愛しているけど欠点が許せない、イライラする付き合い

質問

こんにちは。
つき合って３年ちょっとの７つ年下の彼がいます。つき合った当初は幸せだったのですが、
この１年は喧嘩ばかりでした。
１年ほど前に隠し事（浮気ではないです）をされていたのを発見し、それ以降、彼に対する信用もなくしてしまいました。
お互い好きなのにぶつかってしまい、３年もつき合っているのにコミュニケーションがうまくとれません。ストレスを感じる日々を送っていて、これが一生続くのかと思うと耐えきれません。
最近３ヶ月の冷却期間を置いてやり直した末に、すぐにまた同じような問題が起こってしまったため、別れを切り出しました。正直、過去にも別れを切り出したことが何回もありその度に、また彼に会いたくなって、やり直し、でもやはり変わらない彼に幻滅し別れる、そしてまたやりなおす、を繰り返しています。
彼のことを忘れようと、他の男の人とデートをしたり、旅行に行く、新しいことを始めてみる、など自分なりに忘れる努力をしたのですが、やはり好きなので連絡を取ってしまい、元の関係に戻る、でもまたイライラする、を繰り返しています。
愚痴を聞かされては元サヤに戻る、という展開に、まわりの友人もあきれています。
彼は自分の欠点に対して自覚していて、なおす、と口では言うのですが、実際のところなおる見込みがありません。
人ってそう簡単には変われないですよね。
ちなみに、わたしが許せない彼の欠点というのは、

ー何か問題が生じたときに、きちんと話し合おうとせずに時間が解決するだろう、と
やり過ごそうとする。
ーあとから悪いと思っても、謝ることができない。
ー短気。一時的な感情で、思いやりのない中傷的な発言をしてしまう。
ー話し合いをしようとすると、人の話を最後まで聞かずに、自分の言葉をかぶせてきて、こっちの言っていることに耳を傾けようとしない。
ー貯金ができない。いつもぎりぎりの生活。

と、いう点です。
彼は私のことをそれでも愛してる、変わる、と口ではいいますが、変わってくれた試しがありません。
これは彼が７つも年下だから逆になめられまい、と反抗してしまうのか、それとも基本的な彼の性格で、もうなおすことのできないことなのか、わかりません。
３年という付き合いを経て、よりひどくなっていった気もします。
最初の頃は優しかった彼がどんどん気を使わなくなって、変わって行く、というのはよく聞く恋愛パターンですよね、本当に嫌です。それなのに別れられない自分。これは情なのでしょうか？愛なのでしょうか？

相手のことは愛しているけど、どうしても受け入れられない嫌なところがあって，イライラする付き合いをしている、別れようと思って行動に出ても結局戻ってしまい、でも根本的な問題が解決されていないのでまた同じ問題でイライラする、そんな経験された方、いますか？
どのように解決されましたか？
やはり別れるべきなのでしょうか？
別れる場合、どうやって忘れることができましたか？
ご意見お待ちしています。

回答No.1

gib45 · ベストアンサー

人は面白いものでイライラするのを好む人もいます。
喜怒哀楽の怒を感情のままに開放したいと心のどこかで
考える人もいるわけですね。
質問者さんがそれに該当してるのかは分かりませんが。

ただ、人生のときの流れは速い物です。

　時間的に余裕があるならば感情の起伏の激しい恋愛を
　楽しむ。

　逆に余裕が無ければ将来も現状の勘定が続くことを想像して
　判断されたらいかがですか？

私なら喜怒哀楽がバランス良く分かち合える人を探しますけどね。
イライラだけが多いと時間の無駄に感じます。

お礼

この彼の前につき合っていた彼とはめったにけんかもせず、こんなイライラはありませんでした。しかし、その前の彼とは現在の彼との付き合いと少し似ていて、疲れていた自分がいました。
彼とは遠距離恋愛になり、そのけんかをしなかった新しい彼と出会い、ようやく忘れることができました。
なのにまた今回も、、、という状態です。

＞時間的に余裕があるならば感情の起伏の激しい恋愛を
　楽しむ。

　逆に余裕が無ければ将来も現状の勘定が続くことを想像して
　判断されたらいかがですか？

非常に参考になりました。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

rokometto

距離が近すぎるんですよ
お互いの気持ちの距離があまりに近いとちょっとしたことも許せなくなります
夫婦の距離感は１メートル以上必要です
もう少しお互いのプライベートに踏み込み過ぎないようにしましょう
そんなにちょっとしたことが許せないなら子どもができたとき育児に悩まされますよ
子どもって理不尽の塊で付き合うには莫大な許容量が必要ですから

お礼

育児ともなると許容範囲がまたちがってくるかとは思いますが、たしかにカップルの距離感は大事ですよね。付き合い年数とともに落ち着くものなのでしょうか。。。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

rowena119

人は簡単には変われませんが、変わろうとする努力は出来ます。
しかし、この彼には、そういう努力が見られません。
その原因は、心から貴女を愛していないという所に有ると思われます。
本心から貴女を愛し、貴女を大事だと思い、一生を共にしようと
思えば、生活設計もして、無駄使いもなくし備える筈です。
思いやりのない中傷的な発言などしない筈です。
貴女が彼に対する思いが切れていないだけで、彼のほうは、醒めていると思われます。
このままでは時間の問題でしょうし、決して幸せなれる相手ではないと思います。

お礼

努力する、と言って、口だけで、結局全然変わりません。
短気は損気、とよく母が言っていますが、本当にそう思います。
DVともとれるような中傷的な発言をしたかと思えば、別れるような展開になると、
私しかいない、といったような発言をして、別れにくくさせるのです。
幸せになれる相手ではないですね。。。よく考えます。

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

bekky1

【どのように解決されましたか？】

アナタの求める解決は、彼がアナタのおもうような彼に変われることでしょう？

【やはり別れるべきなのでしょうか？】

・・・ベキと考えるかどうかはアナタ次第です。
だって、彼はどうやっても変われないのはわかってるじゃないですか。

【別れる場合、どうやって忘れることができましたか？
ご意見お待ちしています。】

ご意見・・・の一つだとおもってください。
別れたいのに別れない・・・のは、彼ではなく、アナタです。
だから、「変わらない」のは、彼ではなく、あ・な・た・・・だということを基本だと
おもって、視点を変えることです。

【何か問題が生じたときに、きちんと話し合おうとせずに時間が解決するだろう、と
やり過ごそうとする。】

これ、彼ではなく、あなたです。
だって、彼が変わるという言葉を信じたいだけで実際に少しも変わらないのに、
元鞘に戻りたがる。
時間が解決するように仕向けているのはあなたです。
何もしないで待ってれば、あなたは戻る・・・彼は、賢くなってますよ。
アナタと違ってね。

【ーあとから悪いと思っても、謝ることができない。
ー短気。一時的な感情で、思いやりのない中傷的な発言をしてしまう。】

謝る必要のないことですから、彼にとっては。
どちらかというと、事実を事実として発言しているに過ぎない。
多少、言いすぎとか、感情的とかな部分はあっても、当然に、彼の発言は「的を得ている」のです。
それに、アナタは感情的に反発しているに過ぎない。
「他にも方法はあったかもしれないから、やめておいたほうが良かったのかもしれないよ、仕方ないね、あきらめよう」が、
「ちがうのにしようって、だからやめろといっただろう、ばかだなぁ、あきらめろよ、仕方ないだろう！」と
どこが違う？

【ー話し合いをしようとすると、人の話を最後まで聞かずに、自分の言葉をかぶせてきて、こっちの言っていることに耳を傾けようとしない。】

これって、実際にはお互い様なのでは？
アナタも自分のことを言いたい、彼も言いたい。
感情的に短気になって、一時的な感情で、「どうして私の言ってることを聞かないの！」とでも言うのでは？

【ー貯金ができない。いつもぎりぎりの生活。】

アナタの7年前の収入と御可燃使い方と同じならソレはいつでも仕方ないことなのではないですか？
そして特にギャンブルでもしているとは書いてない。

ないものねだりです。
そして、それでも、ねだるあいてが彼しかいない。

ねだる内容そのものは、「アナタを必要としてくれる人」という存在です。

彼のとなりにアナタの席があるとあなたが確信しているからなんどでも復縁している。
彼をそのようにしつけたのはあなた。

息子の出来が悪くて・・・といっているようなものです。
そして、愚痴を言うのが母親の役目だと思い込んでいる。
愚痴をいう対象とアナタは求めているに過ぎない。

だって、直ぐに別れることもできる、なのに、また戻るのに、
コレで結婚でもしたら、堂々と、24時間、死ぬまで文句言う相手をつかんで、離れない・・・・といいながら、
いつも離れることと、逃げることもしないのは・・・あ・な・た。

共依存だと気づきましょう。

彼とわかれたとしても、アナタは程度の違う同じような人を捕まえる。
彼に問題はは何一つない。

そのような傾向の人をつかみたがるあなたを徹底的によーっく考えてみてください。
愚痴の根源をみつけ、愚痴をはく相手・友人を求め、そして、さらに、自分は悪くないが、彼が悪い、
でも、何とかしたい・・・と向上心をみせるフリをして、相談という体裁をとる。

ある意味、自己顕示欲がなければ、スターにはなれないのと同じに、
共依存体質？が彼はアナタにとっては必要だということです。

お礼

共依存しているのかもしれません。
ただ、彼の欠点に関しては、説明不足だった面もあり、ちょっと違うかな、という部分がありました。
もう友人に愚痴るのはやめようと思います。
要は変われない彼を受け入れる自分に変われるかどうか、それができないなら別れるしかない、ということですよね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

nagaineko

＞人ってそう簡単には変われないですよね。

わかってるじゃないですか。
それがこの話の大前提です。
彼の欠点は変わらない。それを踏まえてあなたはどうするのか？って話ですよ。

もし彼となんとかやっていきたいならあなたが彼を受け入れるしかないということです。
あなたが変わるということです。

でも、私だってそう簡単には変われないっていうなら、別れるしかないでしょう。

そんなこといっても、彼のこと好きだもんっていうなら、けんかばかりの恋愛関係
を継続するしかありません。何が楽しいのか私には理解できませんが・・・。

＞それなのに別れられない自分。これは情なのでしょうか？愛なのでしょうか？

あなたが子供なだけですよ。
そんなきれいな言葉にすりかえてはいけません。

＞愚痴を聞かされては元サヤに戻る、という展開に、まわりの友人もあきれています

自立した大人の女性なら、こういうことはしません。
だから、周りの人もあきれてるんですよ。

あなたは、彼が変わらないということにうすうす気づいながらも、
この恋愛がうまくいかないのは彼の欠点のせいだ！と考えている。
でも、自分が変わるのは嫌だし、彼の事は好きだし、別れるのは
嫌だし、やっぱ、彼が変わってくれないのが悪いんだって思ってるんですよ。

都合がよすぎるんですよ。

あなたもわかってるはずです。
結論は別れた方がいいんじゃないですか？

＞別れる場合、どうやって忘れることができましたか？

あなたほんと都合のいい女ですね。
さんざん付き合ってきて、終わったらすぐ忘れたい。
そんな簡単に忘れることができるなら、誰も苦しみませんよ。
忘れるには時間がかかるし、そのあいだ、忍耐も必要です。
あなたのようにすぐに元さやにおさまるようなのは
忍耐のかけらもない人のする愚行です。
耐えるしかないんです。
だから、人を好きになるってことは苦しいことだっていうんですよ。

あなたが大人の女性に成長することを願っています。

お礼

そうですね、おっしゃる通り、彼が変われないのなら私が変わるしかないのかもしれません。ただ、理由が理由なだけに、私がすべて飲み込んで彼の好き放題にさせておく、ということが正しいとは思えず、彼のためにもならない、と思ってしまい、やはりイライラが続くんです。

別れる為の忍耐、身につけたいです。
成長できるよう、頑張ります。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

申し訳ない言い方ですが、貴方は、一般的な人々の思考も踏まえ、冷静に考える必要があると思います。

　恋は盲目になると云われますが、まさに貴方はそれに当てはまるように思います。

　男性は、貴方に捌け口を求めているのではないですか。

　一般人が客観的に視れば、男性が貴方と結婚するとは考えにくい。
もし、結婚を考えているとしたら、貴方との関係の事柄全てにおいて、大切にして行くでしょう。

　肉体の交じり合いは、一時の快楽を満たし、己の欲望の解消となり、責任とは違って考えがちです。
　特に、貴方達の場合は年齢の差が大きすぎる。

　私のアドバイスは即刻別れたほうがよいと思います。

　連絡があっても一切に受けないこと、欲望が増せば必ず連絡があるでしょう、しかし貴方との将来を考えることは非常に考えにくい。

　只、実質入籍が無ければ、関係を保つことは勧められない。
　しかし、結婚しても「共に白髪老まで」とはいかないようですね

　但し、貴方も男性との結婚を考えていないのであれば、独占は不可能と考えなければならない。

人間の性とは如何に？、とても不憫に思えます。

参考です、悪しからず。

お礼

そうですね、彼が私との結婚を真剣に考えてくれているのだとしたら、変わってくれるはずだと思います。
結局彼は自分のしたいようにしかできないのだ、と感じています。
連絡がきても会わない勇気が大事ですね。

ありがとうございました。

回答No.2

kyoromatu

20と27? 30と37?
単に7歳差ではよくわかりませんねぇ

>これは情なのでしょうか？愛なのでしょうか？
ご自分で判断できないものを第三者に分るべくもないですが
あえて言うなら“腐れ縁”でしょう

あなたのスティータスがそういう次元の男を彼にしているということだし
あなた自身の曖昧で安易な妥協優柔不断さがイライラの元凶でしょう
つまり彼がどうたら・・という以前の問題です。

お礼

出会ったとき私が２８彼が２１、現在は３１と２４です。
たしかに、私の妥協、優柔不断さがイライラを招いているのだと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。