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新婚で住む場所が不満？やる気を失った私の気持ちとは
- 新婚3ヵ月で住む場所が不満すぎてやる気が起きない。転勤の繰り返しに疲れてしまい、結婚生活もどうでもいい気持ちになる。
- 転勤のために仕事を辞め、旦那の転勤先に引っ越したが、再び地元に戻ることになりました。自分の意見が通らず、旦那の実家の近くに住むことになりました。
- 住む場所は便利で不便はないが、自分の希望や意思が尊重されず、納得いかない気持ちが抱えています。やる気を取り戻すためにはどうしたら良いでしょうか？
- buukomippy
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
皆さん厳しいことを書かれていますが、質問者様の気持ちもわかりますよ。 今回の件が全ての不満やがっかり感の原因ではなくて、 これからの事をいろいろと想像してしまうんですよね。 これからの結婚生活、やっぱり女性だから嫁だから我慢することばかりなのか 意思は認めてもらえないのか、結婚ってなんなの私って何？って。 そうかな、と感じました。 今回の引っ越しの件は、ちょっとお義父さまが嫌な感じだわと私も思ってしまいますが (でも、世間的にそれほど珍しいタイプの親御さんではないと思います。よくいるタイプ) 家のことは質問文にもあるようにまた引っ越す時が来るのですよね？ ならそれまでと割り切るか、どうしても嫌なら旦那様と相談して適当な理由をつけて ご希望の場所にお引越ししても良いと思います。 ただ、それに関しては、世間一般の大人目線で見ると、質問者さまのわがままとなってしまうと 思いますので、その点は自覚を持って、旦那様への対応(わがままだけど‥と伝える)と 引っ越し費用は負担するくらいの姿勢が良いと思います。 旦那様は非常に優しい方だと思いますので、その点はとても恵まれていると思いますよ。 今は煮え切らないご自分の気持ちにフォーカスしていると思いますが。 客観的に見てみると怒りも冷めてくるかもしれません。 今後の事を考えて、思考がマイナスなりすぎているだけという事に気が付くかもしれませんよ。 あれ？意外と対した問題じゃないかもって。 旦那様のお父様は面倒な方かもしれませんが、それだけ優しい旦那様なのだから 質問者さまの味方でいてくれると思いますよ。 どうしても不安なら、その点を旦那様と話してみてはどうですか？ たぶん、住む場所を変えたからといって解決できるモヤモヤじゃない気がします。 ご自分の気持ち整理することと旦那様へ冷静に伝え対応していただければ 安心できて心も和らぐのではと思いました。 最後に。旦那様の価値に気が付いて大切にしてあげてくださいね。(ご自分ももちろん大切に。)
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- no2nna8n
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４０代主婦です こんにちは お気持ち、分からなくはないです 自分の住む家なのに、全く意見を聞いてもらえない…お腹立ち、ごもっともです １つ、確認したいんですけど、ご主人の職場には近いのでしょうか？ 住居を決める第一優先事項は通勤時間だと思うんですよね 実家への距離は、言っちゃなんですけど、どうでもいいと言いますか… １０分離れていたら、日常的には行き来しませんでしょ？ 毎日の通勤時間が大事です （ウチの場合、職場５分 夫実家１５分 私実家２時間 です） 転勤族の場合、社宅が用意されていて、職場３０秒 上司の家隣 取り引き先相手の家が向かい なんて事もありますよ ホント、きついんですから ゴミ出し、草刈り、家周りの清掃、町内会の仕事、手作りお菓子やお惣菜のやり取り…全部職場に筒抜けですもん（涙） つい、昔を思い出してグチっちゃいましたが… 不動産業界って、体質の古い所がありまして、女性が物件を借りようとすると、舐められる面があります 相手が若い女性と見ると、難あり物件を押し付けられそうになったり、過剰に大家さんに有利な契約を結ばされそうになったりします 不動産屋さんが悪徳だというのではなく、不人気な物件の方を先にさばきたいからです 特に時間がなくて急いでいる時なんかは危ないです そういう意味では、お義父さんが一緒に行ってくれたのは、間違いなく魔除けになっています だからと言って、お義父さんが決めてしまうのはどうかと思いますけれど… さて、これからのことなんですが、＜旦那について行くだけの人生＞ と考えてしまうと やる気出ませんよね 少しずつでいいですから、何か好きなことを探してみてはいかがですか 今まで仕事でなかなか取り組めなかったこと 昔好きでやっていた趣味を再開してみるとか 興味はあったけど、手を出せずにそのままになっていたことなんかを始めてみてはいかがでしょうか （私は３０過ぎてから乗馬を始めました…ハマりましたよ） 幸い、ご主人は優しい方のようですし ご主人をしっかり味方につけましょうね （冷たくするのは、主様にとってマイナスになってしまいますよ） 無理をせず、少しずつ気持ちを切り替えられたらいいですね ご主人とお幸せに
お礼
通勤はバスで15分～20分か自転車で30分で行ってます。 会社の目の前に停まるバス路線は今の家の場所じゃないと難しかったので、通勤には便利です。 ただ、私の希望していた場所も自転車で10分～15分なので不便ではありませんでした。 何か専業主婦の楽しみが見つかればいいのですが、模索中です。 確かに旦那に冷たくするなんて、私にとってもマイナスですよね。本当にそうですね。 気をつけて何とか気持ちを切り替えようと思います。 ありがとうございました。
- don9don9
- ベストアンサー率47% (299/624)
そもそもの原因は旦那さんが「住む場所は質問者様が決めていい」という約束を反故にしたことです。 引っ越してきてまだ3日ということなら、不平不満やイライラが溜まっていても仕方のない部分はあるのではないでしょうか。 「住む場所が嫌」「自分の意見が通らなかったのが嫌」なのではなく「自分の意見が考慮すらされなかったことが嫌」 >私の人生旦那についていくだけなのか？ というのも「旦那の転勤についていくのが嫌」なのではなく「夫婦で決めることでも、常に旦那の意見しか通らないのではないか」という不安だと思いました。 深読みしすぎでしょうか？ ですので私は「現時点では」甘いともワガママとも結婚不適格とも思いません。 いつまでも根に持って旦那に冷たい態度を取り続けるようだとちょっとどうかな、と思います。 気持ちを切り替えて、前向きにいきましょう。 今回のおわびに、旦那さんに何か買ってもらえばいいですよ。
お礼
そうなんです。最初に家は私が決めていいと言ったのに、結局私の意見は全く通らなかったという事もすごく腹が立つんです。 だったら最初からそんな約束しなければ良かったのにと思うんです。 そのイライラと、いつまでもそれを引きずってしまう自己嫌悪と。 どうしようもない気持ちです。 言われるように、旦那についていく中で私の意思は二の次になっていくんじゃないかという不安が大きいです。 気持ちを切り替えないといけないですね。頑張ります。 ありがとうございました。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
もうちょっとシンプルに考えたらよいと思いますけどね。 貴方が本当に、転勤族であることに納得しているのなら、 今回の問題は、「今回「貴方の希望」が通らなかった」これだけでは？ その希望の中身ですが、 貴方が本当に、今住んでいる部屋の環境そのものに問題を感じていないなら、 「貴方の希望」は、「互いの実家の距離」だけでは？ 質問文を読む限りでは。 だとすれば、互いの実家の距離について考えてみましょうよ。 10分と40分、どっちも十分近いと思いますけどね。 たった40分ですよ。考えようによっては、程よい距離です。 ・・と、考えたら少しは気が紛れませんか？ 他にも前向きに考えてみましょう。 今貴方は、たまたま地元に近い場所に戻ってきました。 本来は、離れた地で、帰省するのも一苦労な場所で、延々過ごすことになるかもしれなかった。 なのに、すぐに戻れてラッキー！ 今回の転勤は、山の中とか慣れない環境だったかもしれないのに、なんと今、住み慣れた場所に住んでる！ しかも家も変わって、なんだか新鮮！住環境も良好！ すごい！ ・・・と、考え方では何も問題無い気もします。 気持ちは解りますよ。振り回されたことは不満なんでしょ。 転勤族ということに、本当は内心、納得いってないんでしょ。 自分の仕事を止めたことも、未練なんでしょ。 だから自分の仕事のこととか質問文に書くんでしょ（本当に転勤族であることに納得してるなら完全に不要な情報です）。 でもさ。 「じゃあ、今、自分は、どうしたら自分は納得するんだろ」 と考えてみては如何ですか。 多分ね。どうしようもないんですよね。 また引っ越しますか？今住んでる家から。貴方の希望どおりに。 それで義父さんとギクシャクしますか？ それも無理なことは解ってるんでしょ。 で、旦那に対して、 「自分が本当は納得できていない転勤族であること」 「家のことで私を優先してくれなかった」 「結婚も仕事も家も、本当は、こんなはずじゃなかった」 仕方ないと知っているのに、八つ当たりしているんでしょ。 正直ね、転勤族って、そんなもんだと思いますよ。 上にも書きましたけどね。今、貴方が実家に近い位置で、 生活に不便が無いところに住んでることが、既にラッキーですよ。 でも貴方がそんなに不満っていうのはね、やっぱ、見通し甘かったんだと思いますよ。 本当は、貴方も、きづいてるんじゃないですか？自分の見通しが甘かったこと。 そんな自分に対してもムカついているんじゃないですか？ 考えてみりゃ、だれにも悪意は無いんですよ。 貴方の不満は、貴方の見通しの甘さ以外は、殆ど偶然でしょ。 単にたまたま今居る場所に住んでいるから未練が滲んでるだけなんですよ。 たまたま地元に近い位置に住んでしまったせいで仕事の未練が滲んでしまって、 しかも、たまたま今、実家に微妙に近い位置に住んでいて、 しかも、たまたま貴方の旦那の親が不動産屋で、しかもたまたま時間がなくて・・・ 八つ当たりしたって始まりませんよね？ 旦那を責めても仕方ないですよね？ 解ってるんですよね？それも。だから、旦那を責めるのを止めて 「やる気が出ない」などと言ってるんですよね？ 貴方が自分を今、本当に被害者だと思い、旦那を加害者だと思ってるなら、 今も貴方は旦那を具体的な言葉で責めてるんじゃないですか？ でも、それも意味無いし、自分の責任も自覚してるし、でも、感情を整理できない。 貴方の今の状態を、旦那のせいにしたくて、冷たくすることで旦那を苦しめ、陰湿な方法で憂さを晴らし、 「旦那が今の状態に自分を追いやったせいで、今私はやる気が出ない（自分の気持ちを整理できない）のだ」 と、自分の決断を正当化し、自分が自分の気持ちを整理できないことをを正当化し・・ そういう、大変に卑しい状態になってしまっているんですよ。 違いますかね。 そうやって不満を表出して、自分でどうしようも無い感情を、旦那に受け止めてもらって 「よしよし」してもらいたいのに、連日呑み会。 仕方ないと解ってても納得できないんですよね？ でもさ。最終的にはね。あくまで、最終的にはね。 仕方ないことを仕方ないと思えないことは、貴方の内心の問題ですよ。 正直ね。貴方の内心の問題だと思いますよ。問題の殆どは。 旦那に冷たくしたって何も解決しないどころか、旦那が貴方を嫌って悪循環になるだけでしょ。 もう一回考えてください。「じゃあどうすりゃ良いの」って。 多分旦那は、今、そう思ってるんですよ。「じゃあ、どうすりゃ良いの」って。 可愛そうに。殆どのことは、仕方なかったのに。旦那が悪いわけでもないのに。 「じゃあ、どうすりゃ良いの。貴方」 自分で納得するしかないんじゃないですか。 でなければ旦那の仕事辞めさせるとか離婚するとか、それしかないって解ってるんじゃないですか。 なのに旦那にズルズルと冷たい態度をとり続けるのは、 そこから目を背けているるだけだし、 卑怯だし、 卑しいのですよ。 問題を自分の中で整理して。 なんとか前向きに今の状態を捉えてみてください。 冒頭のとおり。それはムリではない筈です。
お礼
本当に本当に、おっしゃる通りです！！ 私は結婚するとき転勤族という事がかなり引っ掛かっていましたし、仕事を辞めたくなくて辞めたくなくて、今でも未練タラタラです。仕事をあと１年やらせてくれと言って結婚を延ばしてもらいました。 その事から今回の悩みは始まっていると思います。 何でもマイナスに捉えてしまう自分が嫌になります。 実家までの距離がとにかく気になっていたのもその通りです。 40分って近いですよね、そうですよね。 本当に、私の内面の問題です。自分でも本当にそう思います。 旦那は悪くないし、こんな態度の私を気遣って優しくしてくれるので申し訳なくなります。 でも素直に優しくできないんです。 全部私の問題だと思います。 ハッキリ陰湿で卑しいと言ってもらい、何故かものすごくスッキリします。 本当にその通りなんです。 私の問題点を指摘し、叱ってもらいたかったのかもしれません。 自分の内面の問題だという事をしっかり意識して、前向きに考えてみようと思います。 努力します。 ありがとうございました。
- iwatoco
- ベストアンサー率25% (27/104)
こんにちは。相談者さんは、今まで割りと思い通りになった人生を送ってこられたのでしょうか？そして、今回の事で初の敗北感を味わっている！こんなところかもしれませんんね？人生はなかなか思い通りにはなりませんよ。今までがラッキーだったと思った方が良いでしょうね。・・・・・さて、人生は長いです。その長い戦いの第一ラウンドで負けた、単にそれだけの事です。でも良かったじゃないですか！戦い方の引き出しが一つ増えたんですから！お義父さんのやり方が分かれば、次回の対処法も分かるじゃないですか。そうやって一つずつ引き出しを増やしながら、勝たずとも負けない人生を送る事が出来れば上出来ですよ！タフに行きましょうよ！
お礼
その通りです。私は結婚するまで29年間自由に生きてきたと思います。 自分がしたいようにしてきました。 だからこんなに我慢する事が苦手なんですね。 回答を読んでとても元気付けられました。 人生思い通りにいく事ばかりじゃないですよね。 お義父さんとの戦い方(笑)そうですね、次に何かあれば今回よりは上手く対処できるかもしれません！ 頑張ります。 ありがとうございました。
新婚３ヶ月。 気持ち的に一番しんどいときですね。 住む場所がどうのではなくて お義父さんの態度が嫌だったのかな？ って思いました。 頑張ろう！とかやる気を起こそう！ とか思わなくてもいいと思いますよ。 ただストレスがたまったままだと自分がしんどくなるので お義父さんともっとコミュニケーションを取り お義父さんの気持ちを理解してあげるなら あなたもストレスが減り、ご主人も喜んでくれると思いますよ。 せっかく実家まで１０分のところに引越したのですから 週末の夜には夫婦でお義父さんの家へ行ってあげてはいかがでしょうか？
お礼
逆に、嫌だと思っているお義父さんとコミュニケーションを取るという事ですね。 家を探すときに二人で食事をしたりしたのですが、それはそれでお義父さんの気持ちがわかりました。 私は、誰かのことを嫌だ！と思うと、とにかく嫌になってしまうので、それを克服するためにもその方法は良いかもしれないですね。 頑張ってみます。 ありがとうございました。
- diamond_2104
- ベストアンサー率22% (2/9)
48歳、会社員＆主婦、結婚生活２６年です。 新婚三か月って、楽しい時期と同時に、二人の生活が始まって今までの自由が少し制限されて、ちょっとイラっとする事が増えてくる時期かな？ 家の件は、多分、親が絡まなくて、どうしてもその場所しかなかったら、今のような不満は無かったのではないでしょうか？ 私は旦那の親と最初から同居でしたが、もう不満だらけでした。 なんでも親が決めてしまう。休みの日も親の都合に合わせて行動する。親が絡んで自分の意見が通らないなんて、日常茶飯事でした。 全てが自分の思い通りになったらどんなにいいか・・・と、何度も思いました。 義両親と口をきかなかったり、イヤな態度で接した時もありました。 でも最近は、年老いた義両親を見ていると、いずれそういう姿になる自分を想像したりします。 そして、この人たちがいたから今の自分があるんだな・・と思ったりもします。 この26年、不満はたくさんあったし今もあるけど、助けられた事も沢山あったな～と、今になって思います。 buukomippyさんの文を読んでいると、誰かに今の気持ちを聞いてもらいたい、不満を吐き出したい、という感じがします。今の状況を変える事が出来ないのをわかっているからこそ、愚痴を言いたくなりますよね。 質問の回答にはならないと思いますが、なんだか自分の若い頃を思い出して、おせっかで回答（？）させてもらいました。 大好きな仕事を辞めてまで結婚した彼は、さぞかし素敵な旦那様と察します。 これからの長い人生、何かにつけ不満は出て来ると思いますが、お二人で乗り切ってほしいと思います。 全ては考え方一つで変わってくると思います。 笑顔が笑顔を呼びますよ＾＾
お礼
そうなんです、住む場所だけの問題なら妥協して今の場所でも良かったんです。 お義父さんに決められた事、自分の意見を聞いてもらえなかった事がどうしても納得いかないんです。 でも、diamond2104さんの新婚時代は私なんかよりもっともっと大変だっただろうなと頭が下がります。 私の気持ちをすごく理解してくださって、そして優しく励ましてくださって、すごく嬉しいです。 元気が出ました。 私も何十年か経った頃diamond2104さんのように想えるよう、これからの長い結婚生活を頑張っていきたいと思います。 優しい旦那を大切にしないといけないですね。 ありがとうございました。
- moyue
- ベストアンサー率55% (289/525)
ご質問拝見しました。 ＞私の考えは甘いでしょうか？ 思い通りならない現実に挫けてるように思います。 特に、甘いとも思いません。 嫌の事は、嫌なんです誰でも。 ＞やる気が起きないのですが、どうしたら良いでしょうか？ やる気が、起きるように行動してください。 新婚3か月とのこと。 ご実家も車で40分なら、ご実家の近くに職場を見つけてはいかがですか？ たとえご主人のご実家が車で10分でも必要以上に会わなければ、近くないのと 同じです。 今回の引っ越しで義父さんの意向通り引っ越しされたから、「いい嫁」になれたと 思うし、家計のために働きにでるしっかりしたお嫁さんにもなれます。 お仕事してると義実家との普段の付き合いも減り「仕事」を理由にお断り 出来ることもあります。 今の現状を悲観せず、この現状をいかにうまく利用して、良い嫁でいられて 自分自身もストレスが、溜まることなく義実家とお付き合いができて 更に自分の実家も大切にできるかを考えてみて下さい。 私なら、そうします。 また、今の引っ越し先が気に入らなくて何もしたくない様子ですが、 何もしなくてもいずれ、しなくてはならなくなります。 誰も、やってくれません。 結局は、自分でしなくてはならなくなります。 「住めば都」という言葉もあります。 相談者様の行動次第でどうにでもなるんです。 クヨクヨしていないで、前向きに自分が、楽しめるよう考えてみて下さい。 失礼しました。
お礼
今の納得いかない状況をどう活かすか、その視点が私に全然足りなかったので、なるほど！と思いました。 自分の実家の近くに仕事を探すというのはとても良いですね！ 考えてなかったです。 それを考える事も出来ないほど、「嫌だ嫌だ嫌だ…」という気持ちに囚われているんですよね。 誰もやってくれない。やるしかない。 私の行動次第でどうにでもなる。 私に足りない考え方を改めて教えてもらえると、前向きになれます。 ありがとうございました！
わたしも結婚する時に 夫の実家のすぐそばに決められてしまいました。 夫の実家には歩いて５分、 自分の実家は車で２時間です。 長男だから当然、みたいな感じでしたよ。 ご主人が「嫌な思いをさせて悪かったと、 次からは絶対お義父さんを挟まない約束をし、 今回は時間がなかったのでわかってくれ」というなら、 許してあげましょう。 そう言ってくれるなら、まだいい方です。 「自分の親と同居が当然」っていう男もいますからね・・。 正直、結婚すると自分の思い通りにならないことのほうが多いですよ。 それからなるべく早くご主人の実家から離れた場所 （自分の実家に近い場所）に越した方がいいです。 ご主人の親が病気にでもなったら、 引っ越しもしにくくなります。 それに自分の親が病気にでもなったら困りますからね。 奥さんがいつまでも怒っていると 旦那さんもそのうちに嫌になって、 「引っ越しなんてしてやるか」っていう風になりますよ。 ここはご主人に優しくして、 さっさ引っ越しましょう。
お礼
saromemeさんの新婚の頃も大変だったんですね。 長男ってやっぱりそういう物なんですね… 結婚は思い通りにならない事が多いと覚悟していたんですが、仕事を辞めた所から全て自分の意思は関係無く物事が動いていくので、現実に気持ちがついていかない感じです。 でも確かに、私がいつまでも怒ってると旦那も優しくしてくれなくなりますね。 本当にそうですね。気を付けます。 次に地元で家を決める時は頑張って実家の近くに住みます！ ありがとうございました。
- akiba555
- ベストアンサー率16% (102/623)
ふうわがままなひとですね。 たしかに質問者さんの意見が通っていないのはわかりますが。別にこれから先ずっとでもないんでしょ。 旦那に対しても冷たくしたりしてしまいます。 最悪ですね。 旦那はそんな私を気遣い優しく接してくれますが 優しい旦那さんだと思いますけどね。悪いことしたなとおもっているのでしょう＾＾今回は質問者さんが一歩引いてあげてもいいのでは＾＾
お礼
そうですよね、最悪ですね。冷たい態度を取るなんてダメだと思いながら、どうしても今は優しくなれずにいます。 でも優しい旦那さんだと言ってもらって嬉しかったです。 一歩引けるよう頑張ります。 ありがとうございました。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8741/19839)
貴方は何と結婚したの？ 今住んでる家と結婚したの？それとも旦那と結婚したの？ 「自分の思い通りにならなかっただけ」を理由に「やる気が起きない」って言うのは、幼稚園児や小学生の言い訳でしょ？ 「どこに住もうが旦那が一緒なら関係ない」って言う気持ちになれないなら、いますぐ旦那と離婚しなさい。 あなたは「男性との結婚に向いてなかった」んだから、仕事と結婚すりゃ良い。 「結婚できない女（正確には「結婚が維持できない女」）」が無理矢理に結婚するから、こんな事になる。
お礼
おっしゃる通りで、私は我慢する事がすごく苦手で、子どもみたいだと自分でも思います。 わかっているんですが上手くコントロールできずにいます。 結婚を維持できるかどうかは、まだこれからだと思うので、離婚するなんてありえないです。 どこに行っても旦那と一緒ならそれでいい、と純粋に思えればいいんでしょうね(>_<) 努力してみます。 ありがとうございました。
お礼
回答を読んで涙が出てしまいました(;_;) 本当に、今回の事だけじゃなくて、これからの事や私の存在価値や意味まで考えてしまうんです。 思考がマイナスになりすぎてますよね。どうも私にはそういう癖があるのでダメですね。 旦那は本当に優しくこんなに気遣ってくれるのに、素直に接する事が出来なくなってしまっている事への自己嫌悪もあります。 旦那の価値に気付き大切に、の言葉がすごく胸に響きました。 その通りですね。 今の気持ちを旦那に冷静に話してみます。きっと受け止めてくれます。 大切な事に改めて気づかせてもらい、本当にありがとうございました。