。

ご主人の「癒し」という言葉は真に受けないほうが良いのでは？？
ただ、メールであっても、妻以外の女性と関わることが楽しいだけなのでは？？

私の主人も、以前、携帯のゲームを介して、女性とメールのやり取りをしていたことがありました。
内容は、特別おかしなものではありませんが、家庭を持つ者としては不適切な内容のメールのやり取りでした。
会ったこともなければ、どんな女性かも分からないのに、相手の女性を持ち上げるような言葉を送っていました。

主人は、実際に浮気はしたことがないのですが、女性とメールのやり取りは何度かしています。
独身時代は、ＰＨＳや携帯のメールでメル友を作っていたし、その後は、パソコンで・・・そして、今度はゲームでした。

その度に、主人にどうしてこんなことをするのか・・・と聞くと、「ただの暇つぶし」と答えるのですが、暇つぶしではなく、楽しいから何度も繰り返すんですよね。
主人を見ていて思います。
飲み屋で、女性店員に気軽に話しかける男性やキャバクラに行く男性と同じです。
女性と話が出来るだけで楽しい・・・擬似恋愛のようなことをしたり、下ネタを言ったりして、その時間、一人の男性として思いっきり楽しんでいるんですよね。

それは、主人も認めました。
「浮気までは踏み込まなくても、女性とは話したいと思うのが普通のおっさんやねんって。」とのこと。
これが、息抜き、癒しなのかも。

さすがに、ことごとく私にバレてきているので、ゲームでのメールのやり取り以降は、一切何もありませんが・・・。

家庭のこと、夫婦のことは、当人同士にしか分からないので一概には言えませんが、あなたは十分すぎるほど頑張っておられる。
これ以上、足りないことなんてありません。
もし、本当にあなたに足りないものがあり、家庭の中に癒しがないなら、ご主人が、それをきちんと具体的にあなたに話し、二人で再構築していくべきことでしょう。

ご主人のような言動を取っているうちは、あなたには非はなく、ご主人に非があります。
あなた一人の一方的な努力では、改善しません。
ご主人が、根本的に変わらないとね。

浮気相手と妻を比べるなんて・・・辛いですね。
妻と浮気相手は違って当然ですよ。
もし、仮に、女性としての魅力を、妻が失ってしまっていたなら、それは、夫の責任でもありますよ。
夫が、妻に、あらゆる面において、余裕、ゆとりを与えてあげられないからそうなってしまうんです。

妻は別格・・・たとえ、育児や家事に追われ、髪を振り乱して、すっぴんで、服もはだけながら必死に生活していても、それでもその姿さえ愛おしいと思えなくては夫婦とはいえないでしょう。

私がもし、「癒されたいから」と言われたら、「癒されたいのは、あんただけじゃない！！あなたが自分で結婚して、家庭を持ち、子供を持つことを決めたんでしょ。私が、髪を振り乱して必死にがんばってるのは、あなたと子供のためでしょ。しっかり責任持って背負え！！逃げるんじゃない！！」と切れてしまうかも＾＾；

夫婦二人の時間をゆっくり持てると良いんですが・・・難しそうですか？？
家事を少し手抜きしてでも、恋人同士のときのように過ごすことができると、また少し気持ちも違うと思うし、普段聞けない本音を聞けたりして新鮮です。

あんまり自分を責めないでくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

平日は、二人の時間というのは難しいですね。週末も少な目かもしれません。
正確に言うと、ネトゲにハマっているので私がそうしたくてもそうしてくれない状態なのです。
やっぱりまずはネトゲを何とかしないと、というところでしょうか。
性質の悪いことに、ネトゲは携帯でできるようで、外出しても外で携帯ばかり見ています…

回答No.8

nimizawa

同じく既婚女性です。

おそらく、ですが。
旦那様が癒しを求めている場所が家庭ではないのではないですか？

家庭で癒されないから外に癒しを求めているわけではないと思います。
「外で癒されたい」んですよ。

なんとなく、旦那様のお気持ちわかります。

非現実的な癒しを求めておられるんですよ。

癒しというか・・・刺激が欲しいんじゃないかな。

それはもうなんていうか、そういう性格ですので、奥さまがもっと頑張ったから旦那様が落ち着くとか、そういう問題ではないと思います。

ただ、文章を拝見する限りですが、
年収が同等であるとか、無職の時に食べさせたとか、家のことは私がちゃんとやってるし、旦那の自由は許してるし、旦那の好みにも合わせてるし・・・と、なんとなくですが、旦那様よりご自分の方がいっぱい頑張ってると思われてるのかなと思いました。

ウチは旦那が「おまえはダメだ。俺のおかげで成り立ってる」と思っているような態度をとります。

家庭内で認められることが少ないと、居心地悪いんですよ。
ふっと、非現実的な世界に飛びたくなります。飛べませんが。

旦那様の性格の問題かもしれませんが、もし、奥さまに思い当たる節があるなら、奥さまが「私より、絶対旦那の方ががんばってるよなぁ～」と心底思えたら、旦那様が落ち着かれるかもしれないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

刺激、ですか…そう言われると確かに家庭では無理ですね。

この質問を書くにあたって、私の足りないことをお伺いしたかったので、前回の浮気以来私が自分で頑張ったと思うことを列挙したのでこの形になりました。すみません。
ただ、夫の方が頑張っていると思うためには、頑張ってくれないと話にならない…と読んで思ってしまったので、ご指摘はこの気持ちのことを言うのでしょうね。
夫はよく、自分は頑張って働いてやっている、といいます。無職の期間が長かったので働くのが当たり前だということも忘れているんでしょうね。私の仕事を緩めて年収を落としてみれば、ちょうどよくなるのかなとふと思いました。

回答No.7

noname#160561

子どもを産んでから女性は別の生き物になります。

母熊であり、母鳥であり、母猿です。生活と子育てを一生懸命していきます。頑張っちゃうんですよね。

ところが、男性はそこまで親にはなっていないのです。彼女を子どもに取られて、仕事が終わっても遊んでもらえない、といつまでも少年してます。へたすると、妻が母親代わりになり、家事育児を手伝いながらも母親を手伝っている長男といったつもりになっている事があります。

そこで、親である事を捨てて、ドンとレベルを旦那様の所まで落として、少年少女レベルの付き合いに戻します。結構大変ですよ、子どもが常に眼中に入って来ますから。

家の手伝いをさせても、一緒に楽しく遊んであげる、のが今は抜けている実は必要な事だと思います。

そして、彼の前では小言を一ついったら、褒め言葉も一つ。子どもの扱いと同じです。自尊心をくすぐって楽しくやって下さい。

奥さんが楽しそうに洗濯物を畳んだりしていれば、それだけで家の中が明るくなります。まさか、いやいやっている所を見せてませんよね。いない時はダラけても、旦那さんの目の前では演技も必要です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

家事のほとんどを早朝or仕事終了～旦那が帰るまでに片付けるようにしていますし、週末も手早く済ませています。あまり忙しそうにせかせかと目の前でしていては夫も気を使うだろうと、表情だけでなくそこまで考えています。

夫のことは少しのことでも褒めたり感謝をしたりしていますが、「わざとらしい」「いちいち言うな」と逆に不機嫌になることがあり、なかなか難しめです。元々、褒めるところも少ないですが…、頑張ってみます。

回答No.6

taharagomi

36歳既婚男性です。

読めば読むほど良い奥様ですね！うらやましい限りです！！

さて、ご質問についてですが、
>私自身は上記のことでこれ以上頑張れないほど頑張っているつもりなんですが、何が足りないのでしょうか…
少し質問者様の負担を－して、旦那様との時間を＋するのがよろしいかと思いました。

具体的には、家事等のうち旦那様に協力して貰えるものは協力してもらいます。
これにより、旦那様が余計なこと（ゲーム中でのメール等）をする時間が減ります。
また、質問者様の時間が出来ます。
（お互いほぼ同じ稼ぎで生活しているので、家事も半々ってのが当然だと思いますよ！）

「夫を癒す方法」なのに逆では？？となると思いますが、上記により、旦那様との時間を＋することが可能となるはずです。

では、旦那様とどのように過ごすかですが、旦那様の好きなことでないと、「夫を癒す方法」になりません。

そこで、いっしょにネトゲをやってみてはいかがでしょうか？
まぁお子さんが小さいと推測されるので、あまり長時間は難しいと思いますが、夫婦共通の趣味ができ、時間を共有でき、なおかつ浮気（？）の監視もできると思いますよ^^

どの程度実現可能かは分かりませんが、夫婦生活は「何らかの行き違い」→「喧嘩」→「話し合い」→「お互いの協力で行き違いを解消」→「夫婦円満」を繰り返していくものだと思うので、まずは「話し合い」をしてみましょう！！

長くなりましたが、あまり頑張りすぎないよう、また、良い家庭を今後も築いていけるよう祈っています.

お礼

アドバイスありがとうございます。

夫には何かをしてとお願いすると、そのことがどんなに簡単なこと（冷ごはんをレンジで温める、まとめたゴミを表に出す、など）でも、ブツっと文句を言い１０分以上も放置されることが多いので、自分でしてしまうのがほとんどです。
自動車に乗るのが夫のみなので、自動車保険選びだけでも頼ろうとお願いしたことがありましたが、結局何もしてくれず、期限間近で私があわててやりました。

ネトゲは実は私も今回問題となったゲームには登録はしておりやろうと思えばやれるんです。けれど時間も余裕も根気もなくて…

夫婦の時間は何とか見つけて、一緒に楽しみたいと思います。

回答No.5

tomoakiaida

あなたがいろいろ家事とか育児とかしてますよね。そののとをたくさんアピールしてみなさい。主婦じゃないから旦那さんと同じ立場でものを言っていいと思います。
癒されたいとか言ってんじゃないでしょ～その間に私は子供の世話、食事なんでもやってるのよっ。って。
あなたこのままじゃ家政婦です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

元々はずぼらだったので、頑張っているのは目に見えてわかると夫は言います。それがわかっていてもなお、です。
ただ、かなり調子に乗っているのは感じています。冷ごはんをレンジでチンしただけで、「俺も手伝っている」ですから…

何とかしないといけませんね。

回答No.4

カルマ（@mimicry-budda）

＞何が足りないのでしょうか…
↑
簡単に回答するのは、難しいですねえ・・・。

でも、少し気になったのが、
＞外でも気を使い、家でも良い妻良い母になれるように気を使っています。
＞かなり疲れますが、
↑
コレですね。
自分は、家庭こそ「癒される場所」と思ってます。
実際、家に帰って来れば、
「我が家は、いいなあ～♪」
と思って、「ホッ」としますよ。

ひょっとすると、質問者さんの「御主人」は、そんな気を使って無理してる奥様の雰囲気というか、オーラを感じてるんじゃ無いでしょうか？。
『どうも、うちのカミさんと一緒にいると癒された感じがしないなあ・・・』
って感じです。
上手く表現出来ませんが・・・。

家族って、そんな気を使う存在でしょうかね？。
もっと、「わがまま」で「有りのまま」でもいいと思うのです。
勿論、「親しき仲にも礼儀あり」で、度の過ぎた「わがまま」では駄目でしょうけどネ。

＞何が足りないのでしょうか…
↑
質問に戻りますが、「足りて」余ってるんじゃ無いでしょうか？。
考え方によっては、旦那様は、
「うちのカミさんは、良く出来てるから家庭は心配ない。
他の女の子に癒されてみたい」
なんて「甘ったれ亭主」の可能性も有りますよ。
だって、殆ど、質問者さんが切り盛りしてるみたいですからね。

『良く出来た妻』≒『あんまり面白くない』
↑
こんな図式も、時には「あり」かと・・・。

ですから、「浮気」の前科が有る様なら、そこは「キッチリ」釘を刺しておくべきでしょうね。
前回は、どうゆうふうに治めたのか知りませんけど、繰り返されたく無かったら、「怒髪天を衝く」って勢いで、シッカリ怒った方がいいと思いますね。

あんまり、「いい妻」を気取らない方が宜しいかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

前回の浮気で浮気相手の女性と比べられ、浮気相手の女性は私よりも年上だったのだけれど、魅力も能力も負けているとはっきりと言われてしまって、それがとてもショックでした。浮気の場合は相手の生活臭さといいますか、負の部分は見えないので当たり前だと頭ではわかったのですが、それからは比べられても負けぬようにとすべて完璧を目指してきました。

前回の浮気は、相手の女性が既婚で家庭を壊すつもりがないのは見えていたので、「相手の女性にプロポーズしてみろ！ＯＫの返事が返ってきたら離婚してやる！そのかわりＮＯだったら顔面を本気で１０発殴り、離婚する！選べ！」と思い切り啖呵を切って、こぶしで襖を叩き貫通させました。その迫力に押されたんだと思います。別れると約束してしばらくはおとなしくしていました。それ以来、そこまで激怒するのは控えています。

今回も、しっとりしっかり釘をさしました。二度同じことをするなと。調子に乗るなと。最初はしらばっくれましたが全部知っていることを述べて諦めさせ、理由を聞き出した次第です。

回答No.3

ikuchan250

ネットゲー中毒は韓国でも深刻な社会問題となっています。
いっそのこと、ネット回線を解約しますか？
それくらい出ないと脱出できないかねしれませんね。
しかし、満喫に逃げるという手もあるな．．．

あなたは十分やっておられますよ。心配なく。

お礼

アドバイスありがとうございました。

ハマっているのは携帯ゲームなので、携帯解約も本気で考えたことはあります。
週末に夫に釘をさしましたが、その時にはっきりと「次にやったらゲームはおろか携帯も解約する」と宣言しておきました。本気でやろうと思います。
が、それはそれで、ネットカフェや友人宅で遊びそうな気がします…

回答No.2

noname#229064

回答は、あなたが癒されていないから、ご主人は、別な世界に走るのです。

こんなにしているにでなく、放置してみてください。金銭的にも、時間飲めんでも、放置ですよ。

そして、あなたが遊びに出てください。穴はもちろんご主人が埋めるようにすることが大切です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

もともと結構ずぼらなほうだったのですが、前回の浮気で、相手の女性と比べられ相手のほうがいい女だと言われたことがショックで。それ以来、おしゃれも仕事も家事も育児も、どこから比べられても負けぬようにと頑張ってきました。

手を抜いても同じのような気がして不安です。

回答No.1

angleboy

なにも足りなくありません。
旦那様の言い訳に過ぎない様です。

私も以前 主さんの旦那様と同じ事を旦那にされました。
その後 気を遣い 家庭と仕事 学校と 私が全てを回していました。

休みは自由な旦那を見ながら せっせと家事をこなし子供達の付き合いなど目まぐるしく五年続けましたが
頑張っても頑張っても 空回りで 旦那は再び ネットの世界に居ます。
「ゲームやってるだけ」とは言いますが、
一度裏切られた不安から 立ち直れません。
そのうち パニック障害に鬱状態で 寝込んでいます。

主さん 頑張らないで下さい。
旦那様の言葉 凄く気になるし、なんとかしたいと思いますよね。
「癒し」って何なのか？旦那様に聞いてみて下さい。

ネットの中の女のコを茶化す事が癒し？なのでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございました。

さまざまなネットゲームがありますので、同じような問題を抱える方は多いのかもしれませんね。
私の場合は、発覚した後、浮気相手と私を比べられたこともショックでした。
だから、おしゃれも家事も育児も仕事も、比べられても負けぬようにとそこから頑張っていました。

癒しって何？って即座に聞いてみましたが、はっきりと答えは返ってきませんでした。