妻の母親に我慢できません

質問

一緒に妻の母と数年住んでいて、
掃除や料理、様々な文句を聞かされ、周囲も同情するくらい我慢してきたのですが、
　お願いしていないのに突然「自分の下着は洗濯機を使わず洗え」って言われて。

妻に言われるなら、まだしも、
いろいろなことが集まってあまりにもハラがたったので、ついついその気はなかったのですが、「ぶんなぐる」って言ったら、そんなこと言うものかと超激怒。
いつも親子喧嘩はたけないのに、自分が今回一回あっただけで、ものすごい反応。
他人だからですよね。

「感謝が足りない」「男はダメ(やはりその母は離婚しています)」だと言われ続けています。
やっぱり自分がもっと我慢したほうが良かったのでしょうか。
さすがにたまっています。

回答No.9

koronnpi_ · ベストアンサー

こんにちは

文章だけだとちょっとわかりにくい部分があるのですが・・・・

しかし　どれだけ腹が立っても目上の人に対して「ぶんなぐる」という言葉は言ってはいけません
それは今までのお義母さんを否定する言葉になってしまいます

お義母さんは　障害者の娘さんを離婚してでもおひとりで育ててこられた頑張り屋さんです
多少気の強い部分もなければ　やってこられなかったでしょうし　女手ひとつで育てようとも思わないはずです

今　家の掃除や料理　子供の世話など　全てお義母さんが面倒みておられるのですか？
女性には女性独特のものがあります　
また加齢によるものも考慮してあげてください
更年期など　気持ちは前に進んでいるのに体がついていかなくなることもあります

子供を育てるには体力・気力・愛情が必要ですが　体力が衰えると気力までが無くなります
お嫁さんを迎えたお姑さんは毎日の料理さえ億劫になってやらなくなる人が大勢います

今一度　冷静に考えてみてください

「お願いしていないのに」　「やはりその母は離婚しています」　とあなたは言っておられます
私にはその言葉の裏にはあなたさえ気がつかない棘があるように思います

女は男が忘れてしまっていることでも何かの拍子に同じ感情に戻ってしまう厄介な性分をもっています
何気ない一言でも　もしかしたら引っかかるものが過去にあったかもしれません

あなたは日ごろからお義母さんに対してどんなお礼をなさっていますか？
お給金とまではいかなくても　息を抜く時間を差し上げていますか？

あなたにも言いたいことがあるかもしれませんが　お義母さんもSOSを送っているとは考えられませんか？
障害者の娘を貰ってくれて3人の子供ばかりか　自分まで面倒みてくれている義理の息子に対して　感謝の無い親だとは思えません
自分も苦労してきているはずだから・・・
だけどうまく意思疎通ができずにいるだけかもしれません

それと同時に　あなたも息抜きの時間をもっていますか？
お仕事でも　色んなところで気を使わないといけない年代に入っていると思います
家に帰ってホッとしたい気持ちも充分分かります
今までも色んなところで自分を押し殺されて家庭円満に解決されてきたのでしょう
「自分がもっと我慢したほうが良かったのでしょうか」　その言葉にも愛が溢れています

男と女では　その役割が違います
たとえ家事をやったとしても　やらなくても　女は道標を求めます
大黒柱というのは男にしか与えられない絶賛の表現だと思います
何があってもゆるぎない愛情で対処する技量は一夜にして出来るものでもないはず

あなたには今その入口に立っているのかも
少し力を抜いて　違う方向に立ってみるとなにかヒントが出てくるかもしれませんよ

補足

確かにです。。
今までどんなことを言われても、言い返さない、我慢するを貫き、
たまりにたまって爆発しました。
仕事以外は子育て。友人の時間もあまりとらず、趣味もやらず、
やってしまってました。
気持ちに余裕がなかったので、息抜きを考えます。
ありがとうございました。

回答No.8

babaorange

うーん。

お義母さんにしてみれば娘は障害を持っていて、しかも孫が３人。
更に婿まで同居している、となれば相当な負担とストレスでしょう。

事情がよく分かりませんが、子ども３人というのも現実的では無かったですね。
奥さん１人で子育てできないのが分かっていて、その道を選んだとしたなら
歯を食いしばっても、義母の世話にならざるを得ないでしょう。

イライラが溜まれば「たかがパンツ一枚」でも人間はキレます。結局問題は質問者様のパンツでは
無いんだと思いますよ。そこをもっと深く考えないといけません。父親なんですから。

夫婦だけで子育てが出来ないなら人の手を借りるしかないでしょう。
経済的に余裕があるなら別居して子育てのサポートなど頼めばいいと思います。

でもお金もない、となると他に道はありませんよね。
奥さんは娘なので少し鈍感になっちゃってるかも知れませんが、嫁姑と同じですよ。
夫と自分の母親は他人なんですから、双方に気を使ってうまくまとめるのが自分の親と
同居してもらっている側の配慮です。この場合は奥さんですよね。

まずはご夫婦で義母さんの負担を減らす方法を考えてはどうですか？
「ぶんなぐる」って、偉そうな暴言を吐くのは夫婦二人だけでやれるようになってから
言いましょう。義母さんやりきりませんよ。

また、義母さんも永遠に生きているわけではありません。いつかは夫婦のみの所帯になりますが
それは大丈夫なんですか？３人子どもがいれば相当お金も掛かりますよ。

取りあえず妻子のことを任せて仕事に出れるだけでも感謝してはどうですか？
腹の中で不満を溜めていながら、クチだけで感謝を述べても伝わりません。
家族で路頭に迷うことを思えば我慢できませんか？

もう一度良くご夫婦で話し合って下さい。未来のことも含めて。

回答No.7

osiete-poo3

子供の面倒を見てることを印籠に好き放題言ってるパターンですね。
一番タチが悪い。

奥様が身障者と書かれてましたので…
質問者様が仕事をしている間は義母さんが家事育児をしてくれているのですよね？

良い回答は思い浮かびませんが…
とりあえず事を荒立てるのは良くないと思いますよ。

「家事育児をしない」と言い出されて困るのは質問者様です。
なので、ここは我慢するしかないです。
大変辛いでしょうが…

子供はいつまでも、子供ではありません。
何歳か書かれてないのですが、10年もすれば義母さんの利用価値はありますか？
今、子供が5歳だとすれば15歳です。
洗濯や掃除は自分で出来るでしょうし、女の子なら自分で食事の用意も出来るのではないでしょうか？
逆に義母さんは10歳年をくい、今よりは弱ってるはずです。
「出て行ってもらっていいですよ」と胸を張って言えるのでは？
30年もすれば逆に質問者様に頼ってくるのではないですか？

今は「利用価値がある」と思って、開き直ってしまえばどうでしょう？

回答No.6

chandinko

感情むき出しの人って、理論組み立てる頭が無いから、根は単細胞です。
キャンキャン吠えてる子犬と同じなので、そこと同じ次元でやり合うと、あなたが負けます。

だから、日頃のあなたの不満を、理屈で文章にするのです。

例えば「自分の下着は洗濯機を使わず洗え」の、理由は何故なのか？

ストレートに、あなたの不満を述べるのです。

言う前に、それを文章化し「話がある」と、奥さん、あなた、義母3人集まり
その不満書いた紙を、二人に渡す。
そして順番にそれに対して、義母に質問していくんです。
やり手の弁護士のように。

相手がぎゃー！って吠えたとき、あなたもギャー！ってやっても解決しません。
でも「ぶん殴るは、言って良かったです（笑）

で、理論に弱い義母は「こんなこと言ってないとか逃げるから、あなたは日にちと時間を書いて
ノートを作り、喚いてる声を、録音する。

証拠固めをして、もうグッたら言わせないようにする。
そこは、あなたの家？

できれば別居。
これからも同居なら、あなたの精神衛生を保つ為には、日常、余計なこと言われたくないでしょ？
クールに追い詰めること。
これ一番ですよ（体験）

回答No.5

noname#160696

はじめまして。 あんまり 頭に来たら、 家出でも してみれば！ それで、 相手の出方 によって、 今後の色々 参考にしてみれば……

回答No.4

Mokuzo100nenn

黙らせるか、追い出すかどちらか。

選択肢を与えて相手に選ばせるのが良いでしょう。

補足

本当はそうしたいです。
むこう(妻の母)は子どもを見てあげているからいつでも出て行っていいよと思っているはずです。
感謝がないと思っていると思います(言葉では言っていても、足りないとのこと)。
どうしてもお願いせざるをえない状況です。

回答No.3

pepepe18

何で同居してるの？

経済的に自立できるなら別居

新居探しなよ

あなたは専業主夫なの？
婿いびりも存在したんですね

老害婆の相手をするだけ無駄です

奥さんは何て言ってるの？
異常に婆の肩持ったり、注意すらしてくれないなら奥さんの人格もおかしい
離婚推奨

補足

すみません、
奥さんは障害者で小さな子どもが三人いるのですが、１人で見ることができず、
しかも私が働いているので、お願いせざるをえないのです。

回答No.2

zkxzm4kz

奥さんの反応はどうなんでしょうか？
それによっては家を出たほうがいいですね。

回答No.1

yasuto07

持ったたくさん文句をいい、男としての、威厳を身につけてください、マスオさんじゃダメですよ。

補足

おっしゃることはわかります。
私も自分が同じ立場になっていないときは、マスオさん情けないと思いました。
ただ、意見をいうと基本否定され、それだけならいいのですが、感情むきだしに。論理がないから話し合いもできないのです。