彼はどういうつもりなのでしょうか？

質問

約3ヶ月前に婚約をした彼がいます。
互いの実家へあいさつにも行きましたが、まだ了承をもらえてません。

私は結婚の了承をもらうためにすぐにでもうちの両親と話をしてほしいと思っているし、現にうちの両親も『朝でも夜でも、彼１人で来たって構わないから話に来い』と言っています。
それを彼に話したところ『そういうことなら尚更期間をあける。最低でも２カ月はあける』とのことでした。

私にはそれが全く理解できません。
理由を教えてと言っても教えてくれません。『今のＯ(私)には理解出来ないことだ。そうやって結論を急ぐのもよくない。』という理由で。
彼曰わく、あくまでも２人の幸せのを考えての答えとのこと。私と結婚したいという気持ちには変わりはないと言います。

だけど、２カ月も待つのだから相手に対してきちんとした理由を伝えて納得してもらうのが筋だと思うのですが、それを話しても教えてくれません。

色んな考え・解釈があると思います。
下記の事をふまえ、皆さんでしたらどんな理由を考えますか？

○挨拶について
彼の実家へ一度（結婚の了承はでている。※私の両親からも了承をもらえていると思っている）
私の実家へは二度（未だに結婚の了承はおりてません）

○私の両親から結婚の了承がおりない理由
1、両親からみると、彼の結婚したいという情熱や誠意が感じられない。本当に結婚したいという意志はあるのか？（初めて私の実家へ挨拶に来た際には了承をもらえなかったため、二度目の挨拶をしに来た。が彼からはうちの両親に何のお願いをする事もなく、自分の気持ちさえも伝えなかった。ただ、ご飯を食べて帰っただけだった）
2、私の父は実家の近くに住んで欲しいと強く希望している。（母の病気が最近わかったため。何をするわけでもなくそれだけでも安心だという理由）

○結婚後の新居について
彼の両親→嫁の実家近くには住んでほしくない（理由:婿に行ったのと変わらないから）
私の両親→父は実家の近くに住んで欲しいと強く希望している。（理由:母が病気のため、近くに住んでいるだけでも安心だから）
※２人の間では互いの実家の中間地点に住もうと決めています。

○彼は長男・私は長女

○彼は先月から職場が変わり、前職よりも責任の重い仕事を任されるようになった。朝早くから終電で帰ってくる生活。

○私の仕事もハードで朝早くから終電の時もあります。

以上のことをふまえ、皆さんは彼が話を進めようとしない理由は思い浮かびますか？

ご意見お待ちしております。

回答No.11

ni_si_ki · ベストアンサー

要するにお父さんが一番知りたいのは、彼が娘と一生添い遂げる気持ちがあるのか？ではないでしょうか。
彼の言葉に情熱や誠意を感じられないとしたら、やはり最初の時の印象で心配になられたのだと思います。
そこを上手くクリアしていたら、どこに住むなどの話が出てくることもなかったのになあと残念に思います。
お父さん、心配になっちゃったんですね。だから近所に住めなんて言い出しちゃったんですよ。

私も娘の立場でしたので、あなたのヤキモキするお気持ちもお父さんの心配も重々分ります。
と同時に二人の息子の親でもあります。
息子と結婚する女性の親御さんの口出しが過ぎるとなると、こちらとしては倦厭したくなるものです。
こちらも本当にあの子はうちの息子とやっていく気があるのだろうかと疑心暗鬼になります。
何かあれば実家の親に頼り、息子は置き去りになりはしまいか。
肝心なのはあなたの決意と覚悟だと私は思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
おっしゃるとおりですね！！
頑張ります！！

回答No.5

cafeM

32歳既婚女性です。

お二人の年齢も、実家の位置関係もわからないので
本当に推測でしかありませんが、
彼はあなたのご両親の指摘通り
「そう言われてみればなぜ結婚しようと思ったのだろう？」
と、ふと立ち止まってしまったのではないかなと思いました。
情熱や誠意を見せろと言われても、具体的にどうすれば？と。

二度目の挨拶の時、彼がどんな心境で臨み、過ごし、
どんな気持ちで帰って行ったのか、
私にはなんとなくわかるような気がします。

二人の新居について、あなたがご両親に対し
どんな働きかけを行っているのかまったくわからないのですが、
もし「うちの両親を説得してよ」というスタンスなのだとしたら
彼は当然「なんで俺ばっかり…」と思ってしまうでしょう。
あなたが一生懸命ご両親に説得しているのに
彼だけ知らぬ存ぜぬの態度なのであれば…
ご両親の言うとおり「情熱」「誠意」がないのでしょう。

一日の大半を占める「仕事」に変化があったなら、
その事でいっぱいいっぱいなのかもしれません。
２か月、というのは実はそちらに影響しているかも？
（大きな山場を越えるとか、繁忙期が終わるとか）

推測だらけの回答になってしまいましたが、悪しからず。

お礼

>情熱や誠意を見せろと言われても、具体的にどうすれば？と。
→彼がうちの両親に伝えたことといえば１回目に来た際の『結婚のお許しをいただけませんでしょうか』の一言なんです。
２回目に来た際は『結婚について許していただけましたか？』などの言葉は一切なく、ただただ世間話をして帰宅しただけでした。
そのことについて私の両親は疑問に感じているようです。
『結婚に反対しているわけではなく、むしろ嫁に出したい気持ちが大いになるにもかかわらず、彼からのお願いがないので了承するにもできないとのこと。』

>二人の新居について、あなたがご両親に対しどんな働きかけを行っているのかまったくわからないのですが
→私からももちろん説得し、両親からも『お前の考えはよくわかった』とまで言われました。肝心の彼の考えが聞けないので了承までに進めないとのことです。
私は病気の母のことを考えると早めに結婚したいのです。これからどんどん元気がなくなっていくことがわかっているので元気なうちにイベントごとをしたいのです。

以上のことを彼に話しても『あえて話し合いには最低でも２ヶ月はあける』との回答です。

以上のことをふまえまたアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

補足

年齢は私も彼も今年３０歳。
互いの実家は２時間もあれば行き来できる距離です。

回答No.4

blazin

今の時点では準備が無いんだろうね？
少なくとも貴方がここに書きだした部分に対して、
彼は彼「なり」の意見や考えを持っている事。
それをブレずに伝える作業こそ不可欠でしょ？
しかも、
彼の来訪を待ち構えているスタンスがあるじゃない？
待たれている場所に臨んでいく覚悟であり、心的ストレス。
当然話し合いがスムーズにいくとは思っていない。
色々な部分を突っ込まれたり、厳しく指摘される。
ただひょっこり顔を出せば良い訳じゃ無い。
むしろ半端な対応は評価を落としてしまう。
彼の本心は、
出来れば自分「の」タイミングで動きたいんじゃない？
それなりの準備って必要なんだと思う。
それが貴方の言う直ぐにでも～とは繋がらないんだよ。
貴方はそれをおかしいと思う。
２か月は～と言うなら、
何故２か月必要なのかを知りたいし、出来れば伝えておきたい。
でも、
先に伝えたら自分のペースで動く事にならないじゃない？
さあ２か月経ったぞ、お前はどのように動いてくるんだ？と。
そういう状況が「嫌」なんだよね？
別に不意打ちを考えている訳でも無い。
でも、
出来ればもう少しガードレスに話し合える状況が欲しいんじゃない？
そして、
二人の中で成立する話のレベルと。
ご両親を納得させるレベルって微妙に違うんだよ。
二人の話の中で言うなら、
曖昧な部分も「含めて」の青写真でもやっていける。
でも、
親に伝える部分は同じライン上では無い。
あくまで二人の～という部分が強い彼の結婚。
でも、
親への挨拶云々、説得云々は二人「だけ」の問題では無いでしょ？
結婚したい気持ちはあるけれど。
今の彼は、
貴方家族からガッチリ待たれている事にやや腰が引けている。
真実は向き合えばそれなりの話が出来るんだろうし、
貴方の親だって彼に条件的な部分で厳しくあたるつもりも無いんだと思う。
貴方「が」幸せになれる事が一番だから。
でも、
朝でも夜でも、一人でも～とかね。
その言葉がやや彼には「不穏」な感覚を創ってしまっているんじゃない？
僕も僕の言葉で話し「たい」、伝え「たい」。
そういう自発的な気持ちでは動き辛い。
だからこそ、
貴方の、貴方の親側のタイミングでは動けないのかもね？
理解出来ないなら、
理解出来るまで向き合ってみたら？
理解出来てこそ貴方と彼は結婚出来るんだと思う。
簡単に「出来ない」と言い切らない。
理解する時間はあるんだよ。
そして、
貴方は自分の親側の立場でもあり、彼の立場でもあるんだよ。
足元を固定しないで、
彼の感覚にも繊細な耳を傾けてみる。
一番近くで彼と向き合い、付き合ってきたんだから。
貴方にも柔軟な心って必要なんだからね☆

お礼

>待たれている場所に臨んでいく覚悟であり、心的ストレス。
>出来れば自分「の」タイミングで動きたいんじゃない？
→なるほど。そこは彼に猶予を与えるべきなのでしょうか。出来る男ならすぐにでも対応する能力があるでしょうに・・・。なんだかそれを少し期待してしまっていたかもしれません。そんなところで甘えるなと・・・。

>足元を固定しないで、彼の感覚にも繊細な耳を傾けてみる。
→その柔軟さ必要かもしれません。私も彼にもう少し歩み寄ってみます。

回答No.3

tanutubu

彼自身があなたのご両親が如何なる理由で結婚の了承をしないのか理解できていない。
次に質問者であるあなた自身が彼のフォローはしていない。（すぐあなたの家に訪れ、何を話すというのか？）また相互の両親が新居の考えに相違がある。（実家の中間点と二人で決めているのに、あなたは自分の父親を説得していない）
彼が進められない状況にあなたが追いやっています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の記述が不足していたので含めてお伝えさせていただきます。

>彼自身があなたのご両親が如何なる理由で結婚の了承をしないのか理解できていない。
→うちの両親は、ただただ彼の口から『結婚の了承を請う言葉』『新居の話についての彼の考え』を聞きたいだけなんです。
父曰く『了承しない』のではなく『了承できない』らしいのです。結婚に反対しているわけではなくむしろ早く嫁に出したいとも言っています。
彼が両親に考えを伝えないので了承したくともできないとのことです。
このことも彼には伝えております。彼の返答は『尚更日にちをあけて挨拶へ行く』でした。
>次に質問者であるあなた自身が彼のフォローはしていない。（すぐあなたの家に訪れ、何を話すというのか？）また相互の両親が新居の考えに相違がある。（実家の中間点と二人で決めているのに、あなたは自分の父親を説得していない）
→フォローはもちろんしてます。説得もしています。
私の考えについてはよくわかったとも父は言います。
ですが彼の考えを聞けていないのでそれを話に来て欲しいというのです。

以上のこともふまえてもう一度アドバイスいただけると幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.2

orangeiroiro

あくまで推測ですが…
2回も挨拶しにいったのに、まだ了承してくれないって彼からしたら、3回目もいっても何もお互いの意見が
変わってないなら無駄だと思ってるのでは？
彼側の親はすぐにあなたを認めてくれたのに、あなたの親は彼を認めてない、もっと熱意を！って
彼からすれば1回目に熱意持ってたつもりだろうに、そんなこと言われたらこれ以上どうしろっていうのか
困ると思います。
どこに住むかもあなたの親のほうが、自分達の意見を通そうとしてるので、腹が立つでしょうし。
中間に住むと決めているなら、あなたが自分の親に、話を通して納得してもらってください。
彼に会った時に、あーだこーだ、熱意ない、家が～と一方的に言われたら、彼もあなたの親とは上手くやって
いけそうにないな…と思ってしまったと思います。

けど、あなたのことは大切だから、どうにか結婚はしたいでしょう。
なら、余計、仕事でも疲れてるし、あなたの親を納得させる考えも浮かばないなら行っても無駄です。
もっと落ち着いて、どうしたらあなたの両親と上手くいくか考えてからにしよう…
焦って考えがまとまらない時に会って、ケンカにでもなったら余計こじれるしな。

…とこのようなところでしょうか？彼も彼なりに考えてるんだと思います。
あなたの親が障害なのですから、彼にだけああしてこうして、じゃなくて、
あなたも彼に負担をかけないよう家のことを親に話しておいたり、彼は彼で熱意はあるんだよ認めて欲しいって
あなただけでも説得するようにしておけばいいと思います。

さすがに2回も許してもらえない（彼は2回目はあなたの親のほうから許してくれる気持ちになったから家に呼ばれたと
思ったんでは？そうじゃなかったことにガッカリでしょうね）のなら、
彼もあなたの親と上手くやっていけるか不安だと思いますよ。

嫁姑問題なんかで、旦那さんが何もせずボケーっとしてる場合がありますが、
あなたの場合も同じです。仲良くして欲しいなら、まずはあなたが親の説得に動けばいいんですよ。

お礼

2回も挨拶しにいったのに、まだ了承してくれないって彼からしたら、3回目もいっても何もお互いの意見が変わってないなら無駄だと思ってるのでは？
→父親は、結婚に反対しているわけではなく『了承が出せない』と言っています。彼が二回目の挨拶に来た際の態度にも疑問を感じてしまったようです。
『娘さんとの結婚を許して下さい』という言葉も出ることなく、ただ淡々と世間話をして帰っていったので父は『あいつは何をしに来たんだ？これじゃあ結婚の了承を出したいのに出せないし話が進まないじゃないか』と私に話してきました。
その話を彼にしても、私の実家にいくのは最低でも２カ月はあけたいとのことでした。
私の考えとしては時間を置いたからって解決する問題でもなく、仮に今話しても２カ月後に話しても同じ話をするのだから、早い方が彼の誠意とけじめが伝わると思うんですよね。　なぜそれが理解出来ないのか不思議でたまりません。
時間を置くことでデメリットが増えてもメリットが増える事は考えられないと思うんです。

>彼からすれば1回目に熱意持ってたつもりだろうに、そんなこと言われたらこれ以上どうしろっていうのか困ると思います。
→１回目のあいさつで彼が伝えたことといえば『結婚を許してもらえませんでしょうか』の一言でしたし、正直私にも熱意は伝わりませんでした。
両親からのアドバイスとして『朝でも夜でも、彼１人で来たって構わないから話に来ればいいんじゃないか？そこでけじめも誠意も熱意も感じられれば了承も出せる』と言っています。
なのにそこに踏み出さないのは、ただただ逃げているように感じてしまい男らしくないなと私は思ってしまうんです。
もし私が逆の立場であれば、彼女の両親がそこまで言ってくれているんだったら・・・とすぐにでもアポをとり１人でも両親のもとに行くと思うんです。
それが嫁をもらう男としてのけじめかと・・・。

>あなたの親が障害なのですから、彼にだけああしてこうして、じゃなくて、
あなたも彼に負担をかけないよう家のことを親に話しておいたり、彼は彼で熱意はあるんだよ認めて欲しいって
あなただけでも説得するようにしておけばいいと思います。
→もちろん、家のことも彼の熱意のことも（感じられなかったが）彼の負担も考え私の方から両親に説得はし続けています。
ですが、両親からすると彼の口からそういったことが一言も聞けていないため了承が出せないようなんです。

彼をどう説得したらすぐに動いてくれるでしょうか？
私はなるべく早く結婚に進みたいのです。
２ヶ月も待てないんです。
理由は母は病気でこれから控えている治療・手術で体力が落ちていってしまうことがわかっているため、結納や式・行事事については母が元気なうちに終わらせたいのです。
もちろん彼にもそのことは伝えております。

本気で悩んでいます。
アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#205122

彼は「プライド高い」というか、かなり「意固地」な性格ですね。普段、お付き合いをしていて感じませんか？
　推測に過ぎませんが、彼は、最初にあなたの実家に伺ったときに、当然、お二人の結婚を「了承してもらえる」と思っていたのではないでしょうか？
　ところが、意に反して「了承」してもらえなかった。しかも、彼のご両親のほうからは「了承」をもらっているのでしょう。彼は、それで「意固地」になってしまったのですね。こういう性格の人には「特段の理由」は必要ないのです。ただ単に、自分の考えているように進まなかったというだけで「立派な理由」になるのです。しかし、こんな事、あまりにも「子供」じみていて、あなたにも言えません。

　こういう性格の人は、せっついてもダメですね。かえって「意固地」になって、問題がこじれるだけです。「２カ月も待つのだから相手に対してきちんとした理由を伝えて納得してもらうのが筋だと思うのですが、それを話しても教えてくれません」とありますが、意固地な人に対して、この対応は、完全に間違っていますね。ますます、気持ちがこじれるだけです。

　たったの２ヶ月でしょ。待ってあげれば良いでしょ。それとも「待てない」理由があるのですか？「待てない」理由があるのであれば、少し状況はが変わってきますが、そうでなければ、あなたが、今、考えておくべきことは、２ヶ月たっても「彼が行動を起こさない」時、どう対処するかということだと思います。

お礼

早急なご回答ありがとうございます。
〈お二人の結婚を「了承してもらえる」と思っていたのではないで しょうか？ →確かにすぐに了承をもらえると思ったみたいです。ただ、後日彼の口から『たった１日会っただけで了承をもらえるケースは中々ないよね。了承もらえるまで何度でも通うよ』と理解してくれたような発言もしていました。

〈ところが、意に反して「了承」してもらえなかった。しかも、彼のご 両親のほうからは「了承」をもらっているのでしょう。彼は、それで 「意固地」になってしまったのですね。
→意固地とは意地っ張りになってしまったということですよね？
　つまり、自分の両親には了承もらえているのに彼女の両親からは了承をもらえない事にすねてしまったたいうことでしょうか？
　私にはあまりその気持ちが理解出来なくて・・・。
　自分が彼の立場だったら、彼女の両親に了承してもらうまで何度も足を運んで頭を下げると思うんですよね。
　むしろ彼女が一緒だと話にくいと思うので１人でも行くと思うんです。
　しかも両親側から解決策まで提案してもらっているんだから、それをクリアすれば了承もらえる可能性が高いわけですよ！
　私ならすぐにでも駆けつけて頭を下げますけど・・・。
　それが嫁をもらう男のけじめってものだと思いますけど・・・。
　どうしてそうネガティヴに考えてしまうのかが理解出来ないんです。
　現に父親は、結婚に反対しているわけではなく『了承が出せない』と言っています。
　彼が二回目の挨拶に来た際の態度にも疑問を感じてしまったようです。
　『娘さんとの結婚を許して下さい』という言葉も出ることなく、ただ淡々と世間話をして帰って行ったので『あいつは何をしに来たんだ？結婚の了承を出したいのに出せないし話が進まないじゃないか』と私に話してきました。
その話を彼にしても、私の実家にいくのは最低でも２カ月はあけたいとのことでした。
　時間を置いたからって解決する問題でもなく、仮に今話しても２カ月後に話しても同じ話をするのだから、早い方が彼の誠意とけじめが伝わると思うんですよね。
　なぜそれが理解出来ないのか不思議でたまりません。
　時間を置くことでデメリットが増えてもメリットが増える事は考えられないと思うんです。

〈こういう性格の人には「特段の 理由」は必要ないのです。ただ単に、自分の考えているように進まな かったというだけで「立派な理由」になるのです。しかし、こんな事、 あまりにも「子供」じみていて、あなたにも言えません。
→なるほど。確かに子供じみた理由だと思います。
　だから私には理解出来ないと言うのでしょうか？

　もう一度彼と話をした方がよいのでしょうか？それともこのまましばらく（２カ月くらい）見守り、彼が行動に出なかった時どうしたらよいでしょうか？
　私としては母の病気の治療や手術・入院のことを考えると出来るだけ早く一緒になりたいんです。彼にもそのことは伝えてあります。

本気で悩んでます。
またアドバイスいただけると幸いです。