- ベストアンサー
迷う自分が恥ずかしいです
交際２年目の彼と結婚する事になりました。 私たちは知人の紹介で知り合い、付き合いが始まりましたが彼の仕事の関係ですぐに遠距離恋愛となりました。 私の迷う理由ですが、彼の体が丈夫では無いことです。彼の体が少々悪いのは付き合い当初から分かってしました。でも昨日、彼から「腰が痛くて仕事が出来なくて交代してもらった。薬を飲んだら治るから心配しないで」とメールが来ました。 彼は頻繁に体調を崩すので本当に心配してしまいます。 身障者の手続きは仕事の関係もあるので、彼は申請はしていません。 そんな彼の体調が悪い事を悲観に思う私はダメですよね・・・。 そう感じてしまう自分が恥ずかしくて、結婚を止めようかと考えてしまったり。 もう、そう考えたらいいのか分からなくなってます。 どなたかアドバイスお願いします。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
assmさん、こんにちは。 彼と結婚することが決まっているのに、彼の健康上のことが不安なんですね。 ＞そんな彼の体調が悪い事を悲観に思う私はダメですよね・・・。 そう感じてしまう自分が恥ずかしくて、結婚を止めようかと考えてしまったり。 いえ、駄目じゃないと思います。 付き合うだけなら、将来のことまで考えなくてもいいですが 結婚となると、本当に一生のことなので、お互いの一生を背負いあうつもりで 結婚しよう、と思えなければ、なかなか難しいと思います。 私の勤めていた職場に、社内恋愛の二人がいました。 公にはなっていなかったですが、付き合っていることを教えてもらいました。 男性のほうは、とても仕事ができるし、性格も人当たりもよく、超超いい感じの人で、 とてもよくお似合いでした。 ところが、彼は重大な原因不明の病気を抱えていたんですね・・・ 私の在職中も、突然入院したりしていました。 彼女のほうに「なんで結婚しないの？」と聞いたのですが 「だって、病気もちだし・・・」という返事でした。 あれだけ好き合っているし、支えあっているし、お似合いのカップルなのに・・・ と、少々ショックでしたが・・・結婚となると矢張り付き合うだけとは違うのかなあと思いました。 腰が悪いということですが、立って赤ちゃんを抱っこできないだろう・・・ということは 相当悪いということかなと感じました。辛いですね・・・ また、彼の「病人だと思って欲しくない」という気持ちも分かるだけに一層辛いでしょうね。 彼は、前向きな人ですね。 病気なのに、あえて病気だと認めたくない、認められたくもないという強さを感じます。 しかし、体の方は思うようにいかず、交代してもらったりと しんどいときもあると思います。 彼が、本当に本当にいい人だからこそ、迷うんですよね。 ご両親、特にお母さまは何ておっしゃっておられますか？ やはり結婚となると一生のことですし、結婚の先輩で一番身近な存在のお母さまの意見も参考になるかと思います。 私があなたのお母さんなら、娘がそんなに悩んで迷っているのを見たら 「急いで結論出さずに、もう少しよく考えてごらん」 と言うと思います。 内心は、迷うくらいなら止めておきなさいと言いたいと思います。 迷うことは悪いことではありません。 一生の問題ですから、迷って当然です。 自分の気持ちをじっくり整理しながら、焦らずに結論出していって欲しいです。 頑張ってくださいね。
その他の回答 (10)
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
neterukunです 結婚しましょう。 彼の健康だけが好きだったんですか？ 違いますよね。遠距離になり心の支えとすぐあえない その辛さもまた疲労になります。 私は昔夜勤が続いたりして体調不良、慢性の貧血や発作を 起こして退職したことがあります。 でもね、これも本当はもっとひどかったらしい それでも心の支え、当時の彼女や友人、家族がいたから、 「よし、がんばるぞ！」となり、 本来いつ倒れるかわからない状態でも働けたんです 「気」って大事ですよね。 私はね、確かに健康は大事と思います。でも、健康になろうっていう「気」ももっと大事なような気がしますよ。 貴方がそばにいて、気の力から治る場合もあります。 一番彼の症状を悪くしてるのは私は彼が切ない気持ちだからだと思います。貴方がもしココで離れれば、 彼は今以上に気力はなくなるでしょう。 これは普通の人でもそうです。 家に帰ってきて一杯のお茶やビールと貴方は どれだけ彼の疲労をとることができるでしょうか。 好きあって一緒になろうとしている仲ですよね。 だったら、ココからの幸せのみちは お二人で作ろうとしてみてください。 前向きになったら幸せは向こうからやってきます ぜひ10年後20年後「一緒になってよかった」と いえるようなご家庭を作ってください。 がんばってください。⌒(*^∇゜)v
お礼
「気」が大事・・・そうですよね。 彼もそう思っているのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
私は、貴女のその感情は至極当然だと思います。逆に私もそういう状況に陥ったら、似たような迷いは生じると思います。 １つだけ言えるのは、早く結論を出すべきだということです。こういう問題では、長引けば長引くほど断りにくくなり、逆に相手を深く傷つけることになりかねません。 人間も動物ですよ。誰しもが本能として持っている感情であり、その恐れがある限りは結婚してもスッキリしないと思います。ムリすれば逆にギスギスする理由になるでしょう。 恋愛・結婚には強い「覚悟」が必要です。その重荷に耐え切れないならば潔い「覚悟」を。私からは以上です。
お礼
＞結論を早く出す。 彼の元に早く行きたい気持ちはあるのですが、仕事や家族の祝福がなければ無理ですよね？ 回答ありがとうございました。
- sana1119
- ベストアンサー率6% (6/89)
まだ独身の女性ですが、よろしいでしょうか？ 彼の心情を察し、彼の病気についてはあまり追求されたことがないのですね？ 確かに聞くことは彼を傷つけるかもしれないけど、やっぱり１度きちんと話し合ったほうがよいのではないかと思います。 ほかの方もおっしゃってますが、質問者様が子供が欲しいと思ったとして、彼は可能なのか？ 子供ができたとして、どこまで子育てに協力してもらえそうか？ 何よりも、立って子供を抱くことができない・将来歩けなくなるかもしれないわけですよね？？その場合、質問者様が家計を支えなければならないわけです。 何か資格を持っておられれば別ですが、既婚女性が病気の旦那様と小さな子供を抱えての収入は限られていると思います。 私は質問者様が悩むことを恥ずかしいことなどとは思いません。 逆に、なぜ結婚するのに自分の病についてきちんと説明しないのか、彼の気持ちが不思議です。 私の友人（女性）は、やはり持病を抱えておりますが、結婚を意識したときに相手に病気について詳しく話したそうです。 もし、この自分を受け入れてもらえないなら、そのときは仕方ないという気持ちで不安を抱えての告白でした。 相手も相手のご両親も身近に同じ病の人がいたそうで、彼女の病についても知識があり、彼女は今幸せに暮らしています。 ２人で支えあい、場合によっては質問者様が働くこともありえるわけですから、きちんと話し合うべきだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
こんにちは。 健康のことですし、恥ずかしいなどという次元の問題では全くないので、少しも恥ずかしがることはありません。 ただ、たとえ１％でも、心に迷いがあるうちは、絶対に結婚してはなりませんし、オススメは出来ません。必ず息切れして後悔するのが、目に見えているからです。 結婚は、独立です。伴侶と２人で力を合わせて、この世の中に、家庭を築いて、生きていかねばなりません。 結婚するならば、決意したのは誰でもない、全て自分の責任なのだと、結婚生活において、どのような事態になっても、割り切れる強い信念が必要でしょう。その裏づけは 言わずもがな愛情です。 五体不満足の人と結婚した女性もいます。凄いですよね・・脱帽です。 健康はこれから取り戻す努力をヘルプするという、希望的前向きプラス思考でいくか、はたまたドライに割り切って 乗り換えを模索するか?大袈裟に言えば、人生の岐路と言えるでしょう。 どちらを選ぶにしてもあなたの胸３寸の判断であり・決断です。 小生があなたの親ならば、賛成はしないでしょうね。 病気もちと結婚すると、お金はたまりませんよね とてもお金で苦労するようになります。 まっいずれにせよ 納得するまでよく考えて、結論を出してみて下さい。
お礼
回答ありがとうございました
- ochibi_77
- ベストアンサー率27% (13/47)
assmさんこんにちは。 assmさんのご両親が、どうおっしゃるかは分からないですが、同棲をしてみてはいかがですか？？ それか、彼の家の近くにマンションを借りるとか、 きっちり説明すれば、両親も分かってくれると思いますけど、甘いですかね？ 同棲するなら結婚しなさい。って言われるかもしれませんが、私は結婚前の同棲は良いと思うんですけどね。 なんせ、結婚は一生のことですからね。 事情や理由が違いますが不安という部分が 同じということで。 ↓ 私の、友達に遠距離していた人がいて結婚する前に、 今まで遠くてうまくいってたけど近くに行ったら、 どうなるか分からないから。って結婚を前提に彼の住む 所に引越ししましたよ。現在うまくいってるみたいです。 とりあえず、彼の傍に行ってみてはいかがですか？ それから考えても遅くないんじゃないですか？ 結婚にとらわれなくても良いと思うのですが、、、 自分を責めたり、悩んだりせず、前に進めるような 解決法を考えてみてはいかがでしょうか？
お礼
同棲は考えていません。 可能なら一度はしてみてもいいかもしれませんね。 回答ありがとうございました。
assmさんへ 迷うお気持ちよくわかります。迷って当然でしょう。 参考になるかどうかわかりませんが、私の身内の女性の話をします。 その女性は２７歳で男性が３９歳のときに交際を始めました。交際してすぐに彼はＢ型肝炎のキャリアであることを彼女に告げました。Ｂ型肝炎は恐くて、母子感染したり、キャリアが肝硬変や肝臓ガンにかかりやすくなる病気です。性行為でうつると言われています。でも交際をやめませんでした。彼女はいい子で、ほかにいくらでも相手はいたと思いますが、迷うことなくつきあっていました。しかも結婚も早いうちから意識していました。 しかし周囲（主に親戚）から２人は交際そのものも反対されました。年齢差、収入（２人とも低い）、彼の病気そのものです。しかし、最終的には交際６年目で婚約しました（彼女３２歳、彼４４歳）。ところが、彼は婚約中に肝臓ガンであることが判明しました。それでも結婚しました。その直後、彼女は妊娠していることがわかりました。しかもその妊娠はＢ型肝炎の抗体を打ちながらの努力の末の妊娠でした。 彼はすぐに肝臓ガンの手術をしましたが、再発して３ヶ月後に再手術となりました。身重な彼女にとって再発はさすがにショックで「まさか？」とわらにもすがる思いで全国の名医を探しました。肝臓ガンの生存率は決して高くありません。若い（４０代は若いです）うちは、転移が早いといわれています。彼女はそのことも知っています。彼は彼女の母親に「すみません」と謝ったそうです。でも私は誤る必要はないと思います。愛し合って幸せになるために結婚したのだから。彼女は「未亡人になるかも知れないけど」とわかっていても結婚しました。好きな人の子どもを残したかったのでしょうね。たとえ彼の余命がいくばくもないとしても。シングルマザーになる道は選ばずに、正式な妻になる道を選びました。遺産目当てなどではありませんでした。 もっと早く、出会ってすぐに結婚していれば、子どもは今ごろ５歳だったし、父親の記憶も残せたのに、と思います。でも、人生は思うようにはいかないですね。 さて、この話、どう思われますか？ 同じ身内ですが、はっきり言って私には到底まねできません。彼らは愛し合い、深い絆で結ばれて結婚したし、子どもを設けました。 いろんな覚悟ができたら、結婚なさればいいと思います。 それまで遠回りしてもいいではないですか？
お礼
回答ありがとうございました。
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
健康な人と結婚して相手の浮気で駄目になる夫婦もいますし、車いすの人といっしょになる人もいます。人それぞれ人間模様がありますね。あなたが彼に魅かれたのは何でしょうか？それをもう１度考えてみて下さい。夫婦はお互い助け合うものです。絶対幸せになると思い結婚しても破綻する場合があります。駄目だと思いつつお互い助け合い幸せに暮らす夫婦もおられます。ふたを開けてみないとわからないですね。
お礼
彼の性格と人柄にひかれています。 これからも変わらないと思います。 でも、自信がなくなるとマイナス傾向に考えてしまう自分がいます。 彼に知られたら、悲しませてしまいますね。 アドバイスありがとうざいました。
- k-keiko
- ベストアンサー率20% (18/87)
私はあなたの考えはけして駄目だと思いません。 人生の伴侶として当然考えるべき事だと思います。 あなたは彼の身体についてちゃんと聞いていないので しょうか？ どこがどう悪いのか？それとも今だけ体調崩してるか？ など。あなたが不安に思ったり心配したりすると いう事はきっと理解できていないからでしょうね。 ちゃんと聞くべきです。 聞いてそれでもこの人と生きていきた いと思える自分がいれば結婚すれば良いと思います。 不安も心配もきえ前向きに生きれると判断できれば。 でもその逆に思う自分がいるならやめたほうが 良いです。 時間をおいて完治するものか、色々考え方はあるかと 思いますが・・・。 自分でまず結婚してからのことを考えてみては いかがですか？彼が体調悪く働けなくなった場合、 子供がつくれる体であるのか？子供ができた場合 育児していける身体か？（男性の育児も 必ず必要です） もし彼が入院生活などするならあなた自身 働けるか。等です。 あらゆる事を考えご自身でなっとくできるなら あなたのご両親もなっとくできるでしょうし。 私にも娘がいますが身体の弱い男性に嫁ぐといわれたら 反対するかもしれません。迷ってる娘だと必ず 反対するでしょう。 まずご自分の気持を整理し、彼と話し合う事だと 思います。 それからもう一度結婚するか決めても遅くないと 思います。 結婚生活は甘くありません。 生活ですから。 冷静に。
お礼
母の気持ちを代替えして頂きまして嬉しく思います。 実は彼と交際している時は反対などはしてなかったたのですが、結婚すると話したら「体が心配なので反対だね。後悔するかもよ」と言われました。とても悲しかったです。 今は賛成してくれてますが、数ヶ月前に母に言われた言葉が今よくわかるのが辛いです。 彼の病気の件は正直、怖くて彼に聞けません。 彼も以前、「病気は完治しないし、将来は歩けなくなるかもしれない。聞くと悲しくなるよ・・・」とだけ話した事がありました。その時は私もそれ以上聞けませんでした。 でも結婚するとなると、すべて承知したほうがいいのでしょうね・・・。 聞く自信、今は無いです。彼に病気の事で悩んでいるとは思われたくないし。彼を悲しませたくないし。 現実は甘くないとつくづく感じてます。 アドバイスとても参考になりました。 ありがとうございました。
- berries
- ベストアンサー率34% (46/135)
こんにちは。 私の主人もイロイロあります。 ・両肩脱臼・・・寝返りをしただけではずれることも ・ヘルニア・・・いつもコルセットをしています。 ・左足首・・・・サポーターで固定しないと歩けない assmさんの彼のように体調不良で、という事はありませんが、子供を抱っこ出来ないことや、一緒に散歩に行くことが出来ない日もありますよ。 これから一家の大黒柱となる彼の体調が優れないのは心配ですが、結婚がきまると何かしら不安になるのはよくあることだと思いますよ。何よりおめでとう！！ですね＾－＾
お礼
ご主人様も大変そうですね。 実は彼の左足首は動きません。 高校生の頃に病気が発祥したそうで、大学受験を諦めて病気治療に専念したそうです。 そのためか、腰も悪くなり今回のように動くのもままならない状態になるそうです。 普段は歩けますがビッコを引いて歩く状態です。 もちろん、走れません。 多分、立って子供を抱くことは無理だと思います。 彼とはあまり病気の話はしません。 私も彼も病人扱いはして欲しくないからです。 でも、今回は結婚すると思うと不安ばかりが目立ってきたので・・・。 berriesさんのように明るくなりたいです。 ありがとうございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
どの程度体調が悪いのかにも夜と思うけど、それを一生支えていくことが出来ないと思うなら、結婚は保留にした方がいいんじゃないでしょうか？ 遠距離で2年くらいの付き合いだと結婚して一緒に暮らしてみて問題になることがまだまだたくさんあると思うんですよ。 心配しないでって言われたって、心配しますよね。 それに対してどうして欲しいかどうしたいかきちんと話して、不安が取り除かれてから結婚したって遅くないでしょ。 結婚してからやっぱりだめだったって思わないようにするために、今回り道してみてもいいかと私は思いますけど。
お礼
＞保留も考えて、今は回り道がいいと思う ありがとうございます。 でも彼の事を思うと今すぐにでも一緒になりたいと思います。 『矛盾』してますよね・・・私。 一緒の生活が出来るだけでも幸せと思いたいのですが、体調面をお互いが気を遣うのは不自然でイヤなんです。 もう少し考えた方がいいのかもしれませんね。 アドバイスありがとうございました。
お礼
色々とアドバイスありがとうざいました。 とても親身になって回答下さっているのが伝わって嬉しかったです。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。