不倫中の夫を取り戻せますか？

質問

夫と結婚して1年と少しが経ちました。
結婚するまで3年半程同棲しており、その前の交際期間も含めると、約8年の付き合いになります。歳は同じ28歳です。

夫婦仲は円満で、夫の両親や祖父母との関係も良好でした。

しかし、2か月前に夫の浮気が発覚しました。
相手は、彼の仕事の元パートナー（25歳）です。
店長・副店長且つ先輩後輩の関係でした。
相手の女性は仕事の事で悩み、一時期は鬱で休んでいたこともあるそうです。
先輩として彼は、彼女を励まし、支えました。
その時の話はリアルタイムで毎日聞いていましたが、あまりに親身なので、これは彼を好きになってしまうのではないか…と思いました。

彼は以前から困難にぶつかった女性の同僚や友人に対して同じように接してきています。
それをいつも聞いていて、相手の子の気持ちを考えると不安でしたが、彼は私以外は考えられないと言ってくれており、私はそれを信じ、実際何事もなく終わっていました。

しかし、今回は彼自身が、真剣に頑張る彼女に惹かれてしまったそうなのです。
もちろん、彼女は彼を好きだったようです。
彼の行動が明らかにおかしくなり、聞いてみると、彼女と付き合っている事を話してくれました。
私の事は変わらず好きで、離れたくない。
でも、彼女の事も好きで、離せない。
その時彼はそう言いました。
彼女は異動で東京に行きました（私たちの家は愛知です）が、
遠距離になった今でも関係は続いています。
ほぼ毎週末、彼女は東京から会いにやってきます。
彼は、泊まりで彼女に会うのです。
私は、今まで通りに彼と接し、生活しています。
そんな生活を2カ月程続けていました。
彼は軽く浮気できるような人ではないので、これは真剣な交際だそうです。

先日、彼は「こんな関係はやっぱりおかしい。俺は最低な事をしている。すべてをリセットして責任を取りたい。二人ともと別れようと思っている」は言い出しました。
私の気持ちはこうなった今でも全く変わっていないので、別れたくないと伝えましたが、「もう戻れないと思う」と…。

私は、耐えきれなくなり、ついに彼の携帯メールを開いてしまいました。
すると、「俺とずっと一緒にいてほしい。嫌いになることなんて、ありえない。お前がいてくれたら、辛い仕事も頑張れる」といった送信メールが一番新しいやりとりの中にありました。

二人ともと別れると言って、本当は彼女との関係を続けるつもりなのだと知って、ショックでした。
過去のメールでは「絶対に幸せにするから、信じて待っていて下さい」というものまであり、もしかしたら彼の答えは最初から決まっていたのかもしれません。

ちなみに、彼女は彼が既婚者であることを配属（彼との出会い）の段階で知っています。
最初から知っていて、彼を好きになり、彼の気持ちを受け入れ、交際しているのです。
彼曰く、「奥さんの事は怖くて聞けません」と言っているそうで、メールでは「ただ信じて待ちます」との事。
また、メールのやりとりを見る限りでは付き合い初めではしゃぐ普通の女の子といった感じで、この関係について遠慮や迷いは見られませんでした。
（自分から会いに行く計画やデートの提案等しており、積極的です）

彼の幸せを願うなら、私が離婚するのが（彼の中では）最善なのだろうと分かっています。
でも、別れたくない気持ちを無くすことはできません。
また、人の幸せを壊すことを分かっていながら…というよりも不倫であることを分かっていながら付き合っている彼女を許せない気持ちが沸々とわき上がってきています。
彼女が彼を拒んでいれば…と思うと悲しくなってしまいます。
復讐や嫌がらせをしたい訳ではありませんが、うやむやにされた揚句になにもなかったように幸せになられるのは、少し納得がいきません。
幸せになるならなるで、自分がしたことをしっかり認識してからにして欲しいのです。
意味のないことと分かっていても、納得がいかないままにはしたくないです。

私の気持ちとしては
・できることなら、別れたくない。
　関係を修復したい。
・彼女と関係を続けるなら、事実を闇に葬らず、それを乗り越えた上でにして欲しい。
です。

今のこの状態から関係を修復するのは不可能でしょうか。
可能ならば、どんな努力でもするつもりです。

彼の味方寄りの視点から意見が聞けるかもしれないと思い、義母に相談する事も考えていますが、義母を傷つけるだけになってしまうでしょうか。

また、後者の場合はどのような行動をとるべきでしょうか。

回答No.7

qualheart

離婚はお互いの同意がないとできないですから、ご質問者様が同意しない限り離婚もありませんし、彼らが正当に付き合うこともないです。

ご質問者様が耐えられるなら、離婚せずじっと我慢することだと思います。
ただ頑なに離婚だけは拒否し、彼を責めたり彼女を責めたりせず、じっと耐えることだと思います。

そんなことできる女性は普通いません。そこまでできたなら、彼の気持ちはぐっと揺らぐと思います。

それに、ご主人とその女性の関係が長続きするとは思えません。
ご質問者様とご主人の間に何かしら問題があったわけでもないのに、してはいけない恋をお互いの我が侭で始めてしまった恋です。
根本的に自分勝手な性格だということですから、どちらかが歯止めなく我が侭になっていくと思います。
そうなったら、二人の関係は終わると思います。

それまで耐えて待ち続けることだと思います。
ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ご質問者様が耐えられるなら、離婚せずじっと我慢することだと思います。
ただ頑なに離婚だけは拒否し、彼を責めたり彼女を責めたりせず、じっと耐えることだと思います。
今現在、この状態にあります。
不倫についての話を質問箱などでいろいろ読んでみた結果、
「問い詰めたりしないで信じて待つ姿勢でいた方が、彼は戻ってくる」という
内容が多かった為です。
ただ、それは彼が妻にたいして「申し訳ない、この人を裏切れない」と思う心があって叶うことのようで…。
最近はそのあたりが少し心配になっていました。

＞そんなことできる女性は普通いません。そこまでできたなら、彼の気持ちはぐっと揺らぐと思います。
私も、そう思います。そうする覚悟も、十分にあります。
しかし、彼が自分たちを守りながら問題を終わらせようとしている知り、
なにか行動しなくてはと思ったのです。

＞根本的に自分勝手な性格だということですから、どちらかが歯止めなく我が侭になっていくと思います。
そうなったら、二人の関係は終わると思います。
なるほど。
付き合っていくうちに現実に目覚めて、終わりが来る事もありえますね。
仕事が大変な彼は、一時的に非日常的に癒される場を求めているのかもしれません。
そうだといいなと、思います。

耐えて待つ事にも、可能性があると分かって良かったです。
正直心が折れそうでしたが、まだ頑張れそうです。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

tanutubu

不倫した男は必ず、八方美人で双方に自分の都合のいい言い訳をし、逃げます。
例外無く、あなたのご主人もそうだと思います。義母に相談しても常識ない人だとあなたが原因と息子の援護をするのは
目に見えています。
あなた自身はまだ希望をお持ちのようですが、二人共と別れるとあなたに告白した時点で彼の思惑は理解できているはずです。
あなたのご主人に弁護士が離婚慰謝料を請求した時、初めて事の重大性に気づくのではないでしょうか？
それほど結婚しているという責任を感じないまだ独身モードの旦那であると認識した方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞不倫した男は必ず、八方美人で双方に自分の都合のいい言い訳をし、逃げます。
＞二人共と別れるとあなたに告白した時点で彼の思惑は理解できているはずです。
そうですね。彼はひとまず自分を守ろうとしていると思います。
二人共と別れると信じて私が離婚を受け入れたら、何事もなかったように
彼女との関係を続けるのでしょう。
それだけはさせません。
復讐をしたい訳ではないですが、この問題は絶対うやむやに終わらせたくありません。
それで彼女とを守っているつもりなのであれば、tanutubuさんや皆様の仰る通り、
同じ事を繰り返すと思います。

＞あなたのご主人に弁護士が離婚慰謝料を請求した時、初めて事の重大性に気づくのではないでしょうか？
是非とも気付いて欲しいですね。
そして、反省・後悔をしっかりしてほしいです。

＞それほど結婚しているという責任を感じないまだ独身モードの旦那であると認識した方がいいと思います。
これは常々感じでおります。
文面から読み取って頂けたということは、誰が見てもそう見えるのですね。
この機会に、家庭を持つとはどういうことなのかを再認識してくれればと思います。
もちろん私自身も。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

atti1228

相手が、悪いです。うつでしょ。
元うつですが、うつは、哲学者であり、心理学者です。
普通の考えかたしてません。そして、考えられない程優しいです。とてつもなく、傷ついたからです。
俺たちは、絶対、人を否定しない。そして、自分は、寂しがりだってしってるから、相手を受けいれられるんです。
俺も、うつは、怖いです。うつは、はまったら終わりです。既婚者なので、、最近、しりました。

お礼

回答ありがとうございます。

鬱の経験をお持ちなのですね。
実経験からの回答、すごくありがたいです。
彼女がどのくらい重い鬱であったかは分かりませんが、
数日会社を休む事即ち、会社に鬱認定されるレベルではあったようです。
復帰後は順調で、彼と職場が離れた今でも職務に支障はないようです。

atti1228さんの仰るその優しさに受け入れられて、彼は甘えているのかもしれませんね。
仕事が大変な彼は、否定されたくないのでしょう。
私といるとどうしても生活や現実を見る事になるので、彼女と会うことで
現実逃避しているのかもしれません。

鬱の方は傷ついたから優しいと書かれていますが、同時に、
優しいから傷つき、鬱になったのかもしれませんね。
無神経ならそんな事にはなりませんもの。
もともとが優しい人なのでしょう。

アドバイスをくれたatti1228さんも優しいです。
本当にありがとうございました。

回答No.4

ekopon

入籍して結婚式を挙げた以上、二人だけのことではないので
双方の両親に相談することは「あり」です。
ただ、こういうタイプの男性は
彼女と別れたとしてもまた誰かと繰り返すに決まっています。
28歳なら、理由を公にして再出発したほうがいいです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞双方の両親に相談することは「あり」です。
そうですね。
うちは、双方の家族とも疎遠ではないので、無関係ではないですよね。
私の母は、浮気と暴力は許さない人なので、相談したら間違いなく離婚しろと言われそうです。（正論ですが）
義母は、顔の広い人で、知り合いからいろいろな相談（人生相談レベルも）を受ける事もあるようなので、冷静に話を聞いてくれるな、と思いました。

＞28歳なら、理由を公にして再出発したほうがいいです。
はい。それが、正解なのだと思います。
それができずに悩んでいる私も、大概だなと思います…。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

kadakun1

関係を修復したいならば、まずは彼があなたに全面的に謝罪し、反省し、浮気相手と別れることが前提です。
でも、そのどれもが不可能ですよね？
今のご主人は盲目的に狂っています。
それを目覚めさせるのは、到底無理です。
それはあなたの方が良く分かっているでしょう。
ならばやることは一つ。
相手とご主人に慰謝料をたっぷり請求して、不倫の代償がいかに割に合わないかをしらしめて、別れることです。
それには弁護士にキチンと相談すべきです。
また会社の上司に相談しても良いでしょう。（会社から制裁があるから）
ただし、義母にはあなたから言うべきでは無いです。
（あなたの両親には言いましょう）
義母はいわば他人です。いくら人が良さそうに見えても、子供に肩入れするかも知れません。そのときはあなたが罵詈雑言を言われるのですよ。（いわれの無い）
だいたい、義母が味方に付いたからって、不倫をやめるようには思えませんし・・・
とにかく、気をしっかり持って弁護士に相談しに行きましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手とご主人に慰謝料をたっぷり請求して、不倫の代償がいかに割に合わないかをしらしめて、別れることです。
そうですね。離婚することになった場合は、これだけはきちんとしらしめたいです。
相手の女性にしても、彼が今回の事をしっかり反省しない限り
同じ目にあう恐れもありますし。

義母は、実はこの事を不安視していたようなのです。
仕事の話をする時、自然とパートナーである彼女の話題も出る訳ですが、
その話しぶりから、主人が彼女を好きなのでは…と。
彼曰く「『あんた、その子の事が好きなんじゃないでしょうね？絶対に手を出すんじゃないないよ』と言われていた」との事です。
義母が味方になったからといって不倫をやめるようには…そうですよね。私も、思えないです。
理解してもらえる誰かに事実を知って欲しかっただけかもしれません。

＞また会社の上司に相談しても良いでしょう。（会社から制裁があるから）
会社から制裁がある場合もあるのですね。
調べてみようと思います。

なんにせよ、まずはしっかり証拠を押さえておくことから始めようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。
しっかり気を持って、がんばります。

回答No.2

noname#200513

こんにちは。

＞彼女が彼を拒んでいれば…と思うと悲しくなってしまいます。
お気持ちはよくわかりますが、間違っておいでです。
「彼女」が「彼」を拒んで・・・ではありません。
「彼」が「彼女」を拒んで・・・です。

ご主人を今も愛しておいでのご様子、相手方の女性を責めたいお気持ちはわかりますが、質問者様という奥様がおありなのに、相手の女性を受け入れたご主人に一番の責任はあります。

徹底的に証拠を集め、裁判にかけてご主人と相手の女性から慰謝料を取り、離婚される方がいいと思います。

今回の件がおさまったとしても、今後同じ様な事がありますよ、必ず。
ご主人は、質問者様がご主人を愛しておいでのお気持ちを必ず利用してくるでしょう。

メールも写真に撮って、泊まりも証拠を掴んで質問者様の有利に進む様にされた方がいいでしょう。

質問者様ご自身の今後の幸せを心よりお祈り申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「彼女」が「彼」を拒んで・・・ではありません。
　「彼」が「彼女」を拒んで・・・です。
そうですよね。一番悪いのは彼ですね。
ただ、事の重要さに気付いておらず彼任せにしている彼女にも納得がいきません。
本当に、待っていればハッピーエンドが訪れると思っているのなら、呆れるしかないですが。

ひとまずは、今のうちにメールを写真に撮っておくことにします。
アドバイスと温かいお言葉、ありがとうございました。
しっかり気をもって頑張ります。

回答No.1

riasuel

残念ですが、無理でしょう。

諦めた方がいいです。

http://allabout.co.jp/gm/gc/12079/

お気の毒ですが、慰謝料の事を考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、無理でしょうか…。
簡単には諦めたくないですが、最悪の事態の為に
リンク先を熟読させて頂きました。
アドバイス、ありがとうございました。