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母と娘の関係
今泣いてるの。母が、近々結婚する姉のことについて 「キャリアウーマンとしてばりばりやってくれると思って期待してたのに、 全く平凡な人生を送ることになったわよね・・。」(母） 「期待してたんだ？じゃあ私には？期待してなかったんだ？」(私) 「・・・・・。」(母) 姉はいろんな人から人気があったよ。こどものころからお祖母や母は、私が一緒でも姉だけに高価な洋服を買ってあげたり、お小遣いをあげたりすることは多々あった。祖母はそれでもいいけど、母親が姉と私を差別することには、けっこう傷付いてきたんだ。姉にはご飯をよそってあげても、私には「自分でやってよ」とかね。 私も私なりに一生懸命お手伝いとかしたりしたんだけど、 母いわく「やって当たり前」「そんなのやったうちに入らない」なんて言われるしまつ。 最近になってやっと母とは普通の関係を築けるようになったんだけど、 私はただの都合のいい人扱いされてる気がしてならないんだ。 自分が助けてもらいたいときだけ私に頼るんだ。何かを買って欲しいとき、手伝ってもらいたいとき、マッサージしてもらいたいとき等。。 そういうことは一切姉には言わないの。姉に対しては普通の口調なんだけど、私には命令口調なの。 姉は陰で悪いこと沢山してたけど、親の前ではいい子を演じてた。だから私だけが悪者になることはよくあったよ。 私のことが好きじゃなかったって昔母に言われたよ。悲しかった。 なんでおとなになってからも未だにこんなに苦しいのかな？こんなことに傷ついてるのかな？おかしい？いくらこどもでも、母親が子供に平等に愛情を注ぐことは不可能？依存してる？でも期待されたかったよ。愛されたかったよ。誰にも解ってもらえないよ。悲しいよ。いつも両親のことを思ってるのに、それは結局いいように利用されるだけなのかな？
- boom226
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
boom226さん、こんにちは。 私も、あなたの書き込みを見て、悲しくなっちゃいました。 あなたのお母さんも、悲しい人ですね・・ 娘がどんなに傷ついたかも、分からないんですよね・・ 私は３人の娘がいます。 ３人とも、全然性格がちがいます。 まだ一番上は幼稚園なんですが、それでも、この子は人付き合いが上手だ、 この子は、人見知りが激しく、ちょっと難しいところがある、と レッテルを貼りかけていたように思い、どきっとしました。 みんなかわいい娘であることは同じなのに・・ あなたのお母さんも、お姉さんに多大な期待をかけていたのでしょうね。 逆に言えば、それだけお姉さんとは遠慮のある関係だったんじゃないかな。 だから、あなたには、打ち解けてなんでも言える。 だけど、それがあなたにとっては、常に姉と比べられてきた苦しみにつながることをお母さんは知らない・・ ＞なんでおとなになってからも未だにこんなに苦しいのかな？こんなことに傷ついてるのかな？おかしい？ 全然、おかしくないよ。 私自身は、弟がいたのです。 その弟は、母のお気に入りで、私は母からすれば、いう事をきかない問題児。 大学から帰ったら、いつも仲良くおやつを食べる母と弟。 その中に入れず、なんだか寂しい想いをしました。 それは、母の晩年になってもそうでした。 母はがんで余命いくばくもなかったのですが、毎日病院に行く私には 「あんたのことだけが心配や」といい 弟のことは「あの子は安心や」といいました。 結婚も決まっていない私のことが心配だったのか・・ 弟は母からすればエリートで優等生だから、将来の心配はなかったのか・・・ 私は、私なりに母を愛してきたつもりです。 けれど、亡くなってからも、母は、弟ばかりかわいがっていたようで そのことが判明して、ちょっと辛かったな。 私だって、母が好きだった・・・ でもね、私は今、私の家庭を持ち、母の立場になり、母がいかに私を大事に愛してくれたのか わかるような気がしてきました。 なんでも言えることが愛情かもしれない。 遠慮して、お姉さんにはあまり言えなかったお母さんのことを、お姉さんは 不満に思っているかもしれないよ？ 妹と母は、あんなになんでもざっくばらんに言える仲なのに、私にはよそよそしいって・・・ 弱いところを、私には見せてくれないって・・・ お姉さん、思っているかもしれないよ・・ 大丈夫です。表現のしかたこそ、ちがうものの、親は子供にたいして 絶大な愛情を持っているのです。 表現の仕方がちがうのは、あなたには色々言いやすい雰囲気があるからだと思います。 それは、あなたの良さであり、母子関係として、いいところでもあると思います。 あまりくよくよしないで、もし、あなたがお母さんになったら お子さんには無上の愛を注いで上げてくださいね。 私もすごく勉強になりました。ありがとう。 そして、お互い頑張りましょうね！！！
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- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
＃２です。 お母さんの事を憎みながらも愛しているんですね。死を身近に考える時があるというのも、お母さんに振り向いてもらいたいという気持ちがあるからではないでしょうか？ 平等ではない状態は哀しいですね。でもあなたが望んだ愛情を受けれなかったのは、あなたのせいではありません。 産まれたばかりの赤ちゃんは、真っ白な状態で生まれてきます。元々の性格もあるだろうけど、１番目と２番目では親の接し方も違うので大きく性格も分かれます。夫婦仲がよくなかったようですが、そういった場合、母親は上の子（年上だから）に精神的に頼ろうとしがちです。また、下の子が小さくなければ自由が手に入るのに‥といった不満を持ったかも知れません。そういう自分ではどうしようもない部分がきっかけだったのではと思います。 私の場合は姉は嫁入りしていなかったため、愚痴をこぼそうにも当たろうにも私しかいませんでした。つまり、頼りながらもはけ口にするという、実に恵まれない立場にならざるを得ない状況でした。 都合のいい人だなと思います。ただ私は振り回されるのはイヤでした。被害を最小限度に抑えるには、母親への愛を打ち消すしかないように思いました。 乗り越え方は人それぞれです。あなたは多分私よりも優しい。お母さんのこれまでの状況から気持ちを推測する事で、ただ辛い‥ではなく、気持ちの行き場も生まれるかも知れないと思い、書いてみました。 お役に立てれば幸いです。
お礼
お礼が遅くなってごめんなさい。 そうですね。物事を客観的に捉えて、納得するしかないですよね。 今はみなさんのお陰で、（鬱は治りませんが）囚われの身から少しは解放されているんですが、また何かをきっかけに、発作が起きてしまうと思います。 ですが、割り切れるようにしたいと思います。 どうもありがとうございました。wa onさんや共感してくださったその他のみなさんのお陰で、世の中にはいい人がいっぱいいることを実感できただけでも、心の救いになりました。 ありがとうございました。
補足
wa onさん 申し訳ありませんが、この場をお借りしてよろしいでしょうか？ アドバイスをくださった皆さま方へ この質問を締め切りますが、皆さまのアドバイスがどれも温かく、励まされ、参考になったので、ポイントをあげる人を選ぶことができません。 ですが、fushigichanさんが素敵なお母さんということで、選ばせていただきました。
もしよければお母さんにシェークスピアのリア王を読んでいただいてはいかがでしょう
お礼
きっと無理だと思いますが、とりあえず私が読んでみます。それから薦めてみたいと思います。ありがとうございます。
- ebisu50
- ベストアンサー率22% (100/444)
こんにちは。 世の中にはいろんな性格の人がおります。 それは家庭の中にもあてはまります。 いい子ぶって世渡り上手な人や 一生懸命やっているんだけれどいつも裏目に出たり 人に嫌われたり、かん違いされたりすることが どんなにか多いことでしょうか。 そのたびにクヤシイ思いをしたり、情けなくなったりして 心がこわれるんですよね。心がこわれるたびに人には 優しくもなれるんだよね。 お母さんはお姉さんにはよほど期待があったんだね。 それは同じ子供を持つ親としてやってはいけないことなんだけど やっぱり親も一人の人間で、いろんな心を持ってると思うんです。 boom226さんの寂しい気持ちを理解できるお母さんだったら きっとそんなことをboom226さんに愚痴ったりしないと思います。 同じ姉妹でどこが違うの、と言ってもお母さんには 今はそれしか見えなくなっているんですね。 でも、誰にも電話を掛けれなくってboom226さんに電話を掛けてくるってことは それなりにboom226さんに心を許しているんでしょうね。 boom226さんがそれだけ傷つくってことが理解できないお母さんは 今のところ盲目状態でしょうが、そのうちきっと本当の意味の親子の心の絆や 関係を理解できる日が来ると思います。 親子の関係は決して切れることはありませんが、心の行き場のない場合 その関係がうとましくなるってことがあるんです。 おねえさんよりもいっぱい正直で一生懸命親孝行している boom226さんはそれだけ優しさもいっぱい身についているはずです。 少なくともお姉さんよりもいっぱい・・・・ それだけでもりっぱだと思います。 親はこれからだんだん弱くなっていきます。 そんな親はきっとお姉さんよりもboom226さんをなにかと 頼りにしてくると思います。 今までの分も全部束にして。 そのときに精一杯甘えてください。
お礼
そうですね。地球にはたーくさん人がいるのに、全員性格が違うなんて驚きですよね。会社でも嫌な人は(もちろんいい人もいますが)いるけど、その人達にも家族があるんですよね。そんな人にもいいところは必ずあるはずだけど。 姉には華がありました。なぜあんなに周りの人が集まってくるのか不思議なくらい、人気者です。 ＞そのうちきっと本当の意味の親子の心の絆や 関係を理解できる日が来ると思います。 そんな日がきたらどんなに嬉しいことでしょう。でも憎しみだけは消すことはできないと思います。物心ついたときから今日まで、もう同じことでずっと苦しめられてきましたから。 でも後悔したくないから、老後の面倒はちゃんとみたいと思っています。一応愛しているから。 私がいろいろしてもそれがわたしの善意ってことに全く気付いてもらえないのは、本当に辛いですが・・。 なんかすいません。さっきから自分の記憶をだどってきたら、気分が沈んできてebisu50さんに不満をぶつけてしまいました。ごめんなさい。 でもとっても嬉しかったです。ネット上ですが、素晴らしい人との出会いみたいなものを感じました。ありがとうございます。
つらいですね。 私もいつも兄ばっかりと思っていたかなあ。 でも今、自分が親になって思うことは、親もひとりの未熟な人間であるということ。 それに私は兄より自由ですよ。 子育て本によると、子供はあなたが1番という扱いを受けて、初めて平等と感じるそうです。 あといえることは、親を思う気持ちは、boom226さんが自由に、自分なりの人生を決めていくことで表現すればいいんじゃないかな。 親は関係なく、かってにしあわせをつかみましょう。 残念ながら、親はかわりません。 でもboom226さんには、いっぱいいっぱい可能性があるのですから。
お礼
どうもありがとうございます。そうですね。子供のころは大人って完璧なんだと思っていたけど、ひょっとしたら人間は死ぬまで未熟で子供なのかもしれません。”自由”って言葉いいですね。自由ってどうやったら手に入れられるんでしょうか。きっとそこには責任という重いものがついているんでしょうけど。 自由って簡単そうで難しいですね。でも自由になりたいです。人はいろんなものに囚われて生きていますね。一度すべてから開放されたいですね。生まれたての赤ちゃんみたいにまっさらになりたいですね。どんなことを思っていたんでしょうかね。沢山の可能性を秘めているのに、なぜこんなにも社会は厳しいのでしょうか。 そうですね。親から完全に自立できるように頑張ります。割り切りも肝心ですね。ありがとうございます。
- ozawonderful
- ベストアンサー率15% (70/464)
一生懸命がんばったのに、辛かったネェ… boom226さんは、全然おかしくないョ!!! 私も母とは折が悪く、子供の頃から、ずうっと他の人と比べられて来ました。 自分なりに頑張っても、誉めて貰った事はありませんでした。 母の膝に座ったり、頭を優しく撫でて貰ったり、抱き締められたり…一切ありませんでした。 私が何か話しても、「違う」「そうじゃないでしょ」「バカみたい」等々…必ず、否定から話が始まりました。 それでも、子供の頃は母に愛されたいと思ってましたが…もう諦めました。 母には母の人生がある様に、私も私の人生がある事に気が付いたからです。 ソレは、多分「価値観」が違うと言う事だったんです。 今では、母とは全く疎遠になってしまいましたが、私には新しい「家族」が出来ました。 私が作った「家族」です。 そして、私から始まる「家族」です。 boom226さんも、いずれ「家族」が出来ると思います。 辛い思いを経験された分、暖かい家族になる事と思います。 どうか、泣かないで下さい。 きっと!!!幸せになれますョ!!!
お礼
言い訳になっちゃうけど・・・・。自分が生きててこんなに辛いし、いつも何かにつまづいたとき、子供のころの辛い記憶が鮮明に蘇って、涙が止まらなくなります。そしてそのことをきっかけに母への憎しみがわいてきて、急に体に力が入らなくなって、鬱になってしまいます。だからいつも死について身近に感じます。生きるってことがこんなに辛いから、自分の子供には同じ思いをさせたくない＝子供を産まない になってしまいます。だって子供のころから常に誰かにいじめられてきたし、虐待されてきたし。思い出すだけで辛くて仕方ありません。 ozawonderfulさんと私の母親は限りなく似ていると感じました。 そう、子供に大切なのは母親の大きな愛情。父親よりもなによりも、まず先に母親の愛情です。お子さんを愛情いっぱい育ててください。 ありがとうございます。仲間がいることが心強いです。
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
期待も信用も姉に持っていかれてたましたよ、私も。 片親が違う上、私の両親は心底仲も悪かったので、レールだけあって居場所はなかったカンジ。 私は一度捨てられた事があって、この人は親じゃないってずっと思って生きてきましたよ。 真面目な話し合いも、昔何度もしましたが、本当にはわからない人でした。 今でも理解してないでしょう。忘れてるような気もしますね。 今の苦しいは当たり前の苦しいです。大人になっても傷つく？それも正しい感情です。 >母親が子供に平等に愛情を注ぐことは不可能？ 不可能な場合もあります。 冒頭の会話も、傷つく気持ちがわかります。あなたのお母さんが無神経だからです。けなげに生きる程、期待しないようにしたとしても、結局は裏切られ、何度でも哀しい思いをする事になります。きっとお母さんは変わらないだろうと思うからです。 答えにはならないかも知れないけれど、いつか、あなたを心から愛してくれる人が現れたら・・。その人から愛をたくさんもらって下さい。私の場合は、そういう人が現れてから、色んな事を、あ～仕方ないなぁと思えるようになった気がします。 今のあなたはしっかり自分のウチの欲求も把握してるし、努力もしてるし、充分頑張っていると思います。 だからいつか絶対、そういう人が必ず現れるはずです。 どんな重く苦しい気持ちも自分の中の一部です。否定する必要も恥じる必要もありません。今までの経験が生きる時もきます。たくましく生きていって下さい。
お礼
お礼読みました。ありがとうございます。私の母親はプライドが無茶苦茶高く、子供の私には「ありがとう」「ごめんね」「良くがんばったね」などの言葉をかけてくれたことがありませんでした。一緒に遊んだこともありません。とっても厳しくて、甘えただけで虐待されました。私に熱湯をかけてしまったときも、何もなかったような顔をしてました。 だけど、wa onさんのように片親が違うとかいう人の苦悩も計り知れないと思います。両親の仲が悪いと、子供の心は本当に傷つくんですよね。解ります。私も味わいました。 ＞私は一度捨てられた事があって、この人は親じゃないってずっと思って生きてきましたよ。 人はなぜにこんなにも平等じゃないんでしょうか。 私はどんなに深く男性に愛されても、なぜか心が満たされず、 いつも寂しく孤独なのです。 アドバイスをありがとうございます。私よりもつらい思いをされた方がちゃんとしてるのは、正直自分が情けないけど。 でもとても参考になりました。
- toro7272
- ベストアンサー率36% (59/163)
うーん、辛いですよね。 うまく書けないけど、元気をだして、読んでね。 boom226さんの家庭を見てきている訳じゃないので、私の兄弟と親をみて解ったことしか書けないけど・・・。 兄弟って、どれかに大事に思われると、その逆は落ち込んでしまうよ。 決して、お母さんは、心からboom226さんを嫌っていないのは確かです。 どんな事があっても、boom226さんなら、耐えてくれると思っているんでしょうね。 だから、きつく扱っても耐えてくれると思ったかも知れません。 手に負えない人だったら、我慢をして、いい顔をして、煽てながらうまくやっていこうと考えるって、良くあるでしょう。そう言うのは、あまり良くない事だけど、家庭を守るための気持ちから出てしまう。 ＞母親が子供に平等に愛情を注ぐことは不可能？依存してる？ 不可能では無く、可能なんです。 兄弟と言えども性格はまったく同じという訳じゃなく、性格の差が出ていますよね。 家庭で問題を起こすことが無く、うまくやっていこうと思うと、意識をしているつもりじゃなくても、どうしても接する態度の差が出てしまう。 そう書く、私は一番上（兄）の立場ですが、boom226さんと同じような思いを沢山してきました。 でも、そんな親に感謝している私がいますよ。 ハッキリと口に出さなくても、実は、boom226さんに期待をしている可能性が高し！ さ、元気をだして！
お礼
アドバイス読みました。ありがとうございます。 世の中には心が優しくて温かい人が沢山いるんですね。涙が出てしまいました。私は昔から普通の家庭の優しいお母さんに憧れて、ずっと母には変わってもらいたいと願っていました。自分や親が歳をとって思うのが、人はなかなか変わることのできない生き物なんだなぁということです。toro7272さんも同じ思いをされたんですか？それなのにそんなに素直で素敵な大人になれたんですね。エライです。 言葉ではうまく表現できませんが、toro7272さんのくださった言葉全部、 ちゃんと受け止めました。ありがとうございます。本当に嬉しかったです。 ありがとう。
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お礼
素敵なお母さん！！！！！最高のお母さん見つけました。女性には母性がありますね。fushigichanさんが例え30代前半の若いお母さんだとしても、「お母さん！！」って呼びたい。 ＞「あんたのことだけが心配や」 これって愛情ではないですか？とっても深い愛情じゃないですか？ずっと心配してくれるなんて私としては羨ましいです。きっとそれが遠まわしの愛のメッセージだったのかな？ いろいろなことを経験されていますね。苦労なさってるんですね。 ＞表現のしかたこそ、ちがうものの、親は子供にたいして 絶大な愛情を持っているのです。 こういうことをちゃんと言える親に育てられる子供は、とても幸せだと思います。褒め言葉や愛の言葉をはっきり言えるアメリカ人が魅力的なように、日本人もそうならなきゃ。日本語だと格好悪いなんてのは間違ってる。言わなきゃ何も伝わらないですよね。 本当にありがとうございます。今涙ボロボロです。ありがとう。本当にありがとう。お母さん、その優しさをずっと忘れないでね。私からのお願いです。