夫の不倫が本気になってしまいました。

質問

夫のW不倫が発覚し、離婚を切り出されました。
長文になります。

夫 34歳
自分 32歳
不倫相手 34歳
(高校の時の同級生で学生時代にお付き合いをしていた)
夫、双子のこども(小学2年)有

私たち夫婦は結婚9年目であたしが原因の不妊で子どもはいません。
不妊治療もしていますが、今年はまだ金銭面の都合で治療を中断しています。

数ヶ月前から夫の行動に違和感があり、軽い気持ちで『今スマホを見せてって言ったらすぐ渡せる？』と言う言葉から始まり、夫が全てを白状しました。

3、4年程前に暴力を振るわれ(体中を蹴られ腕にあざ、顔もグーパンチされ薄いあざ)、1ヶ月程別居をしていました。
その後、夫が自らカウンセリングを受け、もう一度やり直したいと言われ、その時は修復しました。

その後あたしが心から笑わなくなったそうで(自分では意識がありませんでした)、
夫の中でそれ以外にも色々な思いと葛藤があり、あたしへの愛情はなくなったと告白されました。

彼は愛情のないまま2年程、あたしと何事をなく、あたしが気付く事もなく生活を送っていました。

そして昨年末の高校の忘年会で学生の時に付き合っていた元カノと再会し、惹かれあってしまったと…。

今年に入ってからお互いの気持ちに歯止めがきかなくなり、不倫の関係へと進んでしまいました。
LINEでのやりとりはほぼ四六時中。
平日にも頻繁に会っていました。
箱根へも日帰り旅行をしています。
その時に性的関係を結んだそうです。
避妊もしていないそうです。

あたしは今までもこれからも夫しか愛せません。出来る事なら離婚はしたくありません。
周りの人たちは『一時的に燃え上がって盲目になっている』と言ってくれるけど、あたしにはそうは思えないのです。
2人には相当な覚悟があってそうゆう関係になったのだと話を聞いていて痛いくらい伝わってきました。

夫婦生活の中であたしが至らなかった点はたくさんあると思います。
でも夫のためなら、いくらだって努力をしていたし、夫も努力していた事は知ってると言いました。
でも、もう遅いと…

相手の女性にも今の私たちの現状を伝えてあります。
お子さまもいますし、こちらから相手の旦那様にお伝えする事はありませんので、早まった行動を取らぬ様に少し考えて頂ければと夫から伝えてもらいました。

私たち夫婦はもう、修復の余地がないのでしょうか…。
男が本気になってしまったらもう離婚するしか方法はないのでしょうか。
夫が私の全てだったので、この先どうすればいいのか分からず、一緒に居たいと言う結論以外が出せず辛いです。

どなたか、どんな事でもいいのでアドバイスを下さい。
お願い致します。

回答No.1

smi2270 · ベストアンサー

残念ですが 修復は難しいでしょうね。

相手の女性の旦那から訴えられる前に 離れないと 裁判に巻き込まれますよ。

また 申し訳ないですが 旦那さんはもう病気みたいになってるので

今は不倫相手と別れたとしても また同じことを繰り返すでしょうね。

私は 我慢なさらずに 別れて新たな人生を歩まれたほうが良いと思います。

お礼

お早い回答をありがとうございます。
やはりダメでしょうね…。
ですが、やはり納得してから離婚届にサインをしたいです。
しばらく別居する話なので、1人で気持ちの整理をして一日でも早く前向きなれたらと思う次第です。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#212854

どこにでもある、普通のことだから、離婚する必要は無い。

１、あなたが法律上の上位者であり．彼女は２番目．

２、精神的には、彼女が上位者であり、あなたが２番目。

３番目も入ってくる可能性がある。

回答No.11

noname#208229

30過ぎて自分をあたし？
彼には合わないのかもね。

回答No.10

ootemon

無理っぽいので旦那と不倫女に慰謝料をたっぷり請求して離婚して、
養育費ももらったらいいと思います。

回答No.9

MuntiBBA001

そうですね、もう修復は無理かもしれません。

まだ貴方は若いので、十分再婚できる年齢です。
すぐに次の出会いを求めて行動されたほうが良いと思います。

相手の旦那さんかあら貴方の夫に対して慰謝料請求され手持ちのお金が少なくなる前に、
財産を分けて処理しましょう。

あと、不倫相手の女性に対して慰謝料を請求するかどうかについては
あなた自身お考えになれれば良いと思います。

幸か不幸かお子様がおられないのは次の出会いに向けて動きやすいかもしれません。

回答No.8

783KAITOU

再度失礼いたします。
優しいあなたにキツいことを申し上げますが、あなたの心の琴線に触れるアドバイスの言葉は、あなたの気持ちを考えるとありがたく必要なものでしょう。しかし、今のあなたが置かれている立場は、発生した問題を解決しなければならない。と、いう立場にあります。

ならば問題を解決するにはどうすればいいのかと考えるべきだと思います。それには何らかの行動が伴うことはご理解頂けるでしょう。今一度よくお考えになって下さい。ご主人の不倫相手女性が、ご自分の子どもさんの事を考えてくれるように、と考えていると仰っています。

これは本当はとても大切なことでいいことです。誰もその考えに反対しません。しかし、あなたの立場とか夫婦と、かの女性との三角関係の中で、一番に考える問題でしょうか。今あなたに降りかかっている問題解決の理想像をその様にお考えでしたら、有らぬところに焦点が行っている。と、しか考えられません。

不倫問題の解決は問題の事案そのものを問題にした解決方法しか無いのです。人の気持ちとかを考えるのは解決の方向性が見えてきたときでいいのです。こういう2段階の解決策に基づいた設計図を頭に描きながら進めるとうまく行きます。もう少しご自分を大切にされてはいかがと思って再度の失礼です。

回答No.7

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

お日様は良いよね。
気持ちを素直にさせてくれる。
散歩をするだけで自然に抱かれていることが感謝できる。
自然界は気負わずに＜生きている＞ことを教えてくれる。
もし貴女が苦しさで立ち止まってしまっても・・・いつでも、どんなときにでも・・・貴女を素直に迎え入れてくれるよ。

貴女のせいじゃないよ。

自分がこうだったら、自分がこうしたら・・・じゃないんだ。
結婚に対してご主人の＜覚悟＞がなかっただけ。
歩いてきた人生の全てを委ねたご主人が、だらしなかっただけ。
今まで貴女の心からの＜愛情＞に＜甘え＞、不倫がバレてなお貴女の全てをかけた＜愛情＞にまだ甘えようとしている・・・。

自分を責めないで・・・。
よくがんばったねって、慈しんであげて。

貴女のせいなんかじゃないんだからね。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。

ご主人は＜愛＞ではなく、＜情＞で貴女と暮らしていたのですね・・・。

男の人にとっての＜不妊治療＞というのは、ただ＜義務的＞に精子だけを採取する作業で、プライドや精神的なフォローもなく、とても＜屈辱感＞を伴うものです。
貴女には酷な言い方になってしまいますが、その点も・・・気持ちが離れていく要因だったかもしれません。
ですが、離婚したいという身勝手な言い分に加え、不妊治療に苦しんできた貴女に向かい＜避妊していない＞とまで伝えた＜冷酷さ＞に心底腹が立ちます。
ご主人が避妊しなかったのはお子さんを望まれている以外に、＜迷っている＞彼女に覚悟をつけさせるためなのかもしれません。
ですが、７歳のお子さんが２人いらしていることから、内緒で＜ピル＞を飲んでいる場合も考えられます。

貴女が離婚したくなければ、有責であるご主人から離婚の申し立ては認められません。
また、お子さんがいらっしゃる彼女の離婚もすんなり運ぶとも思いません。
2人の間の約束（？）は、あくまでその場の＜スパイス＞として交わされていた可能性が高いと思います。

その後ご主人がやさしくなったのは、離婚を切り出し、もうこれ以上貴女を傷つける＜必要＞がなくなったから・・・。
泥沼ではなく、できる限り＜穏便＞にことを運びたいから・・・。
もちろん貴女を苦しめたいわけでもありません・・・。
それと・・・可能性として・・・彼女が離婚を渋っていることも・・・ありえます。
女は子供がいると、結構冷静に＜現実＞を見つめ直すものです。
よほどあちらの夫婦仲がうまくいっていないならいざ知らず、経済的な面、世間体、子供の生活環境・・・諸々を、今までとこれからを天秤にかけたりもします。
もしかしたら・・・ご主人１人で盛り上がっているのかもしれません。

ですが・・・それで戻ってきたとしても・・・貴女はそれで構わないのですか？？？

もし、彼女が躊躇して元サヤに形だけでも収まったとしたら・・・ご主人を愛している貴女の苦しみは・・・今と比べ、計り知れないものになってしまいます・・・。
今はまだ何とかして戻ってほしい！！！と願っているから気づかないでしょうが・・・。

その場合も含め・・・私は離婚をおすすめしたいなぁ。
今はまだ決断なんてつかないでしょう。
ですが、これから先、貴女は今まで以上にご主人の顔色を伺い、ご主人の一挙手一投足に神経をすり減らすことになる。
それこそ心からの笑顔なんて出やしない。
貴女本来の貴女らしさが出なくなる。
ご主人の言葉１つ、態度１つに怯える（？）ようになり、疑心暗鬼になり、そんな自分に無理をして＜信じなくちゃいけない！＞と自分に言い聞かせる・・・そんな葛藤で心が安らぐ暇もなく・・・いつか心を壊しちゃう・・・。

戻ってくる可能性はあるけれど・・・それは貴女のためじゃない。
ご主人の勝手な都合からなんだ。
そこには貴女が望む＜愛＞はない・・・。

愛していれば、愛しているからこそ・・・なお一層辛くなる。

とても辛い作業だと思うけれど、まだ見限れないとは思うけれど・・・。
でも、貴女の心からの＜笑顔＞を守るために、＜心＞を守るために・・・別れることを考えてほしい。
当たり前だけれど、貴女からは今はまだ、決心はつかないよね・・・。

まだまだ人生は長い。
今、かろうじて持ちこたえられても・・・すがる愛は終わる。

ご主人は貴女を必要としなかった。
辛いけれどこの現実をバネに意地を出してほしい。

焦る必要はないよ。
貴女が納得いくまで時間をかけて構わない。
貴女が歩き出せるまで時間をかけて構わない。
1歩ずつで良いから・・・貴女自身の足で歩き出せますように・・・祈ります。

がんばってね！！！

お礼

回答ありがとうございます。
実に心にしみる言葉でした。
別居期間をうまく利用して、今まで夫に費やしていた時間を自分の未来のために使おうと思います。
まずは資格を取ろうかな…
勉強する時間がたくさんありそうだから…。
なんだろ、今日は朝から天気が良いせいか、前向きな気持ちになれてます。

回答No.5

blazin

今の貴方に掛ける言葉はとても難しい。
この先どうすれば？
貴方が怖いのは、
貴方がどう「する、しない」を選べなくなる。
その怖さなんだよ。
俺(たち)はこうするから。もう決めたから。
そう言われてしまったら・・・
貴方はそれをひっくり返す力を持っていない。
それこそ、
彼に離婚を踏み留めさせる大きな要因として、
二人の間に子供がいる訳でも無い。
貴方は人一倍欲しかった。
今も欲しくて仕方が無い。
不本意にも、
貴方は自分が理由で子宝に恵まれていない。
しかも、
その後DVがあり、関係が拗れている。
一度は彼側の改心があり、
それを貴方が「受け入れる」形でリスタートした。
本来なら、
心の角度で言えば、
貴方が彼をどこまで受け入れていけるのか？
貴方の目線で、
貴方のペースでの信頼回復があり、
そして二人の関係が再びバランスを得ていく・・・
そういう形でやり直していけるのが理想だった。
ところが、
自らの意志で貴方の所に戻ったにもかかわらず・・・
彼はその後の自分を長く保てなかった。
自分が原因で関係を壊した。
バイオレンスを挟んで以降、
貴方の目の中には怯えがある。
最初は、
そんなフィルター越しの視線を向けられても。
少しずつ貴方のペースで、
そのフィルターを外して貰えれば。
そう思って信頼回復に努めるつもりだった。
でも、
実際に貴方が心から笑わない(自分を守る）
そんな状態を感じていく中で、
自分が原因であるにもかかわらず、
貴方の心を取り戻すという作業、
それが何だか怠くなってしまった彼。
貴方への「暴力」が無くなった代わりに、
今度は貴方との進行形への「気力」が無くなってしまった。
無くなっている所に、
かつて気力＆体力を共に深く分かち合った元カノ登場。
貴方には苦しい響きかもしれないけれど、
彼には元カノが希望の光になってしまった。
勿論、
彼だけが都合良く希望設定しても「一つ」にはならない。
元カノが今の生活に安定感を築いているなら・・・
貴方の旦那さんの不安定性(発情の強さ、早さ）、
それは異様に映ったかもしれない。
ところが、
どんな理由が、
どんな心の隙間があったのかは分からないけれど。
元カノ側も、
貴方の旦那さん登場に「意味」を感じてしまった。
実際に埋めて欲しい心のスペースがあったんだよ。
そんな二人は、一つになってしまった。
お互いを必要とし合ってしまった。
必要とし合っている実感体感は、
気付いたら「覚悟」の世界にまで及び始めている。
覚悟とは、
それぞれの元ある世界を失う覚悟。
失うよりも、
新しく得る世界に軍配が上がる状態。
彼らの関係で言えば、
元カノさんの方が失う世界が大きそうなんだよ。
もし元カノさんが、
自分の旦那(＆子供）を切って、
貴方の旦那さんとの再連結に踏み切ってしまうと・・・
貴方が今一番怖れている世界が登場してしまう事になる。
貴方はどう思う？
二人の背景には色々ある。
不妊に対して共に戦っていた日々もある。
もしかしたら、
今の旦那さんと出会う前の貴方にも、
それなりの複雑な歴史や背景があるのかもしれない。
彼の暴力に支配されかけた日々もある。
もっと言えば、
関係を戻した後・・・
彼の心が離れていると気付いていても貴方は。
そんな彼を、
ただ信じる(好きでいる)事でしかケアできなかった。
私には彼しかいない。
夫が私の全て。
結果的には、
その心の設定が、
貴方の彼に対する無力(無色)に繋がってしまった。
失う(離れる)事を怖がるあまり、
貴方は彼の心の中に入っていけなくなった。
勿論、
その過程で起きるかもしれない暴力の予感(不安）
その怖さも十分あった筈だけれど。
確かに彼と元カノとの再会＆発情は想定外。
でも、
そうなるに至る過程に於いて、
貴方は離れた彼の心を結び直せなかった。
結びたいとは思っていても、
それが出来ないままの２年を過ごしていた。
まさにそのタイミングで、
元カノが登場してしまった。
彼にとっては凄く特別なタイミング。
貴方にとっても、
手当てし切れていない分、実に痛いタイミング。
貴方は本当は気付いていたから。
愛情の無いまま２年も傍で過ごしていた彼。
それを薄々は知りながら、
でも愛情が無い事は認めたくなかった。
彼しかいない貴方にとっては、
二人の間に愛情問題を挟んで拗れる事。
それは一番避けたい事だから。
愛情があるかないか？
それを判断する事自体が怖い。
だからこそ、
貴方は愛情があると信じる事でしか、
現実の彼を受け止められなくなっていた。
今もそうなんだよ。
既に変化があり、現実がある。
あるけれど、
貴方は愛情があるとまだ信じたい。
私にとって彼は世界の全て。
私は別れたくないし、彼を信じたい。
不倫のブームが早く下火に(スランプに・・・）
それを願うしか考えられなくなっている。
貴方はどう思う？
この先の問題を今「だけ」で考えても心は詰まる。
先の問題なら、
時間を掛けて考えていく必要がある。
ただ、
見たい世界だけを見ていく事は難しいのも事実。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手あってこそ「活きた」愛。
それは貴方も考えないと。
仮に彼が、
極に進む事は留まってくれたとしても。
貴方の今の、
彼しかない(が故の無色)スタイルでは、
ただ別れたくないという世界に必死になるばかりで。
心地が良い関係を築く、
そんな心の余裕は生まれないからね？
ゆっくりと深呼吸を。
自分をもっともっと大切に。
彼との関係に悩みながらも踏んばりたいなら。
それが出来る心身の健康は維持していかないと。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
自分でも知り得なかったところまで分析して頂き、改めて自分の至らない点を再確認しました。

もう遅いかもしれないけど、事の発端があった時点から今後の未来の事まで、幅を広げてもう一度考えてみようと思います。

回答No.4

783KAITOU

ご主人が不倫を働いて離婚をしたい、とおっしゃっているがあなたは離婚したくない。と、いう様にあなたの離婚に対する結論が出ているにも関わらず、あなたは何故離婚をイメージして夫婦問題を考えるのですか。こういう矛盾する考えをするようになったなら、心の病なのですよ。

今でもご主人を愛していらっしゃるなら、離婚はしません。出来ません。あなたと結婚した以上簡単に離婚するわけには行きません。結婚する前からあなたのことが好きでしたが今も更に好きです。あなたと別の人生なんて考えられません。と、いうようにいいましょう。そして、離婚話はしないことです。ご主人の帰る家はあなたが住んでいる家である。好きな人が出来たので離婚して欲しい、こんな話通用しません。等々といいましょう。これら以外の言葉は不倫を働いているご主人には禁句です。これはとても大切な事です。

あなたのようなケースで離婚問題について夫婦間で話し合うことは理不尽なのです。この理屈がわかる人とわからない人がいます。わからない人は配偶者の不倫を何時いかなる場合でも感情的に捉える人です。そして、時間の経過と共にうつ的なものの考え方に陥ってしまって、情緒的に物事を捉え何も行動出来ずにいる人です。理屈がわかる人は、不条理なもの事の出来事の排除に向かって行動を起こします。配偶者の一方がしでかした問題ですので片方の配偶者は家庭に持ち込まれた困難を排除に向かう行動を起こすのは当然のことです。

あなたはご主人との間で離婚話をしないこと。その話になったなら、前述の様に短い言葉を言っておけば良いのです。そして、あなたの方からご主人に対して離婚どうのこうのような意思表示をしてはいけません。不倫の証拠はキチンと撮りましょう。話し合いが出来ない相手ですので不倫の証拠を撮ってご主人の不倫相手とご主人を引き離すようにしましょう。まずはこれからです。これ以外にありません。ご主人との話し合いはその後です。

人を好きになるという（気持ち）感情的な問題を感情で（気持ち）解決しようと思わないことです。ご主人と不倫問題を峻別して事に当たりましょう。ご自分の人生です。困難な問題から逃避・逃亡していたのでは幸せの方が逃げていきます。アドバイスの意味をシッカリ理解して行動に移すべきです。あなたの離婚したくないという変わらない気持ちがあるのなら必ず旨くいきます。

お礼

回答ありがとうございます。
数少ない前向きな意見を頂き、涙が止まりません。
LINEのやりとりを写メしたものや、話し合いの時に録音した音源など証拠はあります。
しかし、この先は分かりませんが今の私は相手の女性に慰謝料請求する気はありません。
相手の女性が自分のお子さまを第一に考えてくれる事を祈るのみです。

回答No.3

川原 文月（@bungetsu）

こんにちは。

残念ながら、ご主人の心は、もう、とっくにあなたには手の届かないところへ行っていますね。
あなたは、大変ご主人のことを慕っておられるようですが、このまま夫婦生活を続けたとしても、いわゆる「仮面夫婦」ということになりますね。、

私は、法学部法律学科を卒業していますので、法律的なことをお話すると、

1.不倫相手を訴える・・・慰謝料の請求権があります。その額については、現状を弁護士に相談して決めるほかはありません。
2.不貞行為は即離婚要件として成立します。この時、ご主人への慰謝料の請求額は「年収の2/3」ぐらいまでが限度でしょう。

ご主人が、どんなにか立派な人なのでしょうか。
このような仕打ちを受けても、あなたが慕い続ける・・・。
羨まし限りです。

私などが不倫をすれば、妻はすぐに離婚して慰謝料を請求してくるでしょうね。（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
夫は今も優しく接してくれるので、離婚の決意が出来ません。

あたしに対する罪悪感があるからでしょうが、とても優しいです。
昨日は遅くまで話し合いをしていたので、一緒に寝ました。
その時も抱きしめてくれました。
それでもあたしへの気持ちはぶり返さないのかと期待を捨て切れません。

別れる決断はまだまだ出来なさそうです。
でも、彼のためにもなるべく早く結論出せるよう、よく考えたいとおもいます。