でき婚なんですが不満だらけです。

質問

でき婚、妊娠九ヶ月です。
旦那とはまだ一緒に住んでおらず週４くらいのペースで旦那が仕事終わりに迎えにきて旦那の実家に泊まり、朝私の父が旦那が会社に行く時間に迎えに来て自宅に帰るという形です。正直義実家とはいえ他人の家。とても行くのが嫌です。父が迎えに行けないから今日は行けないというと自転車でくれば？と言ってきます。会社に遅刻するから家に送れないと言い七ヶ月まで旦那の実家からバス停まで歩いて十五分あるのですがバスで帰らされていました。正直早起きしろという気持ちです。父にはとても申し訳ないと思っているのですが、七ヶ月あたりからバスで立っているのが辛くなり迎えにきてもらっています。会いたいなら私の自宅に来れば？と言うと俺は次の日仕事だからお前が来いと言います。
妊婦検診代は私の貯金から払っており一度も出してもらったことはありません。出産費用もあるというのにギャンブルをし、友達と旅行にまで行きます。こういう状況なのにどうして？と思いとてもイライラしてしまいます。
旦那は月３日ほどの休みしかなく確かに頑張って働いてくれているし疲れているだろうという気持ちとそのくらい働いて当たり前寝る時間も惜しむくらい働いたらどうなんだという気持ちになってしまいます。避妊をしなかった私にも責任はあるのであまり今まで強く言ってきませんでした。しかし「お正月は挨拶に来て当たり前常識だろ」とこの前言われたのをきっかけにお前に常識を語られたくないと不満が爆発してしまいそうです。
いつ一緒に住むかと聞いても、落ち着いたらそのうちと流されてしまうしこの人と本当にやっていけるのかと疑問に思ってきてしまいたした。そこで子供が生まれる前に離婚したら子供は私生児となってしまうのでしょうか？

回答No.11

noname#232913

この先が不安であることは理解できます、不安であるが故に相手の責任のなさにイライラする、共感性のなさにイライラする
これは女性なら、誰しもが通る道ではないでしょうか

デキ婚かどうかは関係ないんですね、本質は理解し合っているかどうか

私が見る限り、お互い先の責任を見ず成り行きの結果に責任を押しつけ合う状況に見えます
一歩質問者様が相手方よりリードという感じでしょうか

まず、女性がしがちな短期的な捉え方ではなく
全体像を把握して下さい
まず、お子さんを出産することは決定ですか？仕方なくですか？旦那さんがいるからですか？

人はあてにできません、いつも信じられるのは自分自身です。
最低限これだけは覚えておいたほうがいいです。
人は自分が大好きで弱い生き物です、それ以上の存在は子供だと私は思います。

今の質問者様もそうなりつつある、しかしつつあるだけで、まだ他人に頼る心がある

おなかの子を守るのは誰ですか？
生まれてきた子供は誰に守られますか

あなたがいてくれたら子供は育ちます、あなたが、守りたいと覚悟を決めれば育ちます。

あなたが誰かを頼れば、子供も依存的になります

大切なことは、子供が笑っているかどうか
、それはどんな道であろうとまずあなた一人でも笑っていられる覚悟

責任です、誰になんと言われようと、自分が幸せ、子供も幸せ、
そう思える世界、でも自分も女でありたい、遊びたい！
母性愛の崩壊です

子供のこと愛してあげてね。

回答No.10

Nebu3

ご質問は生まれてくるお子様が私生児(婚外子)になるか？ですね。

でき婚と仰るからには今は正式に結婚なさっているのでしょう？

それなら正式の夫との間の子どもだから私生児にはなりません。例え

離婚なさっても嫡子です。つまり離婚しても旦那さんには扶養義務が

あります。もちろん貴女にもありますよ。

　で、お話しを伺っているかぎり変な御主人ですね。

奥様のお腹に自分の子どもがいるのだからできるだけ無理をさせないよう

考えると思うのですが、なぜ？貴女は彼の家とご実家との間を毎日うろうろ

しなければならないのですか？その意味がわかりません。

　お二人はまだ未成年なのでしょうか？彼にはまだ貴女と子どもを養う自覚

がないのでしょうか？面倒なことを考えたくなくて遊びたいのでしょうか？

大人の男でもそんな人はいくらでもいますけどね。

　彼が一生夫婦として暮らせる男かどうか見極めるしかないでしょう。貴女の

お話しを伺う限りはとてもそんな男に見えませんが、奥さんがしっかりすると

夫をうまく操縦できる例もいっぱいあります。ただお話しを見る限り貴女は

彼に一方的に従わされているようですね。

　母子で子どもを育てるのは大変だけれど実家がおありのようだからあっさり

別れたほうがすっきりするかな。その場合残念ながら、養育費など例え家庭裁判所

で旦那さんに支払うよう審判や判決がおりても従いそうにないですが。今の日本で

真面目に別れた子どもの養育費を払う男は本当に少ないそうです。

　夫に文句があるなら遠慮無く言う。貴女は不満を口に出していないようです。

不満や気持ちをしっかり言って、わかろうとしてくれないなら決裂。離婚。

相手が肩の荷がおりてほっとするかもしれないけれどそのほうが精神的に良い。

後は必死で頑張る。そして貴女の事を考えてくれる人を見つける。

幸せになってほしい。

回答No.9

mokoko0620

夫婦らしいことをされてないのに、お正月は挨拶に来て当たり前とは言われたくないですね。

男の人は父親の自覚が産まれるまでないとよく聞きますよ。
今でさえその状況なら一緒に住んでも期待するだけ無駄だと思いますよ。

認知してもらいましょう。

回答No.8

chieko9901

まだお二人とも若いのでしょうか？
旦那様は女性の事を解っていませんよね、妊娠、出産の大変さを解っていれば、9ヶ月の妊婦にそんなこと強要しないのでは無いかと思います。
ただ、父親に成り変わってくれる可能性もありますね。とにかく今は健康な赤ちゃんを産む事だけ考えて下さい、正直な気持ちでぶつかっても良いのではないでしょうか？

回答No.7

takiguchiakb

離婚届を目の前に突きつけ、真剣な話だと前置きした上で彼と話したほうが良いです。

回答No.6

kanakyu-

離婚後３００日以内に、生まれた子供は、別れた夫の子と推定される、という法律なので、
生まれる前日とかに離婚したからといって、非嫡出子にはなりませんよ。民法第772条

http://ja.wikibooks.org/wiki/%E6%B0%91%E6%B3%95%E7%AC%AC772%E6%9D%A1

ちなみに認知を受けた非嫡出子（婚外子）は、嫡出子の半分の相続権となります。

回答No.5

oignies

この相談のなかでの核心はさいごのところですね。

お前に常識を語られたくないの部分ではないので
すか？

避妊はふたりでするものです。あなたがしなかった
から妊娠してしまったと自分の落ち度を責める必要
はないと思います。彼が避妊してくれなかったから
妊娠したんですよね。

たしかに非常識ですね。ただそれにしても子供が
できたとき、おろすのではなく、うみかつ籍をいれる
ことに同意してくれたのだから、そういう意味では
かれは、立派です。

妊娠中でつらく、いらいらするかもしれませんが、
せっかくむすばれたのだからおりあっていきま
しょう。

回答No.4

ynakano

自業自得では…？
全ては自分に責任があるので、あなたがどうしたいかです。
離婚したいなら、すればいいと思いますよ。
後悔しない生き方を！

回答No.3

noname#196134

全ての出来婚は同じなのでは？

覚悟がないまま、父・夫になるのですから。

男女の同居が長続きするコツをお教えします。

「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」

これが出来れば、離婚はありません。

回答No.2

harapecoaomush1

妊娠中は心も体もナーバスになりがちで、なかなか正しい判断ができかねる場合が多いです。
特にこんな夜中は気持ちが深く落ち込み頭も興奮状態になるので普通の判断ができません。
涙もでてくるし不安になりますよね。
でも子供が生まれれば、旦那さんももっとしっかりしてくれるはずだから大丈夫ですよ。
男は生まれるまでは父親になる自覚は薄いものです。
実際に子供の顔見て抱いて初めて自覚するみたいです。
今は無理せず、気持ちも穏やかにもって過ごしてくださいね。
本当に離婚したいのなら、しっかり両親や旦那さんの家族も含めて話し合って後悔ないように。
でもきっと皆、貴方の子供の誕生を楽しみに待っているはずですよ。
がんばってください。