恨み合う母と娘

質問

当方30代独身女性。
女子中学生のような相談ですみません。そんなだから結婚できないんだと言われそうですが・・・。

実の母親と子どものころから相性が悪く非常に仲が悪いです。
とにかくお互いが恨みあっています。
母の言い分もあるでしょうが、私の一方的な気持ちを書きます。

とにかく幼い頃から大事にされた事がありません。
毎日、罵られて育ちました。
かといって、母は我が子に全く思い入れがないのかというと　そうではなく、むしろ強いほうだと思います。
とにかく思い通りにしたいのです。
母は私にお礼を言って欲しいのです。しかし私の望んだ事は徹底的に否定しもう泣けてくるくらい罵ります。
趣味悪い。あんな子と付き合うな。他人に優しくして外面はいいな。(他人に優しくすると嫉妬する)などです。

母の押し付けの親切に対してお礼を言わないので、キレられまくります。土下座の謝罪を求められます。
してもらって当たり前だと思ってるんだろう、調子に乗るな。など。
だったらしてほしくありません。
まぁお礼くらい口先で言えばいいのかもしれませんけどね・・・。

私の考えや希望を全否定の母には、もう私の希望や趣味や想いや友達などは一切教えなくなりました。
すると、何も考えてない趣味もない友達のいない気持ち悪いやつだと言われています。
友達はたくさんいます。母親には教えていないだけ。

大学生の時に、言う事を聞けないなら、家を出て行け！何も出来ないくせに！！
と言われて、22歳で家を出ました。もう10年一人暮らしです。

生活の面倒を見てもらっているのに口答えをする権限はないと私もそう思いました。だから家を出て完全に独立しました。
そんな私を母は意地っ張り、無駄な家賃払って貯金も出来ていない、親を見捨てた薄情な娘と言っています。
本当は母は私が母を頼る事を期待していたのでしょう。でも私は独立した・・・。
一時3年ほど一切音信不通にしたじきもありました。

母の事を恨んでいます。母も私をきっと恨んでいるでしょう。大学まで行かせてやったのにと。
母の事は大嫌いです。でも不幸になって欲しいとは思いません。
私の知らないところで、幸せに暮らしていってほしいです。
でも、母がわが子に親孝行してもらいたいと望んでいる限りは母幸せになれません。母の願いはかないません。
母ももう年です。以前の迫力も消えてきました。誰かに大事にされたいでしょう。親不孝な娘を持ったと嘆く日々のようです。

3ヶ月に1度顔を合わせる度に言われます
「子育て失敗した」「まぁ犯罪者になってないだけマシと思わないとダメだね」と。
ヤッパリ会いたくないなと思ってしまいます。

私たちはどうしたら幸せになれるでしょうか？
普通の母娘に戻れるでしょうか

回答No.4

Cobalt_X · ベストアンサー

40男です。

まずお母さんですが・・・
＞とにかく思い通りにしたいのです。
＞母は私にお礼を言って欲しいのです。しかし私の望んだ事は徹底的に否定しもう泣けてくるくらい罵ります。

なのですよね。
こういう方は、自分が無い・自分が無いために自分と他人の区別が付かない。
なので「自分の考えしかなく、それが唯一正しい」と思われています。
なので、あなたを思い通り（自分の正しい意思どおり）に動かそうとします。
それにより、自分の存在を確認しています。
（要は「自分の手足と一緒」のレベルです）
なので、手足が意思を持つと「徹底的に否定」するわけです。
（そうですよね、勝手に手足が動いては困ります）
という精神構造なのです。
この辺りは、モラハラで情報検索されると構造が良く説明してありますので、参考に。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
など・・・

＞私たちはどうしたら幸せになれるでしょうか？
＞普通の母娘に戻れるでしょうか

失礼ですが、厳しいと思います。
お母さんが一生掛けて固めてきた「性格・行動」を今更変える事は無理でしょう。
本人にその意思があれば、まだ可能性はありますが、こういった性格の人は「自分が全て正義」ですから悪いとは微塵も思っていません。
年を取られて多少は変わるかもですが、基本ガチガチに固まってます。
まあ、人間誰しもそうですよね。あなたでも「今から性格変えろ」と言われて「はい、そうですか」と変われるものではないでしょう。

幸せになれる唯一の希望があるとすれば・・・
あなたがそんなお母さんを許せるかどうか。。でしょう。
何を言われても気にも留めず、交流をもてれば多少可能性はあります。

ただ、あなたもイヤで飛び出して独立されたのですよね。
それを（私は）「許すべき」とは絶対に言いません。
むしろ、「許さなくて正常」だと思います。
ムリして「許したフリ」をしていたら、あなたの精神の方が壊れます。
ムリは禁物ですよ。

如何でしょう、お母さんの性格の根本がわかれば、多少は「お母さんも不憫な人なんだ」と思えたりしますか？？

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなって申し訳ありません。

リンク先のサイト、拝見させていただきました。
すべてが母と私の関係に当てはまるのでびっくりしました。
母の場合、私が家を出るまで身体的な暴力もありました。
それ以外はこのサイトに出てくるすべてが当てはまります。
人に相談してもみんな母の肩を持つのも同じです。
私としてはここではかけないような言葉での罵りを受けてきたので、やっぱり母を許せないですね・・・。

でも一番怖いのは、いつか立場が逆転する事です。
母が年老いて、いつか復讐する事(されてきた同じことをしてやること)は子どもの頃の私の支えでした。父は幼い頃に亡くなりました。
子供の時は、大人になったら仕返ししてやろうとそれを日々の耐える理由として暮らしてきました。

しかし、22歳になって自分で生活する力を付けた時、母にいつものように罵られて初めて言い返しました。
いつものように、「出て行け！」といわれたら「出て行ってやる！！」と心に決めて、自分の中で一大決心して同じように母と言い合いました。
わたしも母からある意味英才教育受けていますから、人が嫌がる言葉はたくさん知っています・・・。

暴力を受けてきました。
しかし殴り返す事は親に対しての暴力は人間失格だと思っていたので
どんだけ殴られても耐えました。
でも、パワーバランスが逆転したらやり返すだろうなと思い
怖くなってその前に独立しました。

今はまだ母は強いですが・・・
これが20年後どうでしょうね。
母の事許せないと・・・・まずい事になりそうです。

母は生まれてすぐ父を亡くし、母親(私から見れば祖母)の再婚相手にやはり同じように育てられたようです。
暴力の連鎖、止めたいです。

回答No.3

noname#93984

親の子育ての目標は子供を自立させる事でしょう
日本は成人過ぎても親と同居が親孝行と言う価値観で
３０過ぎ独身が多い国　国民性を感じます
親孝行の定義は　人それぞれですが
親より先に死がない事
精神　経済　共に自立して親に心配かけない事
これは依存親子という事が不幸の原因ですね
子育てに失敗した　何を基準にいうんだろう？？
親の願いどうりになる子供がいい子？

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってすみません。

そうですねー
せめて母より先に死なない事が親孝行かもしれないですね。
母にとって子育ての成功は母に絶対服従な子どもでしょう。

回答No.2

atomumu

子供を自分の所有物と思う典型的な人なんでしょうね。
いつまでたっても子離れ出来てないというか。。。

私の母もケンカの時などはとてもヒステリーですが
私のまわりだけかわからないですが、ヒステリーな人って
後から反省する人が多いような気がします。

とりあえず、質問者様の意見を冷静に
「私はこれだからこう思うんだけどお母さんはどう思ってるの？」と
切り出して相手の意見を聞き、納得できない所をとことん
話し合うしかないと思います。

何かしてもらったらお礼は言うべきだと思います。
嬉しくなくても質問者様にお礼を言わせたいからしてたとしても。
ていうか自分の娘に土下座させたいという感覚は全く
わからないですが。。。

まぁ私も自分の母親に気持ち悪いやつとか、犯罪者にならないだけマシとか
言われたら憎んでしまいそうですがそれじゃあ何の解決にもならないし、自分の為に
少しでも心穏やかに過ごしたいですよね。

お母さんも親だから、年上だからって子供より偉いなんて事はない。
子供の方がよっぽど立派だったりするもんですが、自分で自分の
言動や行動を振り返って言われた相手の立場に立って考えて欲しいですね。

自分が子供産んだ時の為の反面教師にはなりそうですが（＾＾；）

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなって申し訳ありません。

＞何かしてもらったらお礼は言うべきだと思います。
嬉しくなくても質問者様にお礼を言わせたいからしてたとしても。
ていうか自分の娘に土下座させたいという感覚は全く
わからないですが。。。

頭では分かってるんですが・・・中々いえないんですよね。
というのも、母がしてくれる時は必ず裏があるからなんですよね。
それでも言えばいいんですけど、これお互い様でして。
私が母に何かあげても絶対難癖付けられるんです。
だから難癖つけないだけ私のほうがマシかなって。
土下座はですね、絶対服従の分かりやすい証ですよ。
家を出て独立してからは母に服従する、そんな必要ないですからしませんけどね。

うちの母のヒステリーはすごいですよ～～。
もう話し合いなんて絶対無理。
ここではかけないようなすごい言葉で罵ってくれる上に
綺麗にそれを忘れていますからｗｗｗ
しかも22歳までは暴力も受けていました。

最近は罵られたら　さっさと自分の家に帰って3ヶ月音信普通にするので少しずつ気を使ってくれるようにはなりましたけどね。

回答No.1

Rocky1230

>私たちはどうしたら幸せになれるでしょうか？
貴方の幸せと、お母さんの幸せは別に考えた方がいいと思います。
おそらく、あなたの思い描く幸せと、お母さんが思い描く幸せは違うと思います。
お母さんはひとまずおいといて、まず、貴方が幸せになりましょう。

お母さんはあなたを頼りにしていますね。
でもそれは、お母さんのわがままです。
子供だからって、思い通りになるわけがない。

幸せって、誰かが与えてくれるものではありません。

あなたはどうすれば幸せになれるか。
それは、あなたにしかわからない。

お母さんはどうすれば幸せになれるか。
それは、お母さんにしかわからない。

もっと、距離をおいてください。
お母さんと三ヶ月に１回会っているなら、半年に１回にしてください。
それでうまくいかなければ、１年に１回にしてください。
それでも駄目なら、２年に１回。

大丈夫、どんなに離れていても、どんなに長い間会わなくても、親子の縁は切れません。

親子であっても、相性というものがあります。

それと、「不快距離」というものがある。
恋人同士なら、体がくっついていても不快ではなく、むしろ幸福です。
しかし、嫌いな人なら、顔が見えるだけで不快です。
あなたは女性だからわかると思います。
男性の上司が必要以上に近づいてきたら、不快ですよね？
息がかかるぐらい顔を近づけて話しかけてきたら、嫌悪感を感じますよね？
でも、お互いの声が届く程度の距離なら、なんとか我慢できる。

距離をおいた今でも、あなたとお母さんは近すぎるのです。

>普通の母娘に戻れるでしょうか
「普通」にとらわれると苦痛になります。
いいじゃないですか、普通じゃなくたって。
あなたが、お母さんが、幸せになればいいのです。

悲しい現実ですが、誰かを「幸せにする」ことなんてできません。
幸せは、自分で掴むものです。

独身のあなたにアドバイス。
いい男が近づいてきて、
「君を幸せにするよ」
なんて言っても、そんなのはクドキ文句に過ぎません。

恋人でも、夫婦でも、家族でも、誰かを「幸せにする」なんてことはできません。

まず、あなたが幸せになってください。
あなたが幸せになったら、お母さんの幸せを考えてあげましょう。

あなたはちょっと、優し過ぎるね。

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなって申し訳ありません。

＞あなたはちょっと、優し過ぎるね

最後にこのような言葉をいただいて驚いています。
わたし、ずっと自分は高齢になっていく母に近づこうとしない「冷たい娘」だと思っていましたから。
母からも「こんな冷たい女知らない」と言われてきたので・・・。

もっと距離を置いてもよいというか、距離を置くべきだという意見も初めてです。
みんな戻ってあげなよって言ってくるので・・・。

最後のアドバイスもありがとうございます。
いやぁ　あたし実はこの年で「結婚」に妄想持ちまくりです。
結婚が今の私の現状を助け出してくれて、結婚したらパラダイスなんじゃないかって、まだ見ぬ結婚相手にすでに依存してたりして・・・。
危なかったです。

ありがとうございました。