トラウマ？母と娘

質問

私が小学校低学年くらいの頃、母が私を叱るとき頭をかく仕草をしました。
叩かれる！と思い怯えると「叩くと思った？頭かいただけだよ」と、つらっと言われたことが忘れられません。
怒られた理由は覚えていなくて、ただ怖かったことだけ覚えてます。

音楽に合わせて即興の歌詞作って歌ってたら「なにやってんの」とバカにしたような目で言われました。
母親の言うことは全て正しいと思っていたのですぐやめました。きっと恥ずかしいことなんだと感じました。
でも小さい子はよくやると思うんですが…違うのでしょうか。

父親とお風呂に入るのを嫌がったときも「機嫌悪くなるから行っといで」でした。
人それぞれで、大人になっても一緒に入る人は居るし私がマセてただけかもしれない。

私が拗ねてこたつから出なかったとき「10数えるうちに出てきな」と言いカウントを始めました。
それでも意地を張った結果、しばらく口を聞いてくれなくなったり。
私が悪いから怒るのはしょうがないけどもっと違う言い方やり方があったんじゃないか、とも思います。これは躾ですか？
自分にとっては今でも胸が苦しくなる思い出です。

最近母が、子供はいいよ～と言うので「子供は可愛がれない、虐待しちゃう気がする」と伝えると「辛いこともあるけど子供が居たほうが幸せだよ～あんたも産めば変わるよ～お母さん凄い可愛いがるよ」と言っていました。
気持ち悪いです。子供や子育てについて語ってほしくありません。

過去のことがトラウマになっている気がします。人の顔色を異常にうかがってしまう。乱暴に物音を立てられるとドキドキして緊張する。

私の気にしすぎですか？
これくらいなんでもないでしょうか。
ちなみに両親は離婚して母子家庭です。
言いたいことを思いつくままに書いてしまい、読みづらくて申し訳ありません。どうかみなさんのご意見お聞かせください。

回答No.5

sashasasha · ベストアンサー

No3です。
もちろん　売春させるなんて発言は　許されるものではないとは思います。
私はその時　私ならこんな発言　絶対しないと決意しました。

お前なんか産むんじゃなかった、死ねばいいのに・・・　
そんな発言も、自分がされたから、どれだけ悲しい発言か身をもって知ることができました。

だから私は　思わずポロリと発言する　思わず本音が出る　といった素直な反応ができない子になりました。
子供らしくない私を　母はかわいがりませんでした。兄を溺愛しました。
私には　子供らしい子供になれない理由があったのに・・・。
私は　かなり理屈っぽい人間になりました。

でもね、それは　悪いことではないでしょう？。
誰かと話をしていても、かっとなって人が傷つくことを言わない。
仕事の話をしていても、その先にある求められている事柄を探れるようになる。
もちろん　完璧にできるわけではないけれど・・・。
大人になって　いろんな方から　その特性をほめてもらうようになりました。
でも　これは　母からの経験でもらったものです。確かに　反面教師　ですが。

うちは両親揃っていますが、父はかなり横暴な人でした。
何度も離婚しようとしたそうですが、離婚すると　子供が不幸になると我慢したそうです。
がんばって働きすぎて、病院に行くのが遅れ、母は障害者になりました。
もちろん病院に行くお金がなかったわけでも、行くのを止めたわけでもありません。
家族はみんな　悪いところがあるのなら　早く行くように言ったけれども、
そんな暇があったら家の用事をしたりとか　仕事にその時間を回したりとか　そういう事を母は優先したのです。
その結果が　手術をして　結果　障害者になりました。悔しかったと思います。

私が母を愛せるのは　本当に一生懸命に　一人の人間として素直な人だからです。
それによって　いろんなものと引き換えにしたと思います。
人を傷つけることもあったと思います。そして傷つくことも・・・。
それでも彼女は　今も一生懸命　生きています。

お母様を諌めたい、反省を促したいあなたの気持ちもわかりますよ。
自分の親は　やはり正しい人であってほしいと思いますもの。
かつての自分を反省して　もう二度と　人を傷つけないように　生きていってほしい。
でも　人間は　そんなに急には変われません。
その事をあきらめろと言うつもりもないですよ。
あきらめたらその先がないから・・・。

気になって仕方がないのは　あなたがお母様を　愛しているからです。

人は　どれだけ気をつけて生きていても、大なり小なり　人に嫌な思いをさせてしまうものです。
気をつけて　愛をもって生きていれば、その頻度は下がります。
あなたは　その事が　わかる人ではないですか？。
だから、自己嫌悪が起きたり　お母様のことで悩んだりするのです。

人は　辛い事柄が多い時期は、思い悩むことが多い時は、
不幸センサー　不満センサーばかりが働いて、幸せが見えにくいものです。
だから　今は　あなたは　あなた自身が幸せに生きていくように努力してください。
自分は幸せだと　いろんなことに感謝できるようになれば、
自分を迫害した人たちを赦せるようになります。愛せるようになります。

ブータン　という国をご存知ですか？。
彼らの幸せの基準は　結構低いレベルにあります。
家族と毎日一緒に暮らせるから　とても幸せです。
毎日ご飯が食べられて　家で眠られるから幸せです。
そんな当たり前に思えることを　とても大事にしているから　だから幸せなのです。
一つ一つのことに対し、感謝して生きているから　幸せなのだと思います。

いきなり難しければ、
たとえば　水道から安全な水が出る、電気が安定して使える、なんてラッキー。
今日食べた　○○がおいしかった(おいしいと感じることは　体が健康だからです)、なんてラッキー。
今日昼休みに　同僚と話をしていて楽しかった　良い交流ができた、感謝。
良い交流ができなくても　落ち込むことないですよ。
明日はどんな話をしようかな・・・わくわくして考えたらいいのです。

今現在でも　幸せは　あなたの周りに　たくさん転がっているのです。
それを取るに足らないものとして受け取る人は　きっと幸せに遠い人です。
一つ一つに感謝して　おだやかに人生を送ってみてください。
きっと　すべてを受け入れられるはずです。

大丈夫ですよ。

お礼

お話を聴かせていただいて、自分はずいぶん幸せに遠い人間だったように感じます。
ブータンはテレビで見たことあります、お家に泊まる企画のやつを。
人って満足することを知らないものだと思ってましたが、あの国の方々は違うのでしょうね。心に余裕がないとなかなかそうはいかないと思います。
それと自分に何か１つでも支えがあったり特技があったりでだいぶ違うのかなとも思います。
すぐには変われないですが、アドバイスいただいたことをよく噛み締めることにします。
穏やかに生きたいです。

回答No.4

Brian12

＞私の気にしすぎですか？これくらいなんでもないでしょうか。
　気にしすぎです。なんでもありません。
　世の中には、色々な親子がいます。別の質問にも回答したのですが、親子はどうひっくり返しても親子です。だから、そんなことに気を留めて生きるのは無駄ですよ。もっと、楽しく生きましょう。
しっかりと生きる上では、親子は関係ないのでしょうね。

　笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。

お礼

気になって顔色に敏感になってビクビクするのは嫌です。
あなたの仰るように楽天的に生きられたら楽しいと思います。暗い女ですみません。
今悩んでることは無駄なんでしょうか。考えるのをやめるのは難しいですが…努力します。
親が居なくても親が変わった人でも私の人生には影響がないってことでしょうか。
明るく過ごすのは心に良さそうです。貴重なお話ありがとうございます。

回答No.3

sashasasha

こんばんわ。

私も母との間は最悪です。うちの母は自分に正直で思った事は後先考えずに何でも発言しました。

４歳の時に　私の幼稚園の友人のお母さんとうちの母と話していました。
私が習い事をたくさんしていた事について、友人のお母さんは『そんなにたくさん習い事させて、将来芸能人にでもするつもりなの？』と言いました。うちの母は『いいの。もし将来お金にならなければ、売春させるから・・・』そう言いました。

そういう人なのに、幼馴染の男友達に自宅まで送ってもらった様子を見て(中学生の時、全く他意はなかったのですが)、ふしだらな娘　と言われたり・・・。

本当に　本当に　書き出したらきりがないくらいです。

ただ、いつも母は一生懸命だったと思います。
がんばりすぎて、心身ともにつらかったのだと思います。
そのはけ口に、罵られていたのだと思います。
決して　悪い人ではないのです。
私は、母に　その責任を問うつもりはありません。
人間は弱いものです。

あなたは、お母様との関係が良くない事が　No1の方が言われているように　トラウマになっていると思います。

もしあなたが　お子さんを持ちたいという希望があって、でも　自分も虐待してしまいそう…　とあきらめているなら、こう思ってみてはどうですか？。

自分がされて嫌なことは　人にはしない。

あなたなら　できますよ。

つらい思いをしてきたんですから・・・。

その思いを　越えてください。
助けてくれる方はいますか？。ご主人さまとか、親友とか、支えになる仕事や趣味。

どうしてお母様がそのような言動に出たのか、理解しましたか？。
お母様自体も、きっと大きなストレスを抱え、誰にも助けを求められなかったんだと思いますよ。
お母様は　いわゆる悪人ですか？。お母様の良いところはどこですか？。

そして　あなた自身は　どんな人ですか？。どんな人になりたいですか？。

大丈夫、あなた自身に気持ちの整理さえできれば、人の痛みを理解して　のみこめるはずです。越えられるはずです。

その人の　いいところも悪いところも受け入れられたら、あなたはきっといいお母さんになれますよ。
よい奥様にもなれるし、良い友人にもなれます。

まず、あなたが幸せになることですよ。

他人事とは思えなかったので、思いつくことをいろいろ書かせてもらいましたが・・・。
全く事情の違う方だったのなら　ごめんなさい。

お礼

おはようございます。

一生懸命だから、きっと辛くて大変だったろうから、という理由で納得できるんですか。売春だなんて言うのは許されるんですか。
あなたは乗り越えた人だから許せるんでしょうか？
私も「母は悪い人ではない」と思うことありますが…。
分かってもらいたいと言う気持ちを持ってるのも恥ずかしいです。もう行き止まりな感じがします。

たくさんアドバイスありがとうございます。自分がされて嫌なことは人にはしない、ですね。
子供は並々ならぬ決意がなければ作ってはいけないと思っています。
家出して勝手に結婚して子供作って離婚して実家に頼って…。母は子供のまま母親になってしまった感じがします。

恥ずかしくて誰にも話せません。こういうことを人に話すのはその人に甘えてる、受け止めてほしいってことだと聞きました。
今も、あなたや皆さんに甘えてしまっているんだと思います。ごめんなさい。

どうして母があんな言動したのか理解できていません、聞くべきでしょうか？神経質とかそんな昔のことをとか言われるんじゃないかと不安です。

私は自分のことをすごく気持ち悪くて普通じゃないと思っています。生まれつきなのかなんなのか…。
母の良いところ探してみます。なんだかあんまり母のことを理解しようとしてないなと気付きました。反省します。

回答No.2

yama-koke-momo

まあそういうのって誰にでもあると思いますよ。

私のを挙げるとですね、たとえば将来の夢について
「スチュワーデスになりたい」「看護婦さんになりたい」って言いました。
（時代が古いのでＣＡでも看護師でもなくてすみません）
すると「大変だよ、うんと勉強しなきゃなれないよ」テキな事を言う母でした。
もちろん夢を叶えるには努力と困難が付き物だと言いたかったのはわかります。
でも子供の夢を応援する気持ちがあるなら「それはいいね、頑張ってなるといいよ」って言って欲しかったと思います。
現に私は「そうか、大変なんだ、じゃあやめようかな」ってあっさりやめてしまいました。（笑）

学校がイマイチ肌に合わなかった私は不登校にこそなりませんでしたが一時よく保健室のお世話になりました。
具合が悪いと、半分は本当だけど半分は仮病なわけです。
それを知った母は「バカ」と一蹴しました。
傷つきました。忘れられませんでした。

何かにつけ近所の同級生と比べられ「○○ちゃんはこうなのになんであんたは」テキな事言われるのも嫌でした。
弟と比べられ「お姉ちゃんのくせに」とか「弟は素直なのになんであんたは」と言われるのも。
年頃になってオシャレすると「そんな服みっともない」「恥ずかしい」と。

母だけじゃなく学校の先生とかピアノの先生とか祖母とか、大人の言うことって腹が立ったり傷つく言葉って多かったです。
自分が大人になった今はわからないでもないですが、子供の感受性は過敏なんです。
その時の感情は理屈では消せないんですよね。
とくに口下手で感情表現が苦手な子供だったので、そんな思いをたくさんしました。

だけど、そんな私も社会に出て経験を積み、もっと理不尽な思いもいっぱいして、子供を産んで母の立場にもなった。
自分が嫌だったことは子供にはしてないつもりだけど、本当はどこかでそんな思いもさせたかも知れません。
親だって完璧じゃないから母は正しくはなかったかも知れないけど間違ってたわけでもないと今はわかります。

実は私は大人になってからメンタルを患って一度入院したことがあります。
その時に成育歴を書かされました。どんな小さなことでも思いだす事を全部書けと言われて。
優しい先生でした。私の書いたノートを見て「そうか、そんなふうに思ったんだね」といちいち頷いて話を聞いてくれました。
そこで私はトラウマを吐き出して、先生に受けとめてもらったのです。
それから、なんとなく世界が違って見えるようになりました。
自分の思いこみの激しさ、誤解だったこと、いろいろわかるようになったのです。
母自身の成育歴を想像したり、母にもいろんなトラウマがあったであろう事もわかるようになりました。
そして、私は私でいいんだと、自分を肯定できるようになったのです。

上手い子育てって難しいものです。誰しも失敗があります。
あなたのお母様もいろいろと間違いを犯したかも知れない。
けどそれが人間なんです。
あなたが本当の意味でお母様から自立できた時に、きっと許せるようになります。
それは自分の間違いや欠点を許せるようになった後の事です。
今のあなたは自分を許せないからお母様のことも許せないのだと思います。

お礼

体験談が聴けてためになりました。ありがとうございます。親も完璧じゃないことを改めて理解できそうです。

夢を応援できる親になりたい。
力になってあげられる親になりたい。
他人と比べない。
お洒落を一緒に楽しむ。
どれも大切なことだと思います。
こういうことを否定されることに怒りを感じるというか…怖いです。同じ立場ならショック受けると思います。
私は自分を肯定しすぎているのかもしれないです。攻撃的な性格が嫌になります、疲れてしまいます。
メンタルの病気になられる人は思いやりがあって繊細な人が多いと感じます。入院するほどまいってしまったんですね。
成育歴初めて聞きました、私も書いてみたい。字にするというのは効果がありそうです。
思いこみの激しさは昔のトラウマのせいだったんですか？
あと、母親と過去のことを話し合ったことはありますか？
間違いを犯したら反省するべきだし、何が悪かったかを分かってもらわないと成長できないんじゃないでしょうか。

自分の欠点を許すとはどういうことでしょうか…難しいです。
病院に行ったほうがいいんでしょうか。

回答No.1

noname#182988

以下、私の偏見で書きます。上から目線になることをお許しください。

トラウマです。

トラウマを、パブロフの犬みたいに、過去のストレス体験における感情（恐怖）を、あるきっかけで条件反射的に思い出すものとすれば、それはトラウマだとしていいと思います。

そして、質問者様は、同時にお母さんを憎んでいます。
要は、母親の恐怖政治で自分がトラウマになったということでしょう。

多分、質問者様は、このトラウマのせいで、自分の人生がかなり毀損されたと感じているような気がします。

だから、そんな母親が、子供の幸せを考えることに、嫌悪感があるわけです。

それは理解したほうがいいと思います。（上から目線で僕が言うまでもないですね。。）
何で憎いのかがわかれば愛することもできるかもしれないからです。
（それに、憎い部分以外は好きだったりするからです。）

そして、同時にそれを認識している段階で、回復方向にあると思います。
（トラウマは、認めるまでが結構長いです。）

僕のトラウマ知識は、
ダニエルゴールマン「EQ－心の知能指数」

母親の邪悪性は、
Mスコット　ペッグ「平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」

を参照にしています。

特にお母様がなぜ憎いのかを考えるうえで、
平気でうそをつく人たちが参考になると思います。

別ににくくなかったらごめんなさい。

僕だったら憎いなっていうはなしです。
お母様は、他人を犠牲にしてまでも自分が正しいっておもえるひとなのかなっておもっただけです。

違ったらごめんなさい。違ったら、ただのバカの悪口として受け取ってください。

お礼

母親の全てが嫌いなわけではありませんが、嫌な部分に目がいきますし憎んでる感情もあります。
やっぱりトラウマでしょうか。
酷い虐待を受けている人のことを思うと私の些細な疑問を誰にも言えませんでした。
答えてくださってありがとうございます、感謝します。

バツイチ子持ちが再婚すると、「子供が居るのに…(多分子供が可哀想だなという意味)」と言ったり、
「離婚は親の自分勝手な行動だから」など、母親は離婚したことについて申し訳なく思っているようです。
だからきっと悪い人ではないのですが…。
私は離婚のことよりも当時の言い方やり方が引っ掛かってるので素直に受け止められません。
欲を言えば、過去にしたことが私を傷つけているということを理解してほしいです。
来世がもしあっても、もう子供を産まないでほしい。

上から目線だなんて思いません。
どういう感情になれば愛してるってことになりますか？
死んだら悲しいと思えたら愛せてますか？

その２冊の本、読みます。
「平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」は読むのが少し怖い気がしますが絶対に読みます。